よるごはん
牛すじ煮込み
モロヘイヤのおひたし
サーモンのカツレツ 茗荷と柚子胡椒のタルタル
葱の素揚げ
お味噌汁
さらだ
大根の皮のお漬物
デザートはテイクアウトしたシンチェリータのジェラートとのんちゃんが今日持ってきてくださったシャインマスカット。
#満腹
#腹八分目という言葉を知らない人
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過7,420的網紅まとめまとめの,也在其Youtube影片中提到,【まとめのまとめ】 チャンネル登録はこちら https://goo.gl/QN6ioA 夫の同僚妻が神経わからん話。 長文失礼。 夫の会社は飲み会が多い。 課の飲み会はもちろん、 野球部(強制参加)や同期 飲みが月23回は飲みに行ってる。 中でも、同期同士はかなり仲良くて、 配偶者含め...
腹八分目という言葉を知らない人 在 まとめまとめの Youtube 的最佳貼文
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夫の同僚妻が神経わからん話。
長文失礼。
夫の会社は飲み会が多い。
課の飲み会はもちろん、
野球部(強制参加)や同期
飲みが月23回は飲みに行ってる。
中でも、同期同士はかなり仲良くて、
配偶者含めて集まることも多い。
その夫同期の妻の一人が
スレタイなんだけど、
この子
(Aとします)
がかなりKY。
夫の同期は私含め、年上妻が
多くてほとんど30歳前後。
けど、Aだけは20代中盤。
だから甘えてるのか、
いつもチャラチャラ若い
格好でくる。
冬場なのにミニスカートとか、
かなりミニのパンツとか。
タイツを履いてるから
生足ではないんだけど、
夫同士の繋がりの飲み会で
そんなの普通履いてくる?
と普段からモヤモヤしていた。
ちょっと続きます。
表だって馬鹿にする
わけじゃないんだけど、
女性陣はみんな「若いねw」
と言い合っていた。
夫には
「若いからって嫉妬乙」的な
ことを一度言われてから言ってない。
(男性陣は夫同様、なんとも
思ってない様)
そして、先日の飲み会。
Aがやらかした。
夫同期達もみんな20代
後半に差し掛かってきたから、
「そろそろ子どもはー?」と、
同期会の席で話していた。
同期の一番年上の妻
(Bとします)
は一度流産しているから、
「んー、まぁいつかねー」と
言葉を濁していた。
だから、私としては違う
話題にそれとなく
向けたかったんだけど
その前にAが
「私は30歳になるまでには、
一人目産みたいなって
思ってます高齢出産?
はリスクが高いし…」
と言いはなった。
え、Bが流産したの知ってるよね?
というか、私含め同期妻達が
「早く欲しいけど、なかなか
出来ないものなんだね」
とたった今話したよね?
いつものKYは笑って許せたけど、
今回のはちょっと許せない
無神経さだった。
昔は結婚するとすぐに、
子供はまだかという無神経な
奴が多かった。
最近はあまり見かけないけど、
やっぱりおばかはいるのね
酔ってるなら仕方ないな
不妊様には、そこまで気を
使わないとダメか?
Aは普段の言動はウザそうだが、
この件に関しては、そこまで
無神経とは思わん。
流産した人の前で言うのは
気を遣えとは思うけど
間違ったことは言っ
てないからまぁ空気が
読めない人なんだね
あと二十代半ばで子供いない
んなら別にミニスカート
履いたってよくない?
アラサーからは大分厳しいけど…
普段から若いAが
気に入らなかった
んだろうなぁというのはわかる
110です。
案外、
「そこまでAがやらかした
訳じゃない」
って人が多くて驚きです。
長々書いてしまったけど、
つまりは
Bは32歳、私ともう一人が
もう30歳で
みんな子どもが欲しいのに
できないから焦るって言ってるのに
「30以上は高齢出産で
リスクが…」
を私達の前で言うか!?
っていうことなんですが
私が過敏すぎるんですかね?
Aが若いから気にくわないというか、
夫同期&その妻一同の誰よりも若い
→必然的にチヤホヤされる中で
空気の読めない発言や行動が
多いからモヤモヤしてると
いうだけです。
空気の読めるいい子なら、
ここまで腹は立ててないかも
しれません。
あぁ、すみません途中で投稿
&アゲてしまいました。
です。
あと、私達の住んでる場所は
ものすごく田舎なんですが
Aだけは関東都心から
引っ越してきたんですよね。
いつまでも染まらないというか、
「私はあなた達とは違うのよオーラ」
がすごいのもKYだと思います。
いつまでも標準語で話したり、
「えっ◯◯ってこの県にない
んですか!?」
と大げさに驚いてみたり…
挙げ句の果てには
「地元で子育てできたら、
理想なんですけどね」
との発言。
みんな大人ですから、
表だっては言いませんが
じゃあ実家に帰ったら?
という感じです。
ウワァァァアア逃げろぉぉ
膿家脳が来たぞぉぉぉぉ
ただ単にその人が都会出身で
若いから、
嫉妬でしょ。
だけど嫉妬する気持ちもわかるよ。
たしかに若くて洗練されてる人って、
羨ましくて妬ましいもん。
だけど周囲に溶け込む努力に
欠けた人は、
確実に嫌われるよね。
田舎ならなおさら。
だけど仕方ないよ。
相容れない仲だよ。
出来るだけ避けて生きて
いけばいいよ。
だけど無視や村八分はやめた
ほうがいい。
ガキみたいないじめだからね。
うわあ…
いつまでも標準語のどこが
いけないの?
自分の地元に普通にある
ものがないのに驚くのの
どこが大げさ?
空気が読めないって言っ
てるけど子供の話はBさん
自分で軽く流してたじゃん
あなた自分がBさんのこと
腫れ物を触るような扱いし
てるの気付いてる?
そうやってみんながいる席で
妙に気を使われるのってその
人にとったら居心地
悪かったりするんだよ
ただの嫉妬でしょ。
>いつまでも標準語で話したり
それの何がいけないの?
私の親戚のおばさんは
関東から関西に嫁に
行ったけどいまだに
関西弁なんか話さないよ。
あと服装だって公序良俗に
反しない限りは個人の自由でしょ。
...と、
アラサーなのに私服の
90%がミニスカ&
ニーハイの私が言ってみる。
自分が劣等感抱い
てるからって相手も自分を
見下してるとは限らないよ。
読む限りじゃ、Aの方も他の
奥さん達と仲良くしたいとは
思ってないようだし、
飲み会のときくらいしか遭遇
しないんなら標準語や
出産論が気になってもスルー
するのがいいんじゃない?
仲良くしてあげようなんて
思わなくていいんだよ、
そう思うからAの言動に腹が
立つんだよ
向こうも仲良くして
もらいたいと思って
いないだろうからね
腹を立てるって事は自分達と
同じだと思ってるからじゃないかな。
Aの
「私はあなた達とは違うのよオーラ」
を大人の余裕で生暖かく
見守った方が楽だと思うよ。
結婚している20代女性が
30歳までに出産したいって
言うのの何がいけないんだろう
スルッと産める人ももちろん
いるけど実際30歳越えてて
中々妊娠してないの事実じゃない
嫉妬して勝手に怒ってるとか
マジでスレタイ
時間は巻き戻せないけど、
心がけとかは直したり気を
付けたりできるからまぁ
頑張れオバサン
禿げてる人も参加してる飲み会で
「絶対にハゲにだけは
なりたくないわw」
みたいな発言するようなもんだろ。
べ、別に平気だから
です。
なんか、嫉妬だけで叩いて
いると思われててゲンナリ…。
若いと何言っても許さ
れるっていうこと?
分かってくれてる方もいる
みたいだけど、
どうしたら伝わるんだろう。
そんなに110が言ってる
こと非常識?ちな私20代半ば。
プライベートな休日とかだったら、
どんな服装でも良いけど、
夫の仕事仲間がいるところに
ミニスカートを履くのを
避ける女性は多いと思う。
わざわざ夫の会社の同僚が
いる前で履く理由ないじゃん。
ミニスカートと膝丈スカートなら、
どっちがカジュアルでどっちが上品?
それだけの話だよ。
ミニスカートとかっていくら
レギンスとか履いてても、
いらんトラブルを招くことがあるよ。
その自衛がいい歳して
できない女性なんだなって
印象を受ける。
友達同士なら良いと思うけど。
若いっつったって、それは
相対的な話であって、
20代半ばは良い大人だ。
しかしながら、流産してる
人の前で子供の話をすること
自体がおかしいと思う
んだけど...もしかして
旦那さんたちグループも
あまり賢くない??
勿論、流産やら参加者の
年齢を知ってて
「30歳までに高齢出産は」
というAさんはかなり
非常識だと思う。
あんたたち30歳の高齢
出産組とは違うんですって
喧嘩売ってるもんじゃん。
私だったら
「こればっかりは授かり
物ですからわかりませんね」
と言うけど、
私が変なのか?
そりゃ、体力があるうちに
産みたいとは思うけど、
人の前で言わないよ。
大体、
夫婦の性生活に繋がる話を
ぺらぺら話しちゃうのは
下品って感覚ないのかな。
まあ方言だけは仕方ないと思う。
あれはなかなかしゃべれる
もんじゃないし、
強制したらイカンよ。
長くてごめんね。
さんが不快に思ったことの
メインは三十までに
産みたいと言ったことではなくて
その後の高齢出産のリスクが
というのを流産経験あって
子供がなかなかできない人の
前で言ったことだと思うの
Aはそれが理解出来ないコなんだよ。
そういうコに一々ムカついて
精神削るより、
距離を置いて生温くニラオチ
するのが得策だと思うよ。
若い若くないは関係ないと
思うけどね。
高齢出産はリスクが高いってのも、
何もあなたがたを指して
言ったんじゃなく、
単に早いうちに
産みたいってだけの話でしょ?
チヤホヤされてる若い女性憎しで、
言葉に悪意を勝手に感じて
いるように読めるんだ。
腹立てるなら、チヤホヤし
てる旦那どもじゃないかい?
実際に高齢出産の年齢に
差し掛かってる人達の目の前で
高齢出産のリスク云々って
言っちゃった時点で、
あなたがたを指して言ってる
んじゃないというのは通用
しないと思うけど
え?
他の人達ってまだ30代前半でしょ?
高齢出産にさしかかってる
訳ではないと思うけど。
110はすごい神経使っ
てるけど当のBさんはどう
思ってんだろ
当人は受け答え
できるくらいに回復し
てるのに周りの人間が気を
使いまくってたら気が
めいるだろうなあ
特にたくさんの人が集まっ
てるときにその話題が出て
「あ、ごめん…」みたいな
雰囲気になったら一番
つらいの当人だよね
周りが気を使って話し
そらしたりするとかえって
不自然で逆効果なこともある
むしろAみたいに気にせず
言ってくれてる方が気が楽な
人もいるし
なんか面倒な不妊様がいるのか
それとも農家脳の都会コンプなのか
明らかに110が若さと都会
育ちに僻み切ってるだけじゃん
そもそも本当に周りもそう
思ってるのか微妙
こういう時って1人が異様に
僻んでるだけで
周りは引いてたりするよね
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【まとめのまとめ】
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トメのお葬式が終わったので、
記念に。
トメは、熱心な層化信者でした。
夫が子供の頃、凄い病気を
して手足に少し障害が残りました。
そこに付け込まれたんでしょうね。
トメは、それを期に層化へ入信。
家族ともども、層化信者に
なりました。
が、夫は成人するとともに脱会。
トメは、気が狂ったように
「お前のために入信したんだよ!」
と泣き叫んだそうですが、
夫はそう言うのが嫌だったそうです。
障害は残ったが、ちゃんと
働けてるし、
ちゃんと一人暮らしも出来ている。
何が不満なのかとトメに聞くと、
「いつか信じていれば、
お前の手足も良くなるんだよ!」
って事らしいです。
やがて、私と夫は結婚。
結婚時に、夫はトメに固く
「層化の話をするな!」
と〆てたそうですが、
結婚2年目になりますと、
やはりトメは入信を薦めて来ました。
夫も私も、総スルー。
その内、トメに付き合って
熱心な層化信者だったウトが
亡くなりました。
癌だったようで、トメは
私達にもロクに説明もしてなく、
また、信じる心のみでウトの病気が、
本気でよくなると思いこんで
いたそうです。
夫は、泣きながら病状を
言わなかったトメを責めました。
トメは、私に助けを求めて
きましたが、
「信心だけで治れば、
病院なんて要りません」
と、つき離すと、トメは
ますます意固地になり、
層化にのめりこみました。
そのままではいけないと思い、
私はトメに何度か
「私は、姑さんの事を信じて
そして夫を大事にしてくれた事は、
本当に感謝してます。
でも、それだけじゃいけませんか?
神様を通さなきゃダメなんですか?
私を、貴方個人を尊敬できる
ようにしてください、
お願いします」
と、お願いしましたが、
トメには通じず、
「だったら貴方が信者に
なれば良い!」
の一点張りで、話にも
なりませんでした。
そんなトメは、やはり癌に
なり、信心だけで治ると信じ、
ロクに病院に行って
くれませんでした。
そして、先日、
「今回の選挙は、公明の●●
さんへ!」
と息巻いてたのに、その
結果も見る事もなく、
息を引き取りました。
そのお葬式、私も夫も層化の
手を一切断りました。
層化とか関係なしに、
自分達で送りたいと思って
いたからです。
ですが、向こうはそれを
許してくれませんでした。
大変でした、全ての事に口を出され、
手を出され。
それをシャットアウトする
のも疲れました。
喪主は夫にやってもらいました。
私は、遺族の挨拶をする事に
なったんですが、
原稿は全て層化の、お世話の
おばさんに用意をされて
しまいました。
挨拶の時、私はトメの顔を
見たら悔しくて悲しくて
ごっちゃになって、
原稿をビリビリと破って、
トメの棺おけの中に突っ込みました。
「こんな私の言葉じゃない原稿、
私は読めませんからもって
行ってください。
貴方も、私のそんな性格
ご存知でしょう?
私は何度も言った、
お義母さん、貴方を信じ
させてください。
神様を通じない、貴方個人を
信じさせてくださいと。
それすらもさせてくれなかった、
教団っていったいなんなんですか?
私は、自分自身を信じて
生きて行きます、
夫も同じです、子供も同じです。
今までありがとうございました、
そして、さようなら」
こんな感じの事を、
泣きながらつっかえながらも、
言いました。
まあ、実は告別式の前日に
「こんな事言いたいな」とは
脳内で考えていたのですがw
式場はざわめきました。
一人の人が、
「バチあたりですよ!
死者を冒涜するのですか!」
って叫んでましたが、
夫が、
「家族だけで送らせてくれない奴が、
冒涜とか言うな!」
と喧嘩してましたw
それ以来、層化の勧誘の
おばちゃんは家に来ません。
特に、村八分にされたりする
事はなく、
それ所か町内会長さんに、
「アンタ凄いねー!
私もああいう事言い返したいよ!
あいつら!
忙しい時に、ピンポーンとか
くるんだもの!腹たつね!
何かしてきたら私達にいいな!
町内団結して追い出すよ!」
と言うお言葉を頂いております。
流石に、葬儀の最中に言う
事じゃなかったと思うけど…。
でも、なんだかトメへの
愛情もあったのかもしれない。
悲しさと、悔しさと、何で
判ってくれないのかと
グチャグチャしちゃいました。
でも、言えてスッキリしましたよ。
葬式の「記念」はどうかと思うが…
ああ、ごめんなさい…。
これで、層化と手が切れる!
って浮かれた部分も確かに
ありました。
頑張ったよ! 乙!!
トメさんに最後まで
通じなかったのは残念だけど、
そこまできちんと言えたのは
すごいよ!
自分達への嫌味を死者への
冒涜に摺り替えるなんて姑息な。
トメ、何のガンだったの?
どんな治療したの?
いくらかかった?
医者はなんて言ってた?
看病は誰がしたの?
馬鹿だなあ。
ガンと判明したのにろくに
病院に行かなかったんだから、
トメが言わない限りどこの
ガンかもわからないし
治療もしてないからお金も
かかってないし
医者の意見も聞くことができないし
看病だってほとんど
できなかったでしょうよ。
旦那はなんという病気で
どういう障害が残ったの?
えっぐーい話をきぼん
病院に行ってくれたら、
どんなに良かったか。
まだ、助かる見込みも
少なからずあったんですよ。
最初は風邪だと思ってたんですが、
肺に影が写っていて、
それが癌でした。
私達も、
「ウトと同じ目にあわせたくない。
病院が必要なの判ってる
はずでしょう?」
って言っても、きいてくれず。
それ所か、
「私達は戦ってるのよ!
だからこの病気と戦わなきゃ
いけないの!」
と言って、病院からの入院の
薦めも聞かず、
信心一本で治そうとしてました。
最期は、家で寝ていたら足が
むくんで動きが取れず、
それで独断で夫が救急車を
呼びました。
そのまま意識を失い、
結局病院で亡くなりました。
そこはちょっと…。
マヒ系です。
嫁にとっての信じるべき神は姑です。
あー、私がトメを信じさせて
くださいって言う意味は、
宗教的な意味ではないです。
層化に入ったいきさつを、
知ってるからこそなんです。
夫は、そんなのでは治りません。
だったら、変なチカラに頼らずに、
自分の力を信じて、夫を
サポートしましょうって意味でした。
まあ、サポートもクソも、
引きずるような足を持ち上げて、
ひょいひょいと屋根に上がって、
雪下ろししちゃうような人な
んですがねw
夫も言うように、完全に治る
事はないと自分で知ってるし、
じゃあ、その障害ありきで
生きていく事を考えようと
言う感じです。
っと、宗教話荒れますか?
ごめんなさい。
消えますね、皆様
ありがとうございました。
スッキリしました。
乙。
胸がスッとした。
きっと269はきちんと筋の
通った人なんだろうね。
おつかれさま。
いろいろと大変だったろ。
信仰で治りゃ病院
いらないよなぁ…乙。
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私の実家は農家で、今でも
携帯も繋がらないような山奥。
母の実家は農家ではなく、
嫁いで来て初めて農家の
しきたりに触れた母はそれは
もう辛い日々
だったらしい。
生まれたばかりの私をおんぶして、
山奥で
「バカヤロー!!!!」と
叫ぶのが唯一のストレス
解消だったとかw
私自身が農家で育ったので、
あまり
「農家独特のしきたり」を
変だと思うこともなかったんだけど
(今は首都圏にいるので
「ああ、実家は田舎だった
んだな」と思うことは
たくさんあるけど)
まとめサイトを読んで初めて
「あ、うちって典型的は
濃家だったんだ」
と思ったよ。
たとえば長男教とか。
(長男の兄は高校卒業後
すぐに祖父母が新車
(DQN車w)
を買い与えたけど、
私は自転車ひとつ買って
もらったことない)
あと兄も私も大学に行ったんだけど、
近所で嫌味を言われたり。
「大学に行ったら実家に
帰ってこないのにあそこの
親はバカだ」
とか。
事実兄も私も農業はやってなくて、
それぞれ都市部で仕事してるんだけど
(自分ではそんなに卑屈に
なるような仕事ではないつもり)
でもそれが近所では
「親不孝」で祖父母は肩身が
せまいらしい。
の続き
幸い、両親は
「農業では食っていけないから」
と私たち兄弟の仕事を応援
してくれていて、
祖父母も車を買ったり
いろいろ大切にした長男(兄)
が農家をつがないことに寂しさを覚え
ながらも、
「時代が変わったんだから
しょうがない」
と納得してくれている。
だから、私は農家で
生まれたとはいえ、
恵まれている方なんだと思う。
…と前置きが長くなりましたが。
数年前、私が結婚した。
結婚式はみんなに楽しんで
もらえるようにこうしたい、
体の弱い双方のおじいちゃん
おばあちゃんも来てもらえる
ように新幹線の止まる駅
ビルのホテルにしたい、
ブーケはアレンジメントを
やっている友達の好意に甘えよう、
と自分たちなりにいろいろ
考えていた。
旦那の両親も賛成してくれていて
「お金のことは心配するな。
うちで全部出すから」
とまで
言ってくれた。
式まで1カ月を切り、
着々と準備も進み、あとは
晴れの日を待つばかり。
と突然旦那父から電話。
「結婚式の日取り、場所、
人数も全部変わっちゃうんだってね。
大変だけど応援するから」
「はあ?!」
な私たち。
聞けば、私の母がやはり
ご近所の手前、
呼ばなきゃいけない人も
いるから人数増やせ、
どこそこの家は
バイオリニストを
呼んだらしいからうちも呼ぶ、
ホテルもそんな
駅前じゃなくて一流の…」と
ゴネだし、
それを私にではなく旦那父に
言ったらしい。
旦那父は「そちらでその
ような事情があるなら
しょうがありませんね。
わかりました、
キャンセル料も新しい
式場代もこちらで出します」
と了解してくれたそうで…。
(旦那父はもちろん私たちも
了承済みだと思っていたらしい)
の続き
「待て待て待て待て!!」
と母を説得にかかるも、
「ご近所」に負けなくない一心で母も
「私の言うことを聞きなさい!」
の一点張り。
私も疲れてしまって、
そして母も田舎で張らなきゃ
いけない見栄もある
んだろうと泣く泣く折れた。
あたらしいホテルや
日取りなんかは旦那父が全部
やってくれた。
段取りもお金もぜんぶ
引き受けてくれて、
私は申し訳なくて仕方がなかった。
で、式当日。
あくせくとお世話をして
くれる旦那両親。
引き換え、見栄ばかりで
ご近所親戚連中にでかい顔をし、
浮かれている母。
晴れの日なのに気分が沈み、
引きつった作り笑顔しか
できない私に母のひとこと。
「式が思い通りにならなくて
悲しいんでしょ。
でも式なんてそんなものなのよ。
私もジジババ
(私の父方祖父母のこと)
にあれこれ言われて
悲しかったけど我慢したの。
だから、
あ な た も 我 慢 し
な さ い 」
いや、そこは親として
「私は悲しくて我慢したけど、
あなたは我慢しないで好きな
ようにしなさい」
じゃなのか…と思いながら
何も言えず。
の続き
長くてすみません。
これで終わります。
そしてその数年後。
残念ながら私たちは離婚する
ことになった。
何度も話し合ったが、
離婚を選ぶことになった。
旦那両親は最後まで優しくて、
「体に気を付けてね。
今までありがとう」
とありえないくらい
温かい言葉をくれた。
しかし我が実家。
「出戻りなんで恥ずかしい!!
離婚するならお前は勘当だ!!
二度と帰ってくるな!!」
友達でも離婚しちゃった人が
何人かいて、
でもみんな離婚のごたごたで
疲れた心身を癒すように
実家が温かく迎えてくれてるのに、
私は勘当なんだ…行く場所も
ないのに…
そうか、出戻り娘がいたら
近所でなにを言われるか
分からないのか…。
当時は実家の扱いが悲しくて、
離婚の精神的痛手もあり、
毎日泣きながら生きていたけど、
まとめスレを読んで改めて
いろいろ考えた。
母は農家に嫁いでさんざん
嫌な思いをしたのに、
やっぱり母までも「農家脳」
になっちゃった
んだなあ。
私の知らない、聞いてない
ことでもいろんなことが
あったんだろうなあ。
私はもう農家ではないけど、
一生ついて回る実家は
こういうところなんだなあ。
とか。
長文の上に全然つまらない
ネタで本当に申し訳ない。
ちなみに長男の兄はもうすぐ
40ですが未だ独身です。
長男が独身な理由を聞いてみる。
・膿家的な男尊女卑思考で、
しかもそれを誇りに思っている
・長男自身は先進的な
フェミニストのつもりであるが
「新婚生活は実家でスタートだよ♪」
と全然脳みそが進化していない
・職業や年収や容姿に難
ありで結婚できず、
普通に結婚難民なだけ
・結婚願望がそもそもないだけ
>膿家的な男尊女卑思考で、
しかもそれを誇りに思っている
完全にこれ。
子どもの頃から家では祖父
→父
→兄の順にえらくて、
兄がどんだけ私をいじめても
母は絶対に怒らなかった。
エアガンで撃たれたり、
物を取られたりしても。
私は完全に兄のパシリだったし。
当時は怒らない母に腹がったけど、
今思えば長男だから
怒りたくても怒れなかった
のかも。
そういえば、兄にいじめ
られて泣いてたら、
「うるさい!!」となぜか
私が父に殴られてたなあ(遠い目
そして兄の口癖は「女はバカ」
2ちゃんでもよく
「女はバカだから」という
レスやコピペを見るけど、
いつも兄の声で再生されるくらいw
兄も社会に出てみたら大変な
思いをしてるんじゃないかと
ちょっと同情するけど。
職業年収は世間的にいい方で、
職業名だけを言えば周りから
「紹介して!!」と言われる
けど、大事な友達には絶対
紹介しない。
「モテカワなアタシが高収入
男ゲット(ハアト」
なスイーツがもし
「紹介して」と言ってきたら
紹介しようかな、
と思うけど。
お疲れさま。
あんまり膿っぽくもない
ような気がするけど。
毒親っぽい?
最後兄ちゃん関係ないやん、
書く必要あった?
が書いてるように膿家脳で
独身なのかどうなのかも
判然としてないし。
あんま膿関係なかったかな。
スマン
ほんとだ、兄のこと書い
てなかったや。
昨日一日でまとめサイト読んで、
実家のあんなことやこんなことが
ササササーっと頭を駆け巡って、
「そうか、うちはこれだった
んだ!」って目から鱗で興奮
してしまって。
今までは実家や親のことを
恨んだりしたこともあったけど、
まとめサイトを読んだら、
恨んでた実家や親も
ひょっとしたら農家の
被害者なのかもな、
と思えてきて、少し許せると
いうか同情する気にもなってきたり。
もちろん、現在進行形の家なので、
これから加害者になる恐れもあるし
そう考えると同情ばっかりも
しれられないんだけど。
乙
親が
「好きな大学行ったり好きな
土地で就職結婚すればいい」
なんて言ってても信じちゃ
駄目なんだよね
あなたの場合は子供の結婚で
ボロが出たみたいだけど
私は農家出身で独身で、
都会に出してもらえたけど
なんなら帰ってもいいと思っている
非正規で働いてるから
いつでも帰れるっちゃ帰れる
でもそうすると地元の親戚の、
子供全員都会に送り出した
ような家からの貢ぎ物攻撃が
凄いんだよね
「東京にきたからご飯食べよう」
とか誘いの電話かかってきて
ノコノコ行ってみたらお土産
渡されて、
帰って開けたら10万円出て
くるとかなんなんだよw
「いずれ帰ってくるんだから
病院の送り迎えとか介護とか
してもらうために」
ってことなんだろうと思うけど、
知るかよそんなの
子供夫婦にはいい顔しといて
たかが親戚の私に自分の面倒
みさせようとするとか腹立つわ
親戚の介護?!
私にゃ絶対無理だ…。
うちは長男様が
「俺は長男だから俺が親の
面倒をみるんだ」
と小学生から
言ってたので安心…だけど、
ああそうか、嫁に面倒みさせる気か。
嫁も来ない今となっては…さて…。
(まあ、兄の豪語は昔から
宛てにならないんだけど)
ちなみに私と兄の大学や
就職先は
「ぜんぶ親に従うもの」だったよ。
○○大学○○学部に行って、
そしてどこそこに就職、
と。
私は幸か不幸か○○大学○○
学部に行けるほど成績が
良くなかったので
自然とドロップアウトし
ちゃったけど、
今でも私の仕事は
「俺がさせてやってる」(父・談)
らしい。
私がしたくて決めた仕事な
んだけどね。
ちなみに兄は
「○○大学○○学部○○就職」
も全部言うとおりにしてる。
家追い出されたのは、
逆に幸運だと思って距離おく
ほうがいいよ。
離れりゃ届く膿度も薄まるし。
「膿度」w
いい言葉だww
後出しの方がスレに合ってたね。
選出ミスだわ。
今は親も寂しくなってきたのか
「なんで顔を見せに来ないんだ!」
と勝手なこと言ってきたりするから
帰ろうと思えば帰れなくない
んだけど、
足が向かない。
これ以上、家族のこと嫌いに
なりたくないしね。
膿度薄めますw
かわいそうだけど逃げるしかないな。
多分に兄ちゃんに嫁は来ない。
来ても外国人嫁で、適当に
貯金持ち逃げされるのは確実。
怖いのは、兄ちゃんに嫁の
来てがないと、
親が感づいた時だね。
実家戻ってきて、兄ちゃん&
親の面倒介護しろ、
子供?
男だったら跡取りにして
やってもいい、
女は学がつくと生意気だから、
中卒でこっちに住まわせたらいい。
こんなこと言われる前に
逃げたほうがいい。
家族に同乗してもこれ以上
関わらない方がいいよ。
もう逃げる!関わらない!!
こっちが村八分にされたんだから!!
まとめサイト読むまでは、
なんで私だけ親孝行できない
んだろう(実家的に)
周りの友達は親が好きで
一緒に旅行したりしてるのに
なんで私は親が嫌いで
なんにもしてあげられないんだろう、
親が嫌いなんて最低の娘だ…
と悩んでたんですが、
私だけが悪いという
わけじゃないこと、
そしてこのままいたら今後
どんなことになるのかがよ
ーーーーーーーく分かったよ。
そして、親が嫌いと思う
ことで自分の気持ちも沈んで
たんだけど、
それも「しょうがない」と
思えるようになった。
ほんと
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