<< 已死的完美直線 >>
劇痛過後，原來我不是「平靜」，而是「麻木」，就像被打了麻醉針一樣的空洞茫然。
我絲毫感受不到地心吸力，輕飄飄地流浪，沒有根，沒有方向。失去動力，休息再多也疲累得想昏倒。身體感官持續麻木得喪失了對外界刺激的本能反應，再也感受不到情緒、味覺、痛楚、恐懼、飢餓、冷熱、分辨晝夜等。
我丟了腦袋，神智和意識不太清醒，更突然失憶，忘掉過去很多的點滴。從前懂問「爲何而活」，原來很能幹，至少腦部在思考。現在嘛，生死皆可，生活上的種種亦然。因爲「想不想」和「喜不喜歡」是建基在情感上，所以對現在的我來説，「接受」和「抗拒」是同義詞，沒有任何分別。
抑鬱時再不懂餓或不想吃，至少會有「應該」進食的概念，但現在連「應不應該」也不再存在。給我吃就吃，沒有我也不會想起「食物」這兩個字。「爲了生存，我們需要/應該進食」，原來是一個很複雜的邏輯性問題。當腦袋停止運作的時候，我想不起，也無法理解。
不過，我很佩服自己仍然可以與別人表達自己的「感受」。這是我人生中的第一次，如此深刻地感受到言語的無力。用心感受的，才是最真實的世界。身體沒有感覺，内心沒有情感，與活死人無別。
雖然現在很辛苦，但我連想擺脫的意識或欲望也沒有。這個狀態比情緒崩潰更折磨，也更孤獨和有口難言。平常人羡慕我失憶和感受不到痛苦，同路人羡慕我的情緒平穩。身體感官失去知覺，更超出常人的理解範圍。我不懂解釋，我不想被誤會，我不想更受傷。
但可以的話，我寧願用一次重鬱發作來交換。我開始很懷念精神狀態從高處往下墜落的重量和離心力，也想感受到在谷底的傷痛欲絕。能有負面情緒、感到痛楚和懂得哭，原來也是恩典，我日後會更珍惜。
這陣子特別不想吃藥。不用靠鎮靜劑，我已經很安靜，甚至過分安靜，別抑壓我至死寂。不用靠情緒穩定劑，我的情緒已經比平常人更穩定，堪稱是一條已死的完美直線。我終於「正常」了。
不止第一次進入麻木的狀態，但如此大規模的還是第一次。就是身體用來保護自己，免受無法承受的傷痛的自然防護機制吧？對不起，我開始不知道自己在說什麽，還是去睡了。至少，我能感到疲倦，也挺不錯吧？
