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10/19 #單親媽媽日記 我近期會回診身心科
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感覺有一陣子沒更新日記了，坦白說我自己也覺得很不自在，寫日記是我的生活習慣，也是我釋放壓力的方式，然而近期飽受身心狀況所擾，打開WORD但腦袋永遠都是一片空白，反而是協助尚謙弄他的團購還讓我覺得比較有動力。
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昨天尚謙的團購截止了，頓時我感覺自己又再失去了一個重心，從香吉士說他要改回晚上訓練後，我就開始過的渾渾噩噩的，倒不是他的問題，就目的論來看的話，我只是想找個理由來合理化自己這陣子以來的萎靡。
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專注力下降、短期記憶障礙、頭痛、口乾舌燥、噁心腹脹，是這幾天來影響我最大的狀況，我沒辦法集中精神寫作，沒有胃口進食，睡眠品質非常糟糕，訓練也受到影響，我生活上的每一件事情，都沒有辦法再像過去那樣做到讓我滿意的程度，諷刺的是，兒子們明明就已經比過去進步許多了。
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今天帶兩個兒子回去桃療複診，醫師也頻頻誇獎他們兩個的進步與努力，過去一刻也靜不下來的尚宇，現在能乖乖坐在位置上看著學生週刊，在藥物與特教老師的協助下，原本目不識丁的尚宇現在已經能夠自己閱讀有附注音符號的故事書，大部分簡單的文字也已經可以不需要依靠拼音就能夠讀得出來了。
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尚謙這半個月來雖然天天都被我逼著回他自己粉絲頁的留言、定期發文，經常都是心不甘情不願地去完成，有時候甚至還會開口抱怨，但在前天拿到了他人生中第一次靠自己的努力賺得的收入後，還是掩不住雀躍而露出了燦爛的笑容。
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昨天他用自己賺來的錢買了一條新的耳機與充電線，他的充電線有點接觸不良，經常一下能充一下不能充，而雙頭的耳機線則是其中一邊的線已經斷了，只剩下另一邊可以聽。
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他自己也知道請我幫他買是不可能的，所以就一直將就著使用那堪用的耳機與充電線，昨天看著他一路上把玩著那其實也才幾十塊錢的耳機線，我可以體會他成就感，那無關金錢大小，靠自己雙手賺來的，無價。
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我最近的感覺有點像是年輕創業的老闆，為了自己的公司打拼了一輩子，終於決定退休交接給接班人，看似日子變得輕鬆了，但也失去生活重心了。前陣子兩個兒子的狀況很不好，我的生活雖忙碌但卻很充實，每一天期待著跟香吉士在健身房十分鐘的會面，吸飽他身上的味道後，再回家去處理兩個兒子惹出來的麻煩。
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現在香吉士早上不會去健身房了，兒子們的狀況也算是相當穩定，我多了許多能夠做自己想做的事情的時間，也多了很多喘息的機會，但我卻突然不知道該怎麼過日子了。好像是過慣了悲慘的日子，突然開始享福有點適應不良，我想我真的是天生抖M，這陣子讓我覺得好不真實。
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我一直都有自律神經失調的問題，只是這陣子突然又變嚴重了，因此才會有回診身心科這樣的想法，對於未來我仍舊感到相當茫然，不知道最後會走向何方，我唯一能夠明白的事情只有，若是我什麼都不做，就一定沒辦法往前。
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越來越冷了，大家記得要注意保暖，別著涼了，我們下次見。
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5/14 #單親媽媽日記

大家應該都很期待尚宇昨天晚餐做了什麼吧？昨天中午他放學回到家後，因為我的工作實在太多無暇理他，但又不想要一直叫他閉嘴不要問我問題我需要專注，於是就弄了瓶冰鎮蜂蜜檸檬水讓他帶著出門溜直排輪。

🌺：口渴了就喝這個，喝完再回來知道嗎。

👦：好～

我以為他會玩個一小時左右才回來，誰知道他出門十幾分鐘就回家了，他說外面太熱了，飲料一下就喝光，生母只好放下手邊的工作陪他。

🌺：你今天晚餐要做什麼？

👦：我想做飯糰，但是我需要牛奶盒，把米飯放在裡面、再放肉……

生母聽完之後默默記著了。

下午陪他練習了一整個小時的注音與國字，我現在換了個方式不再要求他寫，而是用三分鐘的時間玩一場鍵盤打字練習（純注音）、五分鐘的時間看兩則漢字說故事，看完馬上練習寫（成效相當好！）、文字非常少且易讀印象深的幼兒繪本他讀一面我讀另一面，整本讀完後再交換（大概五六頁而已），最後再讓他選一本他想聽的故事書我讀給他聽。

練習完了之後就讓他自由活動，我出門去大賣場買新的不沾鍋，因為原本使用的已經快要毀掉了，我需要換一個，原本那個就隨便他玩去吧。

除了購買了鍋子之外，我也買了飯糰模具回來，雖然牛奶盒還能夠讓他玩手作，會是更適合他的選擇。但我還是得考量到我自己的時間，畢竟單親媽媽一手扛起了整個家庭的經濟、育兒、環境清潔與三餐等等，真的沒有太多時間。

想想尚謙真的也很無辜，他從來沒有嫌棄過我煮的任何一餐，即使面有難色也會硬著頭皮吞下去，而現在他卻要因為弟弟的任性被迫一起吃弟弟做的料理。我買了自家巷口的傳統豆花當飯後甜點，一開始就想好了若是晚餐太悲劇的話，至少還有豆花安慰哥哥的身心靈，但飯糰應該怎樣都不會悲劇到哪裡去吧？

不可否認我讓尚宇準備大家（不包括我🤣）的晚餐是帶有一點處罰意味在的，我想若是能夠透過不傷害身心並且從中習得經驗倒也不是件壞事。

我示範了一次刨絲器給尚宇看，小黃瓜洗乾淨後頭尾切掉開始刨，盡可能與刨絲器保持45度角、不要來回刮而是固定一個方向從上往下刷；以及注意剩下一點點的時候不要連同手指一起刨下去。

👦：誰會那麼笨啊！

🌺：我啊，你們小時候吃的蘿蔔絲炒蛋裡頭就有我的手指皮喔。

👦：😨

米飯配肉鬆。

這個組合我想全台灣至少九成的孩子都無法抗拒，尚謙甚至曾經在半夜醒過來偷吃肉鬆，隔天我要使用時還找不到，最後在尚謙枕頭底下找到了（？？？

搭配飯糰模型，一開始因為米飯的量沒有控制好導致無法脱模，底層的米飯死活都不肯離開模具，每次倒扣出來的都只有中間的餡料與上層的米飯，母子兩人在廚房玩得捧腹大笑。

👦：媽、我現在可以當廚師了嗎？

🌺：你現在可以開始練習，等到你長大到香吉士叔叔那個年紀時，就可以像他一樣成為一個厲害的廚師了。

👦：可是等我長到香吉士叔叔那麼大，妳已經死了ಠ_ಠ

🌺：你三十歲時我也才五十歲好嗎！！

（肯定是 楊梅香吉士 看起來太老）

晚餐做好之後，我還幫他擺了盤弄了點裝飾，突然發現這不就是平常我跟香吉士在玩的扮家家酒嗎？尚宇的天賦根本是來滿足生母的公主病的，好好栽培他朝各種手作發展，然後生母可以幫他拍漂亮的照片以及撰寫成一則故事，多麽美好❤️

請繼續期待他今晚的料理吧，因為冰箱快空了（壞笑

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我問了自己：「黃花花，妳是害怕孩子被貼標籤，還是害怕自己被貼標籤？」
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小學二年級的尚宇至今連ㄅㄆㄇ都還是時常會分不清楚ㄇ、ㄈ；ㄏ、ㄑ；ㄉ、ㄌ……等等，隨著學期開始到現在已經過了一半，從剛開學的作業只有少量時勉強還有意願完成，然後慢慢地越來越排斥寫作業以及上學，情緒控管也是時好時壞。
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數學的理解上倒是進步許多，三位數加減法以及乘法也都會算（但九九乘法表尚未背熟），只是雖然數學跟得上進度，看不懂中文以及注音仍舊讓他排斥去練習數學，到了這兩週反抗的手段更是越來越激烈。
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兩年前我已經在精神科醫師的同意之下停止藥物控制我的躁鬱症與思覺失調，這兩年來只靠自己的意志力也算是控制得相當不錯，至少在大多數人眼中，我都有符合他們認同的『正常人』。
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兒子們接回來後，有太多我無法改變以及控制的狀況，而實踐個體心理學的堅持也讓我不允許自己拿出母親的權威逼迫他們服從我。過去五年來已經過慣了放牛吃草的日子，突然開始被要求要自律、要為自己負責，兩個兒子都有些反抗的行為。
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對於大兒子尚謙我相較之下比較不那麼擔憂，他有一定程度的理解與思考能力，閱讀與表達也尚可，剩下的讓他自由發展我只要在旁邊輔助不要讓他歪掉就好；但是面對近乎文盲且完全放棄學習的尚宇，真的讓我非常擔心。
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我並不在乎他的成績如何，但若是連閱讀與表達能力都沒有，將來他要如何在這個社會下生存？這陣子發生了非常多隨機傷害他人的事件，也發生了些讓大家無法接受的判決，精神疾患又再次被貼上標籤。
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身為一名精神疾患看到這樣的言論，不可否認真的非常受傷。
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我並不是認同精神疾患胡亂攻擊他人的行為，也不認為因為有精神疾病就可以無罪定讞，我比較在乎的是如果我們無法改變這些已經發生的狀況，那我們是否有辦法能夠去改變這個環境？
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有沒有精神疾患是醫師說了算，然而我並不認為即便今天經過專業鑑定後確定精神無異常，一個會以傷害他人為樂這樣的人已經不能夠算是身心健全的人了。
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而這也是我現在面對尚宇時最擔憂的，假如他無法學會良好的溝通以及用合理的方式去排解他的壓力，現在八歲的他可能還沒有什麼能力去傷害到別人，但十年、二十年後呢？
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他已經很習慣生氣的時候用攻擊別人的方式去發洩，現在只是用拳腳以及牙齒，誰能擔保十年二十年後他不是拿刀亂砍人呢？
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而我在照顧他的時候有了更深的感觸，產生一個身心不健全的人是整個社會共同的責任，失職的父母親、校園的師長帶頭霸凌、同儕的排擠、他人的歧視與整個社會的冷漠等等。
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每一次看到網路上那些辱罵詛咒加害者的言語，雖不是在講我但我卻有深刻感受，今天被這樣詛咒的人，很可能是我。
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若不是因為我比其他病患多了一份病識感，加上本身熱愛閱讀偶然機會下接觸了個體心理學而逐漸能夠控制自己的病情，今天在捷運上、在台鐵上隨機殺人的，很可能是我。
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不愛思考、不愛閱讀、不願意進步的尚宇，我幾乎可以看見若是我放任他不管，就憑著一股偽正面能量騙自己：「孩子自己會找到屬於他的人生」然後不去要求他學習社會化該具備的能力，將來的他一定會變成給社會帶來困擾的那種人。
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我的完美主義、我的吹毛求疵、我的強迫症使然，讓我遲遲不願意讓尚宇接受專業的協助，我說得很好聽 #我尊重他的意思，他說不要，我就不會勉強他。可真是如此嗎？
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我大哥 神拳阿凱 曾經開導過我，他說給孩子做決定是好事，但這年紀的孩子很多時候根本不明白自己的決定會帶來什麼樣的影響，適度的強勢並不是在剝奪孩子的自由，希望我可以不要太極端。
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於是我漸漸不再那麼排斥尋求協助這件事情，但我也只是先處理他的睡眠障礙以及看復健科做兒童職能治療而已，學校老師曾經有建議過我可以帶尚宇去做學習上的鑑定，若是真的有學習遲緩的問題也能夠安排適合他的資源。
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這對之前的我是非常排斥的，我始終認為孩子有他們自己學習的步調，學得慢又如何？小時了了大未必佳啦！而這樣的想法或許在幼兒園階段還可行，但是到了小學之後由於是義務教育的關係，學校無法去配合孩子的步調，尤其在108課綱下，他們要學的東西相較於我八歲時期又多了更多。
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原本就已經落後的尚宇，在升上小學之後差距更加明顯，自尊心極強烈的他知道自己努力也追趕不上同學，乾脆就放棄努力，然後承認自己就是個一無是處的廢物。每當我要求他寫作業或是寫我出的練習題時，他就會開始抓狂大叫：「我不想進步！我就是想當一個廢物！妳不要來管我！」
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眼看開學至今都已經第二次段考結束了，他還是沒辦法進入狀況，也不認為這對他而言有什麼重要的，最讓我擔憂的是，他對於探索這個世界一點好奇心都沒有，生存對他而言沒有任何意義，他只想要每天吃飽打電動，打累就去睡覺過完這一生。
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這幾天我去了那特殊的安親班詢問是否有機會讓尚宇參加，但老師評估了尚宇的狀況後遺憾表示可能得先讓他上一對一的課程從建立遵守常規這些基本能力開始，不然現在進入安親班一來他跟不上同學只會更加打擊自己的信心；二來是無法遵守常規也會讓他覺得在安親班一點都不快樂，那就失去了我原本想讓他去那的意義了。
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安親班老師也跟我提起了做鑑定的事情，由於現在學校無法擅自幫孩子作主是否需要資源，只能夠在家長同意帶孩子做鑑定、確定孩子需要特殊的教育方式後才能夠申請並且提供孩子適當的教材與學習方式。
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安親班老師也跟我提到了他們過去有個國外回來的孩子，回台時已經小學三年級，但是因為過去都是在國外生活，他外語說的比中文好，而注音符號則是完全看不懂。
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像這樣有特殊狀況的孩子，有的時候他們並非是智商的問題，而若是能提供證明的話，學校也比較好協助處理。例如寫考券時有老師或其他人用口述的方式念題目給孩子聽，因為他只是看不懂中文，並非不懂怎麼寫。
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：「必要的話也可以考慮降級。」
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當老師這樣說的時候我真的嚇了一跳，我脫離學校太久了，在我認知裡頭只有跳級跟留級，而留級通常都是幹了什麼壞事被記過太多次導致的，我從沒想過可以為了給孩子合適的程度而申請降級。
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我回到了家後很認真的在思考這個問題，若是讓尚宇重新回去一年級開始讀，那他這兩年的辛苦不就白費了嗎？我是不是還能夠做些什麼樣的努力來幫助他跟上大家呢？
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我想著想著突然發現，我好像都只有想到我自己的困難，與其說是害怕他被貼標籤，倒不如說是我害怕別人貼我標籤『沒耐心』、『不會教』、『失職』……之類的標籤。所以任何事情我都不願意假手他人，從教養到三餐，所有事情都是我自己一手包辦。
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但我只有一個人，身兼多職的我並沒有我以為的那麼有能力可以將每一件事情都做好，我現在的堅持就好像過去緊抓著一份不適合自己的戀情不放一樣，害怕著自己若是分手了會被嘲笑說『不是一天到晚在放閃怎麼分手了？』；害怕著讓尚宇接受鑑定或是降級會被嘲笑說『不是很會教怎麼現在又要丟給別人教了』。
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結果，我仍舊沒做好個體心理學的課題分離啊（笑
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我頓時覺得心中的大石頭放下來了，那緊壓在我胸口使我喘不過氣的一直都不是兒子們脫序的行為，而是不願意承認自己能力有限的我造成的。
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我跟尚宇、尚謙三人一起討論了關於尚宇做學習鑑定以及降級的可能性，盡可能客觀地分析利弊給他們了解。在這過程中尚宇講到了個相當重要的一個感受，討厭上學、討厭寫作業最主要的原因是因為自己根本聽不懂也看不懂，而同學都會只有他不會的狀況更加讓他覺得自己不適合待在學校裡，待在學校讓他覺得自己很沒用。
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如果能夠與自己程度相當的孩子當同學一起學習，重新回去讀一年級可能會比直接升上三年級還要讓他更有動力去學習。但這不是我說了算的，還是得去學校與老師、輔導處討論過，同時還得帶尚宇先去接受鑑定才能夠去規劃下一步該怎麼做比較好。
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對於各種未知的可能，我現在也只能夠走一步算一步，遇上了再來想辦法處理了。
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文末附上本月業配，謝謝大家的支持才能夠讓我專心在家照顧尚謙尚宇，業配是我現在主要收入來源，最近已經開始著手寫書，希望不久的將來可以不用再那麼依賴業配收入就有足夠的能力能夠養小孩，謝謝大家。
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