關於 義大利男人愛情觀 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

初戀的景深很淺很淺。

鏡頭聚焦在梅黎安的右眼睫毛上，她捧著一桶冰淇淋，坐在餐桌上，用湯匙直接挖著吃。你要吃一點嗎？不了，謝謝。「康諾的手往口袋裡插得更深一些，彷彿想整個人都躲進口袋裡。」他的畫面出現逆光，後面的窗戶稜線融化成一片霧。除了彼此的眼睛，他們什麼都看不清楚。
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「和她獨處，就像日常生活開了一扇門，他可以走進去，關上門。她絕對不會告訴別人。」

這扇門的瑣是感應的，只認得康諾。但他總是以為自己弄丟鑰匙。在學校，梅黎安被景深孤立。大家把她說成一個笑話，來掩飾對她的畏怯與自卑。康諾是唯一會跟梅黎安說話的人，只是不會在朋友面前。想看清楚她，總有其他的部分會失焦。康諾的眼睛是碧空如洗的藍，梅黎安則是連在色彩書都會缺席的深棕色。塞尚說，藍色能讓其他色彩震動，而維根斯坦卻說，棕色不在光譜內。於是他們像不同星系的兩顆星球，引力大亂，從自己的軌道脫軌。

那是個專門在乎不重要小事的年紀。這個「不重要」，現在說來是後話，當時的我們，擁有的東西單純又稀少，出於某種青春期的彆扭與特殊的校園氛圍，沒有人願意成為被議論的主角。成績都被攤在太陽底下曬焦了，至少把心情保留點陰影吧。不過，就算是陰影，影子的主體物卻也無處可藏，大家的確會咬咬舌根，使使眼色，其實沒有人真的在乎。

「他揣著這個秘密，彷彿揣著又大又熱的東西，像個裝滿熱飲的大托盤，他走到哪裡都要揣著，而且還不能濺出來。」
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但，明白沒有人在乎後，人生藍圖也不會自動出現座標。對康諾而言， 未來是現實，他以為自己只配走上一條鋪好的石頭路。而對梅黎安來說，未來是想像，她會降落在遠方，一旦抵達，隨時都能起跑。於是梅黎安一句話就說服康諾去申請三一學院的英文系。那甚至不算說服，是提醒，康諾連自己熱愛的事物都需要被提醒才能承認，對自己沒有信心。而梅黎安好像什麼都清楚，對於被愛卻模模糊糊。兩個沒信心的人相遇，註定會擦撞出一聯串的誤讀。

即使梅黎安原生家庭在她身上撞出裂痕，但真正擊碎她的，是康諾沒有邀請她參加高中畢業舞會。他從不對梅黎安說謊，所以約了蕾秋後當天下課就跑去告訴梅黎安。他的善良幼稚又遲鈍，投擲的重量卻足以砸破梅黎安。她再也沒去上學，把散落一地的殘骸隨便掃掃，沒有人看見。從那時開始，有某種像泥巴的東西，在梅黎安的身體裡緩緩沈澱。

「丹尼絲從很早以前就決定，如果男人想要欺負梅黎安當成自我表現的方式，她沒有意見。她相信梅黎安欠缺『暖意』，而所謂的暖意，在她的定義裡，也就是那種哀求痛恨她的人愛她的能力。 」
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梅黎安持續失溫，但終究還是生存下來。她在大學成了蝴蝶，輕輕振翅就能帶來效應。康諾則像一棵移植不良的樹，鬆動的根抓不到土。再次相遇時，梅黎安化了妝，深褐色的眼球冷冽的發暗，而康諾的藍眼睛則蓋上一層薄灰。她看他的表情，多了些許刻意牽動的笑，康諾用盡所有的力氣保持正常。然而當他們獨處時，那扇門認出了康諾，梅黎安畫滿眼線的眼睛再也藏不住那一層層擴散開的愛憐。

「你想過要帶我去舞會嗎？這樣說起來很蠢，但我還是很好奇，你是不是曾想過要這麼做。
老實說。沒有。真希望我當時有。
你會答應嗎？
當然。」

當梅黎安問完這個問題，眼淚延遲了一年才滴下來，附帶上軟綿綿的體諒和過期的傷心。康諾道歉，梅黎安沒有責怪他。因為她比他更懂，撿拾自己是一種公德心，而康諾的存在已足夠讓她原諒整個世界。只是康諾沒有放過自己，他甚至不是自己所想像的那種—可以善待梅黎安的人。他對自己的平凡感到失望。

「梅黎安身上的野性一度影響了他，讓他以為自己和她一樣，以為他們都有同樣難以言喻的的心靈創傷，無法真正融入這個世界。但他從未有過像她那樣的創傷，只是她讓他以為自己有罷了。」
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這是康諾對自己的誤讀。相較於梅黎安，他的成長因為有一個開明的年輕媽媽，而顯得風平浪靜。當他看著梅黎安把自己傷口的結痂一片片撕下時，總是顯得手足無措。他學會接住她的第一次，是在分手第二次後。在義大利，他抱住盛怒的梅黎安衝向那時交往的控制狂男友。第二次在老家，在她被哥哥打到流鼻血時，她學會向他求救。梅黎安一直在康諾的力量裡面，她甘願臣服於他，成為他的發力點。康諾一直都知道，但不確定該怎麼使力。

在那家暴前的下午，他們經歷了一場失敗未完的性愛。梅黎安第一次背對康諾趴下。他們從來沒有這樣做愛過。以前他們總是看著彼此的眼睛，耳鬢廝磨，閒話家常。康諾遲疑，進入了她。

「那你會告訴我，說我屬於你？
什麼意思？他說。
她沒回答，只是對著被子用力喘氣，感覺到自己呼出的氣噴在臉上。康諾停了下來，等待她開口。
你會打我嗎？她說。
好幾秒鐘的時間，她沒聽到任何聲音，連他的呼吸聲也沒有。
不會，他說。我不想打妳，對不起。」

康諾抽身用枕頭蓋著下半身跪縮在一旁，像一隻被鞭炮嚇傻的狗。梅黎安則是一頭差點被車撞的鹿，全身凝滯，落荒而逃。她開始明白某一部份的自己早已扭曲變型，連自己都無法辨識。就算和康諾一起回到了初始的地方，她也只剩把情景收拾乾淨的份了。
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回想他們第一次接吻，像一起舔了全新口味的冰淇淋一樣，靦腆地笑開了。第一次做愛，康諾為了脫下梅黎安那緊身的小可愛，扯亂了她的頭髮，兩人缺乏默契的笨拙看起來浪漫極了。康諾告訴梅黎安，如果不舒服隨時都可以停。「隨時都可以停」這句的體貼溫柔，是一個男性對伴侶最大的尊重。康諾不只說了一次，也做到了。他們的性愛，在原著裡沒有太多著墨，但在視覺上完全是愛的小彩蛋。缺乏愛的性，才會需要滿滿的慾望灑向觀眾。因此看他們親熱，牽動的不是情慾，而是單純渴望被碰觸，被擁抱。床戲在拍攝技術上被視為「武戲」，會有所謂的「動作指導」。對演員來說，像跳舞，要記得舞步，時而進時而退，不會踩到彼此。幾場床戲之後，兩人赤裸仰臥的全景如一幅油畫。這些親密回憶的閃入，讓那場戛然而止的愛像一座斷崖。

第一次的親密關係，對女生來說極為重要。因為身體的記憶超過我們的想像。日本作家田邊聖子在《私人生活》裡，用了一個男生幫女生洗澡的比喻。男生細心用海綿搓洗著女生的身體，然後再淋上乾淨的熱水。不是草率地隨便沖沖，也不是從頭頂沖下還弄到眼睛那樣的粗魯。比起像玩物一樣被海綿搓洗，細細的熱水從背部暖暖留下的感覺更讓女主角沈醉。我想，若溫柔的基準已經被插旗，無論走到那裡，都忍不住回望那個方向。之後落腳的地方，總有似曾相似的感覺，於是錯誤一再重複，愛上的人總是很像。直到有一天，當既視感被現實攪散後，只好輕聲說一句，喔，那是好久前的感覺，想不起來了。

「覺得自己完全臣服於另一個人的控制下，這感覺太奇怪了。但同時也非常正常。沒有人能完全獨立於另一個人之外，既然如此，何不乾脆放棄嘗試，她想，朝另一個方向奔去，完全依賴別人，也讓他們依賴你，這有何不可呢。」
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大學畢業前，他們回到老家的酒吧。在跨年倒數時，康諾當著大家的面吻了梅黎安。這不是康諾的作風，他在討好她，或是渴望彌補高中的總總愚蠢與幼稚。梅黎安笑了，欣然接受。他們之間的「討好」與「臣服」， 在找到信心後成了一種「默契」。誤讀慢慢退場，終於能精準地說完，我愛你，我也愛你。兩句簡單到無聊的情話，等他們很久。

最後一顆鏡頭，兩人對坐在火爐邊。景深很廣，他們的時空終於不再失焦。只是現在，康諾的未來成了想像，而梅黎安不確定自己是否能成為其中的一部分。原著也終結在這裡，不過氣氛和影集呈現的有點不一樣。我寧可將這故事定格在這座火爐邊，如同最開始梅黎安對康諾表白的那台影印機。這是一個青春的尾端，或說，歲月開場之前。當一切，才剛開始好好的。
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妳知道妳上回說妳喜歡我。在影印機旁邊。
是啊。
妳的意思是朋友之間的喜歡，還是什麼？
不，不只是朋友。
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*原文刊載在「釀電影」
https://vocus.cc/article/5f155211fd8978000181bece
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l 講座主題：從《正常人》談青年世代的愛情觀
l 時間日期：2021.03.13(六) 15:00—16:30 （1.5個小時）
l 活動地點：誠品信義店3F 典藏敦南專區
l 主講嘉賓：鄧九雲（演員／作家）、林達陽（詩人／作家）
l 主題書目：《正常人》，時報文化出版
l 報名網頁：https://www.accupass.com/event/2101140306512032323840

在「意念操縱」模式中，我們的「我」層面常會覺得自己不完整，於是對愛情產生了某種想像——有一個人，會讓我變完整。你可能認為他會好好把握自己；或傾盡全心，讓你保有控制權與安全感。

殊不知在這時，你眼前出現的意象乃是一個嬰兒、小孩，或依賴他人權威而活的人。你再也看不見事實真相——你已經長大成人，而且擁有 100％掌握人生的自由。

你自己就是完整的個體，所以也希望找到一個完整圓滿的對象，而由兩個完整個體所經歷到的愛情，將會是另一種品質——這樣的愛情深刻、確實、豐富，而且具有生命力。藉由對彼此的碰觸，以及對伴侶潛力的欣賞、認識、支持，愛情會讓雙方成長。

取自《愛的底線》

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活在頭腦裡，那些片段、幽暗的過去所形塑出來的念頭，常在一個人昏昧的時候，出來主導我們的生活。我們以為我們捍衛的是「自我」，事實上我們早就跟自己失去緊密的連結。

所以我常提到覺察、觀照，這些抽象難解的概念，但執行起來卻可以相當自然。我也把內省與靜心，視為平常就得培養的習慣。如此，我們內在的衝突就能早一點浮現意識，面對「我愛對方，卻感覺很痛苦」這種荒謬，就得以慢慢摸索出解方。

我很少單純談愛情，因為情緒強烈波動的關係，常以自我為根柢，而自我是所有關係的核心。但我其實很常提及愛情，我分享的相關書也多，家庭關係的討論也常有愛情的軌跡，儘管日漸淡薄。

「你會期望他光從你的眼神就能看出你的期盼，或至少在你說出期望之際，就毫無怨言地為你實現；他理當要解除你的負擔，並掛心著盡可能地讓你滿意舒適。這些都是小孩對父母的期待……」

有人一旦進入關係，就無意識地期待對方給出無條件的愛，這確實是小孩對父母的期待。可惜，白紙黑字寫得明明白白，但很少有人能深入自我去追溯自己如何活出這個模樣，因此活在無盡的抱怨煉獄之中。

這種不成熟的姿態，在愛情、親情裡面固然常見，但我也見過有人如此看待友情。總是在自己有需要的時候出現，要人支持安慰，得不到想像中良善的對待便開始指責咒罵；等到對方需要幫忙，常常不見蹤跡，宣稱這是做自己。

有人主要用慣性活，同樣的困境重複再重複。念頭佔領了自己，找不到自己的心，於是自己造了專屬於自己的地獄，那是單人套房VIP。

明天有些朋友就要開工了，請記得調整作息時間。祝願您，為自己負責，那是通往天堂的路！

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自我犧牲顧大局，只會害你先出局

【文/ 佩特拉．柏克】

接下來我們要談的重點，是在當今時代才會全面性適用，但會讓我們祖先感到很陌生的層面。

愛情本來就是一直都存在的，然而除此之外，也還有一種思考方式始終存在——在兩個人之間，什麼是合適、什麼是不合適的？

我們那身處在威權階級制世界中的祖先覺得，在社會與經濟地位上不相配的伴侶關係就是不適當的，在前幾個世紀的愛情故事裡就充滿了這種情節。然而，如今還有這種情形嗎？為什麼會有所謂不適當的愛情，這其中有什麼理由呢？

我想，確實有一個理由。假如一段伴侶關係會脅迫我們隱藏自己、隱藏我們原有的人生願景，那麼這段關係就是不適當的，即使是在沒有「意念操縱」的狀態下也一樣不適當。

***

找回願景，重新開始

我曾經指導過一名女士，她在朋友看來，什麼都有了——擁有修養好又有魅力的先生、兩個優秀的孩子和一幢綠地上的豪宅。

可是當她來找我時，卻非常不快樂地對我說：「我私底下會咒罵先生，他活在自己的事業夢裡，我卻只有身為家庭主婦和媽媽的無趣生活。」

這並不是她先生的錯。他剛認識她時，她還是個快樂的上班族。他立刻就愛上這個「女強人」，一如他對她的稱呼。

正如她自己在教練指導時所描述的，她的「意念操縱」發作了，她自己拋棄工作，然後一頭栽進了「超級人妻」的生活之中；當時她認為自己已經準備好要「拋下一切」，然後有個「全新的開始」。

在談話中，她不斷責備「自己笨」，還對自己猛搖頭。直到好不容易平靜下來，她才開始和我一起分析到底是發生了什麼事。

她既不明白，也不看重自己的人生願景。只是藉由別人對她的印象，自以為過著幸福快樂又有價值的生活。

她如此描述：「我的家庭一直都很完美，就和廣告中的一模一樣。媽媽是個能幹的家庭主婦、孩子很有教養、爸爸晚上會回家吃飯，一切都很美好。」

「很美滿的畫面。那你呢？你實際上是個什麼樣的人？」我問她。

「以前我一直是個工作狂，見多識廣，在義大利住了好幾年。我在當地一家航空公司擔任管理職，那是我人生中最美好的一段時光。」她也是在那個時候認識先生的。

「後來，我父母過世了，再來是姊夫。我開始去探究所有問題，然後也開始過起我那原生家庭認為好的生活。」這一點她確實做得很好。然而，當一切目標都達成之後，有天早上，送完兩個孩子上學的她哭了出來——她覺得自己再也無法理解這個世界了。

「我應該要很快樂啊，畢竟我什麼都有了！」然而她擁有的這一切，並不是自己想要的——那是別人的夢想，不是她的夢想。

當從一個極端陷入另一個極端時，起初她很想棄一切於不顧，離開先生和孩子。但基於「在別處又得從零開始」的顧慮，她並沒有一走了之。她認出這是「意念操縱」，所以進入了「成人——我」狀態，然後從這個狀態開始逐一檢視她所看重的所有事情，同時不讓自己脫離現實。

是的，以今日的條件來看，她當然可以拋夫棄子、一走了之。然而，在她擺脫這種惡性循環，並確實地接納了自己的感受之後，她很清楚，自己並不想和其他男人在一起，而兩個孩子也是她心中的牽掛。

不過，她同時也允許自己再次去找出原來的人生願景，在這個人生願景中，平等對待的伴侶關係和孩子固然很重要，但並不是她事事都要繞著打轉的中心。

她又開始去工作了，她找到了一份要求頗高，而她勝任愉快的職位；她讓自己圓滿完整，而非只有一半。她不必在稱心如意的工作和幸福美滿家庭中二選一。先生和孩子從她一開始感到懷疑時，就一直陪伴在她身邊。因為全家人都知道，如果犧牲了其中一人的利益，那就不叫幸福了。

***

在愛裡，你有選擇權

如今，只有當我們知道，自己在生活與愛情中想要的是什麼，愛情才得以成功。

你可以問問自己——
‧你的伴侶關係應該要具有什麼價值？
‧對你而言，上述價值有什麼重要的？而你想要藉此體驗到的是什麼？
‧和生命中的某人一起建立真正的家庭，這件事和你有關嗎？你想要擁有自己的家庭嗎？
‧如果你想擁有家庭，家庭在你的生命中應該要有什麼樣的價值呢？
‧家庭將會是你人生的重心，或只是許多方向的其中之一？
‧是否你其實還有其他更重要的事情想要做，你希望能夠改變世界、創作一部傑作、幫助別人或動物，並且突破自己的極限嗎？
‧會不會你人生中那股強烈的熱忱與愛情無關，可是在你看來卻是最重要的？

請你想一想，今天的你是有選擇權的。我十分認真，而且很有可能你因此就選擇了一個截然不同的人生。

也許你其實比較想要體驗一下生命與愛情的多元性，你不想綁住自己、希望一直不斷地製造出新的邂逅機會，並從中找到許多不同的面向；也許你想在自己內心深處同時體驗到一段真切深刻的伴侶關係，還有另一段戀情。

沒有人可以事先告訴你，哪一個選擇才是正確的。在現今，這個界限乃是由你和你想共度一生的人一起設下的。如果我們自己足夠誠實，就不會被迫誠實了。就算你出軌，也早就不再有投石擊斃這種威脅。然而，你很有可能傷害了伴侶關係，並因此傷害了對你而言很重要的人事物——這一切，只有你自己才能負責。

十分清楚的一點是，「犧牲」是被判「出局」的。在一段伴侶關係中，如果你或對方必須犧牲自己的人生願景，這種關係在當今時代裡，再也不會順利進展下去了，它的半衰期非常有限，而且也會破壞伴侶雙方的生活品質。你真正想要的東西，不應該對你原本的人生願景造成阻礙。

***

愛是共同的期待

愛情在人生中的價值是其一，另外一個十分重要的，則是你對於愛情與伴侶關係的直接期待。

近年來人們總是一直聽到——當你真的戀愛了，就應該要放棄所有的期待。前面我也已經分析過，像這些大多具有宗教或性靈背景的觀念，可能都已經過時了。而且話說回來，這愛情觀念也非常幼稚。

你當然要有所期待了！你再也不該被動地放棄，而是要主動塑造自己的人生。你可以決定，想要掌握和不想掌握的是什麼——清楚認識這一點，並知道限度何在是很重要的。

我向許多人提過這些問題，然而卻遇到不少人是第一次認真思考這件事。也是第一次明確地表達出，在愛情裡，具體和他們有關的是什麼、哪一種交往方式是他們所期盼的，還有他們對伴侶、自己的期待，以及不存有什麼指望。

澄清這件事情對於預防伴侶關係的壓力而言，是個很有效的措施。沒有把期待清楚地說出來，而是默默拋棄它，顯然常常就是壓力產生的主因。這在如今再也行不通了。

其中很重要的還有一件事——對方同樣也有選擇權，他或她的需求也和我們的需求一樣重要，因為我們談的乃是互為平等的愛情。為了要讓彼此快樂，就得要以不帶「意念操縱」的眼光來觀察雙方對於愛情的「期待」以及「需求」。只要我們不再期待有個誰會來彌補自己的缺陷，或是完全靠在他的肩膀上，就再也不會有「意念操縱」入侵的機會了。

當然，來自「成人——我」的期待，是絕對合理，而且十分重要的。

如果我們之所以「需要」對方，是基於情感上和經濟上的依存，那麼針對這種情形的期待就是一種補償心理，而且「意念操縱」也會因此糾纏不休。這種人所在乎的是——愛情持續地將我們照顧得無微不至，且完完全全、永永遠遠地為我們存在、保護我們，為我們解決所有的問題。

你會期望他光從你的眼神就能看出你的期盼，或至少在你說出期望之際，就毫無怨言地為你實現；他理當要解除你的負擔，並掛心著盡可能地讓你滿意舒適。

這些都是小孩對父母的期待，它存在於威權階級制的伴侶關係中。在特別權威的親子關係裡，孩子們甚至會期待父母有這種行為。

像個孩子一樣被愛，或像個孩子一樣地去愛——正如前所述，乃是依存關係的一個理想。是我們對愛情或伴侶的期待，出於「是否滿足無所不能、欽佩感、主導權或軟弱無助與被照顧」的理想。

這個問題提供給我們一個很好的方向，因為這樣一來，我們便可以很確定自己已經走錯路了。

當然這樣的關係也有比較溫和的中庸形式，不過那些形式也不符合這個時代了，那是一種「避難所」的伴侶關係，你和伴侶永遠都是唇寒齒亡，好像門外有隻老虎在等著你們一樣。我認為，我們還是讓自己留在現實世界比較好。

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互為平等的願望

沒有自我破壞的愛情，指的是兩個成年人出於自我意願在一起，而且是互為平等的。要我老實說的話，這其實是老生常談了。

對你而言，愛情有何重要之處？你對美滿的感情關係又有什麼期盼？

一個處於「意念操縱」狀態中的男人，對外一直希望找到一個「可愛、速配的對象」；但他的「成人——我」卻渴望找到一個能同甘共苦、幽默，想和他共度一生、一起冒險的女人。他自己很清楚，他所期盼的是一場真正密切的交往，而不是那種不常見面的鬆散關係。

一個處在「意念操縱」中的女人只想要「完全不必負擔一切」、「有自己的房子，而且不能來煩我」的男人；但以「成人——我」仔細思考愛情觀之後，她發現到目前為止，身邊的男人一直都沒有想太多，而且也不對她抱有任何期待。雖然他們在她需要的時候都在，但差不多就是滿足個討喜兒童的願望而已。老實說，即使在不受「意念操縱」干擾的前提下，她也不會想要更拉近兩人的關係。

但現在她知道了，在愛情中，她希望能比短暫疏離的交往付出更多。當問題出現時，她想和他一起度過。想要傾聽、付出心力，藉此支持他、鼓勵他。她願意陪在他身邊，一起挺過考驗，同時也希望他會這麼對待自己。

現實生活中的你都怎麼做？假如你夠誠實，會發生什麼離譜的事？當有煩惱時，你在乎有沒有人傾聽嗎？你想要充滿想像力的性生活，還是希望能溫柔、信任地互相對待？你希望彼此有共同的目標，可以一起克服困難，也期待擁有相同的嗜好或興趣？或者你想要分享自己的生活，但他或她也能擁有自己的生活？

哪一種愛情才適合你、才貼近你的心靈呢？

萬一你還單身，正在尋找一段愛，現在正是重新把握這個「狩獵模式」的好時機。問問你是誰，什麼樣的個性、對象才是適合你的？當你越認識自己的目標，你就越容易達成。

如果你已經有了深愛的人，現在你就該認真地問自己——你們是否適合彼此？

你要有點耐心，我們對自己提出愛情2.0的實際測試時，需要用到的可是每一個層面，也就是將「我」、「你」和「我們」都包含在內。

如果你已經釐清了這一點，或至少有了初步的答案，那麼，你就可以和你的伴侶一起研究自己與對方的關係了，歡迎來到「愛情」！

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以上文字取自
愛的底線：內在「暗黑心智」的操控，讓相處變成窒息與難以忍受，該繼續守候或就此離開？
https://www.books.com.tw/products/0010834281

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2/9我不是挨打就會趴下的人 》2/9台北國際書展．對談講座
https://www.facebook.com/events/478178876154107/

5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

在「意念操縱」模式中，我們的「我」層面常會覺得自己不完整，於是對愛情產生了某種想像——有一個人，會讓我變完整。你可能認為他會好好把握自己；或傾盡全心，讓你保有控制權與安全感。

殊不知在這時，你眼前出現的意象乃是一個嬰兒、小孩，或依賴他人權威而活的人。你再也看不見事實真相——你已經長大成人，而且擁有 100％掌握人生的自由。

你自己就是完整的個體，所以也希望找到一個完整圓滿的對象，而由兩個完整個體所經歷到的愛情，將會是另一種品質——這樣的愛情深刻、確實、豐富，而且具有生命力。藉由對彼此的碰觸，以及對伴侶潛力的欣賞、認識、支持，愛情會讓雙方成長。

取自《愛的底線》

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活在頭腦裡，那些片段、幽暗的過去所形塑出來的念頭，常在一個人昏昧的時候，出來主導我們的生活。我們以為我們捍衛的是「自我」，事實上我們早就跟自己失去緊密的連結。

所以我常提到覺察、觀照，這些抽象難解的概念，但執行起來卻可以相當自然。我也把內省與靜心，視為平常就得培養的習慣。如此，我們內在的衝突就能早一點浮現意識，面對「我愛對方，卻感覺很痛苦」這種荒謬，就得以慢慢摸索出解方。

我很少單純談愛情，因為情緒強烈波動的關係，常以自我為根柢，而自我是所有關係的核心。但我其實很常提及愛情，我分享的相關書也多，家庭關係的討論也常有愛情的軌跡，儘管日漸淡薄。

「你會期望他光從你的眼神就能看出你的期盼，或至少在你說出期望之際，就毫無怨言地為你實現；他理當要解除你的負擔，並掛心著盡可能地讓你滿意舒適。這些都是小孩對父母的期待……」

有人一旦進入關係，就無意識地期待對方給出無條件的愛，這確實是小孩對父母的期待。可惜，白紙黑字寫得明明白白，但很少有人能深入自我去追溯自己如何活出這個模樣，因此活在無盡的抱怨煉獄之中。

這種不成熟的姿態，在愛情、親情裡面固然常見，但我也見過有人如此看待友情。總是在自己有需要的時候出現，要人支持安慰，得不到想像中良善的對待便開始指責咒罵；等到對方需要幫忙，常常不見蹤跡，宣稱這是做自己。

有人主要用慣性活，同樣的困境重複再重複。念頭佔領了自己，找不到自己的心，於是自己造了專屬於自己的地獄，那是單人套房VIP。

明天有些朋友就要開工了，請記得調整作息時間。祝願您，為自己負責，那是通往天堂的路！

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自我犧牲顧大局，只會害你先出局

【文/ 佩特拉．柏克】

接下來我們要談的重點，是在當今時代才會全面性適用，但會讓我們祖先感到很陌生的層面。

愛情本來就是一直都存在的，然而除此之外，也還有一種思考方式始終存在——在兩個人之間，什麼是合適、什麼是不合適的？

我們那身處在威權階級制世界中的祖先覺得，在社會與經濟地位上不相配的伴侶關係就是不適當的，在前幾個世紀的愛情故事裡就充滿了這種情節。然而，如今還有這種情形嗎？為什麼會有所謂不適當的愛情，這其中有什麼理由呢？

我想，確實有一個理由。假如一段伴侶關係會脅迫我們隱藏自己、隱藏我們原有的人生願景，那麼這段關係就是不適當的，即使是在沒有「意念操縱」的狀態下也一樣不適當。

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找回願景，重新開始

我曾經指導過一名女士，她在朋友看來，什麼都有了——擁有修養好又有魅力的先生、兩個優秀的孩子和一幢綠地上的豪宅。

可是當她來找我時，卻非常不快樂地對我說：「我私底下會咒罵先生，他活在自己的事業夢裡，我卻只有身為家庭主婦和媽媽的無趣生活。」

這並不是她先生的錯。他剛認識她時，她還是個快樂的上班族。他立刻就愛上這個「女強人」，一如他對她的稱呼。

正如她自己在教練指導時所描述的，她的「意念操縱」發作了，她自己拋棄工作，然後一頭栽進了「超級人妻」的生活之中；當時她認為自己已經準備好要「拋下一切」，然後有個「全新的開始」。

在談話中，她不斷責備「自己笨」，還對自己猛搖頭。直到好不容易平靜下來，她才開始和我一起分析到底是發生了什麼事。

她既不明白，也不看重自己的人生願景。只是藉由別人對她的印象，自以為過著幸福快樂又有價值的生活。

她如此描述：「我的家庭一直都很完美，就和廣告中的一模一樣。媽媽是個能幹的家庭主婦、孩子很有教養、爸爸晚上會回家吃飯，一切都很美好。」

「很美滿的畫面。那你呢？你實際上是個什麼樣的人？」我問她。

「以前我一直是個工作狂，見多識廣，在義大利住了好幾年。我在當地一家航空公司擔任管理職，那是我人生中最美好的一段時光。」她也是在那個時候認識先生的。

「後來，我父母過世了，再來是姊夫。我開始去探究所有問題，然後也開始過起我那原生家庭認為好的生活。」這一點她確實做得很好。然而，當一切目標都達成之後，有天早上，送完兩個孩子上學的她哭了出來——她覺得自己再也無法理解這個世界了。

「我應該要很快樂啊，畢竟我什麼都有了！」然而她擁有的這一切，並不是自己想要的——那是別人的夢想，不是她的夢想。

當從一個極端陷入另一個極端時，起初她很想棄一切於不顧，離開先生和孩子。但基於「在別處又得從零開始」的顧慮，她並沒有一走了之。她認出這是「意念操縱」，所以進入了「成人——我」狀態，然後從這個狀態開始逐一檢視她所看重的所有事情，同時不讓自己脫離現實。

是的，以今日的條件來看，她當然可以拋夫棄子、一走了之。然而，在她擺脫這種惡性循環，並確實地接納了自己的感受之後，她很清楚，自己並不想和其他男人在一起，而兩個孩子也是她心中的牽掛。

不過，她同時也允許自己再次去找出原來的人生願景，在這個人生願景中，平等對待的伴侶關係和孩子固然很重要，但並不是她事事都要繞著打轉的中心。

她又開始去工作了，她找到了一份要求頗高，而她勝任愉快的職位；她讓自己圓滿完整，而非只有一半。她不必在稱心如意的工作和幸福美滿家庭中二選一。先生和孩子從她一開始感到懷疑時，就一直陪伴在她身邊。因為全家人都知道，如果犧牲了其中一人的利益，那就不叫幸福了。

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在愛裡，你有選擇權

如今，只有當我們知道，自己在生活與愛情中想要的是什麼，愛情才得以成功。

你可以問問自己——
‧你的伴侶關係應該要具有什麼價值？
‧對你而言，上述價值有什麼重要的？而你想要藉此體驗到的是什麼？
‧和生命中的某人一起建立真正的家庭，這件事和你有關嗎？你想要擁有自己的家庭嗎？
‧如果你想擁有家庭，家庭在你的生命中應該要有什麼樣的價值呢？
‧家庭將會是你人生的重心，或只是許多方向的其中之一？
‧是否你其實還有其他更重要的事情想要做，你希望能夠改變世界、創作一部傑作、幫助別人或動物，並且突破自己的極限嗎？
‧會不會你人生中那股強烈的熱忱與愛情無關，可是在你看來卻是最重要的？

請你想一想，今天的你是有選擇權的。我十分認真，而且很有可能你因此就選擇了一個截然不同的人生。

也許你其實比較想要體驗一下生命與愛情的多元性，你不想綁住自己、希望一直不斷地製造出新的邂逅機會，並從中找到許多不同的面向；也許你想在自己內心深處同時體驗到一段真切深刻的伴侶關係，還有另一段戀情。

沒有人可以事先告訴你，哪一個選擇才是正確的。在現今，這個界限乃是由你和你想共度一生的人一起設下的。如果我們自己足夠誠實，就不會被迫誠實了。就算你出軌，也早就不再有投石擊斃這種威脅。然而，你很有可能傷害了伴侶關係，並因此傷害了對你而言很重要的人事物——這一切，只有你自己才能負責。

十分清楚的一點是，「犧牲」是被判「出局」的。在一段伴侶關係中，如果你或對方必須犧牲自己的人生願景，這種關係在當今時代裡，再也不會順利進展下去了，它的半衰期非常有限，而且也會破壞伴侶雙方的生活品質。你真正想要的東西，不應該對你原本的人生願景造成阻礙。

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愛是共同的期待

愛情在人生中的價值是其一，另外一個十分重要的，則是你對於愛情與伴侶關係的直接期待。

近年來人們總是一直聽到——當你真的戀愛了，就應該要放棄所有的期待。前面我也已經分析過，像這些大多具有宗教或性靈背景的觀念，可能都已經過時了。而且話說回來，這愛情觀念也非常幼稚。

你當然要有所期待了！你再也不該被動地放棄，而是要主動塑造自己的人生。你可以決定，想要掌握和不想掌握的是什麼——清楚認識這一點，並知道限度何在是很重要的。

我向許多人提過這些問題，然而卻遇到不少人是第一次認真思考這件事。也是第一次明確地表達出，在愛情裡，具體和他們有關的是什麼、哪一種交往方式是他們所期盼的，還有他們對伴侶、自己的期待，以及不存有什麼指望。

澄清這件事情對於預防伴侶關係的壓力而言，是個很有效的措施。沒有把期待清楚地說出來，而是默默拋棄它，顯然常常就是壓力產生的主因。這在如今再也行不通了。

其中很重要的還有一件事——對方同樣也有選擇權，他或她的需求也和我們的需求一樣重要，因為我們談的乃是互為平等的愛情。為了要讓彼此快樂，就得要以不帶「意念操縱」的眼光來觀察雙方對於愛情的「期待」以及「需求」。只要我們不再期待有個誰會來彌補自己的缺陷，或是完全靠在他的肩膀上，就再也不會有「意念操縱」入侵的機會了。

當然，來自「成人——我」的期待，是絕對合理，而且十分重要的。

如果我們之所以「需要」對方，是基於情感上和經濟上的依存，那麼針對這種情形的期待就是一種補償心理，而且「意念操縱」也會因此糾纏不休。這種人所在乎的是——愛情持續地將我們照顧得無微不至，且完完全全、永永遠遠地為我們存在、保護我們，為我們解決所有的問題。

你會期望他光從你的眼神就能看出你的期盼，或至少在你說出期望之際，就毫無怨言地為你實現；他理當要解除你的負擔，並掛心著盡可能地讓你滿意舒適。

這些都是小孩對父母的期待，它存在於威權階級制的伴侶關係中。在特別權威的親子關係裡，孩子們甚至會期待父母有這種行為。

像個孩子一樣被愛，或像個孩子一樣地去愛——正如前所述，乃是依存關係的一個理想。是我們對愛情或伴侶的期待，出於「是否滿足無所不能、欽佩感、主導權或軟弱無助與被照顧」的理想。

這個問題提供給我們一個很好的方向，因為這樣一來，我們便可以很確定自己已經走錯路了。

當然這樣的關係也有比較溫和的中庸形式，不過那些形式也不符合這個時代了，那是一種「避難所」的伴侶關係，你和伴侶永遠都是唇寒齒亡，好像門外有隻老虎在等著你們一樣。我認為，我們還是讓自己留在現實世界比較好。

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互為平等的願望

沒有自我破壞的愛情，指的是兩個成年人出於自我意願在一起，而且是互為平等的。要我老實說的話，這其實是老生常談了。

對你而言，愛情有何重要之處？你對美滿的感情關係又有什麼期盼？

一個處於「意念操縱」狀態中的男人，對外一直希望找到一個「可愛、速配的對象」；但他的「成人——我」卻渴望找到一個能同甘共苦、幽默，想和他共度一生、一起冒險的女人。他自己很清楚，他所期盼的是一場真正密切的交往，而不是那種不常見面的鬆散關係。

一個處在「意念操縱」中的女人只想要「完全不必負擔一切」、「有自己的房子，而且不能來煩我」的男人；但以「成人——我」仔細思考愛情觀之後，她發現到目前為止，身邊的男人一直都沒有想太多，而且也不對她抱有任何期待。雖然他們在她需要的時候都在，但差不多就是滿足個討喜兒童的願望而已。老實說，即使在不受「意念操縱」干擾的前提下，她也不會想要更拉近兩人的關係。

但現在她知道了，在愛情中，她希望能比短暫疏離的交往付出更多。當問題出現時，她想和他一起度過。想要傾聽、付出心力，藉此支持他、鼓勵他。她願意陪在他身邊，一起挺過考驗，同時也希望他會這麼對待自己。

現實生活中的你都怎麼做？假如你夠誠實，會發生什麼離譜的事？當有煩惱時，你在乎有沒有人傾聽嗎？你想要充滿想像力的性生活，還是希望能溫柔、信任地互相對待？你希望彼此有共同的目標，可以一起克服困難，也期待擁有相同的嗜好或興趣？或者你想要分享自己的生活，但他或她也能擁有自己的生活？

哪一種愛情才適合你、才貼近你的心靈呢？

萬一你還單身，正在尋找一段愛，現在正是重新把握這個「狩獵模式」的好時機。問問你是誰，什麼樣的個性、對象才是適合你的？當你越認識自己的目標，你就越容易達成。

如果你已經有了深愛的人，現在你就該認真地問自己——你們是否適合彼此？

你要有點耐心，我們對自己提出愛情2.0的實際測試時，需要用到的可是每一個層面，也就是將「我」、「你」和「我們」都包含在內。

如果你已經釐清了這一點，或至少有了初步的答案，那麼，你就可以和你的伴侶一起研究自己與對方的關係了，歡迎來到「愛情」！

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以上文字取自
愛的底線：內在「暗黑心智」的操控，讓相處變成窒息與難以忍受，該繼續守候或就此離開？
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2/9我不是挨打就會趴下的人 》2/9台北國際書展．對談講座
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5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
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