學習的目的到底是什麼?
孩子上小學之後,我常常在思考「學習的目的到底是什麼?」這個問題。
我們的教育系統重視考試,考試的分數成為衡量孩子學習的主要標準。從我小的時候到現在,時代雖然改變了,教育改革也改了無數次,但是分數至上的觀念,仍然大同小異。
為了講究考試的效果,每一道題目都需要有標準答案,但「標準答案」這件事,在學習來說究竟是不是一件必要的事?甚至,有些老師所謂的「標準答案」,是要求孩子們,在算式上完全依照老師所教的步驟來進行,才能獲得完整的分數;少寫了一條,不行,沒有按照老師規範的步驟來,就必須扣分。
有些考試題目的出法,明明就有其他思考的方向,但偏偏標準答案就只有理所當然的那一個,但只要學生懂得思考,就可以發現題目的盲點,答案或許還有其他的可能性。但,長期在群體中的孩子們,有時候不見得敢於爭辯,久而久之也就不再去思考,直接接受了這些「標準答案」。
我聽說過有些班級的老師,在檢討考卷時直接跟孩子們說:「這樣寫才對,沒有為什麼。」、「考試就看你答案有沒有寫對,沒人管你其他理由。」
這樣的「標準答案」制度下,容易脫穎而出的,有一部份或許是像以前的我一樣,在學習上相當早熟(俗稱資優生),也比較懂得出題邏輯的孩子。但也有一部份得到高分的,是那些花時間在寫習題、死背,在補習班研究考試技巧的學生。
但是,完全依照規範,寫出了「標準答案」,真的意味孩子們完全理解了這個題目嗎?他們真的能夠思考題目背後的意涵嗎?更深刻一點來看,我們所遭遇的每個問題,一定有一套「標準答案」可以去選擇嗎?
也許有些人會說:蔡醫師妳想太多了吧?不就是小學考試,讓孩子好好背,題目寫對了就好了啊!平常還是可以多思考啊~
但我真正憂心的是,當我們要求孩子為了拿高分,寫出「標準答案」時,孩子很容易誤以為:學習的目的是為了考試,而考試的意義是為了拿到高分,要拿到高分就得選「標準答案」......無形中,他們其實正在慢慢失去思考的能力。
長年追求答案,容易讓孩子們的大腦變得僵化;而考試分數所帶來的壓力,也會快速地扼殺了孩子的學習動機。
逐漸的,當這群孩子從小學慢慢長大到高中,在寫所謂「學習歷程檔案」時,突然會感到生活中,除了唸書、考試之外,其實一片空白。我們真的希望,教育體制一路訓練出來的,是一群服從制度、追求「標準答案」,卻無法獨立思考,也沒有自主學習能力的考試機器嗎?
人生的每個問題,有沒有標準答案?當孩子們一一出社會之後,他們真正要面對的是什麼?他們需要具備什麼樣的能力呢?——在兩個大孩子上小學,我以家長的身份,親身經歷教育現場的真實狀況後,我已經不只一次問自己這些問題。
雖然我一直是老師長輩口中的模範生、資優生,但在我真正出社會與創業之後,會發現:懂得溝通與表達,持續學習、不斷成長,遇到各種狀況能夠冷靜思考,並嘗試解決問題的能力,才是不敗的軟實力。
也因為這樣,當我慢慢跳脫傳統家長的框架,開始重新去看待孩子之後,我改變了陪伴孩子學習的方式。
以往我在意考試成果,現在我開始更注意他們身為一個學生,有沒有「負起學生的責任」?該做的作業要完成,該準備的課程要準備,如果他們都做到基本的負責,那麼考試的成果我就不再苛求。
陪他們檢討考卷,沒有得分的題目,我試著理解他們的理由,如果他們的說法合理,我反而會讚美他們的思辨能力,而不再因為成績而評價他們的學習成果。
在學校的課業之外,我並沒有安排安親班,但我花比較多時間在提升他們的語文能力,加強中文與英文的聆聽、閱讀、理解以及表達。因為語言文字是人際溝通最重要的媒介,懂得聆聽他人的想法,善於表達自己的意見,其實是職場上非常重要的能力。
最後,我用更多時間去陪伴他們,嘗試各種學習之外的興趣。女兒喜歡藝術,我們會一起去看展,陪她畫畫、討論設計,有時候也跟她一起插花,探索藝術的不同面貌。兒子對學科比較感興趣,除了學科之外,我們盡量鼓勵他多運動,也陪他打球、跑步。
在自我的反思和調整後,我在面對孩子學習這件事,已經不再那麼「傳統」。而這條不傳統的道路,雖然不容易養出「次次拿高分」的孩子,但當他們對「學習」本身產生興趣,開始會用更具有思辨的方式去看待他們的課業和生活時,我感到非常欣慰。
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考試自我反思表 在 Facebook 的最佳解答
在孩子身上看見自己
當了媽媽之後,妳以為自己在面對孩子,但其實,妳真正在面對的是自己。
並沒有刻意拼命,但我從小就是個學習比較早熟的孩子。有時候老師在上課時教的內容,我聽完大概就知道重點,還有考試會考什麼。就這樣一路從小學到國中、高中,再考上台大醫科,其實很少讓父母操過心。
我父母對於我的課業很少過問,對我的成績更沒有什麼概念。記得我高三正在準備大考,目標放在台大醫學院的時候,我媽跑來問我,要不要去考警校?她說她覺得我個子高大,警校應該滿適合我的,多報考一間才能避免考不上(哈哈,我媽居然擔心我考不上)。
自律、自動、自我要求,一直是我童年到大學時期,面對課業的態度。所以,很少有沒有準備完的考試,很少粗心答錯的題目,也很少拿全校前三名以外的成績。
設定目標、規劃方向,執行並修正路徑,然後努力去達標,也一直都是我畢業後,對待事業和現在創業過程,滿重要的心態。
但,有了孩子之後,我卻常常面對一種,「計畫趕不上變化」,以及「成果不如預期」的焦慮感。
比如,女兒直率、活潑的個性,是我兒時的翻版;但她在課業上卻很少有我學生時代的目標感,對於考試成績,也很難產生像我小時候那樣,精益求精的心態。
可是,在藝術方面,她卻又常常有出人意表的創作能量。老師稍微引導,她就可以創作出一本精緻的繪本書;一枝鉛筆在她手上,畫著畫著,就畫出一張有模有樣的設計圖。
一路從傳統體制中走上來,我太清楚台灣的教學現場的狀況,整個體制喜歡像我小時候那樣的學生。那些懂得抓重點、懂得考試,在考場上表現優異的孩子,更容易在校園裡面獲得肯定。「萬般皆下品,唯有讀書高」,即使在現在這個講求多元的環境裡,對成績高度重視,仍是一般家長甚至是整個台灣教育的共識。
我自己是這麼走過來,我很瞭解要怎麼在體制內獲得好成績,所以我對孩子們找不到好的唸書模式感到著急,我也曾經被其他家長和整體教育氛圍的影響,在意那一分、兩分,甚至想讓孩子補更多學科,讓他們快點拿回分數。
然而,期望越高、壓迫越大,孩子的眼神慢慢失去信心,遇到我詢問成績的時候,會支支吾吾、緊張不已。
那時,我突然開始反思:「我到底要給孩子些什麼?」又或者「新的時代,他們到底需要的是什麼?」
成績真的代表一切嗎?即使我自己一路資優,但兒時那些成績不如我的同學們,難道就沒有找到適合自己的道路嗎?有的同學小時候喜歡上美術課,長大後在廣告公司做多媒體;有的同學國中畢業後停止升學,轉往裝潢公司從學徒做起,後來慢慢精進,成了室內設計師。
「謀生的能力」以及「對生命的熱忱」,都不是從成績裡面可以看到的。甚至,當我們太在意單一的標準時,會很容易忽略孩子其他的長處。
我看過不少家長,為了讓孩子念好書,除了補習、考試之外,沒讓孩子學其他東西,更不需要做家事。因為太常被困在書桌前面,這些孩子的生活失去了熱情,每天只為了考卷上的成績在競爭。
前陣子看到許多大學出現休學、退學,或是學生自殺的悲傷事件,讓我不禁思考:養出一個除了成績之外缺乏謀生技能,除了競爭之外沒有理想的讀書機器,這真的是我要的嗎?
父母的態度,決定了孩子看事情的視野。你在意成績,孩子就很容易用分數來定義自己和他人。相反的,你在意生活品質、家人相處,那麼,孩子便會從你身上看到這一切的價值。
想通了這一點,才發現孩子要帶給我的,其實是,讓我看見了我自己。
我的人生真正在意的是什麼?我覺得生命最重要的是什麼?在面對兩個大孩子的過程裡,我發現,兒時的我其實只是剛好對唸書有興趣,但長大後比起成績和事業成就,我更在意的其實是生活的品質,是生命的熱情。也因為這樣,雖然創業忙碌,我還是會安排不少家庭活動,對親子關係和夫妻關係的重視,不亞於我在事業上投注的心。
那麼,與其為了成績,讓孩子感覺自己一無是處,不如陪伴女兒去看藝術展,陪兒子運動,陪他們去探索世界,陪他們去找到真正的自己。雖然,走了一條跟自己學生時代不一樣的路,對無法確知的未來,難免會感到不安。但是,看到他們逐漸在生活中綻放笑顏,重新找到學習新事物的樂趣,身為母親的我,是真正感到欣慰。
有人說,孩子像一面鏡子,映照出父母的模樣。那麼,你想要在「孩子」這面鏡子上,看見什麼樣的自己?
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【不需要勉強自己立即接住青少年的情緒,請允許自己有情緒,先安頓好自己,更請另一半補位】
停課不停學,家有青少年的爸媽,可能現在每時每刻都要和他們不定時的爆炸情緒直球對決。
即便我們家每個人都是從早忙到晚,各自關起房門,上課的上課、開會的開會,但畢竟無論老師、學生、家長,此刻都在經歷史上首次長時期的線上學習模式,親、師、生都必須調適與磨合這新穎且陌生的學習方式。
事實上,在線上學習,課程並無任何縮減、作業依然照常,而為了彌補在家考試可能潛在的作弊與不公平問題,或許老師用心良苦地、還可能要學生繳交更多額外報告與作品。
從早到晚足不出戶、近距離盯著電腦、悶著頭上課,這絕對更加劇了青少年原本就不穩定的情緒狀態。
我並不想和情緒起伏不定的青少年直球對決,但是日日擠在小小斗室裡,想躲也躲不掉。
某次,真的是毫無來由的,其一小子高溫滾燙的情緒大球就莫名其妙地直接殺過來(至於原因,基於孩子都大了,就恕不詳述)。
在毫無心理準備的當下,我非常錯愕,更倍覺委屈。
因為,思來想去,我完全毫無預警,也不知道到底什麼做不對而觸怒了孩子。
當下,理智真的不可能不斷線,杏仁核立即大膨脹。我完全沒有任何可以自我覺察的縫隙。
我忍不住生氣地回了幾句,但立即驚覺到我正中下懷,中了計,因為青春期孩子立馬找到可以盡情宣洩的大好機會,劈哩叭啦便完全停不下來了。
這股滔滔聲浪壓過了我的聲音,我乾脆閉起嘴巴,但這一閉,反倒讓我的理智線找到縫隙立即連接上了。
我堅定的摀住耳朵,告訴自己,任何挑戰我理智線、刺激我杏仁核加速膨脹的言語,現•在•絕•對•非•請•勿•入。
我用最快的速度離開現場,然後到我自己的冷靜角(房間)端坐,立刻放了冥想音樂,按下十五分鐘計時器,開始整個安靜下來。
我開始眼觀鼻、鼻觀心、不斷重複專注地從一到十數息,覺察任何思緒、念頭,如有亂入,則再度回到清淨空明。
逐漸的,我收斂了飛來飛去的雜訊、念頭,整個人從肩膀到手、到腿、到腳趾頭,整個關注了一遍,一一放鬆。
我不僅完全隔絕了方才的混亂,甚至完全忘記了時間的流逝。
直到計時聲響,我整個人呈現大放鬆、大平靜,完全沒有任何想要衝出去跟孩子理論討公道的任何念頭。
我平靜了,但是,我問我自己,心情如何?還好嗎?
萬萬沒想到,我的內在告訴我:
「雖然你平靜了、可以不表現怒氣了,但是你的心裡依然感覺到很委屈、很受傷,因為,你覺得自己沒來由地被迫接受一場爭吵。」
怎麼辦?我問我自己。我的內在告訴我:
「請妳接受你現在還是很委屈,請妳陪伴著自己,請不要逼迫自己一定要很快的恢復過來,隨心自在,只要先從外在平靜地在這個屋子裡、如常地度過一分一秒,就先允許自己有這份情緒。」
我跟自己的內在點點頭。
我知道了,委屈感不會憑空消失,雖然情緒都會過去,但是,做為一個忙碌且不斷付出的媽媽,我真的要「勇敢的接受自己有情緒」這件事。
所以,接下來的幾天,我真沒辦法好好地面對惹怒我的小子,但我也不會再挑起話題,爭鋒相對。
我依然做飯、依然為這個家、為每個人、包括這孩子做每一件該做的事情。
我允許自己有情緒,允許自己陪伴著自己的情緒,所以,我暫時停止和小子互動。
這不是懲罰,而是,我必須先照顧好自己、陪伴好自己。
然而,根據包溫理論,整個家是一個情緒系統,因為我的沉默與停止和某成員如常的互動,勢必牽一髮動全局,像齒輪一樣環環相扣,讓被迫「靠」或「銬」在一起的全家人氛圍開始變色。
但是,我真的不行,我真的感覺很委屈,我真的還沒有恢復,我真的還需要時間。
於是,我跟孩子的爸訴說我心裡的難過,但我告訴他,我並不希望家裡的氣氛受到太大的影響。
於是,我邀請爸爸此刻開始,做為一個「補位」的角色,所有和這個孩子訊息的傳遞、日常的運作,都代替我做為窗口和互動的主要角色。
孩子的爸跟這件事情毫無關聯,於是,自然能平靜且毫無任何情緒的如往常一般和小子互動。
我告訴孩子的爸,我需要時間好好修復,我也讓他感受到安心,也就是,我不會無端挑起不必要的教訓與報復。
其中某天,我找來另一個小子,跟他訴說這件事,我希望他能夠置身事外,期望他還是要跟這手足如常的互動,甚至希望他要找更多機會和他聊聊天。
我說明了媽媽我的心情暫時還沒辦法面對惹我傷心生氣的孩子,但我萬萬沒想到,眼前的這個小子卻回答我,如果我沒找他來談話,他根本沒感覺到家裡有什麼不對勁。
最後,這小子聽完我訴苦,還抱了我一下,似乎是在安慰我:「媽媽你委屈了!」我頭一抬,忍不住會心笑了一下。
心想,哇,還會安慰媽媽啊,真的長大了!
經過好幾天陪伴自己的情緒,允許自己慢慢地走出委屈之感,我真的成功的送走了這次為時好幾天、但也絕對會過去的情緒。
我也再次理解到:情緒都會過去的。
除了利用靜坐、五感轉移法等方法安撫當下快速膨脹發狂的杏仁核之外,真的不需要刻意去壓抑自己內在的真實感覺,靜靜的覺察與感受它、陪著它,直到它離去。
疫情間很難不存在親子衝突與對立,特別是家有情緒變化多端的青少年。
此時,如我在《家有青少年之爸媽的33個修練》所說,縱使很明顯的是孩子不對,也絕對不要爸媽聯手二打一。
反而,另一方可以做一個「補位」的良善角色,不是繼續去對付孩子,而是擔任一座穩定的「臨時橋梁」,讓生活與互動如常。
我的壞情緒、負面、委屈的感覺終於跟我說掰掰了!
我整個真的又回復到輕鬆自在的狀態,甚至,我又有能力回到一個「媽媽的高度」,重新來看待孩子,主動開啟對話。
我又應證了我在書裡所說的:
首先軟下來的通常是父母,不是我們軟弱,而是我們智慧與慈悲俱足。爸媽的恥度無極限,乃是因為爸媽的愛無限度。
我首先陪伴自己的情緒,我先好好地安頓了自己,於是,一道覺醒清明的光就這樣慢慢從陰影中射出來,照亮了我的理智線,讓我又站回了媽媽的高度與格局。
和孩子隨口聊起天,我們都沒有提到當天的衝突,我聊他的興趣,也慢慢聊到線上學習的狀況。
小子突然擺出一張苦瓜臉跟我說:
「媽媽,你知道嗎?改成線上學習變得壓力更大更累,報告作業做不完,又不清楚接下來的狀況,這學期就這樣草草結束了,什麼科目都沒有把握……」
此時,我靜靜的傾聽孩子首次跟我透露線上學習的苦楚,我這才真的理解到孩子們改成線上學習的壓力實在不小,這是媽媽我從來沒想過的,此刻,我也才真的有能力接住孩子的情緒。
而這幾天看似沒有互動,但是這刻意保持的時空距離,似乎都讓彼此更有空間整理好自己的情緒,也有機會看到對方的情緒與困境,
我相信也從蛛絲馬跡中感受到,小子跟我一樣,在這場衝突中絕對有他自己的反思與成長。
我告訴他,謝謝他不用我操心,每天都自己準時起床上課,光是這一點,我就已經很感謝且佩服。
我也謝謝爸爸恰如其分、不誇張、不矯揉、平平實時的當我的補位。
疫情期間家裡的大小衝突,是家庭成員學習互動溝通的契機、還是增加彼此仇視的推力?是讓彼此更加了解彼此的心理狀態與真實壓力,還是不斷樹立一道道隔絕彼此的牆?要選擇更對立還是更靠近?
這些,真的都把握在我們的手裡。
爸媽,允許自己先照顧好自己的情緒,也在請這段時間成為彼此的「神隊友」,當自己安妥了,自然能把自己推到父母的格局,站到孩子的角度看孩子,智慧與慈愛自然能湧出。
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天提一點」,我們每週一到週五晚上7點準時更新,透過心理學在生活裡的應用,每天陪你進步一點點;如果你想要每天都有所進步,歡迎訂閱我們的頻道。
你可能有認識一些人,他們好像無時不刻都處在生病的邊緣,而你是不是這樣的人呢?
如果你是的話,你可能會感受到這樣的自己,你很不喜歡、很不舒服,好像做什麼事情都沒有辦法,真正的發揮潛能、發揮實力。
然而如果我告訴你,其實這樣的想法、這樣的狀況,有可能是你為自己安排的一個保護機制,你相信嗎?
那麼聽到這邊,你可能會接著問「保護機制」到底要保護什麼?其實你要保護一件很重要的東西,叫做你的「自尊」,怎麼說呢?
在心理學裡面有一個說法叫做「自我設限」,我們透過自我設限的想法,我們會在很多事情的發生之前,去創造那些讓自己失敗的條件,如果你真的失敗了,那也只是剛好而已,因為你生病了,不是嗎?
但是如果你還沒有失敗,甚至表現得還不錯,這意味著你是天才啊,在生病的狀況底下還能做得這麼好;所以呢,你可能會發現「自我設限」其實是我們心裡的一個遊戲,也是一種弔詭。
因為如果按照最合理的狀況,眼前的事情假設它很重要,那你是不是要用最好的狀態去發揮它,去完成它呢?
可是也因為你認為它很重要,你可能會擔心萬一這麼重要的事情,我做不好,那是不是意味著我是一個很差的人?所以乾脆一不做二不休,我在這之前幫自己設下一個,自我設限的前提跟條件。
所以你可能會在求學階段認識這樣的同學,他們得到所有的師長的肯定,肯定他們什麼呢,肯定他們真的很聰明,然而一旦說到他們真的很聰明,就一定會接著下一句話,叫做好可惜,他就是不用功!
所以你想想看,如果在「自我設限」的思維底下,這樣的一句話:「他好聰明只是不用功」。
其實某種程度上,也提供了一個他自我保護的機制啊,因為他只要繼續不用功,他就可以繼續享受「我很聰明」這樣的說法。
可是一旦他用功了,萬一成績也沒有提升起來,那是不是連「他很聰明」的這個信念,也被推翻了呢?
所以呢,心理學家把自我設限,也稱作叫「提早合理化」;這是對未來的一種投資,倘若到時候真的失敗了,我們就可以有別的理由可以怪罪,而不用承認是自己其實能力不夠啊!
在「自我設限」這個領域裡面的相關研究,最有名的就是心理學家~伯格拉斯跟瓊斯,在1978年他們所做的研究。
他們在研究裡面請學生,去考一個很難的考試,無論學生的表現好壞,都告訴他們得到了滿分,他們假設學生會因為這樣子自我感覺良好。
所以如果有機會可以選擇的話,他們都會想要繼續的保有自己的自尊;於是呢,在第2次的測試之前給了學生選項。
兩個選項,第一個選項是,他們可以服下減弱表現的藥品;而第二個選項,就是他們可以服下強化表現的藥品。結果你猜猜看,大部分的人都選擇了哪一種藥呢?
答案就是,大多數的人都選擇了「減弱表現」的藥,而這個藥是假的,但是這個行為的選擇卻是真的!
博克拉斯跟瓊斯後來就說,他們的研究指出,當你成功了卻不知道自己為什麼成功,你的內心就會懷疑,自己是否真的具備了贏家的條件;也因此呢,在未來的能力測試裡面,你的風險就會提高,而對失敗的恐懼也會一樣的發生。
所以與其在事後編造太像謊言的藉口,不如事先先創造條件,讓這個藉口看起來比較說得通。
所以對這些學生來說,當第二次的測試之前,他吃下了減弱表現的藥,那當他第二次的測試結果不如預期,那就可以說,是因為吃藥造成的。
如果第二次的表現真的很好,那不就是再次證明自己真的很天才,吃了減弱表現的藥,還能考得很好;所以呢,透過這個實驗呢,我們就可以判別出兩種人。
一種人就叫做活在自己的世界裡,寧可不斷的保有自己,可能是很稀薄、很微弱,沒有任何證據力的自尊,他就是想要讓自我感覺良好。
然而有另外一種人叫做他願意面對現實、他願意去好好的做健康檢查、他願意好好的去做準備,去接受任何的挑戰,無論是考試,無論是工作,還是去創業。
如果這一切的努力,到最後造成的結果不是很好,沒有關係,至少我可以很真實的知道,我之於這件事,我的程度到底在哪裡,而不是活在一種自己騙自己的幻覺裡面。
所以呢,關於自我設限的研究,就讓我想到最近哦,我們幾乎所有人都很關心疫情,可是如果當我們放眼國際,其實歐洲跟美國,為什麼隨著時間的推衍,他們的疫情,似乎到了一個無法控制的狀態。
而反觀台灣,雖然我們最近的案例增加了不少,可是多數都是境外移入,我們真正的本土案例,其實相對是很少很少的,我想這裡面就區分了很大的不同。
因為在台灣我們並沒有活在一個假象,沒有活在一個自我安慰說一切會沒問題的幻想裡;我們從一剛開始就超前部署,我們從一剛開始就想很務實的去面對,並且做好準備。
然而在美國或者在歐洲呢,一直到今天,不管我們透過任何媒體的管道裡,我們看到的是這些歐美人士啊,他們連戴口罩都會覺得是一件很奇怪的事情,然後還做出一些很光怪陸離的行為。
甚至於在歐洲有個市長,他還很無奈的開直播,去告訴他的市民說,怎麼你們以前都不慢跑,現在全部都要出來慢跑了?
等於這些人他們完全無視於這個疫情的真實狀態,他們寧可活在一個快樂的想象裡;然而這些快樂的想象,衍生出就是歐美現在這麼嚴重的疫情啊!
在我認為疫情總會過去,但是關鍵在於,我們透過這個過程學到了什麼?
回到你我身上,我們還要繼續的透過自我設限,讓自己活在自我感覺良好裡面嗎?還是我們要面對真實,活出一個自己真的想要的人生呢?
這個思考題就留給你了!希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube之外,我們還有Podcast的頻道,歡迎你訂閱,並且給我們5顆星的評價,我們需要你用最具體的行為來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣,我們近期推出的線上課程叫做【自信表達力】。
我想哦,在這個疫情肆虐的今天,我們必須要學著透過遠端的工具,把自己的想法去告訴別人。
然而遠端的工具,跟直接面對面的互動,它最大的差別就在於,當我們面對面的互動,有一些我們沒有講清楚,或者是我們的表達比較模糊的地方,還可以透過很多問答互動,來得到澄清。
可是當透過遠距溝通,那這個時候就很考驗你表達的能力了,其實要做好表達並不困難,關鍵在於我們可能沒有學會怎麼樣去思考,並且去設計我們內容的方法?
那在【自信表達力】裡面,你將用最有系統的方式,學會怎麼樣思考並設計自己的內容。
這一門課從推出到現在,已經受到很多朋友的喜愛,並且有很多人也跟我回饋這門課,對他們的具體幫助,所以我很期待你的加入。
希望能夠跟你一起前進,相關課程資訊在我們的影片說明裡都有連結,歡迎你把握機會,那麼今天就跟你聊這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
我邀請你回想一下,在學生時代面對考試的時候,你會怎麼準備呢?
假設喔,下個禮拜就有一個英文的考試,你要好好的記住英文單詞,你會用什麼樣的方法,來幫助自己記憶?
兩個方法讓你選,第一個,很認真的閱讀英文單字表,而且反覆的背誦它,這是第一個方法;第二個反覆做測驗卷,你會選哪一種方法呢?
其實啊,心理學的研究告訴我們,第二個方法叫做反覆做測驗卷,它帶給你的學習效果,會是比第一個只是去背誦單字,好非常多的。
這是為什麼呢?心理學裡面有一個名詞,叫做「測驗效應」哦!它的意思就是說,我們針對正在學習的知識,刻意的自我測驗,要比反覆去重複很多次來更有效果。
因為我們的大腦在面對資訊的時候,我們會先評估這個資訊是否應該記住?有沒有它的重要性?
而它的判斷標準,就是資訊的使用頻率,當我們只是在重複背單字的時候,對我們的大腦來說,只是一個無意義的重複。
但是呢,要去面對測驗,可能測驗有題型的變化、有問法的變化,我們的大腦所驅動的區域,就會跟反覆背誦很不一樣;對我們的大腦意義而言,這就是實際的在使用。
所以呢,延伸來看哦,其實我常常遇到很多人哦,在面對重要的會議簡報的時候,他呢滿頭滿腦低著頭,不斷的在看自己的簡報內容。
但是哦,我說準備簡報最重要的方法,就是當你把內容設定的差不多之後,直接上台實際演練。
你可以邀請你的好朋友,邀請你的同事,在台下模擬是觀眾,直接試做、直接試教。我自己在開發任何課程,或者是線上課程的時候,也都有經過這個過程。
你只有透過不斷的實作、不斷的試教,一方面對於內容輸出者,你才會對於這個內容有一個更深刻的理解。
而二方面,你才能夠從聽眾、聽者的角度去感受,你的內容到底有沒有價值有沒有幫助?
因為我最常遇到的狀況就是,當你要呈現一個你認為很重要的訊息,全世界只有一個人認為它很重要,就是「你自己」。
你知道嗎?我們每個人都有獨特的經驗跟背景,所以呢,每個人畫的重點都會是不一樣的。
可是現在麻煩就在於你畫的重點,假設不是你的聽眾、你的受眾的最大公約數裡面的重點的話,那會不會造成所謂的曲高和寡?
或者是你會覺得很挫折啊!你明明這麼用心、努力的準備,結果市場、結果你的受眾,卻一點反應都沒有。
所以呢,我很鼓勵你哦,其實在面對任何挑戰的時候,當你的基礎準備都差不多,直接進入實作,或者是直接去模擬實做的狀況。
其實回到我自己身上,為什麼我要堅持做「一天停一點」、「有聲書評」?
原因也很簡單,因為我必須要把我自己讀到的、學到的、感受到的分享給你;所以這個分享的過程,就是對我而言,最清楚也最直接的「實做」。
透過這一份「實做」,我才能夠去打磨我自己的認知、才能夠去打磨,我真實認知去體現出行為的一個結果。
所以很鼓勵你哦,當你要做任何嘗試的時候,記得給自己一個BETA版、一個測試版,去先測試市場的反應,然後才進一步的去打磨跟優化它。
當我們進入了成人的世界裡,可能已經不太會有人在學生時代一樣,有固定的時間,和固定的測驗;所以呢,給自己出考題吧!這或許是你的人生要圓滿的一個必要修煉。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作內容,請記得訂閱我們的頻道,並且分享給你身旁的朋友;然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話。
我們近期推出的線上課程【理財心裡學】,這是一門除了從觀念作為引導之外,更重視實做的課程。
我們從推出到現在,已經有很多朋友跟我們反映,透過我們實做的引導,他開始體認到,他要幫自己準備進修的基金、準備買房子的基金、準備創業的基金,已經從原本的遙不可及,變成是一個伸手可觸及的真實結果了!
那麼你呢?你加入了嗎?
希望我能夠在【理財心裡學】裡,跟你一起學習、一起前進。讓我們除了心靈富足之外,我們更可以過著一個物質也跟著平衡富足的豐富人生。
關於理財心裡學的相關資訊,在我們的影片說明裡都有連結;期待你的加入,那麼今天的分享,就跟你談到這裡,謝謝你的收聽,我們再會。