一個年輕人,
不願意去工作,
每天窩在自己的房間,
日夜顛倒,
家人拿她沒有辦法,
父親氣到要把她趕出門,
認為她無所事事、好吃懶做,
又怕鄰居閒言閒語,
作母親的痛苦萬分。
這是我過去碰過的一個案例,
因為這位母親自己也難過到憂鬱症,
再來找我調理的時候跟我訴說這一個過程,
問我怎麼辦?
我說可能要先請媽媽帶女兒去看一下身心科醫師,
是不是可以藉由身心科醫師的角度來給予協助,
又過了半年,
媽媽回來告訴我,
原來她的女兒也罹患憂鬱症,
在配合醫師的藥物治療之下,
還有我交代的營養補充品輔助之下,
現在已經開朗許多,
也願意出去工作了,
最近交了一個男朋友,
藥物也不用吃了,
全家人都替她開心。
這個情況就有點類似日本提到的繭居族,
當然這種情況的發生與原生家庭的背景相當有關,
我想身為家人對於這種情況的發生一定要從旁與以協助,
有的時候協助家人先去找身心科醫師或者是心理科醫師治療,
另外千方百計地陪他出門出去走走,
看看世界的美好也是很重要的。
早安各位好朋友,
心理的疾病是你我必須注意到的重大課題。
#繭居族
#憂鬱症
剪報來源:人間福報
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繭居族 憂鬱症 在 小花媽 Facebook 的最佳解答
【82年生的金智英】
小花媽在研究所時期,除了因為看了中年時代,不小心迷上少女時代的長腿外,在碩二,因為亂轉遙控器轉到緯來日本台,當時電視上播放的《嵐的大運動會》,覺得嵐這個傑尼斯團體也太ㄎㄧㄤ,而重新著迷於日本團體。
當時,因為迷上偶像團體,當然要搜集成員主演的電影、電視劇、綜藝節目等,來完整記憶。因此,無意間看了二宮和也主演的《飛特族買個家》。
小花媽在看日劇之前,先把小說看完了。
也很慶幸,自己有先看完小說。
在日劇中,主要聚焦於二宮和也所飾演的飛特族,如何在面對母親罹患精神疾病,整個家庭以至於周遭的問題,開始如雨後春筍般,啵啵啵的蹦出來後,所做出的反應以及改變。
飛特族,Freeter,是只靠打工維生的,沒有正職的人。乍看字面,會以為是一群不務正業的,相對於年輕的世代。實際上,這是當代青年所面臨最大的問題。多半是約聘雇,相對於以往沒有保障,沒有夢想,沒有想像未來的本錢以及空間。在這樣的情形下,日本出現了飛特族、繭居族等,相關社會衍生詞,來形容這些族群。
意外的是,在這裡面,吸引我的不是二宮和也所飾演的飛特族。而是引發一連串事件的導火線,他的媽媽。
他的媽媽是一個很普通、很常見的日本家庭主婦,每天在家裡為先生、為孩子操持家務,成天穿著圍裙。然而,這樣的媽媽,這樣的家庭主婦,這樣被認為成天閒閒沒事做的角色,罹患了憂鬱症。頓時,家中陷入了混亂。所有日常生活都亂了,彷彿失去了主心骨一樣。
在日劇中,沒有特別深入描寫母親,但小說有。在小說中可以看到,媽媽之所以會罹患憂鬱症,是長期性的累積造成的。
家庭主婦間的霸凌、對家庭的責任等等因素,在無處抒發又壓力漸增的情形下,爆炸了。這些原因,都是來自於日本社會對於女性的壓迫以及想像,經年累月累積下來的陋習。
也因此,之前日本通過了法,在離婚後,妻子可以獲得丈夫一半的退休金。這個法律一通過,便掀起一股「中年離婚潮」,原因無他,受夠了而已。不只受夠了丈夫,受夠了家庭,更受夠了社會給的一切。
小花媽的韓文老師,是嫁給一位日本先生。當她得知先生要被調職回日本時,臉上那泫然欲泣的表情,真的令人感受到滿滿的壓力。
但是,韓國呢?
韓國真的沒有好到哪裡去,甚至對於女性的壓迫,可以說是東亞之最。
之前,小花媽把朋友大推的《82年生的金智英》看完,真的深有共鳴。即使金智英比小花媽大了不少,但描寫的壓迫以及無形的壓力,卻是到當代,無論是韓國、日本,甚至台灣,都幾乎變本加厲。
雖然,金智英是公務人員家庭,而我是工人階級家庭,但是,很多時候,身為女性,性別會讓生命某個程度上,不分階級。
在生命中,總是先是一個女人,才是一個什麼。
裡面每一個片段,都寫得非常的好,簡單的故事,帶出的是一個時代的畫面。
小花媽挑一些片段來做分享。
在金智英求學時代,一直被男同學欺負、霸凌。後來,還被補習班的男同學跟蹤,幾近猥褻。
在她被欺負時,老師說:「難道妳都還沒看出來嗎?他是因為喜歡妳啊。」
在她被男同學帶有性騷的緊貼時,父親斥責了她一頓。斥責她沒有避免這些事情發生。
為加害者找藉口,為被害者找受害的一百個應該被斥責的理由。
而這樣的斥責,會成為受害者,甚至是預備受害者深層的傷口,在發生相關的事情時,血就會汨汨流出,幻化成傷人的字句,來傷害著自己。
小花媽在國中時,全班都在玩線上遊戲。假日寫完功課,就會去附近包時數便宜的網咖,犒賞自己。
一次,一個大叔說:「妹妹,妳玩的這個遊戲不好玩,我來推薦你一個新的遊戲。」
我也就乖乖的跟他到他的包廂,坐在沙發上,而大叔坐在扶手,堵住唯一的通道。
他點開了成人網站,我沒有任何反應。網路剛出來的時候,很多歌曲、影集要下載,都要從「洪爺」網站上載下,當然對於這樣的畫面,早就習以為常。
等到發現不對,已經是螢幕放著成人片,大叔在旁邊固定頻率的上下抽動著,並且發出喘息聲時,用眼角餘光看到他在打手槍。
但是,當時可以如何呢?
不能如何。
等他打完後,我站起來,恭敬地向他鞠個躬,跟他說我不想玩了,先走一步。
臨走時,大叔還說:「妹妹,要多點危機意識啊」。
小花媽還覺得他說得真是沒錯,一切都是我的錯。
後來,學了社會學,接觸了女性主義,知道這個社會對於女性的壓迫以及刻板印象,也開始練習善待自己,公平的對待每一個性別族群。
前些日子,走在路上,迎面一位阿伯走來。
二話不說就往小花媽的胸部摸來。
小花媽沒有尖叫,只是倉皇逃走。
確認自己安全後,第一個映入腦海的想法是:「我今天穿的是不是太露?」
小花媽對於自己一閃而過的想法,感到無比的難過。這些20幾年來累積起來的,只要稍微疏忽練習,就會在跳出來的想法,如影隨形。
小花媽有錯嗎?
當然沒有。
有錯的是一直以來不平等的教育,有錯的是這個社會對於女性的譴責,有錯的是,阻擋受害族群學習釋放自己語言,那些保守派、那些酸民、那些扭曲性別教育等等的既得利益者。
「你要多幫幫他,他一個人很辛苦」
「你一定是惹火他,才讓他對你說出這樣的話/做出這樣的事」
「他就是沒那麼細膩,你要多協助他」
「這些事沒那麼嚴重,緊咬著不放,對自己不會更好」
「關係弄僵,倒楣的也是你,放寬心吧」
他們常常把這樣的東西掛在嘴邊,然後跟你說,這就是社會,人生就是那麼不公平。
不公平應該被翻轉,社會應該被改變。而不是丟下一句話,就讓這樣的情形持續下去。
我們又不是地藏王菩薩,幫大家受苦受難喔?
繭居族 憂鬱症 在 Kiwi Cheng 鄭芸 Facebook 的精選貼文
嗨 大家好久不見💛💛💛
今天來跟大家分享一下,我消失的這五個多月發生什麼事了
我很想念你們~
不見的這段期間,我沒有跟任何人解釋原因(除了家人以外),是自己想消失。
-
還記得
從小到大,大部分的時間 我算是一個害羞,內向,膽小又自卑 不敢說話的女生,連國小要去上廁所都要快走或用衝的那種哈哈哈!
到了差不多青春期的時候
性格稍微變大方了點,開始會開玩笑跟搞笑了
雖然那時候的自信心來源是外表跟裝扮⋯
#文內有負能量不喜勿入
#還有文章真的很長
#需要強大的心臟才能看完
.
我在去年下半年的時間,得了憂鬱症(depression)
這不是突如其來的,大約在7-8月這段時間,就有開始出現一些徵兆
但我很不以為意,只以為是短暫的鬱悶跟情緒高低起伏不定而已,沒想太多。
.
我一直都有在上班,在服飾店上班
然後偶爾拍拍照接些case,這些東西我一直維持著,
直到九月已經開學了,
我其實很不想去學校,但還是得去 硬著頭皮去
.
剛開學那段期間,陸陸續續的見到了兩個月沒見到的同學們
其實我很緊張跟害怕,但還是會故作鎮定的跟大家上課。
第一個星期,我幾乎每天準時到,
因為我知道通常開學第一週是最不會有人來上課的時候,所以我選擇第一週乖乖上課,
到了第二週之後,我慢慢開始翹很多課,或晚很久才到,又或是常躲到廁所做很多心理建設才敢出來...
最後我發現
「天阿 我真的完全不敢接觸人了」
「我沒辦法好好跟人交談,好好上課」
.
在去學校之前 還要在家裡焦慮很久才敢出去,
我不敢坐捷運 每天做計程車去上課,
因為真的太害怕見人,另一方面也一直在掙扎休學到底是不是一個好的決定,
所以在九月底的時候我決定休學,但拖到了十月中才去辦
辦完之後,的確是鬆了一口氣
我可以每天待在家耍廢,
因為真的沒動力做任何事
加上那時候剛好店裡搬遷,要裝修一個月,所以正符合我意
我可以什麼都不做,就整天躺在家,睡起來就吃吃完就睡 睡起來就看影集 看完就睡
.
那時候一睡,每天都出過12小時 不誇張
我的一星期內,
幾乎有四天以上是在暴飲暴食的狀態,
一天可以吃超過4000kcal吧哈哈哈哈,
什麼都吃,大部分吃甜食,
會自己叫foodpanda在一個餐廳選很多餐,
一個人自己在家默默吃完,
吃到太撐睡不著就去催吐,吐完去照一下鏡子
「嗯!好像變胖了」回去房間繼續睡
就好像是,真的要讓自己成為一個重量級肥妞的心態一樣😂
.
家人也以為我只是一時情緒低落,沒有想那麼多,所以就讓我休息一陣子。
這時候也已經慢慢跟朋友們斷聯,訊息還是一直來同時也有工作的訊息,
我完全不理會,就這樣放著
我不知道怎麼解釋我的狀況,也不想分享,
因為我覺得沒人懂,雖然我知道大家想關心我、很擔心我 但我沒辦法...
於是就累積幾百封的訊息,連滑手機看訊息的力氣都沒有
.
隨著這些耍廢的日子過久了,我開始意識到我的生活重心都沒了
工作,學業,朋友.....我連照顧自己的能力都沒了
所以我開始慌,
我的情緒是直落而下,落到最深的谷底那種。
很空虛很黑暗很混亂,甚至也不清楚自己到底是誰了⋯
.
那段時間,我自殺的念頭非常強烈
每天幻想著自己從家裡的陽台跳下去,或自己泡在浴缸割碗的畫面,
我沒辦法停止這些念頭,每天上網查怎麼死最好?如果我跳樓的話,我要穿什麼衣服好?
(想死了還不忘要打扮XD)
如果穿裙子,跳下去裙子會翻起來就會看到內褲好像也不適合穿裙子,
還有怎麼跳下去我才不會爆頭?
(因為這樣真的太難看,尤其我的頭又蠻大顆的)
.
後來店裝修好了,我開始上班 也是硬著頭皮上那種,
因為我覺得,還是得找事做,
即便我知道我狀況真的不好,
但也不想整天在家裡晃來晃去,讓家人擔心,
也不想就這樣慢慢變成繭居族XDDD
所以...
還是去了
當然,我面對人群還是很恐慌,
我一樣每天上下班坐計程車,面對客人只要能閃就閃,能不說話就不說話,也盡量避免眼神接觸。
.
我有時候會有遲到的問題(5~10分鐘)
但那陣子上班,真的是我有史以來最誇張的遲到,
一開始遲到半小時 後來變成遲到2-3小時。
在出門前,依樣要做很多心理建設,或是睡醒突然一個情緒無法控制,爆哭3-4小時都有,
因為上班變成我的壓力來源之一,
即使這是我喜歡的工作,喜歡的環境。
.
我很難過為什麼我會變成這樣子
這些人事物都沒有變,是我自己的世界變了,看出去的一切都變得很灰暗,很混濁....
陽光對我來說沒有用,我的世界好像只有黑白。
我失去了所有感覺,我甚至講話常常當機,腦袋空白,口吃嚴重,記憶力減退,沒有邏輯,很多形容詞我都不會了⋯
例如有人說:
「這東西怎麼這麼可愛!」
接著我會自己問自己:
「可愛?什麼是可愛,可以讓我感受一下嗎⋯⋯」
基本上我這個人就成了空殼一樣
走在路上,我感覺身心分離,只感覺到肉體在走,沒有其他的。
.
我的同事們也不知道我發生什麼事,
只覺得我有些鬱悶,跟以前比起來沒那麼活潑,
話變很少,感覺很焦慮很壓抑。
當時也是無法解釋想一走了之的念頭還一直存在著,就這樣一直硬撐著⋯⋯
一直有想死卻死不了的感覺困擾著我,
我真的很累也不知道怎麼辦,
把自己吃胖了 臉也長痘痘長花了,
把自己折磨很慘讓我更想死⋯🚶🏽♀️🚶🏽♀️🚶🏽♀️
於是我終於撐不住了,我跟我媽說:
「媽 我覺得我生病了 我需要去看心理醫生」
我媽也是二話不說就答應我,讓我去找醫生治療....
-
第二篇
明天繼續打,怕你們看太多會累,加上打這些文章 需要花很多時間整理(深呼吸)
所以分兩篇打:)
🌹
(第二篇請自行往下找喔,已打完)
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