#妳的幸福為什麼要來問我呢
寒珠被老公提出離婚時,她說:「為了想變得幸福而要離婚?那我的幸福呢?」老公冷靜地回答:「寒珠,妳的幸福為什麼要來問我呢?」
女人的幸福,就是依附在男人的身上嗎?如果他是個渣,妳該怎麼辦呢?在30歲的人生關口,女人還有什麼樣的選擇?
https://agilove.tw/be-melodramatic
#韓劇 #浪漫的體質
同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過9,940的網紅AB的異想世界,也在其Youtube影片中提到,女人紅藥丸覺醒之後會是什麼樣子? 當我開始在聊紅藥丸覺醒之後,許多人會覺得這好像是食古不化的老舊傳統思想,時代都已經這麼進步了,世界潮流都已經這麼前面了,怎麼還在講這些父母那代的一些老舊概念? 然而這些人不了解的點,這不單單只是個什麼老舊傳統思想,其實這反而已經是走到比這些「進步思想」還要更加前...
老公提出離婚 在 白瑜 心星占星 Facebook 的最佳貼文
你有沒有懷疑過你的選擇?
如果我當年選擇去畫畫就好了!
如果我那次不跟她吵架就好了!
如果上次我沒有遲到,可能結果會不一樣!
如果人生可以重來我絕不浪費時間!
⋯⋯
你有沒有後悔過什麼?有沒有懷疑過你的選擇呢?
時間流過,有些事一再重複,有些事一去不回頭。當你當下以為可以的,但事後又覺得不對。你通常會怎麼面對呢?
後悔?逃避?妥協?抗爭?壓抑?走一步算一步?接受?
#白瑜 想說,產生懷疑的感受,在不確定中,一定有一件確定的事——有什麼已經改變了。
首先,我們可以先問問自己,是不是「自己哪裡變了」,所以,一樣的人事物,我們卻不能接受了。這很有可能喔!比如說,小倩,她本來在美國考了三個州的會計師執照,但是她放棄了自己優渥的工作。那時候,她在會計師事務所工作很拼命。拼命的結果就是幾次住院,免疫力急遽下降,身體不好,工作也做不好。她不想累垮自己,幾次住院後,她對人生的看法不一樣了。她決定放棄自己的會計師工作,回到台灣,經營起她的民宿,整天和青山綠水在一起。因為想要顧好自己的健康,小倩重新修正了自己的選擇。
接下來,當我們開始失去「判斷的原則」,我們也會對自己的選擇產生懷疑。欣欣因為工作認識她老公,幾年後遠嫁歐洲。因為他們的工作跟政府和教育有關,兩個人的薪水都很高,他們生活品質在外人看來,就是天堂級別的:每年他們有3個月的時間都是在旅行的路上,在空氣好的高爾夫別墅區有一整棟美屋,兩個人情商都很高很少爭吵。這樣人人稱羨的佳偶,他們也經歷過很大的分歧,考驗著他們的婚姻。在一次健檢的時候,醫生告誡欣欣,她天生生殖器官比較弱,建議他們不要生孩子比較好。欣欣知道後掙扎了一個月,跟她老公提出離婚。她覺得她的老公有權利擁有自己的親生孩子。她老公的立場是,誰說孩子一定要是親生的?領養孤兒或者不生孩子也很好啊!欣欣可能是亞洲人,她傳統的思想不禁懷疑,她老公真的是這麼想得開的歐洲人嗎?還是老了會秋後算帳呢?就這樣,兩個人爭吵、冷戰了半年多。最後,她老公的堅定,感動了她。欣欣就是因為自己「不能生孩子」,而失去了「要不要繼續他們的婚姻」這個判斷。結果她老公對婚姻的理解,不被「不能生孩子」這樣的問題影響。他們度過了這一次婚姻危機。
還有,如果我們發現自己錯過了什麼,就會有悔恨的感覺,會懷疑自己當初做錯了什麼決定。比如說你可能大學的時候曾經因為愛情而放棄出國的機會,你可能因為工作賺錢而放棄了自己的夢想⋯⋯《愛麗絲夢遊仙境》裡面一句話深深的讓我著迷:“如果你不知道你要去哪裡,那麼現在你在哪裡一點都不重要。”我相信,你已經試過了,我也試過了——懷疑自己,這件事,會讓我們陷入越來越低迷的漩渦裡不能自拔。
自我懷疑並沒有解決問題,更沒有幫我們自我昇華。那麼,這就很清楚了,懷疑自己、懷疑自己的選擇,只是當下的一種情緒。這個情緒提醒我們:當下的狀況需要調整了!
或者,確定原則,重新選擇。或者,積極溝通,積極調整。
所以,等你懷疑自己的選擇到底對不對的時候,請問自己三個問題:我哪裡改變了?我的判斷原則是什麼?我正陷入自我懷疑的漩渦嗎?這三個方向,能幫助我們在茫茫「疑問的大海」中找到「內心的燈塔」,指引我們找出人生的出口。
最近你在糾結什麼呢?找出你的方向吧!你可以的!
透過對話,用心生活
透過找愛,開心生活
連身褲裝: MOMA
#白瑜的心然空間 #心然觀察 #懷疑 #選擇 #方向
老公提出離婚 在 那火星來的據說是空姐。ah-yo。 Facebook 的最讚貼文
#留名等睇斷纜系列 15/35
(前天沒影了因為上班很BUSY(說英文加強繁忙的氣勢;
昨天沒影了因我整天吃喝和廢攤看《阿爾罕布拉宮的回憶》)
50) #火星書虫
作者金英朱是大家族的長媳,也是兩個小孩的媽媽。韓國社會傳統,長幼有序、重男輕女觀念強烈;男人不進廚房、不做家事、照顧小孩是女人的責任;新年中秋等大節慶女人(特別是長媳)要整天躲在廚房內「服務」大家沖茶遞水。
作者在婚後把所有個人感受埋在心底最深處,勉強自己去配合公婆(和大家)的生活。以為委屈自己可討好別人從而愈來愈幸福? 沒有。愛委屈自己的人永遠只有更委屈。
婚後23年,她鼓起勇氣向公婆「辭職」,走出一片新天地。
+ + + +
此書在韓國台灣兩地熱賣所以也湊一下熱鬧入手(電子書萬歲)。
並非在很傳統的家庭長大,又嫁進一個不是傳統家庭的本人共鳴感不強。
但從書中可見,金英朱的公婆人很好,她在辭職後公婆的反應並非大罵而是回答「這些年辛苦你了」就直接放她走。那問題出在哪呢? 我反而感到是那個活在「消失的密室」一般的老公,這麼多年來根本無視作者內心的痛苦。
話說前陣子飛一班機,某同事的小孩和我的同歲因此聊一下媽媽經。她說星期日是噩夢因工人姐姐放假,準備小孩外出時老公就像擺設一樣攤在沙發打機令人火大。我說有時男人不太清楚要做什麼啊你就直接分配工作;她說老公覺得照顧小孩是她的責任啊。及後再聊下去談起婆媳問題,我發現束縛住她的並非外圍因素,而是那些她加在自己身上的傳統女性觀念和包袱。
就如作者所說:「並沒有人要求我那樣做,我是被『女人、媳婦一定要那樣做』這些看不到的教條限制住了」( 這同事還說考慮生第二胎但老公不想;我知道很過份但立即制止她,做人真的沒必要在水深火熱的情況下火上加油啊。她說感到獨生小孩很慘,但無野慘得過小孩媽媽不開心啊......)
( 至於婚姻,如你是單身,真的不要為結而結,魚貫式的、隨波逐流地沒看清對象就排隊進入體制;雖說我也結婚了,但婚姻真的並非「戀愛結果」論。如婚後仲衰過「做女」時,你話我聽結婚的理由是什麼????? )
雖說沒什麼共鳴,但金英朱作為一個在韓國父權社會長大的人,年歲也是上一輩 (孩子都廿幾歲啊),能在多年後反思到「好似有問題」而默默起革命帶自己離開 ( 偷偷存錢準備獨立生活、向公婆辭職、向老公提出離婚),也是令人佩服。所以唔該大家如活在水深火熱,也想想辦法改變。
+ + + +
說起婚姻,也插個題外話。話說上幾星期某報出了個訪問關於某位生了小孩的女生和男友有共識選擇不婚。
這女生和我有不少common friends (也是《字花》的編輯),早已聽過她的故事,更follow她養育小孩的page一段時日。報導的留言一面倒是罵(哈哈),不說我也不知香港原來咁多人覺得結婚咁緊要(攤手)。最有趣的是被說成「她其實好恨嫁只是男人不肯娶所以死口說不想結婚」(謎)、「讀得書少(??)俾男人呃的無知少女」(這是我心中投票第一名的留言,她都叫讀得書少我真的死了去算)。
令我反思到的是並非她結不結婚(關你咩事呢)的問題,而是大家被傳統觀念約束到要「一樣」,你絕不能成為「小眾」。我好想結婚所以你都一定係想結婚,你話唔想只係你唔認。再來,就算婚姻有問題不開心到頂點也要「死守」,活在水深火熱也忍一忍啦,因為大家都是這樣的嘛。再說下去還有人告訴你非洲的小朋友(喂?!)都無野食呀你已經好好。
這,也是作者金英朱在「辭職」後要承擔的所謂社會壓力,大家的韓國老公都是這樣呀佢無打你已經好好,只是有點委屈啊你還埋怨什麼呀的無奈。
常常祈望我們的社會能更接受多元化家庭,不是要你「包容」別人的差異 (學我的同性戀朋友話,其實我洗鬼你包容咩,你包唔包容我都係咁過日子.....),而是多元家庭(單親也好,同性也好)可發展成一種被尊重的選擇。即你食緊魚蛋河時,不會感到別人食炒麵有問題;食食下炒麵發現不合胃口,也可改食mcdondon。
並非宣揚什麼女權主義,只是來到這個年代,前人已很努力地種下了不少功德,大家就嘗試像作者一樣拋棄上一代某些傳統如紮腳布的遊戲規則吧,讓自己活得更自在吧 :)
#媳婦的辭職信
老公提出離婚 在 AB的異想世界 Youtube 的最佳解答
女人紅藥丸覺醒之後會是什麼樣子?
當我開始在聊紅藥丸覺醒之後,許多人會覺得這好像是食古不化的老舊傳統思想,時代都已經這麼進步了,世界潮流都已經這麼前面了,怎麼還在講這些父母那代的一些老舊概念?
然而這些人不了解的點,這不單單只是個什麼老舊傳統思想,其實這反而已經是走到比這些「進步思想」還要更加前面的「覺醒」,紅藥丸覺醒看似許多結論和傳統主義相關,但其實反而是更加適應當代兩性動態產生出來的最新蛻變結果。
而且不只是男人在聊這樣的概念,在國外連不少女人也開始轉變並且分享起紅藥丸覺醒兩性動態的格局。
本次臨時加開直播,我就會分享並分析國外紅藥丸頻道Fresh&fit的內容,他們邀請的一位女來賓聊聊自己的覺醒過程,她如何過去從一個憤怒女權轉變成現在是個溫柔幸福人妻並懷有一女的故事。
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00:00 intro
01:52 開場
06:12 談談國外女網紅也聊紅藥丸的現象
15:15 來賓訪談開始
24:48 妹子對於短期長期關係的標準
28:57 大部分女人都說想找有野心、上進心的男人
33:31 rebecca - 前女權人士的轉變與自白
37:12 rebecca說很多女人打悲情牌,長期還是會爆
39:02 長期關係,男人比起love,你更該做到被女人尊敬
41:01 女人矢口否認會有短期關係,卻又自我矛盾
46:48 每次都把主導關係的責任丟給女人,她會對你憎恨
49:03 糟糕的衛生習慣,讓你和女人約會、建立關係失利
53:41 刻意愛現,遠遠不及讓女人無意發現
55:44 有錢重要還是有上進心重要?
1:01:34 Myron提出男人與女人對於金錢觀的差異
1:06:38 女來賓說男人愛管女人穿著是種不安全感
1:09:33 女來賓分享男友管自身穿著的經驗
1:13:05 中場休息
1:16:54 女來賓認為男生會感到不安是來自童年經驗
1:21:47 rebecca認為穿太露是一種對伴侶的不尊重
1:26:05 Myron創造情境來解釋男女之間的思維差異
1:34:25 男人供養別的女人,女人覺得...
1:35:00 女人看見男人供養外人的痛,和男人看見你穿很露給別人看一樣痛
1:39:04 男人你該劃清界線,審核妹子的行為與自我的目標
1:41:35 中場休息
1:44:37 女人看見你花錢在除了她以外的人,產生反感的原因
1:52:07 男女對於不忠貞的定義完全不同
2:00:28 供養與包養?其實你該先評估自己的財力與做好篩選
2:06:02 rebecca揭露如何從獨立女權轉變成溫柔人妻
2:18:09 歌頌普男,普男是最好控制當老公的料
2:27:13 普男的定義
2:35:13 Myron認為女人的溫柔婉約並不弱小,而是強而有力的力量
2:40:26 主導是靠自己改變的
2:44:31 女人妄想機,你想要的男人佔這世界幾%
2:52:42 台灣的離婚率世界第一的反思
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