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[ 念念碎系列🔮 ]

我覺得我比較幸運 身邊大部份嘅朋友都係正能量滿滿的～☺️
但係間唔中都會出現一啲負能量極高嘅人
好多時傾多兩句計對方就會開始同我呻...
我都會好似阿媽咁「而而um um」😛
不過負能量太多真係會令人嚇走呢😅

其實每個人都會有負面嘅情緒
只係多與少嘅分別
如果長期抱怨而且負能量極高嘅人
通常佢哋好似牛皮燈籠咁點極都唔明😅
其實道理講嚟講去都係嗰三幅屁🙈
(我就嚟要自創一部"南嘸機"比佢哋一情緒到就拎出嚟聽😂)

如果抱怨別人 首先應問問自己有冇做好自己本分
人好得意嘅～除非有人願意話俾佢聽佢有咩問題
否則佢哋永遠唔會反省亦唔知道自己有咩過錯...

所以最令人嚇怕嘅榜首係長期處於黑暗之中而仲要覺得"自己冇問題"嘅人
通常呢類人只會一味責怪別人 永遠覺得錯嘅唔係自己
從來唔會學識用美好嘅角度去睇事情
永遠要爭贏唔要輸
抱怨別人/事情唔跟佢大腦想像發展
單身嘅就覺得自己點解一直都冇伴侶
有伴侶嘅一嗌交就覺得對方對自己唔好唔愛佢
身體有毛病唔去睇醫生 怪責點解身體咁唔健康但係唔願做運動
害怕寂寞 驚一個人獨處
有啲知道自己有問題但係唔諗辦法解決 要所有人遷就佢一個...
其實講到尾... 有冇諗過所有事都係因自己而起？

幾個月前睇咗一本書... 全本內容就唔記得啦😂🙈
但係其中一句好有深刻印象：
「所有情緒/思想/事情發展都是因自己而起」
套用返啱啱列出嘅問題 真係基本上所有都係關乎自己嘅問題...

另外一樣 就係關乎自信問題
覺得自己唔靚 然後瘋狂去整容整形 (雖然我都明女人係貪靚嘅...😆 但適量嘅運動都好緊要！)
男女關係中所有嘢以對方做核心 無論對方錯與對都遷就
擔心對方變心 又或者係俾人搶走 (咁容易走就唔好要啦😛)
覺得一段關係裏面冇安全感 (安全感永遠係自己俾自己嘅😌)
認為人哋比佢叻唔抵得 有"威脅性" (各有各專長...咁咪增值自己囉😅)
又或者係"覺得"人哋講自己壞話 (可能係自己幻想出嚟😩)
.........真係100個黑人問號...😅

我認為首先真係要學識做自己&做好自己
做自己同做好自己係一樣 都係以自己為先💜
唔係鼓勵大家自私去面對所有事情
而係面對所有困難嘅時候都唔好熄滅自己嘅自信
繼續勇敢跟着自己步伐一步一步行前

下次先分享下關於提升自信嘅課題吧👼🏻

【童年對自我價值的影響】#情緒勒索 #周慕姿
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一對父母與一個三、四歲的小男孩在路上走著。孩子看到草地，很興奮地跑過去。小小的身軀，還沒辦法跑得那麼快，跌跌撞撞地，下一刻，孩子就「仆街」了。
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跌倒的孩子，開始哭了起來，父母一邊快速走到孩子身邊，一邊用著穩定的音調說：「沒事，沒事。」然後，父親與母親蹲了下來，很快的檢視孩子的身上是否受傷。「沒事，沒有受傷，沒事喔～～」
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孩子還是哭著，媽媽立刻把孩子抱在懷裡：「沒事，有點痛痛，但沒有受傷，不過我們下次要走慢一點，好不好？」
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被抱在懷裡的孩子，安靜了下來。媽媽看孩子安靜了，放開小孩，看著他問：「那我們可以走了嗎？」孩子點點頭。然後，孩子自己繼續往前走，沒有牽著媽媽，沒有奔跑，每一步，看起來穩定了許多。
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當時我看到這個情景時，印象非常深刻。
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你還記得，當你遇到挫折時，你的父母是怎麼做的嗎？
或是，當你的孩子遇到挫折時，你是怎麼做的？
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以我的這一代或上一代的父母為例，對待孩子是相對嚴厲的。在我們遇到挫折、失敗或犯錯時，有些父母是會責備孩子，認為孩子不夠小心、不夠努力。就像是孩子跌倒了，父母沒有先看孩子傷的重不重；甚至當傷得不輕時，父母還是先把孩子罵一頓：
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「誰叫你這麼不小心。」
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這句話讓我們覺得：「你會跌倒，是你的錯。」
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沒有人會心疼我、在乎我的感受；我做錯事了，這才是重點。
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「我會因此得到父母的臭臉或責備」，那對小孩子的我們而言，就是一種，失去愛的感覺。
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被罵的孩子，感覺自己做錯了事，父母生氣了，很糟糕。父母可能會因此生氣、否定自己，甚至不愛自己……這些，都是因為「我自己做錯事了」，「都是我的錯」！
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而父母責備孩子做錯事、卻不詢問孩子是否覺得痛的反應，也讓孩子覺得：
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自己受傷會痛的感覺，是「不重要」，甚至是「不允許」的；因為「誰叫你做錯事，會痛是你應得的懲罰」。這種痛，不只不被重視、被忽略，甚至，被認為是種懲罰。
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「原來，會痛，是我的錯」，這感覺實在是太糟糕。這裡面包含：原來我的感覺是不被在乎的；原來我是否做錯事、是否成功/失敗的重要性遠大於我的感受；原來，我的成功與否，比我這個人還有價值。原來，我做錯事，是因為我很糟糕。
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為了抵擋這種覺得「自己做錯事」接連而來的「很糟糕」的感覺，只好把自己的感覺封閉；或是，為了不想再次感受這種「很糟糕」的感覺，他們乾脆把標準變高，以免又被別人責備。
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於是，有些孩子可能會變成：把失敗與犯錯看得非常嚴重，而成為一個容易自責、自我要求的完美主義者：永遠覺得自己做不夠，很難接受自己犯錯、自責過度......因此可能因此自信不夠，自我懷疑。
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這些孩子，他們可能有很高的成就，因為自我要求高；但對於自己的看法，永遠覺得自己不夠好，對自己的信心與自我價值感，出乎意料的低。
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也有父母，對於跌倒的孩子，反應是這樣：「你有沒有怎樣？這石頭壞壞。爸媽抱你～」一方面，對於孩子跌倒這件事，把重點放在「是石頭讓孩子跌倒，是石頭不好」上，於是孩子沒機會學習；另外，捨不得孩子跌倒，那其實是學習過程的一部份、且孩子並沒有受太多傷。對於這些父母而言，他們希望能夠盡其所能保護孩子，最好孩子不要有任何的失敗，任何的受傷。
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在這種環境中長大，孩子很容易成為別人口中的「媽寶」；面對挫折，可能很容易一蹶不振，或覺得都是別人的錯。即使有夢想，一遇到挫折，就覺得大概不行，想要躲回自己的舒適圈。他們不是不願意努力，而是「面對挫折後成功」的經驗太少，很少靠自己的力量克服困難......
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所以，他們不相信自己有這樣的能力，但懷疑自己，實在是太痛苦了！因此，他們責怪環境、責怪別人，把錯怪在別人身上，可以讓自己感覺好一點，不會覺得自己這麼糟。
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而，我舉例的這對父母，他們在孩子跌倒後的反應與行動，讓我印象深刻。
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首先，他們從孩子跌倒的狀況，判斷跌得不重、加上是草地，應該沒什麼事。因此他們一邊用穩定的聲音安撫孩子說：「沒事、沒事。」一邊快速地確認孩子是否有受傷。他們準確的判斷孩子跌倒的狀況嚴重與否，並且先用聲音安撫哭泣的孩子。
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然後，在孩子不停哭泣時，媽媽抱住孩子，而且提醒孩子，可以如何在走路時不再跌倒。
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這個媽媽，她沒有因為孩子跌倒而表現出過度擔心，而是提醒孩子，如何可以避免跌倒，然後，她相信孩子的能力，放心地讓孩子再自己試一次。
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那種感覺，就像在孩子失敗而沮喪自責、或自暴自棄時，父母理解孩子的心情，在一旁陪伴；但是也讓孩子知道，事情沒有那麼嚴重；在孩子需要時，他們可以安撫孩子，甚至，給孩子一個擁抱，讓孩子知道：
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「你放心，不用害怕，我們在你身邊支持你。」
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然後，父母就放手，鼓勵孩子再試一次。這種放心讓孩子去再次面對挑戰的態度，就像在傳達：
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「孩子，你並不孤單，我們對你有信心；所以，放心探索這世界吧！」
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這種尊重孩子的感受，也信任、支持孩子的態度，會使得孩子知道：「我的感受是很重要的，比任何事都重要，這世界有人這麼重視我的感受」。孩子也會因此學會重視自己的感受，因而更能容許自己挫折或失敗，學會相信自己的能力，也學會自我支持。
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而這種「對自己的信任」與「無條件的接納與支持」，就是增強「自我價值」的力量所在。
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💖 本文摘修自《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》
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（書籍連結可參考留言）

不要對自己的人生裝可愛、耍無辜，你可以決定自己的人生，不要老是做出決定後，又說是別人要你做的，或者說別人說了什麼，所以你才做出這個決定，說出這種話都太幼稚，又太不負責任

你任何的決定，都只有你自己可以承擔，即便是父母，夫妻，兄弟姊妹可能都無法幫你扛什麼，最多就是安慰幾句，當你理解到只有自己可以承擔自己，你就不會隨意聽別人的話做決定

聽別人的話做出決定，別人也沒有錯，因為他本來就可以說，但你要想的是，為什麼我會願意聽，既然是自己願意聽的，也就是你自己做出的決定

把人生的決策都賴在別人身上，都怪別人害你，是一件非常簡單輕鬆的事情，但這樣無辜又受害的你，不會變得更好，只會越來越沒用，以及越來越愛耍賴

當你堅定地扛起做決定責任，你做決定才會小心翼翼，也才會走出自己想走的路

#大家都成年人了，不要裝可愛裝無辜了，這樣不是可愛，而是顯得白癡

#北部人會寫這樣多字，南部人只會說『愛牽拖』

攝影 : 李宛珊老師