親愛的朋友們,
今天一整天在做心臟檢查,現在仍然感到很疲倦,這個星期的QQ聊天室暫停一週哦。
QQ患有先天性二尖瓣膜脫垂,是指心臟瓣膜在收縮的時候無法緊密關閉;無法完全閉合,造成血液逆流的情形。
小時候並沒有特別的症狀,直至23歲那一年(24年前)入職空服員的時候身體檢查才發現我有輕度的心律不整。
當時做了一系列的檢查,心臟科醫生說不會影響工作,這才正式被航空公司錄取。
這麼多年來這個身體狀況沒有為我帶來太多的困擾,直至三年前感覺越來越強烈,常常會想深呼吸,然後心跳凌亂搞到整個人好像很慌的感覺⋯。
然後經常覺得疲倦,當心情不好或者受刺激的話會覺得心胸悶悶的,心悸不舒服,感覺好像有很多條金魚在我的胸口亂跳。
年紀漸長,症狀越來越明顯,有時候壓力大胸口就好像被一塊石頭壓著不是很舒暢,偶而會覺得好疲倦,沒有動力工作。
通常心臟功能不好的人會感到疲倦,下肢很容易水腫,我就是這個情況,有一陣子看中醫,醫生說我的脈搏很弱,跟快死的人沒有分別🙄給我開補氣行血的藥方,喝了之後感覺很不錯,除了覺得氣色好之外,人也沒有那麼累。
然而我總不能365天天天喝中藥吧。
今天醫生說我的心臟功能只有56%(低於50%就是不合格)⋯老娘才49.7歲,這樣子不是辦法,我要好好思考如何提高我的心臟功能,也要跟醫生商量有什麼可以做的。
所以說大家一定要聆聽自己的身體,定期做身體檢查,就算你很年輕,也值得做一次全身體檢,看看身體有沒有一些隱藏性的疾病,在身體沒有變得很差之前要提早行動,身體健康真的很重要,沒有強健的體魄,什麼色班皺紋下垂鬆弛便會變得不重要。
期待下星期見面。❤️❤️❤️😘🙏🏻愛你們愛你們。
也祝福大家和大家的家人身體健康平平安安喔。
❤️
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到了現在工作的地方後,第一個發現是
空氣有種酸酸的味道
辦公室的窗戶是落地窗,窗明几淨
看出去的天空很藍,卻是霧霧的藍
過了一陣子,我也就習慣了
只是晚上噴嚏打個不停,也越來越多痰😑
所以我開始透過出差頻繁的回家
每到了家裡就大口呼吸著
雖然曾經我家也在工業區的範圍內
空氣很差,從小就有敏弱的狀況
但現在我的敏弱狀況更加嚴重!
我也才意識到,為什麼空氣污染那麼有感...
因為敏弱困擾
我晚上翻來覆去的很難有深層睡眠
也因此越來越累,甚至保護力下降
身體也接連出狀況😓
我開始查怎樣可以增加保護力、減少敏弱
我去看了門診,也吃了益生菌
但總是有吃有效,沒吃沒效
我也總是在粉專、私人臉書上該該叫
有天,有個妹子敲我,問我有一款
可以增強保護力,調整體質的產品
有沒有興趣嚐嚐
iHDoc®️速費淨▶ https://ihdoc.cc/G08CG11.html
因為我很怕吃一吃就紅顏薄命
或者是很難吃不知道要怎麼拒絕
再加上現在非常時期,要非常謹慎
於是我問妹子:「阿妳自己有吃嗎」
妹子說:「有,有時候喉嚨卡卡的,
吃了比較不卡。」
我當下黑人問號,想說是吃卡痰的嗎
但秉持著you jump I jump
我也來吃吃看好了
然後,很快就收到兩盒,共30包的粉末
外盒上畫著一個盾牌裡面兩片葉子
很像體內沉默的那兩片
我這才想起來應該要去看官網介紹
官網上寫說,速費淨是耳鼻喉科醫師推薦
富含<世界第一活性多醣體>
效能超越靈芝等多醣體!
還有專利六合一益生菌,能幫助呼吸健康
靈芝我知道
不是會嗶啵嗶啵叫的那個靈芝仙子
(對不起我好老)
多醣體我也聽過,好像是個好東西
但活性多醣體聽起來好像很威!
還加上美國生化防禦唯一指定
我覺得吃進去我肯定變成美國隊長🛡
所以我就直接大口生吞吃了
然後大嗆到(其實含在口中融化即可)
咳出了半包後,我選擇了第二個吃法
就是一定愛配溫開水
配了溫開水後
淡淡的有著甘甜味道的滋味充斥在喉嚨
然後有點涼爽舒服
隔天我又吃了一包,這次是完整的一包
居家上班的幾天
我每天起床一定先來一包
就是覺得喉嚨好像痰有比較少
一週居家上班結束後,分流輪到我去上班
明顯感覺到胸口好像沒有悶悶的感覺了!
痰也變少,我邊騎車邊高歌
也不會像個佝僂老人一樣在那裡清痰👍
很快的一個月過去
我把所有的速費淨都吃完了
因為包裝很輕便
我會塞在中夾裡面帶去公司,以防忘記吃
這甜蜜的一個月❤
讓我忘記本來自己體內的那兩片有多廢
如果跟我一樣,已經清痰到想買清痰器
或是呼吸不舒服、容易有敏弱狀況
還是人生就是要吃爽的人
那我推薦試試看「速費淨」
初期可能每天吃,調整過後
後面我覺得可以兩三天吃一次就可以
吃個保養、調整體質、提升保護力!
或是卡痰再吃也可以
總之我現在有空氣清淨機,也有速費淨
我覺得我整個人的體內乾淨的不得了
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#空污 #體內環保
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最近這些日子, 阿滴英文 、 理科太太 Li Ke Tai Tai、 路路LuLu ⋯⋯還有一些公眾人物都紛紛公開自己過去罹患心理疾病或者是相關症狀的事情,我覺得是很有意義的事,讓大家重新正視情緒疾患的污名化、標籤,還有我們可以怎麼和這些情緒疾患的當事人、甚至是這樣的自己相處。
在寫這篇文章之前,我要先聲明憂鬱跟焦慮有很多原因,尤其是到形成心理疾病,可能不是一朝一夕,也不會是單一原因。這裡所講的內容,也不是援引自心理學文獻,更沒有要試圖解釋「其他公眾人物為何容易得到焦慮跟憂鬱的症狀」,這裡我只想要講一個我最近體會到的事情;然後這裡指的焦慮跟憂鬱,並不是指焦慮症和憂鬱症,而是指焦慮和憂鬱的情緒。
#好了我要開始講了
不知道是因為論文,還是耳鳴這個陳舊的疾病困擾我已久,前陣子資格考結束之後,我陷入了一個非常漫長的人生無望感的時期(我老闆說這個是榮格心理學裡面的「創造性的退化」,然後就再也什麼都沒說了😂)。
大概有一到兩個月的時間,每天早上起來的第一件事情就是討厭自己,覺得好像做什麼都沒用、做什麼都沒意義(不知道有沒有人曾經有過類似的感覺)。雖然還是會寫正向的內容,還是會錄音,但在陪伴大家的過程當中,那些話好像也是在鼓勵我自己。
當然,這段時間我也沒有終止繼續接受榮格分析治療,但是幫助都很小,我就連打開論文的檔案都不想,每天過著渾渾噩噩的生活,也沒有心情打電動,血源詛咒、薩爾達傳說擺著都不想玩。沒錯,就是那種什麼都不想做的感覺。
我意識到這件事情的嚴重性,是有一次在整理BDI-II(貝克憂鬱量表第二版)的時候發現,其中有一個題目是類似「過往讓我感覺到興趣的事情現在都讓我提不起勁」,我嚇到尿都要噴出來了!趕快拿起筆來填寫,只可惜我做完了整份量表,大概只有14分,連輕度憂鬱都不太算;於是我又去做了貝克焦慮量表(BAI),也不符合焦慮症的診斷水準。講雖然是這樣講,但是那種無望的感覺,還是很明顯。
其實我已經吃SSRI吃了(用來調節大腦血清素藥物,通常用來治療憂鬱,但當初醫生是因為我的耳鳴開給我的,據說有幫助?)一段時間,情緒上面稍微有改善一點點,但是沒有很明顯,就這樣子持續了一個多月。
突然有一天,雖然論文還是沒有動靜,但不知道為什麼,那種無望、覺得自己沒用的感覺,突然就消失了。我想起心理師小D十年前曾經跟我說過的一句話:「改變不會憑空出現,一定是這段時間,你做了什麼事情。」;左思右想了好久好久,後來我終於明白,那是因為我開始給自己一個生活空間(我弄了一個可以讓我寫論文、工作的獨立空間),這個空間不只是物理上面的空間,也是心理上的空間,更重要的是,我找到可以依靠、陪伴我的時候讓我覺得心安的朋友,這些朋友其實也沒有做什麼,他們就只是在旁邊而已,光是那個「在」本身,就會讓我覺得心安。而且,這樣的朋友不能隨便亂找,還要讓你覺得「你不會造成他的麻煩」。
當上帝幫你關了一扇門,他就會為你開一扇窗——休蛋及咧,這是講給正向積極的人聽的。在我們這種悲觀的人眼裡,解釋的路線應該是反過來:當上帝幫你開了一扇窗,他也會幫你關一扇門。
沒錯,好景不常,雖然無望感不見了,但是取而代之的是焦慮,每天會有滿多明顯的焦慮湧現,可能是會坐不住,可能是會常常覺得胸口悶悶的、呼吸不過來等等,抗焦慮藥通常就只是像頭痛藥一樣的效果,吃了之後有一段時間會覺得舒服,但藥效退了之後一切又回到原點(一般而言我的經驗大概是三個小時到四個小時)。至於我一天到晚夾在耳朵上的CES,有一些效果沒錯,不過幫助並沒有很大,有興趣的人可以去我的Medium看相關文章。
#為什麼你會討厭自己
一直到這幾天,我的分析師跟我在治療上有一個巨大的進展,細節我就跳過不說了,我想要分享一個很關鍵的發現,或許可以幫忙到和我有類似狀況的人。
先講結論:有些時候你的焦慮跟憂鬱只是用來提醒你,過去一直以來你所習慣的那種生活方式,已經不能夠再支撐你現在的日子了。那些你所擅長的技巧,對過往的你可能有用;這些「技能」可能是防備、可能是穿盔甲、可能是壓抑自己的情緒、可能是在別人面前呈現出不錯的樣子⋯⋯老實說,這些方法以前真的很有幫助,也讓你度過了許多困難的歲月,但現在不行了,所以焦慮跟憂鬱就像是「使者」一樣,來敲你的門,跟你說:嘿,親愛的陛下,該換個方法囉!
這幾天被分析之後,我突然有個體會是,原來 焦慮跟憂鬱有時候背後真實的原因是來自於背離自己,背離那個真正的自己。因為一些外在的原因、因為別人的要求、因為他人的期待、因為想要活成別的模樣,因為武裝,而把自己弄成其他的形狀,可是個背叛,對於內心那個被縮得很渺小的自己來說,是很心疼的,所以他用各種方式來提醒你——這樣做不對喔,你快點過來過來看看我,你怎麼會放棄真實的我呢?
有了這一層了解之後,我才突然懂得,前陣子我覺得很無力,而後來覺得很焦慮,是來自於我一直在跟「那個自我」對抗——我內在的自我一直想要航向某個地方,但行為上的我一直跟他抵抗。我用我過去所習慣的方式在生活,但就像前面所說的,以前我習慣的那個方式已經不適用於現在的日子了。
什麼是我過往所習慣生活呢?以網路上面的創作者來說,就是大家喜歡的樣子。這些創作者很多時候會面臨內心裡面的眾多情緒,是來自於廣泛的外在眼光和壓力。由於點擊數、追蹤數、討論數都來自大量的其他人的眼光,有喜歡你的人就會討厭你的人,所以心情會變得非常複雜。你可以想像一下在一個房間裡面,裝了很多台攝影機,你的一舉一動都被評價,你所做的事情都要考量別人喜不喜歡,雖然你也有鏡頭以外的生活,但你的心靈空間終究有一大部分被這些評價給佔據——想一想,那會是什麼樣的心情?
我很喜歡的一個心理學概念叫做「關係依存自尊」(relational contingent self-worth),意思是說,你對自己的好惡、完全建立在你和其他人的人際關係當中,這些人際關係可能是你的伴侶、身邊很重要的人,或者是別人對你的眼光——簡單地說,就是當大家都喜歡你的時候,你就覺得自己有價值,讓大家討厭你的時候,就覺得自己一無是處。公眾人物經常面臨這種心理上面的波濤洶湧,如果心理強韌性不夠,就很容易被拉入這種起伏的漩渦。
回到我自己的例子,原來前陣子我一直有種焦慮是,我自己覺得,好像早就過了臉書的時代,現在ig 與 YT才是大家習慣看的東西,有時候去大學演講我都覺得不好意思,因為年輕人都不認識我,我有一種被時代拋棄的感覺,然後這種焦慮會讓我很想要再抓住多一點東西,多貼一點文章(因為我不習慣拍影片,只習慣寫東西)、多錄一點Podcast,但卻忘記了,抓住這個東西其實是很虛幻的,就像浪花一樣,退潮之後就會變成空氣。過往的我習慣跟隨著這些浪花的生活,但現在的我,似乎更適合坐在岸邊,觀看潮起潮落。我之所以會有這些情緒,是來自於我的不習慣,我還習慣著在浪花上面馳騁,但我內心那個真實的自己,其實很想坐在石頭上面休息(這一段有點困難,不知道大家有沒有看懂)。
#找到你不可取代的東西
所以治療師說了一段話,我也想送給大家:「你可能需要思考的是,這世界上很多東西都可以被取代,但是你這個人本身,一定有什麼是無法被別人取代的東西。去到找到這個閃閃發亮的東西,把它當作你最珍貴的寶藏,花時間在上面深耕,就可以拓展出屬於你的一整片森林。」
什麼是對我來講,屬於我自己不可取代、又很珍貴的東西呢?不論是在跟個案工作,或者是在接觸自己的情緒上面,我發現我都不是那麼擅長跟情緒一起合作,因為我的理性大腦太明顯了,就是喜歡整理步驟、因果邏輯跟推論,硬是要去處理那些模模糊糊的情緒,好像是要拿腳去踢石頭一樣。
但是,我很喜歡閱讀知識,從知識裡面得到的快樂,常常會讓我快樂很久很久(真的是很久),也很喜歡整理一些我所知道的東西分享給大家,這才是我喜歡的、而且相對於其他人不可取代的部分。這個就是我的寶藏。
這也是我這段時間,
一直背離的那個,真實的自己。
你呢?你喜歡那個真實的自己嗎?
屬於你獨特的、不可取代的,和別人都不一樣的部分,是什麼呢?如果你胸口有一小把的火焰,這個火焰在提醒你,好久以來都沒有好好的看見他了,那個珍貴的火焰,會是什麼呢?
「每個人各自擁有某個特定年代才能得到的特別的東西,彷彿是些許的火焰。小心謹慎的幸運者會珍惜的保存,將它培養大,當作火把般照亮著活下去。」——村上春樹。
承認自己的有限,允許自己有些事情真的無能為力炸醬麵,是我們一輩子都要不斷練習的課題。
願我們在今年夏天,都能夠找到心中的那把火焰,一起坐在篝火旁邊,煮酒烹茶,彈著吉他,跟星星許願,然後重新,和真實的自己靠近。
#憂鬱 #憂鬱症 #焦慮 #焦慮症 #耳鳴 #自我厭惡
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