#文很長很長
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這陣子，常常你們也可以聽到我聲音有時候已經趨漸嘶啞，有時我根本撐不下去開始語無倫次（覺得很丟臉）最後不到一小時太累關播，我想在這裡感謝還一直一直留著的人，從第一次聽我直播，到現在沒有離開過的人。
當了上班族，其實我一直都是滿清楚自己在幹嘛跟想幹嘛的人，起初會想踏上正職，暫時退開活動圈，主要是因為我的夢想需要一些正職經歷來鋪經驗比較好看充實，再來是現在疫情我根本沒有活動可以接，少了收入來源最近直接吃土，為了不要零收入覺得直接找個正職最穩定，還有就是我的家人一直認為我在主持、模特等等，很像在玩也像是工讀，爸爸覺得這些經驗是零沒有幫助，媽媽則憂心我這樣案子如果不穩定不就收入也不穩，因為我怕他們知道我薪水較高讓他們以為我做的是不法的，所以我不太主動提出我薪水這場多少那場多少，不過，兩個都擔心我人生，即便我沒說認同但也請我的觀眾們可以不要出言責怪或謾罵我父母，因為他們終究還是我父母。
（在此順便聲明，在我的台其實幾乎99%是說好話、開玩笑嗆我的好寶寶，以後我遇到直接攻擊我或是我父母，無法溝通的“也不懂得為自己言詞道歉的”，我會ban掉，至今我沒有ban過任何人是因為我覺得即使看了會生氣，我還是想相信他們或許是好人只是一時說錯話，想包容一個小錯誤或許他們之後就知道了我們能和平相處，但我覺得人要公平，你尊重我我尊重你，不是只有我在保留你的發言權利）
回到正題，我的家人覺得我可以玩，但是應該同時有正事要做，可是自我當了正常上班族，我假日根本完全只想休息，已經沒有多的力氣去搞很多我想搞的東西。
就以我的學歷跟經歷來說，雖然沒有頂尖但還可以找到大概像飯店那樣的薪水，還有累積到現在我有這個更高薪一點的工作。
身在遊戲業，其實我很開心，同時能用到語言，又能了解很多遊戲相關用語，還能每天處理客服（我很喜歡服務人），一樣秉持我很喜歡做的事➡能看到有人因為我的幫忙很高興，或是說一聲“謝謝你的協助，好在有你”，都會讓我非常、非常開心。
每一天我的生活就是早上六點五十起床，九點半開雙螢幕電腦在自己很大的座位開始一天的作業，以前我很討厭上班族是覺得他們生活很無聊、規矩又死板，但現在我覺得很棒的除了福利還可以，環境乾淨又大之外，我還能學到我想學的“專業”。
喜歡唱歌我就會去唱歌，喜歡寫歌我就嘗試寫歌，想當戲劇導演我就當過一次，想cosplay我就主揪去辦，想玩臨演我就登一次電影螢幕幾秒過過癮，想練會鋼琴什麼曲子我就努力去練，想當世大運外語接待我就拼志工，想實現轉學夢想就轉學，想從工讀拼上SG就用力拼上去，被說不會主持一次後來主持已經變成一個小小職業，想網拍就網拍……雖然很多事我沒有做得很厲害，可是我知道我的人生能夠有活力把夢想實現的時間真的要好好珍惜，我想把想學的繼續學完，學完了，我也還會有其他想嘗試的東西。
而近日，跟你們提到過同事們對我好但主管誤會我甚至先入為主扭曲我的事情，其實是有好轉的，現在已經沒什麼這樣的狀況了（還是有但不嚴重），我還是堅持默默做，除非本來就應該跟大家回報的事不然我就繼續不邀功的幫忙別人、默默做我該做的事，並確保自己有在進步，默默熟悉默默理解，我一直相信如果你是善良的，你是用心的，有天一定大家會看在眼裡，這也是我不喜歡宣揚的原因，我沒有說明明應該回報還要裝死，但沒有說要回報或是主動講自己優點的時候我不會這樣做，僅此而已。
現在好轉的同時，其實我心情起伏也沒有很大，就覺得“嗯他慢慢了解了”，這樣而已，我覺得他本來就應該自己慢慢可以感覺到，我該說該做的都盡力了，剩下要不要認同我，都是他的事。
但撇除這一切好轉、在那裡我開始有我必須負責的重要事務外，我也意識到自己身體“在工作前就有的變化”，也就是雖然不是這個工作造成的，卻是我在錄取之前一直忽略自己的身體，看著報告上的紅字，我曉得自己在這樣下去真的很不好，不確定是之前作息不正常還是飲食問題，我只知道，我好想開始運動，然後好想回到以前接展面對人群、游泳運動面對陽光的那個自己。
我覺得我從傷心的故事，慢慢經歷到有些自暴自棄，到現在，我好懷念那個可以看得見泳池清澈+漂白水的泳池水，看著自己超級瘦的肋骨隱隱出現在泳衣下，看著健身房噴出的汗水由毛巾輕輕擦拭，笑著面對北七北七的人生，擁抱屬於自己的不是很滿足卻很努力的生活。
那天加班跟一個女同事一起待，她突然跟我聊到說：在這裡就是一直燃燒妳的青春，我說哈哈為什麼，她說：因為工作量大啊？妳不知不覺就把時間耗在這裡。
我突然覺得很恐怖，回過神來，我的每天就真的都砸在上面，雖然才一個月左右，但如果我一直沒被fire掉（？），我的青春就這樣一直一直的，漸漸消逝，漸漸變老，還記得我說今年的夢想，我想親自看奧運現場，還想找個正職充實正當的經歷，想努力繼續考空服，還有一些明明差一步就做到，但因為疫情幾乎都暫時無法實現了，能做到的也被迫先暫時取消，然而，剩下的也因為正職的關係，時間不像面試時主管提到的9小，反而很多都要加班，不自覺地我的身體疲累體力被用盡，想法是否就會像這樣逐漸一個一個只能鬆手放棄，我真的好不甘心。
雖然你們常常叫我阿姨，不過一直覺得，即使是24歲，我還有好多好多想在24歲結束前完成的事，然而現在就是同時想累積至少半年的正職資歷以便之後考空服交代，卻同時又覺得這樣24歲就要過完了還沒實現的小小願望怎麼辦，撇除這些其實我有試著arrange到可以不打擾正常上班時間又還可以挪出時間做的事，結果也因為疫情一一延後甚至取消，突然覺得有點失落，也有點灰暗，每天看著路上的人戴口罩，我突然覺得好想念以前沒有疫情的日子，大家照常出門工作著交流著，可以出去玩，完成很多小夢想，有活動可以接，也不用把很多早就安排好的事暫停，就連電玩展、奧運、好不容易到第二關的空服面試都延後甚至已經沒消息到可能不招了，要怎麼說這樣的無奈呢，我覺得就是生活已經像是乏味苦澀又有些腐爛的喪志感，充斥在現階段的日子裡。
其實這樣也算是半找藉口，如果硬要的話，現在不是真的沒工作可接（距離三月加盟展我就有上結果因為疫情跟私事後來沒去成），但就是還覺得應該試試充實正職的經驗反正其他正職也只看重正職，沒有人管SG薪水不亞於正職，更沒人管這看似兼職工讀的工作其實挺需要專業。
我也想好好休息啊，看著這些紅字我都憂慮我的身體怎麼辦比較好，慶幸的是感覺我還沒到很嚴重，希望之後能盡快找到可以去健身房跑步🏃，還有游泳的時間，希望疫情結束後我再去體檢，可以正常很多。
總之帶著對自己身體的恐懼還有生活理想等等壓抑困惑，這兩天或許經前症候群到了，心情一直有點糾結，怕這樣下去，人生就默默過完了。
最後另外提一下疫情，其實我都有在follow每天確診人數有沒有降低，不只台灣，我希望全世界都可以恢復平靜，替被影響的人、家庭感到遺憾，也對辛苦的人感到欣慰，看著這樣灰暗充滿失落憂心的日子，真希望疫情可以趕快結束。
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