9/26 是跨界大人物的活動,感謝 天下文化 的促成,讓我們有機會邀請 綠藤生機 共同創辦人 許偉哲 先生 來到現場與大家分享,這篇貼文我想以文字分享我20X20 上台的內容,還有我的近況。
大家好,我是Karen ,跨界 CrossOver 創辦人,最近我離開了我第六份工作。讀完《B型選擇》之後,我非常的感動,被三位創辦人的故事與努力深深吸引,今天的分享我想下一個主題 Start with why ,人們支持你做的事情,都是從你「為什麼要這麼做」開始,在書籍封面寫到「找不到喜歡的答案,就自己創造」是我非常喜歡的一句話。
首先聊聊,什麼是 #A型選擇,什麼又是 #B型選擇
A型選擇,就好像是,人們期待你未來的那條康莊大道、社會上加在你身上的期待、你貌似「應該」要去做的事,而且還要堅持做。
B型選擇,就是A型選擇的相反,你想做的事情、你真正熱愛的事情。
關於人生要選擇A還是B,沒有絕對的答案,唯有當你為自己做決定的那一刻,才是正確的答案。
今天想聊聊屬於我的B型選擇,我為何要離職、為何專注創業,為何過著現在這樣生活。
時間回到今年七月,當我開口找長官聊聊時,我的第一件事情,並不是提離職,而是詢問「我在公司裡還有沒有成長的空間」
長官也反問我「你想要什麼樣子的成長?」
我則回答「思維上跟思考上的成長」
經歷了許多討論,可能是關於有沒有機會安排到其他的位置、該做什麼事才能升遷或者是不是要做新的專題報導,各方各面的成長,不過這些討論最後還是指向一件事「媒體產業,就是這樣。」
是的,媒體產業就是這樣,這點我再清楚不過了。十年前我就在新聞台當工讀生,十年後我也還在新聞圈,環境的確變化不大,能做的事情就是這樣,環境卻越來越差,包含薪水、舞台與理想,各方各面的縮減。
最後,我哭著離開會議室,哭不是因為委屈,而是因為我真的曾經非常認真追求當一個好記者、好媒體人,菜鳥時期,走在路上也會用手機錄音練習咬字、口條,就期待有一天能夠在電視鏡頭前連線報導,甚至也矯正牙齒、雷射臉上的斑點,讓自己長得人模人樣;
入行兩三年,仍每天收看同事、前輩的每一則報導到睡覺闔眼之前,希望自己也能擁有他們的創意;除此之外,也比較同一則報導,其他同業的切角、用字遣詞,期許自己是最棒的那一個。
在這條路上犯的錯也沒少過,認真以待的作品也曾不被重視過、傻傻的聲張正義,最後落得被告或者被嘲笑。當然努力的作品也會獲得許多的感謝與肯定,這樣的成就感還是有的。
哭著離開會議室,因為我知道,我要選擇的是完全另一個人生。
而回首出社會六年,如果說當記者是我的A型選擇,那麼寫作、出書、辦活動、成立跨界等等,這些都是我的B型選擇。仔細盤點,我曾以為的A型選擇,卻是六年就換了六份工作。但B型選擇,我卻從來沒間斷過。
這麼仔細一想,那麼原本的B型選擇,會不會才是我的天賦與天職?
「唯有熱情,能帶你到遠方」2019年我創辦了「 跨界知識社群 Crossoverlearning 」原本只是真的非常簡單的讀書會,每個人準備20X20 簡報,一個人20張、一張20秒,6分40秒的時間,分享完一本書籍,兩年半下來,已經超過上千人次參與,而三級警戒疫情期間,短短三個月,也辦了超過50場線上活動。
的確,這些都是推動我熱情燃燒的火苗。讓我從原本一個我真的想收起來的讀書會,到現在觸及萬人的「創作者加速器」,增長與改變不可思議。
我很幸運,因為今天必須要上台分享B型選擇這本書籍,也要很認真說,其實在此之前我不知道綠藤生機,也沒用過任何一項產品,但是在我抉擇的那段日子,是創辦人們的故事給了我勇氣。
然而,我也在想,如果,我也想像綠藤的創辦人們一樣溫暖、創作出有影響力的企業,那我該怎麼做?
書中有一句話是「如果我是芽菜,我希望怎麼被對待?」
那我也想了「如果我是我的用戶,我希望我怎麼被對待?」
又或者,「用戶」又會怎麼對待熱愛的品牌
一向喜歡反思的我,就決定要從「綠藤生機用戶的角度」出發,來解析當一個用戶認同品牌時,會做出哪些行為。
接下來我會從我本身的專業「傳播」分析消費者行為理論的五個步驟,這五個步驟是AISAS
Attention ( 注意 )
Interest ( 興趣 )
Search l( 搜尋 )
Action ( 行動 )
Share ( 分享 )
我是如何從一個不認識綠藤生機品牌的人,到成為大力推廣綠藤理念的人呢?
1.Attention ( 注意 )
因為必須要上台分享,所以我透過《B型選擇》這本書,完整認識了綠藤生機的創辦人故事,深受偉哲的感動,當我看到冬天他必須睡在溫室外面,確保芽菜的環境不會因為他的體溫受到變化,真的相當佩服。
2.Interest ( 興趣 )
因為產生了興趣,我開始認真研究綠藤是如何與消費者對話,研究了他們每週定期發放的電子報,是用另外一位共同創辦人怡雯的身份來發文,教大家如何保養,或者養成21天的行動。
3.Search ( 搜尋 )
因著記者魂, 我認真的搜尋了所有綠藤創辦人Harris的演講,學習到了對於產品的知識,像是頭髮濕濕的時候,毛鱗片會打開,因此本來就會毛躁,潤髮乳沒有用,反而要用不需要洗掉的護髮。
4.Action ( 行動 )
當我認同綠藤生機的理念時,我將我所有的洗髮、沐浴、洗臉、護法等產品都換上了綠藤生機,每次洗澡,我都覺得自己很愛護地球。
5.Share ( 分享 )
這是最有行動力的一件事,我和夥伴分享,綠藤的理念,對方馬上跑到綠藤的門市試用,最後購買了綠藤的產品,甚至分享現在每次洗臉都有著愛地球的心!另外,如果有人跟我說他覺得綠藤不好用,那麼我就會以我學到的知識,告訴他綠藤說要怎麼用,捍衛品牌的理念!
而如今我是一個創辦人,「我也想創立一個別人想捍衛的品牌」,一切都從「為什麼你要這麼做開始」,書中也提到,「商業的力量可以扭轉世界,朝更好的方向前進。」
我希望自己創辦的「跨界創作者加速器」,能帶領旗下的創作者,打造一個屬於自己的美好日子,我們相信每個人的故事都值得被放大、為他人產生影響力,就像今天前面幾位創作者,有舞台、有故事,得以感動他人,「再小的行動,都能成就影響力。」
在創業的第一個月,我很幸運,以「跨界CrossOver」創作者加速器,通過了30%通過率的「SITI創業補助」,對我而言是一份珍貴禮物,代表我們的構想與理念被政府、委員、創業前面們認可,也讓我有了信心持續前進。
我是Karen,謝謝你們聆聽我的B型選擇。
註:因為想不到公司名稱,乾脆取了「少女凱倫有限公司」
同時也有13部Youtube影片,追蹤數超過5萬的網紅Cup 媒體 Cup Media,也在其Youtube影片中提到,疫症持續不斷,除少數防疫得宜的地方可以如常活動,大部分國家的疫情都反反覆覆。「紐約時報」曾報道,平日人們避之不及的電話訪問員,在隔離時期竟然大受歡迎,受訪者甚至不願掛線。不少新聞報道亦指各國不同年齡層的人都感到分外寂寞,甚至出現抑鬱傾向。 對於需要社交的人類而言,疫下日常實在過於折磨。面對寂寞來襲...
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好書推薦《#為時不晚》部落格文章末,抽書兩本
你從學校畢業、即將踏入職場的時候,曾經期許自己成為什麼樣的人?你想成為一個憤世嫉俗、道德妥協、人際疏離、脫節、驕傲、倦怠、空虛的人嗎?我相信,一定沒有人這麼期許過。但是在人生的道路上,這些我們最不想成為的樣貌,卻總是悄悄地爬到我們身上。我們該怎麼辦?
部落格文章 https://readingoutpost.com/didnt-see-it/
Podcast 用聽的 https://readingoutpost.soci.vip/
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#這本書在說什麼?
《為時不晚》的作者是加拿大牧師暨思想領袖凱瑞.紐霍夫(Carey Nieuwhof),他也主持「Leadership Podcast」訪談各界成功人士,持續分享活出更好人生的秘訣。他曾經是個執業律師,但是在三十歲那年內心受到召喚,轉行當起了全職牧師,引導人們邁向心中嚮往的人生。
在他經營教會和傳道的經驗當中,他發現人們總是會面對到七種「內在危機」,分別是憤世嫉俗、道德妥協、人際疏離、脫節、驕傲、倦怠、空虛。這些狀態就如同英文書名「Didn’t See It Coming」,我們根本「沒有預料到它們會發生」,但是每個人都一定會遭遇到這些經驗。
幸好,這些內在危機都是「有跡可循」的,也可以提早「防範於未然」。作者在這本書教我們透過「自我察覺」(Self-Awareness)的方式,去發現潛在的危機訊號,並且透過具體的行動指引,讓我們能夠提早修正、避免自己身陷這些危機當中無法自拔。
這本書在 Goodreads 書評網站獲得了 4.46 顆星的高分好評,書中沒有老掉牙的故事,多的是作者多年傳道授業的真人真事,以及他本人非常露骨的真心表白。以下分享三個對我最具啟發的內在危機的察覺方法和處理方式。
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1.#憤世嫉俗
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有時候我會納悶,為什麼社會上(尤其在網路上)充滿許多憤世嫉俗的人,這種情緒有時候也會悄悄地影響我們自己。作者認為,憤世嫉俗其實是一種「選擇」,它並非與生俱來,而是後天養成。生活不會讓人變得憤世嫉俗,是你讓自己變成了那樣。他用自己的切身經驗進一步說明。
在他仍是新手牧師的時候,在地方的小鎮認真經營教會,而且總是親力親為每天都拜訪教友。其中有一對教友夫婦,他們的生活並不寬裕,在財務和家庭關係上面充滿危機。因此作者特別撥心力照顧他們,幾乎對他們的各種需求有求必應。但隨著教會人數持續成長,這對夫婦的需求卻越來越像個無底洞。
在某一次的教會主日因為子女不守規矩地吵鬧,夫婦倆跟作者起了衝突,丈夫吼道:「這地方已經不適合我們,你不再關心我們了,我們要離開!」
作者滿頭疑惑地追問:「我當牧師以來從未花這麼多時間一對一關心一個家庭,整個教會也為了服務你們而一再犧牲。我到底哪裡做得不夠?」這個問題無濟於事,那對夫婦從此離開了教會。
一股憤世嫉俗的怨氣湧上作者的心頭,他感到浪費時間、不想再關懷別人、不要再為人付出了。這麼憤怒的原就是因為掏心掏肺卻幾乎沒有獲得回報,或者得到的回報與預期相反。事後他反省這件事情時說:「憤世嫉俗的形成,不是因為你有一顆封閉的心,而是因為你的心胸曾經敞開。」
這種痛苦的經驗,會讓我們面臨抉擇。我們很可能將過去的失敗經驗投射到未來的情境,我們也可能從此停止信任和盼望,結果會怎樣?如果我們任憑這種想法自由發展的話,最終我們會封閉自我,憤世嫉俗終將接管了我們。我們能有什麼解藥?
首先是再次「盼望」。我們必須體認到,各種創傷和背叛都是敞開心胸的人必然會遭遇的狀態,唯有擁抱相信的力量,對未來再度敞開心胸。不要讓過去的苦痛傷害了未來的璀璨。其次是運用「好奇心」,保留思考時間想像更多可能,多問「為什麼」和「為什麼不」,讓自己嘗試新做法,讓開放式的問題引領自己前進。在好奇心的面前,憤世嫉俗沒有立足之地。
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2.#道德妥協
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管理學大師史蒂芬‧柯維(Stephen Covey)曾經在《與成功有約》書中鼓勵每個人去想像自己的「喪禮」,在你人生的最後被蓋棺論定時,別人會怎麼評論你?作者說他擔任牧師二十多年來,從來沒有在哪個喪禮見過為人子女的展示自己父親的履歷。也從來沒有聽過子女站在棺木前討論著父母的身價淨值。跟你最親近的人,不會在你的人生歡送會上,朗誦你最近一季的業績數字。
作者用了一個很趣味的方法描述這個概念。當你過世之後,你認識的人在餐桌上聊到你時會說:「喔,凱瑞啊,他是一個______的人。你可以把莎莎醬遞給我嗎?」雖然聽起來很難接受,但是「人的一生,終究會被活著的人簡化成一個句子。」這個空格裡面填寫的,通常就是一個人「品格」的濃縮,一個正直或友善的人;一個虛偽或易怒的人。
在作者年輕時的律師生涯中,他見到許多同儕曾經面臨道德危機的訊號,包含在人前人後差距越來越大、掩蓋事實、無法說到做到、合理化自己的不良行為和決定、眼中只關注自己。如果不加以調整,就會漸漸走上道德妥協的不歸路。具體的方法是每天付出微小的努力刻意培養,例如承擔責任、言行一致、挪出時間保留給自我反省和成長。
我在讀這段的時候,也思考著作者為什麼選擇牧師當「志業」Calling)的這條路,因此我在自己的子彈筆記上面塗塗改改,最後寫下這段想法:「一個志業的召喚並不是遙不可及的夢想。它指的是把微小的信念好好地實踐出來。它就是每天履行正直、體面、誠信。偏離這些之外的任何事情,都只是偽裝之下的慾望罷了。」品格的養成不是一夕之間的壯舉,而是每天微不足道的累積。
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3.#身心俱疲
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「疲勞過度」(Burn-out)是現代人常見的內在危機之一,無論是受雇於人的上班族,或者是看似自由自在的自雇者,都很有可能面臨這個狀態。作者在他四十歲一場空前盛大的演講之後,體驗到了猶如自由落體般的倦怠感。他描述那是一種「沒有期待,沒有喜樂,雖然還活著,但實在不覺得自己完全活著」的感覺。
然而,我們該如何自我察覺到自己即將陷入倦怠?明顯的警訊有:熱情消退、不再感到情緒起伏、因為小事情抓狂、活力流失、憤世嫉俗、無法滿足、無法正確思考、生產力下降、再也不笑、睡眠也無法使你重振活力。如果我們面臨上述的狀況越多,就越接近疲勞過度的懸崖。作者提供了幾個方法幫我們調整自己的步調遠離倦怠。
首先是不要試著去否認倦怠,因為這麼做只會加速情況惡化。比較好的做法是「告訴別人」自己當下的感受,找個懂得聆聽的親友聊聊,善用人際關係的力量,因為當你不再相信自己的時候,你需要有人相信你。
其次是「調整步調」通常比「調整負重」更容易帶來緩解,因為步調是我們可以控制的。請一天假、關掉手機、取消會議,在狀態不好的時候讓自己退後一步、休息一下。放慢步調去回想這一切忙碌背後的意義,釐清思緒後再重新出發。
最後是「接受自己的破碎」,人生的境遇就如同潮水有高有低,我們總會遇到狀況差的時候。我們不需要時時刻刻堅持「完美」的姿態,而且要放下自以為可以處理完所有事情的「驕傲」。作者認為,要體認到一個人的力量終究有限,適時尋求親友、信仰和諮商,是修補身心疲勞的良方。勇於接受「破碎」的人才有機會意識到自己能力的盡頭,找到超越和改善的力量。
作者也引用神學家兼作家達拉斯.威拉德(Dallas Willard)談提升心靈健康的方法:「你必須痛下決心,除去生活中的匆忙。」面對疲勞的前兆,必須主動採取放慢步調和尋求人際協助的策略,不要著急,也不要拖延,容許它該多久、就多久。放慢腳步和調整步伐才能走得更久、更遠。
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#後記:危機就是轉機
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《為時不晚》的作者雖然是一位牧師,但是上帝和聖經的文字內容不至於喧賓奪主,反而在一些重要的章節扮演了畫龍點睛的效果。透過這本書可以提醒我們自己,憤世嫉俗、道德妥協、身心耗竭、無足輕重,這些都不該是我們人生的結局,而是可以預見的必經狀態,而且我們有能力提前做出準備。
在書中,作者一再提醒了「自我察覺」的重要性,要先能察覺這些內在危機的跡象,才有機會防範於未然。如果你本身不是基督徒沒有禱告的習慣,我很推薦參考另外兩本書《搜尋你內心的關鍵字》或《靜下來工作》來培養「正念」的習慣,正念能夠幫你關閉漫不經心的自動導航模式,透過有意識的自我覺察、感知情緒,對世界做出正確且善意的回應。
最後,我想引用擅長教人克服恐懼的專家克莉絲汀.烏梅爾(Kristen Ulmer)的這段話:「別浪費任何一個危機。那是宇宙在考驗你學習一件新的事物,讓自己的潛能更上一層樓。」當你遇到任何一種內在危機的警訊,不要害怕它的到來,要知道,那或許是成就美好人生的重要轉機。
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感謝 格子外面 提供抽獎贈書
聆聽者相反 在 天堂島嶼.撒哈拉.蔡適任 Facebook 的最讚貼文
說到那個「井」…….
不得不說時報編輯把書名取的超級好!《沙漠化為一口井》,多美,多有意境啊,而且還是從三毛歌詞《沙漠》來的,好會取書名喔~,超強大!
多數人對撒哈拉的印象就是連綿不絕的沙丘,美美的那個有迷有?騎騎駱駝啊,沙灘車橫衝直撞超爽的啦,帶啥奇裝異服去那裏角色扮演的啦,還有去拍啥唯美婚紗照之類的啦,把沙漠當襯托自己強大浪漫形象的布景,只怕這世界不知道自己多優秀多厲害多獨特有多了不起,而不是放下自我,去看看沙漠有什麼──對啊,我一直都是這麼淡漠地看著種種觀光客熱愛的活動,難怪到現在都還沒發大財.
然而唯有深深走入沙漠且愛上沙漠的人,才能領悟「井」的諸等美好,例如《小王子》作者聖修伯里:「讓沙漠愈發美麗的,是在不知名深處藏著一口井.」
例如三毛在《沙漠》歌詞裡寫的:「沙漠化為一口水井,井裡面,一雙水的眼睛,盪出一抹微笑.」
又例如在下蔡阿任我(撥髮~),不僅在沙漠深處鑿井,灌溉樹苗並與遊牧民族分享水資源,跟貝桑在帶導覽時,若遇到野驢家族在井邊等水喝,貝桑也都會下車,特地汲水給野驢解渴.
水是生命的起源,我想沒有其他地方比沙漠更能體現這個真諦.
而井呢,是把生之歡喜給含藏在地底,保護著,不受豔陽侵襲.
這些年來,撒哈拉帶給我的教誨之一便是,生命是一張相互牽動的網絡,讓這張網絡可以生生不息的,不是個體獨大或囤積,而是資源流通與分享.
雨來時,遍灑大地,長出各種野花野草,餵養羊群,人便得以維生,而耐旱的聖柳、金合歡與椰棗樹更是庇蔭諸多生命.
每逢我們在沙漠深處為野驢汲水時,我常很深地感受到那是一份單純的愛,單純與野驢及萬物分享神的禮物.尤其在沙漠吧,唯有互助合作與相互照顧,才能一同在艱困環境裡生存.
這樣的想法與意念,面臨疫情帶來的種種考驗,不僅並未改變或動搖,甚至是更徹底細微地執行.
一個人在海城,陸陸續續跟舊貨商買了不少哩哩叩叩,一剛開始的起心動念真的是想幫這些被疫情打趴的旅遊相關業者「紓困」,雖然我同樣是備受打擊的旅遊業者,雖然我也是沒啥錢啦老實說.
開始動筆寫下《我所知的「三毛的撒哈拉」》之後,很玄妙地,跟舊貨商買的哩哩扣扣竟也自然而然走進文字裡,甚至成為探索三毛筆下撒哈拉的冒險歷程裡的「帶領者」與線索,這讓《沙漠化為一口井》成了有很多照片的書,而書裡那些撒哈拉小物,全都是我掏出不多的積蓄,跟舊貨商買的,因我就不是那種拍了照就落跑的人,相反地,我很謝謝這些舊貨商讓我可以看到這些特出文物,自然以金錢回饋之,把這些老東西光明正大帶回家,聆聽他們的故事.而這樣人與人、人與物的交流及對話,全在《沙漠化為一口井》一書裡.
金錢不過是資源的某種形式,從我這裡,流向舊貨商,滋養他與他的家庭,而我,換來藏有故事的撒哈拉小物,細細解讀出來,寫在書裡,與讀者分享,形成美好良善的交流.
我不怕餓著,只要還有讀者願意買書、讀書,我便能有足夠資源繼續做這樣的美好交流,也希望在這一來一往的流動裡,藉由這本書,讓讀者感受到撒哈拉絕美豐沛的能量,以及豐富的人文故事,也讓方格子平台持續維持下去,提供網路發表空間給所有創作者,更讓時報可以持續做好書.
想參與這一整個連結沙漠與島嶼,橫跨非洲與亞洲的美好獨特的流動網絡嗎各位?
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2021.10月新書上架!
《沙漠化為一口井:我所知的三毛的撒哈拉》
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聆聽者相反 在 Cup 媒體 Cup Media Youtube 的精選貼文
疫症持續不斷,除少數防疫得宜的地方可以如常活動,大部分國家的疫情都反反覆覆。「紐約時報」曾報道,平日人們避之不及的電話訪問員,在隔離時期竟然大受歡迎,受訪者甚至不願掛線。不少新聞報道亦指各國不同年齡層的人都感到分外寂寞,甚至出現抑鬱傾向。
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聆聽者相反 在 Cup 媒體 Cup Media Youtube 的最讚貼文
提起全球大流行,多半想起自 2019 年末持續至今的疫症;然而,寂寞(loneliness)這種情緒狀態同為全球公共衛生的隱憂,卻長年被忽略。現代人的確對情緒問題日趨關注,「寂寞等同一天抽 15 枝煙」等論調如雨後春筍,卻不足以讓我們認識寂寞。
寂寞沒有相反詞,是種隨時代進步油然而生的綜合情緒。在英語裡,「Lonely」一字在 18 世紀前,多用來客觀形容人獨處的狀態。到底「寂寞」為何物,從何而來?
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【*CUPodcast】#40 你聽唔聽人講嘢,原來由成長背景決定?
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聆聽者相反 在 Cup 媒體 Cup Media Youtube 的最佳貼文
凱特.墨菲(Kate Murthy)在今年 1 月推出「你都沒在聽」(You’re not listening)一書, 探討聆聽的不同面向,解構為何現代人的聆聽能力每況愈下,以及如何成為更好的聆聽者。綜合墨菲在全書所述,*CUP 整理了 7 個好聆聽者的特質,以供參考。
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【*CUPodcast】#39 睡眠與做夢是創意煉金術?
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週遭的人都知道我是不折不扣的雙性戀。
我不是個善於聆聽別人的高手,可是常常被當成垃圾桶。
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我身邊有一個同志朋友,以下簡稱J
J高三,掉入了所謂的異男陷阱。那個異男和J玩的時候會容許J坐在他的大腿上,
或是冷不防地問J想不想跟他接吻,接著閉上眼睛故意向他靠過去。
J就這麼陷下去了。
但是J在他的班上完完全全是被定位為一個丑角角色,for J的的確確不懂得收斂
為何物:在同樂會上跳舞孃、在課堂上刷睫毛膏、以故作呻吟之姿被同學強扒衣
服、或是對著穿著無袖球衣的黝黑健康少年貪婪飢渴地注視著。
我佩服於J毫無顧忌的解放兼接受自己,以一種搔首弄姿的外放。
所以當J跌入陷阱之後,沒有人把他當一回事。就好像是娛賓節目的橋段,學生們
在異男與J相處時大聲起鬨、要異男小心他的屁眼、要小心不要紅刀子近黃刀子出。
J先開始躲他,而異男也樂得避掉正面回應的機會。漸漸地逃避變成J的一種習慣,
迎面而來卻視而不見,明明要下樓卻突然轉身繞了好大一圈。
只敢在沒人注意到的情況下看著他制服下的腰際猜測他是否最近又瘦了,然後轉過身
去,被同學扯開褲扣,J嬌嗔一聲幾乎聽不出情緒的討厭。
有一天J撐不住了。
所以J就這樣出現在我面前,抽搭搭地哭訴為什麼身為同志沒有愛人的權利。
在那之後,便是一連串的的付出清單:J分他一半的便當,J幫他抄過的筆記,
J送他的生日禮物,被他搶去喝的J的飲料,等等。
「我這麼愛他,為什麼他還不愛我!」J總結。
我沒有回答。
因為我突然明白了一個道理。
愛情這種東西不是你付出一百元,就能等價交換一百元的東西。
相反地,就算對方的回應是零,也是毫無疑問地理所當然,
因為別人沒有義務要回應你的愛。
他並沒有要求你愛他。既然他沒有要求,你又怎麼能在這種情況下單方面認為
愛情是等價交換的契約成立呢?
而沒有得到愛情的你又怎麼能把自己地位成受害者,假借同志的弱勢去控訴這
個主流世界,把對方當成是你不幸的罪魁禍首呢?
就你的角度而言你失去一個暗戀的對象,對男生而言可是失去一個朋友啊,失去
一個朋友對男生而言不小於失去一個情人。
錯怎麼會在他不接受你的愛?錯是錯在你為什麼要愛上他。
將關係變質僵化。
「既然你很娘,」我問J。「為什麼不去選個同樣頻率的對象?」
難道是不對號的問題?
「我不會選跟自己個性一樣的人。」J回答。
在這個J 的例子裡並不適用於所有的同志朋友,毫無疑問。但是單就他的例子來說,
娘,不是罪,沒有錯,只是找不到對象。我不禁想到關於我身為同志的其中一面,
如果連我都不會喜歡上我這樣的自己,我又有什麼資格要別人喜歡我?就如同我偶爾
也會因為青春汗水跳躍的青少年為之目眩神迷,但我自己卻不是這樣的人。與其要男
人愛上一個像女人的男人,那還不如直接去愛上一個女人。身為男同志的我選擇,
以男人的身分去愛上另一個男人,而不是以女人的角色。
我敬佩 J 勇於表達自我的誠實,非常佩服。我無法承認我有時候也會想跟著輕快的
節奏跳舞,雖然不是用扭腰擺臀是用Breaking,卻想詮釋舞孃。
故事的最後我把我剛剛得出的結論說成一副「你不是我第一個case」的模樣,
事實上,我卻深深的上了一課。J 空洞地走到頂樓欄杆邊,作出跳樓的樣子。
「我要玩遍天下男人。」J宣布,然後開始爆瘦三個月,直到走出失戀。
如果有一天我為一個男人動心的話,想必也是一個和自己完全不同類型的人吧。
什麼時候我們才會停止這種自虐的行為呢。 我猜測,或許一個男性伴侶的條件
就是補足人格中缺少不足的部分吧?我閱讀他運動,我心機他單純,如此這般。
也許我們討厭自己,所以都在尋找一個理想中自己該有的樣子,然後,愛上他,
希望變成他。所以J才會對異男動心吧?因為有一小部分的他也希望自己,是個
異男。
我不得而知。
其實這是一篇感謝文,因為J,我意外地發現我情感中的缺陷,適時地縫補了我
和女友的關係。也許下一次對象是男生時,我和他之間可以少一點傷害,多一些
長久。
謝謝你,J。
然後祝全天下的同志幸福快樂。
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我是自由 我是生命 我是夢幻 我是疲累 我是燃燒不斷的慾望 我是瘋狂的激情
我是空無一物 我是遊戲 我是自由 我是生命 我是夢幻 我是疲累 我是感覺 我是世界
我是瘋狂的激情 我是縱身一躍 我是慾望 我是光芒 我是不斷向上的創造力,包攬、
征服、打烙、摧毀、再生 我是莫名感覺的熱潮洶湧 我是疆界 我是孤絕的顛峰
我是空無一物
史克里亞賓(1872-1915)
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