人與人溝通
感覺常常比內容重要
感覺對了 一切好談
感覺不對 說什麼都沒用
不管是工作 談業務 談感情
先處理情緒 再解決事情
會是一個不僅聰明且體貼的做法
下回當對方正在氣頭或悲傷時
試著不要講大道理
用同理心安慰和緩和氣氛
你會發現你們的心更靠近 溝通也更容易
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圓神出版.書是活的
同時也有20部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,一顆橘子兩人爭,需要幹掉一人! 一顆橘子兩人分,公平就有和平嗎? 合作的前提,先問「要橘子做什麼?」 才有可能找到「一人要果皮一人要果肉」的雙贏! #競爭思維 #職場溝通 #合作思維 #職場關係 #開始跟人合作 【線上課程】《內容為王》~文案・腳本・訪談製作實戰秘笈 課程連結:https://w...
職場溝通 書 在 財經主播/主持人 朱楚文 Facebook 的最佳貼文
方向比努力重要
提問亦然。
先問自己為何而問
讓問題意識成為方向
定錨後續的每一個提問
就能避免在談話中走迷了路
不小心聊到外太空而回不來。
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職場溝通 書 在 Facebook 的最佳貼文
[在職場要不要說真話?]
在職場不講真話,對自己比較安全,公司則比較危險;至於講真話,對自己比較危險,但是如果用對方法講,並且勇於任事,擔起後來的工作責任,這種人容易被尊敬,也會有出頭的一天,同時公司會由於聽到真話而帶來改善契機。
不過在說真話與否之間,充滿天人交戰,很多人說「心很累」,原因就在這裡。
事實上,你只要學會我兩個填空題,從此不再陷入要不要說真話的困境裡:
💚第一個填空題:教你表示你有在聽對方說話
💚第二個填空題:教你說出真話卻不得罪對方
最近有個年輕人來跟我私訊,說到在公司無法講真話的痛苦,明明看到有些提議不可行,也嘗試表達意見,但是人微言輕,不敢太過強烈,擔心得罪人,只能輕輕點到,結果意見並未被採納,讓他很挫折。眼見事情一路錯下去,越到最後越是離譜,他質疑自己沒有做對的事:
勇敢說出真話﹗
這個情景,我們多數人在職場都會遇到。在說與不說之間,有很多的擔心害怕;就算決定要說了,也會對怎麼說﹑何時說感到猶豫不安,這使得多數人最後都選擇不說。而不說好嗎?老實說,根據「心理安全感的力量」一書,的確比較沒有風險,反而是說了要冒風險,而且是我們最不敢冒的一種風險,那就是—
人際風險﹗
阿德勒說,所有的問題都來自於關係,他的學生因此寫了一本書「被討厭的勇氣」。可見得在人際關係中,我們之所以有很多莫名的焦慮﹑帶來高度的壓力,不少源自於擔心別人討厭我們。其中說真話,是最有可能被別人討厭的原因之一。更何況被老闆﹑主管或同事討厭,而他們決定我們的職場前途。所以多數人在職場都選擇—
明哲保身。
這樣的態度久了,會讓我們成為兩種人:
💚1.麻痺無感的機器人
💚2.有罪惡感的偽善者
不論哪種人,我們都不喜歡這樣的自己,因為任何人都想要有所貢獻。因此即使繼續留在公司,情感上都會跟公司逐漸疏遠,一旦日子長了,不是逐漸在工作上不積極而為,就是心裡有一股怨氣,想要離職他去。因為工作要做得開心,就是要有參與感,才能融入工作環境,受到肯定,形成良性循環。
之所以變成這樣的人,主要是性格使然,比如膽小;另一方面是企業文化﹑管理風格造成,讓員工不敢暢所欲言,造就一個不健康的職場環境,反噬的是企業的生產力。當一家公司開會時,大家都沒有意見,或是一面倒地支持老闆,表面看似一派和諧,骨子裡卻是危機四伏,很多問題不被看見或提出。
上個月我在線上為企業做內部培訓,主題是「職場溝通UP」,不僅滿意度極高,大家也學到馬上能夠應用的方法,效果立竿見影。另外,我也跟上市企業講過「向主管報告」,他們的董事長非常讚許我的看法與做法。為什麼?因為我就是膽小型員工,可是又很想講真話,所以我知道上班族的痛點,以及突圍的方法。
首先,你得先了解自己的溝通風格,以及主管偏好的溝通模式,這需要花時間解釋怎麼觀察。今天我先講在開會時,當你不同意對方提出的看法時,怎麼說會最好?很重要的一個原則讓對方知道你有「仔細聽」他的意見,而且「聽懂了」,然後表現出來,這會讓對方感到你有誠意,他就會聽得進你不同立場的陳述。
你想想看,有時你在會議中被質疑或反嗆,你心裡的OS是不是「他根本沒在聽我講什麼,只想講他的」?這使得很多爭辯變成雞同鴨講,無法聚焦。怎麼讓對方有這種仔細聽的感受呢?有兩個原則:
💚1.表現出你有理解性的聆聽:你有感受到他的心情。
💚2.表現出你有積極性的聆聽:你有聽懂他的意見。
我有個簡單的溝通方式如下,是個填空題,在任何情境都能簡單套用:
💚第一步,理解性聆聽:
我看得出來,你很______(說出對方的感受,比如生氣﹑難受﹑開心等)
💚第二步,積極性聆聽:
我有注意到你提到________(說出對方剛剛的關鍵字,比如改變流程等)
跟你確認一下,這是不是你的意思?
________________________________(說出對方的重點,比如想要做促銷等)
掌握這兩種聆聽的原則,當對方一聽,便會有如獲知音的感受,跟你同一國,哥倆好了起來,卸下防衛的盔甲。心情對了,事情就對了,便能夠聽進你的意見。
好,接下來你要切入正題,表達不同的意見時,該怎麼說?我一向推崇「三明治溝通」,有三個原則:
💚1.認同對方
💚2.說出自己的意見
💚3.請求對方展開行動
你試試看以下這個填空題:
💚第一步,認同對方:
我很認同你剛說的這一點:________________,
很有說服力,因為______________
💚第二步,說出自己的意見:
我也有個想法:___________________,
理由有一點:___________________
💚第三步,請求對方展開行動:
我們就這麼做,你看呢?________________________________
其中第二步要特別注意,不要說「但是」﹑「然而」﹑「不過」這些字眼,它們讓人聽起來很不舒服,覺得你說了半天就是要來全盤否定前面的認同,非常虛偽﹗如此一來,怎麼會聽進去你的意見?你要用的字眼是「同時我有個想法」﹑「而且我有個補充」,表明態度是來「1+1大於2」的,有建設性,不是來搞破壞。
這個手法是即興話劇的最高原則:「Yes,…and…」,幫助對方的意見更成熟﹑更周詳﹑更務實可行。相反的,用「Yes,…but…」會覺得你是來踢館的﹑打臉的,誰都不歡迎,不是嗎?
說什麼不重要,怎麼說才重要。而且不需要違背良心或拍馬屁,照樣讓對方心服口服,顯示你的專業,也贏得尊敬,並讓事情順利推展開來。
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當你忍受不了主管的無理取鬧
當你對組織的制度極度失望
當你受不了同事間玩責任丟皮球的遊戲
下一步你會怎麼做?
離職?
還是跟你家的狗抱怨?
其實這些做法都可以
但這本書給出了實際能改變「體驗」的做法
在過去的工作經驗中
我認識了幾位視覺設計師
他們在決定一個畫面如何呈現時
最先問的總是
「這個畫面你想達到什麼效果?解決什麼問題?」
是!!
我們在工作中為什麼不這麼思考呢?
本書的兩位作者就是以這種設計思維來試圖解決職場問題
拋開「情緒」「無法改變的」「自我設限」
找出最根本的原因
然後解決
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