關於 老婆很辛苦不能罵 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

早上車禍文我刪了，有一些話想說

很多人建議要搭小黃或是uber ？

1.屏東的計程車司機要他跳表跟有人想殺他全家一樣生氣，你知道屏東計程車沒有任何一台願意跳表嗎？要他跳表？他就拒載。
uber？那是甚麼？能吃嗎？
#不要用台北看天下

2.我堅拒二手菸，更堅拒三手菸，尤其是帶孩子。
而在屏東，要找到不菸不檳榔的計程車，大概跟去新宿歌舞伎町想找到處男一樣的好找吧？~

3.日常要載三個小孩，車子必須要放三張兒童安全椅，絕對不能用抱的。搭計程車不可能帶著三張座椅出門的。

4.車子必須要撞擊測試5星，氣囊和氣簾也不能偷工減料。

綜合以上，在屏東坐計程車根本是不可行的。更何況我常常支援偏鄉，或是24hr值班，基本上都不在家，她一打三不開車根本不可能。

只好保險保夠一點，車買堅固一點的囉。

而且憑良心講，其實太太事故，每次被撞得都是靜止車，或者是因為要閃違停的靜止車所以才擦撞旁邊的牆壁。

舉例來說：一些小巷子明明畫紅線啊，但礙於鄉愿沒人檢舉也沒人取締，這才是國境之南的日常。

上個月的機車，上上個月的汽車，都是違規停車，我是覺得被撞也沒甚麼好叫的。

兩個停車格中間明明是黃線，不管汽車或機車，偏偏就有人喜歡停那邊，反正不會被拖吊又不會被收費。這才是屏東的日常。

我是覺得每次撞到的都是靜止的障礙物，跟障礙物自己跑錯地方也非常有關係啊。

保險保好保滿，車買安全一點的。

反正撞上肇責就是七三開，
我明年要漲保費😢😢，
但我的保險公司代位求償修我車的那個三成費用，違停的也是很痛的哦

#老婆很辛苦不能罵
#我都不罵了看看誰敢罵

不知道老婆要三從四ㄉㄜˊ嗎？
#說不得、#打不得、#罵不得、#惹不得

花錢可以解決得都是小事
錢對我來說從來都不是問題啦！





#我的問題是沒錢 😭
#我身上沒錢的味道....遠遠就可以聞到了

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來破解一個問題，那就是「人，為什麼會害怕被討厭？」

在我們的生活裡，你明明可能很「賭藍」某一個主管，覺得他的點子有夠爛，或者是有同事常常拿你開玩笑。

可是你就是不敢告訴對方自己的感受、你真正的想法；因為你很害怕說出來之後，會被討厭、會被排擠。

這樣的恐懼呢，讓你情願繼續忍受爛的關係，也不要去面對那種被冷落的痛苦。你很矛盾，甚至於懷疑自己是不是很沒有用。

其實呢，你會有這樣的害怕，並不奇怪，也不代表你就是脆弱的、無能的。相反的呢，你害怕的是一種很根深蒂固的原始本能。

因為從人類的演化角度來看，在過去的舊社會裡，人如果離群索居，那麼他會有很高的機率，在遇到野獸的攻擊，或者是受傷、生病的時候；因為沒人有幫忙防守、照料，就直接死亡，活不下去。

因此呢，人類的社會向來強調大家必須團結、分工合作。這樣子才是對於個人，和群體最有利的事。所以經過幾萬年的演化，這樣的觀念，也就內化成人類的集體潛意識。

也就是說喔，人早就把比如說像「受歡迎」啊、「被接納」啊，這樣的概念，跟「生存」畫上了等號。所以「害怕被討厭」，更直接的說，其實它的背後是「害怕死亡」。

為了消除我們對死亡的恐懼，避免被孤立、被淹沒，人們呢很需要感覺自己是「合群的」啊、「正常的」啊。

而這樣子感覺「正常」，再擴大一點講，不只是關係上、精神上，甚至於還包含身體上，對於那種可能是細菌，和疾病的排拒感。

我在這邊講一個美國總統川普的故事喔。他有一個不是太好的習慣，他會眨低女性、嘲笑身障人士；在競選的時候，他經常用「噁心」這樣的字眼，來辱罵他的競爭對手。

有一次啊，川普在主要的競爭對手希拉蕊，跟她一起電視辯論會上，而希拉蕊遲了幾秒鐘才回到台上。主持人自然就關心一下希拉蕊，這時候她就解釋自己是去上廁所了。

而沒想到，川普知道這件事之後，居然說什麼你知道嗎？他說：「我知道她去哪裡了，噁心死了！這些我連提都不想提。」

說完之後，皺皺鼻子還撇嘴，露出一副很輕蔑的表情。他連「廁所」這二個字，都不想說出口。可是我很想知道的是，啊川普你是不會上廁所、不會撇條膩？

我想邀請你想一想喔，如果你身旁有像川普，這樣的朋友或家人，每天都對你露出這種「嫌惡」的表情，你能夠忍受幾次？你的日子還能繼續過下去嗎？

雖然川普他沒有禮貌，這是他個人的問題，但不可否認的是，只要是正常人，看到這種「嫌惡」的表情，都會很不舒服的。

正因為人類有「需要自己是正常」這樣的求生本能，於是呢，讓我們的認知系統，發展出一種很特殊的偵察能力。

就是啊，我們對他人「厭惡、嫌惡」這樣的表情非常、非常的敏感；而且呢，這樣的反應直接又強烈。

還會針對那些被群眾認定是「嫌惡的人」，他們剛剛吃過的、喝過的、碰過的東西，我們會自然的避開。我們下意識的會覺得，在那些嫌惡的人身上，可能會有可怕的細菌跟病毒。

而偏偏細菌感染，在人類的歷史裡，也的確造成了很大的死亡率、在短時間內帶走了很多人，因為這樣子喔，更加深了這兩者之間，我們內在的連結。

因此呢，人類對於任何有可能造成疾病啊、孤立啊、排擠啊…這樣的東西，我們都很小心，我們會怕自己成為下一個受害者。而這樣的害怕被感染的反應，也會反應在「種族歧視」上面。

就像是上個世紀的六零年代，美國的白人就不容許黑人，跟他們用同一間廁所，他們規定黑人要用別的廁所，通常還被放在屋外。

一直到今天喔，這種「害怕被感染」的反應，它還持續影響美國，對於「境外移民」的態度。

就像是2016年，美國總統大選的時候，正好遇到敘利亞難民潮的問題，這時候如果有保守派的政客，他把移民比喻成「病毒」。

所以呢，有大批的移民進入我們自己的國家，就像是病毒侵入了身體。藉此暗示這個國家的文化，會因此受到毀壞、我們的價值觀會崩解；那麼選民就有很高的機率，會反對移民、排拒新的文化。

而這些政客，之所以會故意的把「移民」跟「病毒」畫上等號；就是因為他們知道，演化會讓我們在下意識裡，去迴避這些疾病，去避免掉任何會帶來麻煩的事情。藉此呢，把「反移民」的政治信念擴散出去。

就有心理學家觀察到這樣的現象，並且做了實驗，來證明這個推論是真的。

在2009年的秋天，當時呢H1N1的流感病毒大爆發，各國的政府都鼓勵民眾，去接種流感病毒的疫苗。而美國的社會心理學家，約翰．巴吉博士，就在耶魯大學做了一個實驗。

他先發送了一些傳單，在傳單上面，說明了接種疫苗的重要性，接下來提醒受試者，目前流感病毒正在肆虐。

接著呢，他讓受試者去填寫問卷，而問卷上面的問題，就是訪問受試者，對於這些移民的態度。等到問卷完成之後，實驗人員再問這些受試者，他們有沒有打過流感的疫苗。

結果呢，研究人員就發現，沒有接種過疫苗的人，他們被流感病毒，感染的風險會比較大。所以呢，他們對於移民的態度，也就比較負面；他們比較不願意接受這些新移民。

而打過疫苗的人，他們就會覺得自己比較安全；因此呢，對於移民的態度比較正面，也就是對於移民的接受度比較高。

聽到這裡，如果你覺得喔光靠一個實驗，就下定論有一點武斷，不能說服你。那麼我要告訴你，同樣的想法，約翰．巴吉博士他也想到了。

所以呢，他的研究團隊，又做了後續的實驗。他們比照前一個實驗的方法，他們提醒所有的研究對象，現在是流感季節。

但是這一次，他們特別強調多洗手，或者是呢，使用酒精消毒雙手；像是乾洗手這些東西，都能夠有效的去預防流感。

接著呢，他把受試者隨機分成兩組，有一組呢，提供給他們手部的消毒液，而另外一組沒有提供這個東西。最後呢，他們再把針對「移民態度」的問卷，發給這兩組做答。

這次呢，實驗的結果發現喔，在疾病威脅的操弄之後，消毒過雙手的人；他們對於「境外移民」的態度，就會比較包容，比較有正面的想法。

但是那些沒有消毒過雙手的人，在他們填寫完問卷之後；他們的態度會普遍比較負面，也就是不接受新移民的態度。

而這樣的結果，又再一次的顯示，人類最主要的演化結果，就是我們對於「求生」和「人身安全」有很大的需要。讓我們會被習慣和恐懼牽著走，而沒有辦法進行理性的思考跟判斷。

在這麼多年，實際的教學經驗告訴我，我看過太多辛苦的關係之所以無解，被卡得死死的；就是被這種「生存的恐懼」操弄。

所以不管一段關係，為你帶來多大的痛苦，不管過程有多麼的折磨；都因為我們太害怕被孤立，而只能選擇停留在原地。

到最後只能到一些「靠北系列」的社團，「靠北老公」、「靠北老闆」、「靠北老婆」…；繼續抱怨之後，然後留在爛關係裡，不斷的輪迴、相互的消耗，至死方休。

在這種讓人無奈的關係裡，還有一種人，讓我感覺到特別的心疼，就是那些受到慣老闆啊、渣情人啊，或者是情緒勒索的家人，嚴重傷害，因此在心裡留下傷痕的你。

這些人不知不覺的害怕認識新的朋友，他們的日子過得越來越畏縮。因為對於這樣的朋友來說，過去的經驗都在告訴他，我只要多認識一個人，就等於多增加一份傷害的風險。

更可怕的是，這樣的人儘管很無助，但是還是有跟人連結的需要；因此呢，在沒有辦法拓展新關係的情況底下，他只好更加依賴「爛關係」。

他更離不開，他把自己扭曲得更徹底，因為這樣子，他才能夠繼續留在爛關係裡。因為你可能會很害怕，貿然的斷捨離這些關係，自己會變成那些被排斥的「細菌」或「病毒」。

但我們從約翰．巴吉博士的實驗裡，你會發現，只要有施打疫苗，或者是使用手部的消毒劑；這會讓人相信感染的機率是降低的，它就足以讓你產生安全感，不再受演化結果的本能操控。

同樣的在人際關係裡，如果你也能夠有好的信念和好的做法，來保護自己；
這就像是打了疫苗，或者是使用乾洗手一樣。

你會因為建立了人際的防護罩，你不怕受傷、你不怕被感染，而真的擁有「被討厭的勇氣」。

你會更有自信，不害怕失去任何人；或者是，因為害怕被拒絕而遭到孤立，讓自己勉強在爛關係裡。

更重要的是喔，你也會更有勇氣去交新的朋友，因為你知道怎麼樣「保護你自己」。其實說到這裡，應該害怕被孤立的，不是受害人，而是加害人，不是嗎？

所以囉，如果你想要活得更有自信、輕爽、開放，我們近期推出由嘉玲老師，帶來的「人際斷捨離」這一門線上課。

這一門課程，會讓你學會怎麼樣讓自己，在那些電光火石的互動情境裡，去做出正確的理解跟應對；不再讓人際之間的情緒傷害，在同一個傷口反覆灑鹽。

「人際斷捨離」會透過具體的步驟、系統性的引導，讓你不只是「知道」斷捨離的觀念，而是能夠「做到」斷捨離的行為。

不過我要提醒一下喔，這門課的含金量超級高，所以呢，你千萬別覺得自己聽了一遍，就能夠像武俠小說裡，那些吃了大還丹的主角一樣，瞬間灌入嘉玲老師十多年的功力。

在你練功的初期，你會先對於「害怕被討厭」這樣的深層的恐懼，開始免疫。你會相信，自己有條件贏得對的人，有效的幫助自己敞開心胸，去認識更多的朋友。

而假使你在開始練功之後，你發現自己的身旁，真的有這樣的「爛關係」，你也不要太擔心。

因爲課程會教你，怎麼樣蹲馬步，一天一點、一天一步的，為你去建立起心靈的防護罩。讓你沒有後遺症的，去遠離這些爛關係；最後勇敢的活出你自己。

在人際關係裡，真正的安全感，並不是要依賴他人，要人罩你、保護你。一勞永逸的方法，是讓你自己能夠擁有內在的資源，長出屬於自己的力量。

讓自己可以偵測到，身旁是否還存在這樣的「爛關係」，並且啟動自我的防護罩，保留自己珍貴的時間跟精力，跟「對的人」相處。

如此一來啊，你渴望的幸福跟平靜，也才會真正的走進你的生命裡。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而，如果你對啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天分享的線上課程「人際斷捨離」。或許真正的活出你自己、長出自己的力量，可以從學習開始。

歡迎你的加入，詳細的線上課程的內容，在我們的影片說明裡，都有相關的連結。我很期待能夠跟你一起成長、一起前進，謝謝你的收看，我們再會。

晨鳥久候，朝暉才稍至，已經急不及待啼唱。破曉後的紅磡工業區，已見零丁身影，其中一個，正步向一道半開的閘前。這是一個既高且瘦的背影，他熟練地鑽入閘口，任由銀閘半開。半開的店，頭頂着一塊老得泛黃的招牌，正中央用長春的黑棕色畫上「新祥益餅店」，左側打豎刻着「中秋月餅」；右側是「出爐麵飽」。果然是一家超過將近四十年的老店，穿過半閘，就腳踏於翠白交錯的馬賽克地磚上，彷彿陣陣舊日的香氣輕繞。倏地，有甚麼濃烈的氣味蓋過了它，鹹甜、酥香，啊，當然是麵包的馥郁。

追隨着香氣，越過了一扇門來到了後方的工場，做麵包者正是方才高瘦的男人，黝黑的皮膚上，綻放出爽朗的笑容，邊搓着手上的麵糰，邊打着招呼。他是「梁生」，小店的其中一位老闆，至於他的拍檔兼難兄難弟尚未現身，不是偷懶，而是二人幾十年來的作息默契。


熱爐的馥郁
這是一個平常的清晨，梁生埋首於工場內。他負責做麵包西餅，幾乎甚麼都懂。做麵包不算複雜，要用有筋麵粉，加入糖、豬油、雞蛋及奶，以前要用手搓，如今倒好，有機器幫助，於攪拌機內攪成糰便成，同一個麵糰，又能做成各式各樣的麵包。他從機器內挖出一大塊麵糰，走到長方桌子前，左手托起麵糰，右手於桌面撒上一把麵粉。開始做出各種麵包來，菠蘿包搓成圓形，發酵後鋪上菠蘿皮；雞尾包包入椰絲餡，再搓成橢圓形；椰卷搓成條狀，黏上椰絲，卷起；火腿蛋包及腸仔包各自包入肉餡，還有豬仔包、叉燒包、葱包，整齊地擺放於老舊的鐵盤上。舉目四望，工場乃方寸之地，只有一張長桌、一台攪拌機及兩個焗爐。一盤又一盤的麵包，排隊輪候着入焗爐被烤之時，另一位事頭登場。他比梁生看起來矮一截，一頭短髮黑中參白，同樣掛着一個和順的笑容。他是「盧生」，與梁生數十年的好兄弟。


盧生放下了兩大袋午餐食材後，便綁好圍裙於腰間，準備做他的強項——唐餅。唐餅比麵包麻煩得多，每款餅的餅皮都不一樣，要逐一手搓。首先，要做老婆餅。做老婆餅皮需要用沒有筋的白麵粉，於一大堆的麵粉中挖出一個洞，加入雞蛋、糖及豬油。他執起一把糖表示，他們用的是日本砂糖，比較幼一點，不是蔗糖而是菜糖，質感如糖霜般幼細，釀入麵糊中比較均勻，但成本卻貴很多。至於豬油，用處就是令麵糊油膩些許，搓出來的皮沒有那麼黏手，但不能落太多，不然一入口很重豬油味，而且一咬下去餅皮就爛掉。他邊把所有材料混合，邊道：「我哋啲唐餅用手製，所以搓到手痛，機器都做到，但因為機器轉數快，做出嚟冇咁好。」看着他又搓、又包、又夾，要搓得剛剛好，太硬不行，太軟也不行，剛剛搓起的餅皮要放久一點，筋才會增多，餅皮成形不容易。這一層就是沒有韌度的油搓粉，即油皮。老婆餅要有一層層酥的效果，那麼就要有水皮的配合。水皮沒有油所以會韌，竅門就在於將兩者夾起，一層水皮一層油皮，人家就是這樣疊上很多層，反覆摺疊，盧生倒不用，一下就搞定了，他邊做邊解釋：「人人做法唔同，拿！而家水皮夾住咗中間層油皮，我將佢捲起，再壓平，係唔係變咗好多層？就係咁啦，好簡單。」用卷的方法代替摺疊，確實高明。接下來要做餡料，老婆餅的餡料不過就是椰絲、糖冬瓜及芝麻，攪勻兩個小時就會凝固，即可包餡。

才剛把老婆餅入爐，他又開始做燒餅。他們做燒餅的方法又有點特別，用半生熟的糯米粉。熟糯米粉與生糯米粉的分別，在於生粉滑且沒有黏性，熟粉摸上去較粗，但吸水力是生粉的一百倍，兩者混合就不用加滾水，這麼做軟熟又快速，但攪拌時，手腳慢一點都會起粒。餡料有紅豆或花生，包好烤熟即成。雞蛋酥、合桃酥、芝麻餅、鮑魚酥、雞仔餅等唐餅又接着出爐，盧生還未能鬆一口氣，只見他又接過剛出爐的麵包，中間切開製成熱狗及奶油包，又切好牛油做菠蘿油。接着趕往工場幫忙出爐工作，把新鮮熱辣的麵包送到店門的玻璃櫃前，吃麵包太熱不好吃，剛放涼的最好吃。他邊把剛出爐的老婆餅放好攤涼，雖然他們只是薄利多銷，但附近有間旅行社，每次來買超過一百盒再轉賣，他調侃：「我哋賣二十幾蚊一盒，他們賣五十幾六十蚊一盒，我哋同佢哋打工咋嘛。」畢竟生意不如從前好做。二人把新鮮熱辣的麵包送到店門的玻璃櫃前，準備迎接客人。

熱爐的情懷
老店嘛，賣麵包的模式也念舊。兩個玻璃櫃，左邊放麵包，右邊放唐餅，客人來到櫃前一指，阿姐即套上膠袋抓起麵包，一手交麵包，　一手交銀紙，這是幾十年不變的老做法。兩位老闆終於停下手，有空緬懷一下過去。

二人於一九八零年相識，當時同於香港仔一間麵包店一起工作，梁生做麵包；盧生做唐餅。後來因為有技術又勤力，一同被老闆的弟弟挖角 ，走到旺角開店，就是「新祥益」，一九八二年創立。第一間店位於奶路臣街，當年下面是海，多是水上人居住，水上人要出海，所以一次要買很多東西麵包及唐餅，當年生意好得不得了，二人一手包辦，功夫做不停。旺角舊店做了兩年左右，當時老闆嫌太辛苦，着他們頂讓了來做，頂讓費幾萬元，以前幾萬元很多，一個月薪水才九百元，一個麵包才賣五毫子，二人為了自立門戶，就拿出全副身家頂手小店。只是，後來又面對拆樓，水上人都不在了，他們只好搬走。直至六四事件時，他們已經搬到北帝街，一做就做了十多年，接着市政局收購該地重建，二人才看中了現址。那時候的紅磡工業區可興旺，因為工廠多，無論男工女工都佈滿整條街，行人路都沒路走。老店那時候每日都賣出很多麵包，直到啟德機場搬走，一切就差遠了。因為機場搬走影響所有行業，工廠倒閉的倒閉、北移的北移，生意才變少。旁邊的食店都倒閉了不少，他們可好，留得一批熟客，一做就做到現在了。

「提！」、「硬豬！」、「手榴彈！」不知是否上班一族趕時間的緣故，他們都習慣說着這些單字密碼，有趣的是，阿姐都沒有半秒鐘的猶豫，一下子就執起目標。甚至乎，離遠看見某些熟客，阿姐已經袋好麵包，客人來到拿起麵包，直接放下幾個硬幣離開，看似冷漠，卻又是一種說不出的默契。梁生自豪表示，二十多年的客人還在光顧：「梗係因為好食啦！只係我哋冇賣廣告，冇華麗包裝啫。」捱了幾十年，如今二人都看破一切。有沒有生意對他們而言，有甚麼所謂？他們不怕沒有生意，只擔心太多，因為根本就做不來，數十年來的勞損，叫二人手腳放慢了很多。盧生坐在殘破的木椅上，笑言：「好多人叫我哋開分店，我哋唔做咋嘛，我供咗四層樓啦，咩都供完啦！」老頭子幽默，甚麼是四層樓？即是四個女兒，確是非同小可。如今子女長大了、出身了，他們在這裏工作，就當作是娛樂。他笑着跑入廚房煮飯，這也是他們的每個中午，煮一頓家常午飯，與員工同樂。說是員工，他們反應可大，盧生又探出頭來打趣：「我哋呢度冇員工，全部都自動自覺，靜靜哋講，我請嘅全部都係富婆嚟㗎！當做朋友囉，我哋冇壓力嘅。」真的，星期六只開半天，星期日休息，不想太操勞。說時遲，盧生已經端出幾碟菜來，兩位老闆及兩個阿姐吃着笑罵着，一邊工作一邊開玩笑，又有樂趣，又可以吃麵包，甚麼事情都笑一頓，這樣又一天。

有喜有悲，道悲，他們真的啞口無言。梁生說：「我哋冇嗌交呢回事，缺乏乜就開口，大家立即就去做，就係咁樣相處。」一旁的盧生邊點頭邊搭話：「梗係感情好先拍檔咁耐啦！唔好嘅話早就爆煲啦！兩個人互相扶持，有乜所謂？」然而，年華總會逝去，二人都有了退休的念頭，久站了，腳也痛了，沒法子做了，老了。看二人的表情就知道，可惜當然有了，畢竟做了這麼久，他們見面時間比老婆還多，比兒女更多。

「唔捨得，成間鋪都唔捨得，如果要閂門，回望一下真係唔捨得。」那麼一瞬間，已經分不清是誰的聲音。

採訪：黃寶琳
攝影：胡浩賢

新祥益餅店
地址：紅磡民裕街29號地下
電話：2333 2997
營業時間：一至五6am-7pm，星期六6am-3pm，星期日休息
詳情： http://bit.ly/2U7HGtF

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以下為本段內容文稿：

今天我想要跟你分享，一個邏輯上的謬誤。

在談這個「謬誤」是什麼之前，還是要先跟你說明一下，如果你聽到我的聲音，跟以往的不太一樣，有一點怪怪的話，那麼是因為我在錄音的這個時候，我的舌頭破了兩個洞。

可能是因為最近天氣太熱、火氣大，所以呢，還來不及我痊癒的狀況底下，存檔就用完了，所以我要快一點錄「一天聽一點」跟你分享，還希望你能夠包容跟見諒。

那回到我今天要跟你談的，這個思維上的謬誤，這個謬誤叫做「稻草人謬誤」。在這個時機談這個現象很有趣，因為台灣快要選舉了，如果你現在有這個概念的話。

每當你聽到這些候選人，或者電視上的名嘴，在高談闊論的時候，你可能就會發現，到底有哪些候選人，或者是有哪些名嘴，在操弄我們認知，並用「稻草人謬誤」這個方法。

先解釋一下，什麼叫做「稻草人謬誤」喔，就是呢，我們把對手提出來的事實跟主張，用自己憑空捏造、用自己憑空創造出來，也就是用自己扎出來的一個稻草人，變成是一個比較容易打敗的論述取代掉。

用白話文來說，就是他「調包」了你的問題。舉個例子喔，如果你和某個人跟爭論，是否應該要允許大家都可以「養雞」，當成是寵物。

因為你自己認為，雞是一個很可怕生物，源頭來自於你在小時候，曾經在動物園裡面，被可愛動物區裡面的一隻雞，咬了一口。所以從那個時候開始，你心裡就很討厭雞這個動物。

於是呢，你可能會極力的主張，你說如果我們讓大家在後院裡養雞，沒有多久，他們就會出現在大街上、地鐵裡。最後大家會帶他們去上班，他們和家人的合照，會出現在聖誕卡片裡面，在那樣的世界裡，家禽產業會變成什麼樣的光景呢？

沒有人想吃可以當寵物的東西，我不會想要活在那樣的世界裡，你會想嗎？所以，我們不應該允許，讓大家把雞當成是寵物。乍聽之下喔，這一段論述好像是對的。

可是呢，當你細細的一想的話，你會發現，這樣的論述它本身有多麼的荒謬。比如說，如果我們讓大家在後院裡養雞，請問一下，是所有的人都會在後院裡養雞嗎？

當貓跟狗成了大家的寵物之後，也不是每個人都會養貓，更不是每個人都會養狗，所以你會發現，剛剛那一段論述，它一切能夠確立的前提，是來自於「所有人」都在後院裡養雞。

那更不要說，是不是每個人都有後院了，如果按照這個邏輯推導，它的前提不成立、不存在的話，那麼後面所說的會出現在大街上、地鐵裡，最後大家還會帶牠們上班，是不是一連串的都不成立。

只是當我們順順的聽過去的時候，我們可能不會發現，這在「前提」上面就已經不合理，於是好像聽到一段，聽起來似乎有道理的論述，我們就很有可能被說服了。

請問一下，這時候你想想，這樣的現象，像不像政治人物的宣稱，或者是電視上那些名嘴，他們經常使用的技巧呢？

所以，如果回到「稻草人謬誤」這樣的論述，就是把原本要討論，是否應該要允許大眾，把雞當成是寵物這個議題，調包成如果大家都會在後院裡養雞。

當你仔細想了一圈之後，你就會發現，原本你所在乎的，或者是原本那個問題的本質，徹徹底底的被調包了，這樣的狀況在我們生活當中，也經常出現。

比如說中秋節快到了，你可能跟你的老婆，或者是跟你的老公討論，今年中秋節這麼辛苦，是不是今年就不要回家了？這時候你的伴侶，可能會很生氣的罵你，說「你怎麼都不關心我的家人」。

於是你有沒有發現，你們原本只是在討論中秋節，因為很多的主客觀因素，是不是今年先不要回家，甚至於可以中秋前回家，也可以中秋後回家。

然而你的伴侶，卻把它調包成「你都不關心我的家人」。請問一下，在情緒等級上，當它已經被調包成「你都不關心我的家人」的時候，這個情緒等級，是不會朝更負面、更重，或更難處理的方向，去做推進呢？

就像我們在討論一些公共政策的時候，你會發現正反兩邊在辯論的時候，很經常的會用「稻草人謬誤」來框定對方、來調包問題，而通常那些說法，都是用一些「極端性」的敘述，用一種「一概而論」的想法。

你想想看，就以剛剛所說的，我們只是在討論，今年的中秋要不要回家？而且就算要回家，不等於「有關心」彼此的家人；但是就算不回家，也不等於就「不關心」彼此的家人，不是嗎？

可是當這樣的邏輯被掛鈎的時候，你就會發現，很多情緒會越來越大，然而討論的空間，卻越來越小。公共政策也是如此啊，就像以台灣的能源政策一樣。

不管你是「擁核」，還是覺得要「廢核」，我相信對擁抱核能的人，他們的概念跟角度，也不是覺得台灣長此以往，就只有這個能源；但是贊同廢核的人，也不必然全然就認為，核能不能成為一個，階段性任務的必然存在。

可是很遺憾的一點，台灣似乎在這樣的公共政策的討論，立場互異的雙方，似乎彼此都在為彼此「扎稻草人」，沒有人真正的回到問題的本質來討論。

那麼如果回到，我們每個人的生命裡面，你在面對自己生活當中，那些真實存在的議題的時候，你可能就要很小心，不管你是被別人「扎稻草人」，還是你扎了別人「稻草人」。

簡單來說，凡事回到事實。而不要用「極端敘述」，或者是「一概而論」的說法，所以當你下次覺得你被伴侶冷落的時候，請你不要跟他說你：「都不關心我！」

你可以說：「最近這一個禮拜，你回家的時候，似乎都沒有好好的陪陪我，讓我覺得很寂寞。」聽聽看這兩句話有什麼不同？

如果你願意的話，要把它真實的還原出來，的確它比較需要花點力氣說清楚，但是如果你真的想要好好的經營這份關係，如果你不希望被別人一概而論，那麼也請從我們自己「先做」起，我們也不要「一概而論」我們的伴侶。

希望今天的分享，對你有幫助，我是凱宇。

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這一門課，對於你怎麼樣聽懂別人的調包，並且有效的跟別人達成共識，會很有幫助。希望我能夠在11月6號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

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