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慢·慢·慢生活｜#自律神經失調後一篇

昨天有關注動態的朋友們，看到我預約到門診，順利看完醫生了。

醫生是個花甲之年伯伯，掛號時就聽到他從診間傳來的爽朗笑聲。

「好！妹妹妳坐～來怎麼樣啊！」（兩個小孩的媽被叫妹妹，開心到都快要痊癒了⋯🤣 ）真容易滿足，哈哈哈！

我這次症狀是「頭暈腦脹、筋肉緊繃、腸胃不舒服、胸悶易喘。」

醫生蘇伯伯複誦我的主訴「急性子、求好心切、自我要求高、常常用腦～用腦過度睡不好啊！」

太幽默也太中肯了！聽得我哈哈哈大笑。

「沒事！沒事～我年輕也跟妳一樣！這也不是什麼壞事啊！有責任感嘛！但不要逼得太緊～」他指指地板「我以前很龜毛喔！地上都不能有頭髮，現在喔！你看～幾天沒掃也不會怎樣啊！哈哈哈。」

醫生說，我的狀況是暫時壓力太大，休息不夠累過頭了，為了讓目前處於緊繃狀態的我，能舒服一點，他開了焦慮藥與肌肉鬆弛劑。

「這會讓妳的不舒服減緩一點，重要的是要讓自己放鬆喔！」然後，再度打趣地提醒我「記得，不掃地幾天也不會怎樣啦！哈哈。」
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藥品只是輔助，#生活才是重點。

昨晚確實好睡多了，一覺醒來頭暈，痠痛舒坦了不少。

這幾天送小朋友上課後，老公也用心地帶我去吃個氣氛早午餐！

我將手機關上，放在一旁！好好享受早晨輕快的時光，而不是起床就忙著要回覆訊息😆

這幾天收到不少有類似經驗朋友的分享，或是提供我建議，實在是超級溫暖的啦！（謝謝大家的關心，蕾可真的很感激～朋友們的心路歷程，也帶給我許多啟發。

寫出來將是一個很好的生活經歷。

我把它想像成身體出了狀況，就像感冒一樣～
吃藥後，最重要的還是調整步調，於是放慢腳步，適時提醒自己「慢·慢·來」。
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順利的話，下週就可以評估是否可斷藥。
（醫生認為心態調整更重要⋯）

我的症狀屬於累過頭，身心緊繃產生的不舒服，充足休息一段時間後，大致可以回覆正常～

主要睡眠品質變好，感覺就有差了！肌肉緊繃，腰痠背痛與腿部肌肉抽痛，讓我翻來覆去，輾轉難眠，隔日體力就不太好～

昨夜好眠一覺，頭暈減少了！腦袋也輕盈不少，真是太神奇了！#睡得好很重要 長期累積的慢性疲勞，就是小毛病不斷主因啦～

知道問題起源，接下來～要解決就容易多！🥰

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［#來個題外話］

嗯～這週日是我們家「啾吉」的三歲生日。

思考要送什麼禮物，我已經有計劃了🤔
反問老公想好了沒？他老神在在跟我說。

「帶他去玩具店讓他自己挑啊！」嗯⋯真沒意思，他一定不是選恐龍就是蜘蛛人。

同一時間，盤算要給壽星啾吉驚喜的，還有他的老師哩～老師傳給我的訊息寫著：

「啾吉是本月壽星，問他生日願望是什麼？
他回答：是哥哥 🤣🤣🤣🤣🤣 」

嗯，青蛙哥啊！難為你了！會想到許這個願望還真是 「#傑出的一手 」（媽媽內心暗自慶幸：還好這回沒被指名寵幸。）
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👨🏻「沒關係啦！3個月後哥哥生日，他再許願說他不是弟弟的，那就有解了啊！」身為長子，如是說道。

#童言童用你還當真哩 #那我知道的生日願望知道要選什麼願了😏

好啦，來來來，大家準備迎接中秋假期了！

預祝大家吃飽飽、吃好好～減重什麼的，收假後再說吧！哈哈

Paixpro Medium update:
2021.09.11 八月霧

打疫苗
霧中的感覺是一片的濕黏，這是夢嗎？是黎明前的短暫破世，是我們唯一能從母體中傾巢而出，觸碰真理之前的毫米時光，悄悄地從睡夢的隙縫鑽入，延展開來，整個人浸入緩慢、漂浮、無重力般的感覺。那片低飽和明亮的霧感驚訝的讓人放下警戒，我可是個完全緊繃的人，就像被高度抽真空的包裝袋，你能明顯看到物體的外體形狀與塑膠包裝貼合的不能在合，簡直就是人體的肌膚那樣，我沒想到在這霧中我卻悠然自得，沒有畏懼、害怕，對未來的不確定性，過度運轉的腦袋就這樣關機，持續保持在低的輸出範圍，一次面對著一件事情，就像是在理清自己是一個活在當下的人。

我還能記得的是，進入霧之前，我做了一連串的身體檢查，是公家單位提供的附屬條件，我必須先達到一定的標準才能核准資格，我不確定為什麼要有這麼高標準完善的措施，但想一想，人們對於進入不確定性的狀態總會保持一種距離與模稜兩可的評語，沒有人敢在這個時代註記下表達我是最為正確的發言人。在這個時代，所有人都被所有人檢視、評價、標記，我們才不是自由的，我們都被彼此規範、評量、分類，也因此開始變成了像是商品一樣，越能夠簡白被人理解就可能越被人接受，跟繪畫上卻是相差甚遠，只有篩選、再篩選、精挑細選、打磨之後，才能夠繪製出的那一條美的線條，那種簡單是必須花費大量時間才能鍛鍊出來的，即便是你不停臨摹，也難以複製。

我們活在一個一邊講求獨特性，一邊被分類的時代。

這片霧走到盡頭會怎麼樣，其實我自己也不知道，但目前對我來說，好像也只能走一步是一步，在地圖上的迷霧才會慢慢散去，才會慢慢看見眼前是怎麼樣，前提是，這片霧有個盡頭，也會散去。

在商言商
從以前到現在都被人稱藝術家比較多，還有藝術家脾氣，還有說是時代需要好幾種不同的人，有些要在自己的職位上堅守崗位，有的要固執、堅持己見，這樣社會才會運轉起來，那時我就在想，我自己的觀點是什麼，我喜歡土地，我喜歡自然，但我喜歡待在家看到的自然，但當我到現場看到那片山林大海的時候，那個心情雀躍的感覺是無法比擬的，經過這樣比較，我認為我是怕麻煩，不想痛苦，想逃避過程的長浪，只想要快速地達到終點，這是我的個性。但我卻一直以來堅持著做圖畫圖，慢慢從圖畫到文字，增加風格，增加使用的媒介，試著多點耐心把那條線擺放到我腦子裡，我腦子裡的那位美感大師覺得最漂亮、最「正確」的位置上。啊，想到這，原來我是這樣的人，我是個講求精準、欲求標準答案的人，這大概要從小時候個性的培養開始，如果從小就被壓著尋求被安排的道路，就會想要知道他人對於答案的標準，也就是在一個方格內放入方格就好了，沒必要強求圓形或者三角形。

我懂了。

原來這就是為什麼當別人跟我說可以自由發揮的時候，往往我會陷入一種超級的躁鬱，因為我很明白，我所做的任何一切都不會是對方的標準答案，在談論到與他人的時候，在與他人產生聯繫溝通連結的時候，我更期待得到一個標準的作業流程與答案，因為這更符合他人，在與他人聯繫的時候，我所建立的自我會在一瞬間倒塌，因為我對自己並沒有信心，長久以來我都被說不可能、不可以、不行，長期的否定會造成一個人的人格自信降到低點，尤其是在躁鬱或者情緒不對的時候，那種表現更為直接，我無法控制自己的情緒與表現，火車脫軌的時候也沒有人能控制，因為它已經離開常態了。

我熱愛常態，我喜歡一日又一日的相同流程，一個舒服的流程，我想沒有人不喜歡。但同時我又追求不同，追求獨特，在這我得聲明，獨特與標新立異並不一樣。常常很多人說那個人很怪，一般來說，我覺得怪這個詞是貶義，但在我們這圈，或者該說，我所喜愛的這些藝術家、設計師、各種不同行業的創作者，那個怪，反而是在稱讚他人的獨特之處，他們在尋找，或者是遵循著自己的獨特發展出新的一種，稍微與他人不同，或者橫空出世的神奇。但我也常講說，這個世界沒有最獨特，只有還沒被看見，或者被認識。所以我就是在這樣一邊求安穩一邊想要打破規矩的狀態下過著日子，在安穩的時候，我選擇的是一位平面設計師、插畫家，現在想當一位能夠勝任統一職稱「設計師」這三字的人，設計師不只是視覺，也包括視覺的背後，理念、群眾、發展、一切的一切；打破規矩的我想當一個任性的人，我想做出我覺得美的東西，我喜歡色塊、插圖、有的時候想要說故事，想要畫漫畫，我沒有特別侷限自己，我想做什麼就做什麼，但我都會努力賦予它一個階段性的任務、情節、意義，我不想要空蕩蕩的美麗視覺，友人說，大家都愛假稿，但我一點也沒把這當假的東西來看，它可能會在未來變成某個人喜歡的東西，而成為商業案件的一環，我不想丟失這種可能。

森林的昆蟲學
這座森林比我想的更大更深，我在這邊遇到了很多沿著森林駐紮的人們，有獵人、神秘學家、商隊、天文學家、吉普賽人⋯⋯各式各樣的人們，每個人都是不同的來歷，有著自己的獨特故事與本事，我打從心底覺得自己是剛爬上新樓層的新玩家，他們在這座森林嬉戲、狩獵、交流、策劃⋯⋯他們總是能夠定睛看到我所看不到的，想出我想不到的，作為剛來的人，我努力地追尋著他們的腳步。好幾次的狩獵我都無能為力，是那個追趕不上他們腳步的落後者，幾個人幾個腳步，輕巧的像是開了地心引力的玩笑，穿梭、躲避、拉滿弓，咻地一聲穿過獵物的頭顱，倒地悶聲，那一晚我坐在他們身邊看著他們解剖，然後交給擅長廚藝的人料理，他們總能做出讓我驚艷、讚嘆的美食，我都不知道自己到底怎麼混到了這座森林，覺得自己是個無用之人。

有的時候我會跟幾位談到自己的情緒低落，但他們都會正向地鼓勵、引導，但在我眼裡看來，卻覺得自己真的無用到了極點，就像是在找人安慰，祈求別人的憐惜，佔用了別人的時間，哈，我真個十足可悲的人。渴求別人的憐憫來填補自己內心的空虛，滿足自己被人安慰的狀態，甚至把自己先行放到低位，成為一個不得不使他人安慰，而非怒斥的，一個被設定好的局面，簡直就是卑劣極點。

於是在一晚，我爬到樹的鼎點，看著星空給自己下了重重的鎖鏈，要自己好好地分析現況，把不足的地方學習起來，把壞的地方改掉，我不需要堅持，我只需要表現出被人認可的狀態就好，從頭到尾我只是想要被接受、接納、融入而已，人生的課題好像也就是這樣，就像離開自己的村落，那一晚有人說著，觀看這個世界的同時，小心不要被改變了。在這邊她所說的改變，我想可能是指同化吧？但在這座森林，我發現自己不能一個人過活，不能一個人狩獵，必須要有他人的幫忙，不管是陷阱、弓箭、路線、巡邏⋯⋯多件我過往自己一個人活著過來的時候所做的任何一切，在這座森林都行不通、做不來、不被通過，我才意識到自己的不足，那個不足變成了一種競爭、比較上的失落感，原來我以前的信心在別人眼裡恐怕只是不成熟、不足，我才明白，原來一切是比較來的。

於是我開始學習與實作，就像是把過往的東西擺著，偶爾掃掃灰塵，但不停的把新東西搬進來到自己的房間，考慮著要放置在哪，我自己也才發現，我自己卻沒思考自己是否需要，於是在這不同之下，我開始思考，什麼事需要的，什麼是目前可以使用，什麼是可以被我放在最之後的，被排序，是因為時間有限，不能跟過往那樣，隨心所欲，當礦工、當紡織、當鍛煉師、當農夫，東摸西望，最後卻沒試到一個自己想要的。但也多虧到了這座森林，我才意識到自己的不足，才知道自己想要什麼需要什麼，更別提我認識遇到的人都相當厲害，我能從他們身上學習的，相當多，這讓我感到心安與慶幸。

放鬆
我常被人說要放鬆，但其實因為一些關係，我已經很久沒有真的放鬆了。我很懷念以前吃肌肉鬆弛劑的時候，能夠避免掉那些疼痛感，不需要考慮太多，好像真的放鬆下來了，除此之外我真的沒想到有什麼時刻我是放鬆的，大概只有短暫幾秒，結果又回到了原本緊繃的狀態。也難怪當我真的從職位退下來後，我整個日子變得荒唐而又緩慢，卻沒有像日劇那樣拍出來的精緻度，果然戲劇就是被裝飾過的糖果，真正的內部的苦糖早就被換掉了。

左思右想，最放鬆的狀態應該就是躺著看漫畫了。

植物跟盆栽
當初買的那小盆，只有一根立著的，真的被養起來，長到現在超過數十根了，過往的我總是個綠殺手，長都長不成，養都養不大，現在能夠熬過來，讓我覺得，你呵護它，它就會回饋到你身上，也給了我一點信心，讓我想要去找幾個盆栽來分種，想讓它多點空間長大，也多點朋友。

我喜歡造型的盆栽，也意識到很多人在做，也有些興趣。

2022
還剩下三個月，我看了我當初寫的好幾個目標，好像都沒有達到，有點可憐。（果然我是個無法按表操課的人，更別提意志力了）

都不知道還該不該再跟自己說「要加油了」。

打完高端24小時來回報一下。

昨天打完就沒什麼特別狀況，只有進針點抬手的時候會微微痠痛而已。

發燒、頭暈、噁心等等症狀都沒有，大家說的會很餓也沒有。

但昨天晚上真的有夠好睡的，感覺就像是吞了超多肌肉鬆弛劑那樣超放鬆然後很舒適睡著的感覺。

今天起床觀察也都沒什麼狀況，但下午吃飽那個「感覺就像是吞了超多肌肉鬆弛劑那樣超放鬆」的狀態又有出現，讓我一度懷疑自己到底是打疫苗還是打了什麼鎮靜劑。

目前肚子滿餓的，但我想是因為我該吃晚餐了，大家可以幫我想晚餐要吃什麼嗎？