【當長輩以孝順與教導為名】
「孝順的媳婦就是要聽婆婆的話,我是在教妳……」婆婆的話不知是有意或無意,溫順的小文總是委屈地答應。即便服從能安撫小文的焦慮,卻也讓她對做出這樣決定的自己感到失望。
#周慕姿 分享,其實面對情緒勒索者,我們也能練習這樣慢慢奪回人生掌控權↙️
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福原愛和江宏傑婚變鬧得沸沸揚揚,
婆媳問題、文化差異、經濟能力懸殊到外遇…等都被放大討論,
其實,這都突顯出一個重點:「結婚並不是兩個人的事情。」
儘管我們都懂這個道理,
決定結婚時,還是忽略了它影響的力道。
結婚後首當其衝的往往是「婆媳問題」。
不同的生活背景和觀念以及不對等的心態所產生的代溝,
是很難在短期間被填補到一個平衡的位置的,
來來回回的矛盾和摩擦,往往會消耗掉根基不夠的感情。
前陣子看了一部韓劇<<兒媳期 며느라기>>
主要就是<<82年生的金智英>>light寫實生活版,
講述韓國女人踏入家庭後的現實和自我調適。
什麼叫「兒媳期」?
就像初入職場的新鮮人為了得到認同而努入融入新環境的適應期,
看臉色,手腳勤快,點頭比搖頭的次數還多,
獲得稱讚時,好像獲得勳章一步登天,
看到長輩失望的表情時,好像被打入冷宮般般沮喪。
女主角思琳是一個乖巧脾氣好的上班族,
父親很早就過世,所以嫁給大學同窗東九後,
很渴望有一個完整美滿的家庭,
為了扮演好太太和好媳婦的角色,
努力討好公婆,
小姑一通電話:「媽媽明天生日,她喜歡喝用明太魚燉的海帶湯!」
思琳清晨就在婆婆家準備一桌的生日壽宴再趕去上班。
每次到婆家都在廚房忙進忙出,坐下休息的時間都沒有,婆家的男人們則是在客廳喝酒聊天,
只會嘴裡囔囔著:「我們媳婦辛苦啦!休息一下啊!」
下一秒又再使喚:「下酒菜沒有了。」
婆婆三番兩頭打電話要你參與她的日常,但是思琳要的只想休息和自己的時間,但婆婆的一聲長嘆,又會無可奈何地配合。
思琳當然疲憊,
但是婆婆一句:「我命真好,老天又給我個這麼貼心的女兒。」
老公一句:「老婆,謝謝你這麼照顧我爸媽,讓他們開心。」
還是咬緊牙根,繼續當起模範生。
不過人都是互相的,
當付出被視為理所當然又一直被對方情緒勒索後,
心中的不平衡就會愈來愈劇烈,
不斷消磨自己的耐性,
變成一顆大地雷,輕輕踩就會爆炸。
當思琳向老公抱怨:「你為什麼不幫我擋一下,拒絕他們呢?」
東九不耐煩地回:「那你為什麼不自己講?」
很傷人對吧?
但更讓人氣急敗壞的話是:「又沒有人要你這麼做?你不想做就不要做啊!」
啊!暴怒了吧?
這些話,我也一字不漏地被回過,
既委屈又憤怒,
但是反駁起來的確很無力,
只能用:「要不是嫁給你,我幹嘛這麼無聊去討好你家人?」
一頂大帽子扣到老公頭上,
大吵後念在舊情和好,
說雙方會改進,可是問題一直存在,
而且這下來除了公婆,連老公也變成觸發點。
開始…公婆也被妖魔化了,
一句關心變成撈叨,
一個意見變成反對,
一個提議變成強迫,
雖然知道有時候他們不是惡意,是自己反應過大,
煩躁和不滿就是無法被控制,
過去累積的情緒已經像顆發病的毒瘤,不斷蔓延。
這些我都經歷過,
看<<兒媳期>>時,真的像在看10年間的自己。
那麼後來我怎麼稍微解套了呢?
經歷好女孩和大女人的精神矛盾後,
我選擇擺脫套在我身上的緊箍咒:
「NO!我不想當個人家眼中的好媳婦。」
我決定在公婆面前親自表達自己感受,
不喜歡的就說NO,
能做的就說Yes,他們的喜怒哀樂不再是唯一評斷我在婆家價值的標準。
什麼是好太太?什麼是好媽媽?
公婆不是唯一能幫我打分數的人。
一場戰爭開始了。
我要懂得把他們的失望和抱怨消化掉,
甚至幾次摩擦還很大,
我也只知道自己個性太直,不小心就擦槍走火,
然而這幾年相處以來,我們對彼此也有些了解:
我們都愛這個家族只是不習慣對方的方式,
很多出發點雖然自私但是並非惡意,
他們強勢卻善良,
所以我們爭的不是絕對的對錯,
只是一個能夠喘息的空間。
幸運的,我遇到了願意體諒我感受的公婆。
我曾親口告訴婆婆:
「我接受的教育和成長背景是真的做不到你所要求的媳婦。」
「婆婆對我失望的同時,我也有一樣的情緒。」
婆婆也告訴我:「我25歲後的人生就是從聽婆婆的話開始…對我來說很自然,所以我也覺得媳婦就該這樣。」
就在這樣一進一退當中,
漸漸摸清對方的底線是什麼?
什麼是他們的立場?什麼是我的堅持?
會發現觀念雖然不易改變,
但是態度和感覺是可以調整的。
以前到婆婆家,早起的公婆凌晨就會把我們挖起來一起準備早餐一起吃,
(還曾經因為等到餓肚子生氣T_T)
現在會自己準備然後對孫子說:「爸爸媽媽平時都很累讓他們多休息一會兒。」
但是中秋過年的早上祭祀我一定是聽到婆婆起來我就跟著起來一起張羅。
我不想陪他去汗蒸幕但是會買優惠卷給她讓他帶朋友去,給她面子。
雖然,我和公婆還是有意見不合或是需要忍耐的時候,但起碼我的內心已經不會有太多的負面情緒,大家相處起來也不會只剩下壓力,有時候還換我去美化我們家朴孽子的形象~哈!
家家都有本難念的經,
我也不是專家,
只是想分享自己的心歷路程,
大家也知道剛開始婆媳之路真的有點辛苦啊!
其實,我只是想希望在水深火熱的媳婦們,
能像<<兒媳記>>裡的思琳,選擇向公婆表達並堅持自己的想法,
她也發現一昧地全盤接受會折磨掉自己對婚姻的好感而全盤皆輸。
美好的距離會比壓抑的和平走得更雋永啊!
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深夜 有點想媽媽
明天就是台灣的媽媽
離開我們100天了
去年是不易的一年
五月份送走了奶奶
因為疫情無法回去盡孝
十一月份婆婆也離開我們
婆婆生前非常疼我
常因我手作的造型饅頭感到驕傲
但也常對我說
不要太累
今年聽婆婆的話學習慢活
把時間多留一些給家人
學習新事物
做自己喜歡的事
用心的過好每一天
今年的母親節
提早準備多肉植物和玫瑰花
謝謝您17年的疼愛
媽媽 我知道在天國的您
一定是快樂的
手作幸福
#耶和華是我的牧者
#我必不至缺乏
#他使我躺臥在青草地上
#領我在可安歇的水邊
聽婆婆的話 在 Ghost Island Media 鬼島之音 Youtube 的最佳貼文
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主題:病識感 - 關係中的暴力
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暴力事件三部曲:鄧如雯、林于仙、我的婆婆殺了我
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聽婆婆的話 在 林叨囝仔The Lins’ Kids Youtube 的最佳解答
我跟林叨爸是個什麼都吃的人,很愛跟人挑戰有什麼不敢吃的食物! #歡迎大家來下戰帖😏
我們的孩子也是從小訓練什麼都吃,可以不愛吃,但都要吃一點,這個型態不愛吃,那就換個口味吃,例如:蒸蛋不吃改炒蛋或是加在摻在炒飯中;羊肉爐的羊肉不吃那改成蔥爆羊肉;但起司不敢單吃,那就和著果醬一起配吐司吃⋯⋯等等。當孩子一挑戰成功,就會大力鼓勵他,表示他很厲害,取代給孩子不敢吃某樣食物的標籤,例如:「心心就是不敢吃起司啊」這種話絕對不會在孩子面前說。
但卻是有些食物不是敢不敢,而是他們會反射性的作嘔🤢例如某天給2、4試了榴槤,他們居然做了一模一樣的反胃動作😂但他們願意嘗試,我們都會給予肯定🙆不會逼他們要吃完~
今天終於吃到最近充滿話題性的 #香菜皮蛋豬血糕比薩 因為太熱門,找了好幾間店才買到!我們其實料到1、3、5會吃得很開心,但2、4應該不敢吃🤣果真,2、4一開始拒絕,但後來聽到有吃的人可以吃媽媽做的芒果冰淇淋,就開始嘗試了,然後發現很好吃還吃光光😆
有時候他們只是不敢嘗試,而不是不愛吃😁有時候只是缺乏一點利誘(誤)
當然,父母的不挑食身教更重要,就算自己有不敢吃的,也不要在孩子面前說。像我婆婆她說她有不愛吃的東西,但是她的三個孩子沒有人知道,因為她從不會掛在嘴上😁所以,也養出完全不挑食的林叨爸
我覺得吃起來皮蛋夠味、豬血糕的醬不錯,但花生粉好像沒什麼味道,然後香菜不夠多~(是我口味太重嗎?)
#香菜 #皮蛋 #豬血糕 哪一個你不敢吃?
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聽婆婆的話 在 夏榮慶Jimmy Youtube 的最佳貼文
從前從前,在一個遙遠的村莊,住著一位老婆婆,她有一個大家庭,有三十個小朋友和她住在一起,老婆婆喜歡坐在搖椅上,可是搖椅常常被小朋友佔去位置。春去秋來,冬天快要來的時候,老婆婆有一件重要的事情要做,可是當她拿出毛線球時,小朋友們把毛線球當玩具亂玩一通,老婆婆大叫一聲,別來煩我,然後,就離家出走了,一路上遇到了大熊、山羊,還有外星人,到底,老婆婆會發生什麼事呢?她能不能在冬天來臨前,做完那件重要的事情呢?
這是一本非常有趣的故事書,創作者薇菈‧布洛思寇 在俄羅斯莫斯科出生,畢業於加拿大的Sheridan College 動畫系 ( 有多名校友榮獲奧斯卡獎項提名),整本插畫及配色並非常見的童書可愛風格,創造獨特的視覺體驗
文/圖 薇菈‧布洛思寇 Vera Brosgol
出版社:親子天下
https://www.books.com.tw/products/0010794539
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以下文章有點長~不喜乎入
我跟先生結婚一年半了目前沒有小孩
一年前搬出來,先生在新竹念書所以我也跟到新竹
公公前年去世後婆婆和小叔弟妹一起住台中
因為每個月要回去台中兩次,每次從台中回來我都會因為婆婆的話和先生吵假
其實我也不想吵但是以下的狀況我不知道該怎麼辦
狀況一
因為我結婚後到現在都還沒有小孩,婆婆會一直暗示我們要去看醫生
然後就開始找他常去的宮求神問卜因為說我被嚇後來又說我沖白虎
然後要收驚,所以我從小到大收驚次數達到顛峰是在結婚後
她常常要帶我去收驚但是我真的不想去,有一次先生一直跟我說婆婆是好意
所以礙不住要求我就去了,結果收驚被乩童嚇到
我當下真的覺得很不舒服,因為我覺得我沒被壞東西嚇到,我是被乩童嚇到
然後婆婆隔天早上又說她聽誰說某某中醫有效XXX本來不孕
吃中藥就好了要我們去看中醫,然後就說我都不吃補的身體太虛才沒有懷孕
其實我當下已經有點火了因為我們不只一次跟她說我們有去看中醫了
所有的醫生都交代我不能補,因為我在補下去很會難受孕(因為我經期不順
不是吃補就可以解決加上我又容易上火)
老公也知道,所以他每次都跟婆婆說不要幫我補因為醫生有交待
但是婆婆都說那個醫生應該很兩光哪有吃補就不能懷孕的
後來看到弟妹害喜在吃酸梅就說我是因為不愛吃酸的才會不容易懷孕
然後又說我不愛吃青菜和水果也有關~其實我去給北醫看過了
醫生說我左邊輸卵管堵住了但是不會影響受孕~醫生說我有可能是壓力太大了~
其實懷孕的事我真的很在意~我一直很想要有小孩加上婆婆和媽媽的期待
所以MC報到我都很沮喪,每次只要MC遲到幾天我就會自己馬上驗孕
結果看到一條線我就會很沮喪,然後在廁所狂哭
先生是不會逼生我孩子他說一切順其自然,他要我體諒婆婆
我也知道阿~但是每次都用一些奇怪的理由說我就是這樣才不孕,
我真的會抓狂~我媽也會期待阿~但是他知道我的狀況也沒有Push我要做什麼阿
所以每次看到婆婆我都很緊張不知道怎麼辦…
狀況二
有一次回台中小叔看到先生就說先生在新竹當少爺,家裡(台中)的事都不用做
後來婆婆就一直認為先生在新竹每天都過很爽,看到我就會一直說先生很好命
三十歲還在念書不像小叔很可憐要工作還要顧台中的家,後來又說先生不孝
沒有留在她身邊照顧他陪他,這讓我很不爽因為我們自己付錢租房子
小叔賺錢也是自己的,所有的家用都是婆婆出阿,房子也早已過到小叔名下阿
(因為婆婆說小叔對從小在這間房子長大有感情了所以房子要給他)
我們都靠自己,到底是誰比較爽??至於陪和照顧婆婆我不認同是因為要陪"
睡"因為台中的房間在二樓婆婆房間的隔壁,只有木板隔間而木板高度只比書櫃
在高一點,所以一點風吹草動婆婆都知道,他說只要我們在台中他就會睡得比較
好,之前婆婆先問小叔說你大哥已經搬到新竹,他們回台中去睡三樓房間
你跟你老婆要不要換到二樓,結果小叔拒絕。婆婆不死心再問我要不要換房間
我說沒差,好阿!!反正多個人陪你,結果婆婆說可是小叔不換,能不能請我先生
去說服小叔。小叔就說不要,所以現在只要婆婆想到就會一直說我們不孝,
離開她的身邊這些話就開始鬼打牆的在我耳邊一直重複。
狀況三
弟妹是六月4日嫁進來的,所以到目前為止婆婆已經提了不只兩次
要我先生去跟弟妹說謝謝,因為是弟妹在照顧婆婆,所以她很辛苦要謝謝他,
但是我覺得婆婆又沒生病要照顧什麼?她只有煮飯而已很偉大嗎?
那我煮了半年怎麼是認為我該做的,沒人跟我謝謝??
為甚麼都是媳婦卻有兩套標準??為甚麼要我先生去感激她?那不是小叔該做的嗎?
狀況四
婆婆就跟先生抱怨我都不陪他聊天不做家事(回台中煮飯),他說弟妹都會陪他聊天,
就算換工作也會跟他商量我都不會找他商量說我很難相處,講話還很大聲~
唉~我之前是教小五的安親老師要管學生本來聲音就大聲~老毛病改不了~
還暗示弟妹嫁進來到現在都沒回娘家(弟妹娘家只距離婆家一個路口的巷子內)
怎麼我一直回娘家(我娘家到婆家五分鐘的距離)。然後又說弟妹很可憐
不能隨意shopping也很怕小叔因為小叔會管他,怎麼victoriaca都不怕你~
要我先生認同弟妹比我好比我孝順~ (我是獅子座要我像小貓真的做不到)
然後又跟先生說我不是出國遊學怎麼回台灣賺的錢比弟妹少,
現在我在新竹當業務助理就說怎麼我看不出來有這些能力><
還說我很小氣都不買小吃給她吃~我也有買幾次阿!!
後來不是我不買阿因為買回去只能吃你們吃剩的~~而且還要收尾
以上這些是回台中一定重複的戲碼,一開始我都會很和顏悅色的解釋給婆婆聽
但是婆婆都認定我頂嘴和愛計較~然後就會她哭給先生聽~
事後先生都會要我安靜聽婆婆說話,忍耐兩天就好,畢竟那是他媽,
再怎麼樣也是媽媽,能聽的就聽不能聽得就算了,叫我不要解釋,
盡量坐在客廳陪婆婆看電視和聊天,所以我後來受不了也做不到這些要求,
因為要一直聽他講無中生有的東西真的很累,乾脆回台中不回他家每次就躲在我家,
但是七月初一要回去拜拜我很怕我又會失控因為婆婆的話和先生吵架,
加上昨天自己驗孕終於看到第二條線,雖然很不明顯打算30號回台中再去找醫生驗孕,
懷孕的事和婆婆的事我現在真的很緊張,
我知道我已經是黑媳婦了但是我該怎麼做才可以不在意婆婆的話??
或許說我該怎麼做才可以不要在意討厭的的事??
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