#節目播出預告
節目:《音樂大輪轉》
主持人:邵大倫
來賓:DAPUN大胖
專訪主題:《未定義》專輯
矽谷工程師放棄500萬年薪,返台勇闖華語樂壇,這一個奇男子,是32歲樂壇創作新人DAPUN大胖,原本滿腔雄心壯志帶500萬「創回到台灣創業,結果在6月發片前夕遇到台灣疫情爆發,但樂觀的DAPUN大胖依舊堅持音樂夢。無論是成功大學到南加大電機碩士,這一個學霸在某次前往夜店聽到EDM居然聽到哭,就此墜入電音的無底深淵,在攻讀美國碩士時還自我充實音樂實力,自費去當地音樂製作學院上課,最後成為加州許多夜店的駐點DJ,更參與大支、歐陽靖的北美巡迴演唱會,接著以「DJ DAPUN大胖」的名字,攻回台灣發行個人首張創作專輯《Undefined未定義》。
這一次的專訪印象很深刻,大胖說音樂可以很理性,電腦的參數也可以很有感情,他要證明在他精密的計算之中也能夠譜出令人感動極樂的旋律。至於他的第一張專輯,必須等你來定義。
播出時間:9/11 (週六)10:00-11:00
播出頻道:寶島聯播網
北部地區|FM98.5 寶島新聲
雲嘉地區|FM91.3 嘉義之音
高屏地區|FM96.9 主人電台
#性感肥宅是大胖的歌也是的他自創T恤
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【文憑不為工作,而是為了?】#女性只得...?
美國是一個提倡男女平等的國家。從 1820 年蘇珊安東尼為女性爭取到投票權,一路走到了今日,美國女人在社會上的地位已經大幅提高。
甚至根據美國人口調查局的資料顯示,近年來女人在接受高等教育的比例上,已經悄悄的超越男人。光是美國碩士學位中,就有三分之二由女人拿下;而在其他專業訓練(如醫學院、法學院、藥學院等等)的比例中,女人的比例又超過四分之三。
職場上,各行各業都主張男女平等,各大公司也喜愛營造不會歧視也不會為難女人的形象。但是即便男女平權的口號再響亮,若以同樣的工作和背景來討論,女性在薪資上往往比男性同事還要低 19.3% 左右。
女性的薪水難以超越男性同事早已不是新聞,但是為什麼女生同樣會念書,荷包卻不見得比較飽滿?這數字的背後有諸多的原因,就讓作者來一一為我們解惑 →
#職場 #美國 #學歷 #低薪 #性別 #平等 #薪資議題 #DrPhoebe #小牙醫的觀察站
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6/29
今晚十點(週五直播)
1
曾經寫信給老師分享過我的me,too故事,我是那個不到七歲時長期被音樂老師騷擾性侵的女孩。記得事情發生的時間已經很模糊了,甚至有些記憶是片段的,和媽媽說了之後我還是得繼續一個人去上課直到約小學三四年級,爸媽從來也沒有人問我到底被怎麼了,好像重男輕女下的家庭女孩被踐踏被佔便宜根本是生活的一部分。
我今年三月前從來沒有和父母再提這件事情過。我長久以來的想法是我要去美國。我想其實我是想要逃離這個病態的環境。
我從國中接觸英文和英文歌、美國電影後開始有美國夢,後來分享起來應該是潛意識地知道要逃,逃到一個比較公平的地方,而不是留在這個家和家族裡,這個生出來沒有老二就輸了的小地方、客家村。我小時候很容易過敏感冒常常跑診所,還有覺得沒有人幫助我,所以我想做一個可以幫助人的職業,功課還不錯的我選擇護理系,唸得很輕鬆很有成就感。後來我和我的精神科老師和治療師談到我選擇護理的潛在原因,潛意識裡我選了一個大多是女性的職業,這讓我有安全感,照顧需要被照顧的病人、因為照顧去碰別人的身體而不是被碰、可以去掌握別人的生存或減緩痛苦,有點彌補我在自己人生經驗裡的不足,照顧病人也滿足了沒有被照顧到的我自己。
當了護士之後繼續朝著我的美國夢前進,我往往夜班下班睡覺醒來就去補習班看美國護士執照上課的DVD(當時南部補習班沒有面授,只有側錄北部課程的DVD),我到現在自己覺得有點重聽,很可能是和當時一天八小時塞著耳機聽課,還聽壞好幾副耳機有關係。我很感激我當時命運讓我去很遠的南部念大學,離家夠遠,我離家前爸爸當面和我說要我不能出事,因為很遠,他很忙,不可能去幫我。這和一般甜蜜的家庭已經很不樣,一般的父母是希望小孩第一時間出事要通知他們去幫忙;可是我出生那樣的家庭,我覺得很自然。於是我在南部念大學工作一共八年,搬了八次家,我爸媽只有畢業典禮來看過我一次,後來我成功地去美國念書甚至移民買房定居目前約十年了,我爸媽至今也沒有來美國看過我,在重男輕女的家庭,我以前覺得這一切真的很正常。
我想和許多的林奕含說——「逃出來吧!」。你必須要拉開距離,先拉開實質的距離,之後才有可能拉開心理的距離。看不到他們就不會有這麼多的憤怒,走出這個變態的角落去征服這個世界就不會這麼痛苦,因為你會發現,大部分的世界是公平的,達爾文是真實存在的,你的父母無法像愛哥哥和弟弟樣這麼愛妳,可是還是會有更多朋友老師會愛你,因為你是可愛的;很快地你會發現家庭或家族裡那個什麼都有、什麼都不會錯、永遠吃香喝辣的男孩出去外面很挫折,因為他什麼都不會也不願意像你一樣流汗流淚流血地去拼一個機會。如果你夠努力,一切都很公平。我的故事是當年拿著兩個皮箱出國,沒錢長期補習,大部分自學英文考過托福的我,做著不錯薪水的我現在已經是在美國當護士好幾年了,我的故事沒有結束,我現在正努力再去唸書,雖然我碩士沒床睡地板一年才有床墊睡,現在我住的房子比我認識的任何一個驕傲的親戚還要大,我的先生是我最大的支持者,我一直有很好的朋友,這些都是我逃出去後努力得到的。
儘管逃得很遠,後來我還是嘗試著想要和父母保持聯絡,還是想要有「有爸爸媽媽的感覺」,我因此吃盡了苦頭。爸媽因為我這個不該花錢的女兒花了他們的錢出國,於是我每一分錢都要還,但是同樣出國的弟弟卻不需要還錢。我工作後五年左右還了四萬美金,我沒有去哪裡玩過,回家還被媽媽說「我還沒和你要孝親費呢!」「你這是還錢!」「你這樣要還到明國幾年?」連去學校演講的錢都給她,媽媽說「你要搞清楚,這是台幣不是美金!」弟弟托福考不過、找代辦辦語言學校辦不出名堂,媽媽趁我過年回台灣時責罵我說「都是因為你不理他!」於是想要討好爸媽的我幫弟弟申請語言學校和甚至美國碩士課程,還讓弟弟和當時新婚的我和先生一起住了六個月,免費提供他的吃住,隔年回去因為養弟弟沒拿錢我媽媽還是和我說「你今年沒拿錢你爸爸非常的失望!」後來我和先生白手起家買房子,兩人存款都拿去當頭期款了,碰到妹妹結婚必須回台灣,在機場提領戶頭繳完房貸所剩不多的美金交給媽媽,卻因為只有一千多塊美金且夾雜著舊鈔,在台灣去銀行回來的整程路上在大庭廣眾之下被罵說我「居然給她舊鈔」「給得這麼少去付你弟的美金儲蓄險都不夠」,我說我剛買房真的沒錢,她說「房子是你自己要買的」⋯
最終讓我受不了的是今年三月我申請學校要面試前,媽媽又傳了他們和性侵我的音樂老師一起出去玩的照片,我實在受不了,我回傳說「可以不要再傳和戀童癖合照給我嗎?你們私底下要出去玩無所謂,我實在不想看到他的臉」。沒想到在同一個群組的妹妹接著傳「我也不想看到他,他曾經碰我尿尿的地方,看到他就覺得噁心」⋯
我媽在群組裡回了個「好」,但是接下來我和父母的電話,原本是我媽打來恭喜我學校錄取了,但是電話被爸爸一起加入,內容變成兩人狂攻「你妹妹講那個根本精神有問題」「她和他根本沒接觸」。我說「我記得很清楚妹妹曾經有和我一起去過一次」,雖然我後半段沒有記憶了。他們指控我妹妹說她一定是工作壓力精神錯亂,聽在我這個他們無法否認的受害者耳內覺得很諷刺,這是我這輩子第一次和父母談到我被性侵這件事,我以前一直用很浪漫的心態想著「父母若談起這件事應該也是為我感到痛苦吧」,但是實際上的談話是爸爸說「你這種事多人都有」「你不要去外面亂講,不要破壞別人的家庭」「你沒有證據」,還說「很多人看到小孩子很可愛都會抱一下啊,我也會啊!」於是我說「那你有去脫人家褲子嗎?」他就語塞,只是一直重複「你不要去亂講」⋯我忘記那通電話是怎麼結束的,只記得我聽到自己的聲音在講「你不用這麼擔心,我現在已經不住在那裡了,我也不會對他怎麼樣,我也沒有要和你談,我會去和專業的治療師談⋯」
那通是至今倒數第二次的電話,最後一次電話是媽媽氣急敗壞地打來說我妹今年沒有匯錢給她們,質問我是不是和妹妹說了什麼。我說妹妹只有今年沒有給錢,而弟弟只有今年給,你為什麼對妹妹這麼生氣?媽媽說妹妹有錢去日本玩,就沒錢給父母。我說妹妹很辛苦,她去日本玩有什麼關係?我媽媽氣急敗壞地對我說「xxx,要是你你敢嗎?你敢去日本嗎?」我聽起來好像我是奴隸一樣。而我的確過得像個奴隸一樣,同一個屋簷下,沒有老二的都是奴隸,因為父母創造了我,他們像擁有我的生命一樣地掠奪我,這一切該停止了。
我想雖然逃跑了,擁有了不一樣的人生,講著父母不懂的語言在異地生活,卻還是因為想要「有爸爸媽媽的感覺」一直順應父母,把自己和妹妹逼到了一個絕境,把弟弟帶來美國,但是從來沒有被感謝過,反而永遠被嫌做得還不夠多。我還是想著好險我逃出來了,如果我現在還在那個地方生活,如果我聽從爸爸的話回家鄉當護士、和他工廠的同事結婚,婚禮上我的音樂老師還會被我的父母邀請出現,我應該會很想死吧。
我目前完全不和父母聯絡約幾個月了,我告訴自己,念完書之前我不需要和他們聯絡,我當學生沒錢給他們,他們若有什麼需要就請他們去找他們重金培養的兒子吧。治療師說有毒的父母不會改變,最重要的是你必須要照顧好自己(self care),若你需要斷絕往來那麼就斷絕往來吧。
我學著切斷渴望父母關愛的妄想前行,我沒辦法像其他人一樣選擇原諒,若要原諒可能會讓我想死,而面對死亡我選擇活著。在外面的世界我得到成就感,世界還是公平的,不管在哪一國都是適者生存。工作上病人家屬們再再地提醒我生命的可貴,每分每秒我都很珍惜地努力著,老天憐惜我,在愛情和友情也讓我找到生命的美好。
像電影「I, Tonya」裡女主角說的”I don’t have an awesome American family” (我就是沒有一個很棒的美國家庭),而我就是沒有甜蜜的家庭,那又如何呢?我想繼續前行,那些我無法滿足的人我已經努力滿足過了,他們不給的東西妳就是再努力也得不到,我想著若繼續聯絡只會惡性循環,那麼該是放手的時候了。
不知道我的故事會不會幫助到其他的me, too受害者,我這是不想和解的故事,這不是家家歡喜的結局,但是這是我不用想死而可以活著的版本。
我還在努力著。
2
你好 我常看你的電視節目 有問題想請教
聽到了女兒同學的故事
在小學時就發生 女兒當時告訴老師 後來沒處理好(同學的爸爸跟哥哥性侵犯她 如今ㄧ段時間沒聯絡 到現在已經26歲 )這兩天這個同學跟我女兒聯絡 才知道這件事沒有解決好
同學問過律師 但律師的回答是說 當初小時候沒有證據 現在長大證據也不足很難幫到同學....
我女兒的同學最近才偷偷搬離家
媽媽不但沒站在女兒那邊 還包庇爸爸跟哥哥 ㄧ直到現在還要用金錢滿足她的女兒 要她的女兒裝沒事
但她根本內心沒辦法接受也走不出來 更不能原諒 甚至有一度想要輕生....
是搬離了家 遇到了好的室友 才有人開導 不過她內心還是很痛苦的
我們要怎麼才能幫助她呢?
3
老師您好...
我老公的弟弟最近要搬家
因為工作關係必須搬離租屋處但是他沒車 只是少量簡單的行李也許搭計程車或者火車就可以搬離的程度...於是他不敢直接請求我老公 或者我,輾轉要我婆婆來向我老公提出要求(或者可以說是無從抵抗的命令)
如果今天是我的家人我也會一口就答應要幫忙...但是我唯一氣不過的是為什麼我小叔總是予取予求,明明自己有能力處理的事情為什麼要一再的請求別人,(因為這不是第一次,都是要我們幫忙接送)
對於我婆婆我也是完全沒辦法拒絕,但是她的立場總覺得只是請我們幫個小忙,但是卻沒想過自己的兒子已經是堂堂正正的成年人了,為什麼不放手讓他獨立,他大可回答我小叔.請他自己想辦法回來
這陣子我特別的鬱悶
我跟我先生也因此吵了一架
我們之間的感情不錯卻因家庭的事吵了一架..
我只能對我先生這個窗口做出反應
對於我老公的委屈我也跟他道歉 對不起
但是我這次做出的反彈希望他能明白
老師..難道全因為我的自私嗎⋯⋯
4
老師您好,謝謝您的文章分享讓我一直以來學習不少。
想問老師,跟男友穩定交往兩年多了,去年因工作到國外,再幾個月就要回台了,期間的相處很好。
但近期發現男友情緒低落,問不出所以然,自己設想了很多可能,變心之類,我非常難過。
後來他坦誠,幾個月前謊稱單身認識了新對象,但交往一個月就因罪惡感分了,他想隱瞞這件事跟我繼續下去,但卻無法,他跟女孩分手後糾結了一段時間才跟我說。
雖然很難過,但我卻不生氣;我們有共識繼續交往,可是他說無法面對我,有疙瘩,我不想以愧疚感來綁他,彼此相愛,想好好修正問題。
我該怎麼辦呢?
謝謝老師
5
今天我和我的男朋友分手了,原因他愛上了別人一個從未見面的人,說對我沒有感覺了,我們交往七八年也是彼此的初戀,但這期間也陸續遇到她有曖昧對象半劈腿,原因可能覺得我一段時間忙而忽略他,他是說我讓他很受傷,前幾次我也開始調適自己,所以我們又恢復了像以往,只是前前後後大概三次的曖昧劈腿,但對象同個人,對方也明確知道有我的存在,
直到這次的發生,他很肯定地跟我說不會再回到我身邊了,他是在遊戲中認識了對方,在我們還未分手時就在一起了,在我發現時他首先得否認不想和我談與溝通,到昨天他確定要跟我分手,我沒看過他這麼堅定過,
覺得我瞬間重心都被抽調,我不知道我自己該怎麼去調適,免強去找房子打算搬走,沒辦法看到任何有關她的東西,甚至覺得或許都是我的問題我不夠好我怎麼樣才會這樣,
對方已經很肯定地說對我沒感覺,我也沒有勇氣看他每天與對方私訊對話,我不知道該如何是好,也不知道我該怎麼辦,有點迷失了自己...,甚至覺得或許都是我的原因我不夠好等等負向情緒,
理智告訴我該放手,他已經不愛我了,但我不知道要怎麼讓自己真的去放下...
要怎麼樣才能讓我真的放下,清醒這段已不可能的感情,其實我有點無助..
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美國碩士的CP值算是很高
1.不用花時間寫論文
2.通常準時畢業,甚至一年即可
3.直接學習英文
4.學歷價值高
以上是我一個國中同學114畢,申請上科羅拉多州立大學
目前已經拿到碩士offer,主要想學影像處理
,重點是還有不少函授方面的課程
未來還是會回來台灣工作
除了學歷價值比台灣不少學校好,而且英文也是道地英文,在台灣科技職場上應該會很受
歡迎,讓人很心動
不知道留洋碩的CP值是否相當高
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※ 編輯: wwwson1256 (1.200.194.86), 05/07/2019 14:34:44
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