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▍在人際關係中堅定守護心靈
■ 人際關係是永遠的課題
我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強,不,是我們總是以為自己已經非常堅強了,但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此,人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存,就沒有必要變成熟,也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。
但是,因為我們需要與他人一起生活,所以我們不得不學習變得更有智慧,否則會很痛苦。因此,心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒(Alfred Adler)也說過:「人類所有的煩惱都源於人際關係。」
「源於自己的煩惱,比如內心的煩惱是不存在的,不論是什麼類型的煩惱,必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健,《被討厭的勇氣》
我在面對衝突時尤其脆弱,即使我不是當事者,只是旁觀者,也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後,我自認得到了足夠的訓練,但如果處在衝突的狀態中,我的心臟仍會砰砰直跳,並驚慌失措。看著這樣的自己,我明白:「啊,我還差得遠呢!」
大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分,比如,無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒,導致衝突變大,或因為內向,所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢?
也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架,並因為人際關係而受傷,或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強,遇到問題時仍會痛苦,所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積,我們逐漸了解如何避開最糟的情況,也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助,現在我想談談其中幾個。
(1)不要浪費力氣證明自己是對的
認同需求是非常重要的,因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長,成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間,如果自己的努力得不到認可,也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題,使我們在人際關係中變得很脆弱。
反向思考後會發現,我們只要能從「認同需求」中獲得自由,就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人,會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上,當我們的認同取決於他人時,我們就無法自己掌控,結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。
尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導,我有時會覺得,別說認可和支持了,只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展,許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外,我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸,所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學,但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場,甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人,說話愈尖酸,愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己,因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰,任何人都一樣。
但是,說話傷人的人,內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可,也不會有太大收穫。因此,守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的,不是將精力放在強調「那個人是錯的,我是對的」上,相反地,應該把焦點轉到自己身上,了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求,並且能了解到「啊,我是因為想得到認可才這樣啊!」、「原來那個人不知道我的真心,所以我才會傷心。」這樣一來,我們反而會減少向外尋求認同,也能節省心力,因為我們已經了解自己了。
請記住,不要因為尋求他人認同而浪費力氣,甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題,他人不認同也沒關係,乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己,能夠為自己的言行負責,即使沒有他人的支持,也完全沒問題。就算他人不認同,你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己,或者嫉妒自己,事後回過頭去看,往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人,或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量,因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上,容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同,而讓自己的人生朝不願意的方向發展。
「你正確不是因為別人認同你,而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢(Benjamin Graham)
(2)覺察比較的情緒
不是別人折磨自己,而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足,這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較,並因此覺得自己不夠好。但是你知道,其實自卑感和優越感沒有分別嗎?在佛教心理學中,比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢,但事實並非如此。優越感、自卑感,甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的,都是因為「比較」而產生的。
將其他個體與自己比較,並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花,不會和別的花比較。請想想看,看著梔子花盛開的杜鵑花,會因為自己不開花而傷心嗎?花朵們都是依據季節開花和凋謝,不會費盡心力模仿其他的花,也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面,人類也許比花更脆弱。
但是,如何消除這種自然而然比較的心態呢?持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦(Joseph Goldstein)是這麼說的:每當產生比較之心時,只需要觀察一下自己的心。也就是說,當傲慢的心態出現時,沒有必要灰心喪氣,也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說:「啊!這個情緒又來了。」並接受它,同時了解這只是暫時而非固定不變的心態,如此一來,這種情緒就會自然消失。
我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心,是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面,便與自己進行比較,其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類,能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎?
然而,這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由,介入子女的生活,直到他們長大成人為止,並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此,好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」,並以此作為指責的工具,甚至彼此詆毀。
但是,我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢?我們連自己也不了解,卻認為自己很了解別人,這實在太荒謬了。
「因此要反覆告訴自己:『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方(……)因為不了解,所以需要對方說明,並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念,並反覆提醒自己不了解對方,就無法逃出這個地獄。」
─李允珠,《忍耐自己的時間》(나를 견디는 시간)
正如李允珠作家所說的,我們所了解的只有我們並不了解任何人(家人、朋友、戀人)。
(3)區分他人與我的界線
因為自以為了解他人而產生的常見錯誤,就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中,需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」,我們必須記住對方是對方,我是我。
無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴,因為無法確信自己做的選擇是否正確,所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心,總是希望別人陪在身邊,如果不能如願以償,就會把責任轉嫁到他人身上,這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。
另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣,介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況,也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界,也愈容易讓人相信自己能改變對方。
干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上,也包含為了幫助家人、朋友或同事,過度消耗自己的心神。舉例來說,一位母親因為覺得失業的兒子很可憐,所以繼續提供經濟援助,母親很容易覺得這是「為了兒子好」,但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服,所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會?會不會因為這樣,兒子反而無法下定決心獨立呢?實際上這樣的情況很常發生。
很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人,卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎?
因此,我們有必要區分「為了他人」介入某件事,是真的為了那個人,還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性,讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中,這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同,所以更容易無意中犯錯,並產生衝突。我們應該如何分清楚界線,並互不侵犯呢?
認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒,也認為這個問題很重要。因此,阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是,思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。
面對成績或前途問題後果的是子女本人,如果失業的兒子不求職,其結果應由本人負責,因為沒有任何人能代替另一個人生活,所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活,你負責你的生活。
不要把自己的課題推給別人,也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳,也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。
到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心,不僅心靈會受到威脅,甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心,就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何?這三點是不是值得一試呢?以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。
「我做我的工作,你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你,我是我。
如果我們的心偶然相合,那是美好的事,
若不是如此,那不是沒辦法的事嗎?」
─弗雷德里克.皮爾斯(Friedrich Salomon Perls)
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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝,情緒也會過去,你需要的是奪回心靈方向盤,照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간: 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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職場 自尊心 在 Facebook 的精選貼文
人生「最大的挫敗」與「最大的慶幸」
文/戴晨志
台灣半導體教父、台積電創辦人張忠謀先生在他的演講中曾談到人生的最大挫敗、40年後回想起來還會流淚的事,就是~~
他在24歲時參加麻省理工學院(MIT)的博士資格考,連續二次、兩年都失利、落榜!
張董事長説,當時他站在榜單前面,看著「沒有自己名字的榜單」,所有自尊心、自信心都不見了!
他很努力讀書,渴望能開始攻讀麻省理工學院的博士,奈何二次博士資格考都沒有通過,怎麼辦呢?怎麼對得起父母?怎麼對得起新婚不久的妻子?
張忠謀先生說,這是他一生「最大的挫敗」,也是「最大的打擊」!
然而也因為如此,他難過的揮別MIT,開始進入職場「德州儀器公司」,也才有機會接觸到半導體。多年後事業有成,受邀回台灣,開創出最令人驕傲的「台積電王國」。
其實張忠謀董事長也曾經在自傳中提到他一生中「最大的慶幸」是什麼?
「最大的慶幸」就是年輕時二次沒有通過麻省理工學院的博士資格考!
因為如果當時他順利拿到MIT的博士學位,可能一輩子都會在大學當教授、做研究,就不會進入職場,也不會後來受邀回台創辦台積電公司。
天哪,你看看~~
人生「最大的挫敗」與「最大的慶幸」,竟然都是同一件傷心往事!
真的,人生回首一看,
「最大的挫敗」,很可能就是我們今生「最大的慶幸」。只要我們堅定「正能量的信念與決心」!
只要我們不放棄自己,堅定度過難關,就必定能夠聽到「掌聲響起」!
所以,當事與願違時,
你要相信~~
「老天一定會另有安排!」
職場 自尊心 在 JKの身心靈遊園車 Youtube 的最讚貼文
這九種渴望,皆源自人性,但「過度」了,就會讓人受苦。
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💬 Solar Plexus情緒中心:渴望生活愉悅/減壓句:「不開心也沒關係」
💬 Heart心臟中心:渴望自我價值/減壓句:「不被眾人認同也沒關係」
附註:節目中提到的那一集《黑鏡》Black Mirror 是第三季的第一集
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職場 自尊心 在 cocoart channell Youtube 的精選貼文
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今回紹介する13の特徴は正にマニュピレーター予備軍
マニュピレーターについては改めて動画を作ります‼️
本気の腹黒人間とはこんな人!人を精神的に追い詰める人の特徴13をご紹介!
怖いのが自分の心理が知らず知らずに操られ気がついた時には破滅や洗脳!
一つの参考までにご覧ください。。。
0:00 オープニングご挨拶
0:14今日のテーマは他人を精神的に追い詰める人の特徴13
1:27まずは13項目一気に紹介!
4:45人の自尊心を傷つける行為とは。。。
6:03その裏に嫉妬心があるのかも。。。
9:21打開策や解決案を出さずに批判する人は要注意!
9:31他人を出して悪口陰口をいう人は嘘つきです!
10:25人の喜びや幸せを素直に喜べない人とは絶縁⁉︎
11:10この項目に集約されてるかも
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職場 自尊心 在 啟點文化 Youtube 的最佳貼文
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職場 自尊心 在 [問題] 職場上是否該保有自尊心? - 看板Salary - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
各位版友大家好,
小妹最近常因公司高層的發言而感到不太舒服,
單位主管建議我不要把自尊心看得太重,
因此想聽聽各位版友對於「職場上的自尊心」的想法與建議。
[以下文稍長,敬請見諒]
小妹畢業於台南某國立大學外文系、多益雖未滿分但至少達金黃色證書,
目前工作的職稱是國貿業助、年資已有3年半,
公司規章制度明訂之工作內容包含: 國外廠商詢價、國外客戶報價、接單、確認交期、
現場出貨、訂艙、報關、處理主管交辦事項...等
尚有主管及高層認定之工作內容如: 接待國內外客戶、中英文翻譯(例如信件、法規)、
ISO稽核、申請官方證書、編纂英文教材、
不定期與客戶應酬(例如吃飯、逛夜市、出遊)
當初進公司時抱持多做多學的態度,工作上也是十分兢兢業業,
單位主管也曾提醒我這家公司的高層最忌諱員工「拒絕」不然就會黑掉,
因此只要公司或高層需要我協助的地方我都會盡力做好。
一直以來高層曾對我的外表、家庭經濟狀況、交友狀況做過批評,我都不與計較;
不過最近發生2次我自認為很傷人自尊的情況:
CASE 1:
在此公司工作滿1年半左右某高階主管曾告誡我不要隨意離職,
並且說就算工作1、2年也看不出對公司有沒有向心力,要我好好做給公司看。
但最近該主管開會時當眾指著我說:「OO會繼續待在這裡就是因為他追求安逸、
又不上進,如果是我的子女,我絕對不會讓他變成這樣。」
事後又得知該主管四處跟別人宣傳我一定會待不久,
我當時覺得該主管是不是想逼我走,但家人跟同事要我不要想太多、自尊心不要那麼強,
請問此事是我自己小題大作了嗎?
CASE 2:
公司有一位業務(非我直屬)在開發歐洲市場,
該名業務本身不太會講英文因此跟公司要會講英文的人幫他,公司便要求我配合,
我有事先告知該業務以及高層主管會先以我分內的工作為重,
分內工作完成後我會盡力配合,他們當時都同意了。
但該業務常常不事先告訴我要與客戶商談的重點就直接打電話給國外客戶,
然後再把電話嘟到我面前要我跟客戶「談」,
或在我手邊的工作處理到一半時要我進去「聽」他與其他同事開會;
這星期二又發生前述狀況,剛好當下手邊有急事要馬上處理,
我請該業務先忙其他的事並稍等我一下,結果我只離開約10分鐘左右,
一回來便聽說該業務進了老闆辦公室,沒隔多久老闆就氣沖沖進會議室,
當著該業務還有其他5、6位同事的面要我不要以為自己英文好就拿翹不幫忙,
公司要爭取客戶你卻處處不配合,虧公司對我很好等等的話。
這件事讓我很生氣,也對公司很失望,
我的單位主管當時也在場,事後開導我不要把他們的話當真、那些只是氣話,
但我跟主管說人都是有自尊的,但主管勸我進入職場自尊心不要看太重。
請問各位版友覺得在職場上自尊心應該慢慢磨掉嗎?
自尊心看太重是否會影響公司對個人的看法?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.232.85.136
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Salary/M.1460792521.A.0F7.html
謝謝各位版友的分析跟意見,可能是我詢問他人意見時通常會說:踩到我自尊的底線,
才會導致誤解問題的所在,我自己會再好好想想問題的本質;
回覆幾位版友的問題:
1.公司為傳產兼家族企業,該業務不可動搖
2.之前沒離職是因為同事間相處良好+自身經濟考量
3.薪資約三萬初(當初以社會新鮮人身份進公司,這是我畢業後第一份工作)
此次PO文也是希望可以參考大家的意見,在下一份工作保持較正確的態度跟價值觀,
我確實遇到大部分狀況都選擇忍,覺得自己是新人應該要磨,所以顯得沒意見跟軟弱,
有這家公司的經驗後會重新調整自己的態度,感謝大家賜教! 恢復信心可睡~:)
※ 編輯: alisctinge (36.232.85.136), 04/17/2016 01:12:25
高層"溝通";有時候他們會軟土深掘也是因為看準我不敢反擊,多謝提醒!
1. 我跟同事相處很融洽
2. 我不認為學歷或是某一些成績是拿來跟他人劃分等級的工具喔!
3. 關於該業務,由於我也怕自己模糊了本文焦點,所以有幾樓提出的話我很有感觸,但就不
多言了 謝謝!
※ 編輯: alisctinge (36.232.85.136), 04/18/2016 23:51:51
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