▍當代無性婚姻，一場高級的出家
--千萬別拿別人來做對照組，否則沒氣死，也少了半條命。--
當代婚姻中，「無性」比例是多少，我們不知道，也不敢問。但是現代人對「無性婚姻」的敏感度有多高，基本上我們心裡有數。
凡是提到無性婚姻，不管已婚的、未婚的，都豎起了耳朵。無性婚姻的比例應該不小。大家好奇，正是因為想看看有多少人和自己一樣，以便確定自己是否正常。
也許很多人覺得「無性婚姻」是一種困擾。我之前也經常思考，婚姻的品質是否會受此影響。
但後來我想明白了。就像兩個挑食的人，我不吃大蒜，你不吃香菜，因為這兩道忌口，我們兩人就不能一起生活嗎？大可不必。因為大蒜和香菜都不是主食。我們吃的主食已經太多，讓人的精力和胃口都到了極限，那麼大蒜和香菜的有無，其實可以忽略不計。
現代婚姻差不多就是這樣。那麼多瑣碎的煩心事擺在眼前，愈來愈多人沒空去思考「性」的存在。
今時不同往日，現代婚姻有新的結構，不要偏離本質就行。至少不要因此過於困惑，也不要跟別人比。我有些朋友，孩子都挺大了，她們屬於那種會對別人發出驚呼的「什麼，你們居然一週才三次？」。所以你看，婚內性生活的頻率，千萬別拿別人來做對照組，否則沒氣死，也少了半條命。
那無性婚姻和出軌離婚，是不是因果關係？是先無性再出軌，還是先出軌才無性？是先有雞，還是先有蛋？
出軌者並不一定是因為婚內無性，而是因為他就是要出軌。離婚也不一定是「無性」導致，大多數離婚，還是因為個性或精神層面不能融合。
說七年級的夫妻無性，六年級的朋友不高興，覺得自己被忽視了，連八年級的都跳起來，「瞧不起誰呢？誰不是結了個佛系婚啊！」
這年頭，好多人結婚就跟出家差不多。這就是一場修行，而且不沾葷腥。本來是外面的不沾，現在連家裡的也不沾了。
純修佛性，多年後會發現自己肉欲少了，妄念沒了，平淡是真了。
如果唐三藏生活在現在，他完全可以和女兒國國王結婚，反正結了婚也依然守身如玉，二人如兄妹般相敬守禮，共同切磋佛法。就像我們現代夫妻一起切磋數學題和語文考卷一樣純潔，這可是至高水準的大和諧啊！
這屆婚姻可比三藏那時候優越得多，主要是大家更開明、更講道理，男人女人已經突破千百年封建保守意識的束縛，把「性」這件事端上了檯面。
這可是一大進步啊！只不過落花有意，流水無情。大家剛培養了性解放的意識，但是性已經不需要解放了，它只想靜靜。
其實在婚姻裡，男女雙方在「性」這件事上，並不是完全對等的。比如當一個女人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候，男人通常不會想太多。可是當男人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候，女人卻會套用三種理論。
‧理論一：「他不愛我了。」
‧理論二：「他出軌了。」
‧理論三：「他身體不行了。」
基本上沒有例外。
這被男人認為「神經質」、「歇斯底里」、「無理取鬧」的三點，是女人的大腦結構和生理特質所決定的，而不是由什麼理智、邏輯、證據決定。
所以男人哪，長點心吧，別老是「我怎麼怎麼樣」。你結婚了，你要考慮的應該是「我們怎麼怎麼樣」，不然你老婆太委屈了。
但女性也應該理解，現代男性真的和以往任何一代男性都不太一樣。他們非常多元，存在各種奇形怪狀的個體差異，有著我們完全難以想像的特質，也真的不是「只要我願意，沒有得不到」。
現代男人漸漸演變成不再完全用下半身思考的動物，這是進化史上的一個突破，但可能是婚姻史上的一個「黑洞」。
結婚前，大家說「沒有愛的性」是不負責任。
結婚後，我們才發現「沒有性的愛」也是不負責任。
當了媽後，很多人終於明白婚姻的形態原來可以如此多元，兄弟情、戰友情、親情、人道主義、助人為樂、討拍，都有，但就是愛不明顯了，性也不明顯了，甚至連性別也不明顯了。但婚姻依然還是一個婚姻，以它隱蔽的、不為外人所知的姿態堅持著。許多中年夫妻的婚姻狀況是：無愛，無性，有小孩。但他們真的覺得自己很悲哀、很痛苦嗎？也並不一定。
有句話說「優秀的女人都是無性的」。起初我認為這句話可能是從性別角度吧，優秀的女人，雌雄同體，不分男女，什麼事情都做得到，因此才優秀。後來我發現，這個「無性」不光指性別的模糊，也是真的無性啊。為什麼呢？因為她們忙啊！
我認識一個三十歲的妹子，她對我們坦言：白天忙工作，面對各種人，每天都很緊湊，晚飯也隨便吃吃，回到家坐定下來已經十點，洗個澡睡覺，根本不想滾床單。她可是新婚啊！
我們問：「那你老公呢？」
「他很開心地去打遊戲了。」
原來很忙的不只是女人，男人也有了更多選擇。新婚燕爾都比上一屆更佛系，更別說中年夫妻了。
所以啊，別給自己那麼多責任和壓力。吃多了會膩是人類的本能。更何況我們每天面對的，是那個容顏不斷蒼老、腰圍持續增加、霸占馬桶不放、不會帶孩子只幫倒忙、要麼雲霧縹緲要麼指手畫腳、看見就想吵的另一半──讓你彷若初見、毫無心理障礙地突然下手，你做得了？
過去，「性生活是否和諧」是判斷婚姻好壞的標準之一。那些書籍雜誌，會把性生活不和諧描繪成洪水猛獸。
時至今日，愈來愈多的人已經沒空去重鑄「性對婚姻的意義」了。現代女性忙於事業的愈來愈多，腦子裡想的大事列表比老公想的還多，同時還要兼顧家裡的瑣瑣碎碎，她們並不需要「採陽補陰」啊。她們只想靜靜。
男性也不再和過去那些時代裡的男性一樣，要展現雄風，靠性生活的「按時定點定量」給女性安全感。女性自己給自己的安全感已遠超於此。
綜上所述，結婚多年後，性生活從形態上和功能上都變了。也許可以錦上添花，但不是必需品。也許可以起到助興作用，火上加油，但肯定不是壓軸重頭戲和雪中送炭。
這種高級的佛系，有些人理解不了，說：「扯那麼多幹麼？無性就是關係不和諧啊！」
那也不一定，婚姻的和諧，有多種表現形式，這同樣要與時俱進。過去的人時間充裕，娛樂貧乏，長夜漫漫，沒事好做，要不就睡覺吧；睡覺也沒啥可思考的，要不就滾床單吧。但現代人不一樣，大晚上的，大好時光，用來滾床單？男的打遊戲、玩手機、跑步、健身不好嗎？女的追劇、看八卦、聊天、學習智鬥小三酣暢淋漓不過癮嗎？再不行，看一下小孩作業，低血糖和低血壓一下子全好了，這還不健康嗎？
當我們焚香沐浴，如出水芙蓉般走近六尺大床，你是更想靜候佳人，還是更想獨自放空？
摸著你的肚皮，好好思考一下再回答。
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本文摘自
《#了不起的硬核媽媽》
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作者：格十三
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各位朋友好：
對我來說，「性」的範圍很廣。兩個相愛的人，彼此深情凝視，即是一種「性」的表達。
所以即便不一定會做愛，真正要保有無性婚姻，在我的角度來說其實很難。夫妻真的不做愛也無妨，愛也可以用言語表達。
性生活，從肢體碰觸就可以開始啦，根本不一定要走到最後一步，要看當時有多少時間多少力氣，這勉強不來。能天天做愛，早中晚都做愛，那也不錯啊，雙方都有這樣的活力也給予祝福，但一定年紀之後要注意是不是會爆血管？！
婚後還能保有友誼，我就覺得很讚啦～～～～～～～
有沒有持續做愛，那實在不完全是重點！
祝願您，能用更寬廣的態度看待伴侶關係！
老公 愛理 不 理 在 Re: [求助] 如何跟愛冷戰的老公溝通相處？ - 看板marriage 的推薦與評價
講講自己的狀況吧，
我老公也是屬於冷處理的人。
我們幾乎不曾大吵過，以前鬧得不愉快時，
他會開始不說話，沒表情，明明不爽還說沒有生氣，
然後跟他講話愛理不理。
我跟他的情緒滯留期完全不同，我是來的快去得也快的人，
他則是要悶好久的人，可以長達好幾天，
但當我氣消覺得事情過去後，就會很希望快點和好，
不解他為什麼可以氣那麼久。
還是男女朋友的時候，
我曾經在爭執完收到他的訊息說他要冷靜個幾天叫我不要找他，
心急的立刻坐上小黃直奔他家找他和好，
因為我怕這一冷靜就永遠冷靜了。
我也曾多次在爭執完後難過得不想睡，
可他卻沉沉睡去，而覺得為什麼你這樣還睡得著，
(這句話好像不久前看某位剛離婚的女藝人也說過)
為什麼我們在爭執你還可以跟其他人笑著聊天。
然而在一起多年，對彼此總也有個一定的了解，
在我自己逐漸學著冷靜後，我開始明白了些甚麼。
現在如果我們有爭執，或是因為一些小事而鬧脾氣，
即使我氣消了，我也不會急著去找他和好，
他要跟他弟聊天，或出門去找朋友聊天，
我完全不會阻止，
因為我知道他換一個地方換一個話題面對朋友，
聊著聊著心情轉換了，就會氣消了，
然後我們之間也會跟著回溫。
我開始反省自己同時思考。
我是個容易情緒化的人，特別是我覺得委屈的時候。
很容易話說一說眼淚鼻涕開始掉，沒辦法冷靜的談話。
而我老公也是個硬脾氣的人，
這時候他就會開始覺得很煩，
他說的話我不認同，講出口的全是自己立場出發的話，
久了他開始覺得「講了沒用那我幹嘛講，反正你都有你的想法」。
於是有一段時間，他是拒絕跟我溝通的，
我想跟他談話，但他什麼都不想談。
原PO，你有沒有覺得有點似曾相識?
你的強勢等同於我的情緒化，
你的表現從婚前到現在，在他眼裡變成了什麼你知道嗎?
一個男人剛跟一個女人交往時，
會因為停留在熱戀期，很多事情都順著你避免爭執，
那並不是因為「過去比較愛你」，
而是因為不想破壞熱戀期的甜蜜。
但是日子久了，當開始覺得要長久走下去時，
兩人之間的觀念差異就不能只是「哄著」、「讓著」、「順著」就好，
個性觀念不同，畢竟需要磨合，找到平衡點才能走得下去。
但這時候讓他發現的是什麼?
發現你要的就只是「順著」、「讓著」，
跟你溝通有用嗎?
你要的不是「平衡點」，而是他順著你。
如果你發現你不管跟一個人講什麼，他都聽不進去，
你還會想講嗎?
於是他變成了今天這樣，直接沉默等情緒過去就算了。
冷戰有兩種，
一種是沉澱情緒後再理性溝通，一種叫放棄溝通。
尊夫現在的狀況看起來像後者。
但他為什麼會放棄溝通你想過嗎?
有可能是因為你的強勢、你講話的口氣等等，
你以為你在進行「溝通」，
但你的溝通究竟是不是只是要他接受你的想法作法呢?
很多時候我們以為自己在跟對方溝通，
但其實只是在試圖強迫對方認同自己。
前面有篇回文的方式我覺得很好，
沉澱完情緒後想想要怎麼跟對方說，
在腦海中模擬對方的回話，再想想自己要怎麼說。
我自己在後來的思考過後找到了我的問題點，
練習不要一下子就讓情緒埋沒我，
當再有爭執點的時候，學習說話慢一點，
想一想再說出口，並且要學著聽對方說，
不要一股腦地抓著自己的立場。
原PO在原文有承認自己比較強勢這件事，
所以我建議你也思考一下，
自己在溝通時說出口的話會不會太咄咄逼人呢?
有沒有在老公說出他的意見時總是反駁他?
所謂的溝通，特別是夫妻之間的溝通，
應該是經過兩人討論後，雙方都能讓步，
總結出一個雙方都能接受的方式，
這才是成功的溝通，而不是「我成功的講贏你了，你要聽我的」。
尊夫在爭執中選擇沉默，
也許是因為你在爭執時無法理性的對談，
讓他覺得無法溝通暫時冷靜，
直到你主動對他開口說話彷彿就沒事了，
有可能是此時他才判斷你的情緒已經過去，可以正常對話，
有時候，男人對自己不理性的另一半，會選擇不開口避免衝突。
給原PO一點建議，
以後當你有不滿的地方想跟老公提出的時候，
先在心裡多次琢磨再開口，
不要一出口就是指責、責備的語氣，
這樣誰聽了都會不爽。
例如他不會主動幫小孩洗澡，
不要說「你就不能主動幫小孩洗澡嗎?每次都要我叫!」
改成「老公，可以麻煩你幫小孩洗個澡嗎?我先去洗奶瓶泡牛奶。」
然後老公洗完小孩再溫柔的說「老公你最好了~謝謝」
用溫和而肯定的方式去推動他。
(這邊我只能大概舉個例子，因為原PO沒說實際事件)
當老公有事情想跟你提出時，
先聽他怎麼說，換個立場想一想，
再慢慢開口說出你的想法，
不要一味堅持自己，因為在婚姻裡爭輸贏是沒有意義的。
如果你一直拿著婚前的模式站在上位的口氣、觀念要老公聽你的，
那也難怪他會不想再跟你溝通。
我自己的狀況，
當我開始能夠壓住情緒冷靜的談話之後，
我老公又開始願意跟我溝通了，
爭執的次數才能愈來愈少。
最怕的是模式改變不了，老公再也不願跟你溝通，
直到走不下去忍無可忍的那天，那才是最可怕的事情。
冷戰並不可怕，可怕的是永遠冷戰下去打不開心結，
吵架並不可怕，可怕的是永遠吵不出結果一直迴圈。
※ 引述《wingfly (羽)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 結婚兩年多，老公在婚前一直是很寵我、也很讓我的人
: 因此我們在婚前幾乎沒有吵過架，即使有摩擦也很快合好
: 大多都是老公哄哄我就沒事了，吵架從來沒有超過三個小時
: 我以為我們很處得來，後來才知道我完全錯了...
: 自從有小孩後，我們常常有摩擦或發生想法上不合
: 但現在老公已經不會再讓我、吵架也不會哄我了
: 每次一有爭執，他採取的態度就是"沉默不講話、生悶氣、冷戰"
: 就等我受不了後主動開口低頭跟他說話
: 過幾天又恢復跟以前一樣，之前吵架好像沒發生過一樣
: 我有跟他說過我沒辦法接受冷戰
: 他的說法是兩個人在氣頭上，說出來的話都很難聽
: 他不想跟我吵，那還不如不要講，先讓彼此冷靜冷靜
: 問題是他一冷靜就是三天五天，這期間就把我當隱形人看待
: 兩個人只會和小孩講話，或問小孩的狀況，其他就是各做各的事
: 只要我不先跟他講話，他就永遠不會理我
: 兩個完全不講話的人，還要睡在同一張床上，我真的很痛苦
: 只要沒有合好，我晚上翻來覆去都會睡不著覺
: 看他一副無所謂倒頭就睡，常常讓我在一旁想流淚
: 我知道只要我先道歉就沒事了，但問題是我也很生氣
: 我不想要每次都是我低聲下氣
: 我想試著好好和他溝通，可是他根本不願意開口
: 只要一生氣就開始不講話，等冷戰過再討論，就更難溝通
: 例如我希望他可以幫小孩怎樣怎樣
: 他就會說：反正我做什麼你都不會滿意
: 我：你沒有試著做你怎麼知道？
: 他：我就是沒救啦，你就是嫁給一個爛人啦
: 他一這樣講，然後我就會越來越火，乾脆就自己來
: 我現在的問題點是，到底要如何跟愛冷戰的人溝通呢？
: 很想試著阻止進入"冷戰"的情況，一有摩擦該怎麼做比較好？
: 我想和他建立一套溝通模式，但他就只會沉默消極面對
: 我覺得冷戰越長，只會讓我們之間的裂縫越難修復
: 每次冷戰，就會讓我思考要不要繼續跟這種人相處一輩子
: 唉，我想有句話說的很對...
: "真正的愛情，不是一輩子不吵架，而是吵了架還能一輩子"
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