【後果不是為了懲罰孩子】 #好好案例
我家一日三餐,餐跟餐之間沒有點心,若想給點心會緊接在餐點之後上(上學日學校才有給點心)
早上亮亮吃完早餐,好好拖拖拉拉時間到我就收起來了,請雙寶去更衣穿鞋,我則去準備亮亮一人份的葡萄乾。
好好發現亮亮有葡萄乾,自己沒有,哇的一聲大哭。
「我也要葡萄乾,我要去吃光早餐,請給我一個葡萄乾~~嗚嗚嗚」
▶️孩子會試圖拉扯界線
我提醒好好『下餐桌後就不能上去吃了,沒有吃完早餐的小朋友沒有點心,穿上鞋子我們要出發囉。』
▶️溫柔堅定的執行
好好扁嘴穿上鞋子。
▶️當你總是很堅定,孩子就不會浪費眼淚~他們是最懂得不白費力氣的聰明人啊。
『謝謝好好很配合,這樣我們就能準時出門了!如果想要吃點心,下次要吃完早餐喔』我摸摸他的頭。
▶️有意義的讚美孩子,提醒規矩
上車後好好笑瞇瞇的喊著「亮亮~亮亮~~」
▶️二寶超擅長撒嬌😅
亮亮想都沒想就回他「這是我的葡萄乾,你下次要吃早餐才有啦」
被拒絕的好好認份的看康軒,偶爾轉頭看著亮亮吃葡萄乾好羨慕的樣子。
「好吧,我有很多葡萄乾,可以分你一個」
好好拿到葡萄乾,開心的說「謝謝亮亮~這是一個很好吃的葡萄乾」
之後亮亮又給他第二個,第三個,後座一直傳來嘻笑聲,以及亮亮叮嚀好好下次要吃完早餐,不然他的葡萄乾就會變得很少耶!
💡在這個時刻,你覺得要站出來阻止亮亮給好好葡萄乾嗎?
好好沒有吃完早餐,沒有點心這件事情,到底是後果,或是懲罰呢?
如果是懲罰,沒有吃早餐的小朋友,就不能夠「吃葡萄乾」
假使是後果,已經做到沒吃早餐=「沒有得到」自己這份葡萄乾了。
🌟我們想要讓孩子理解的是後果,用意在於告訴他世界上每一件事情都有對應的後果,而不是刻意的懲罰他。
亮亮今天可以決定他要或是不要分享,並不會因為他的分享而改變沒有給好好這份葡萄乾的後果。
願意分享這個火苗是很難能可貴的,孩子必須先理解自己擁有的,在心中衡量怎麼樣是自己要的,最後選擇一個自己不委屈的方式分享,在分享後得到對方的感謝或是笑顏做為正向回饋。
我不會去介入「要求孩子願意分享」更不會去打斷「孩子願意分享的心」
老實說,好好當下跟我說「只是想要一個葡萄乾」時,真的要用盡全力抵抗他的自然魅力耶(左手拉右手😂)
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📌來複習一下, #獎懲無用論 裡的 #懲罰
曾經我以為獎勵跟懲罰是最快速又有效的方法,尤其是對「好像聽不懂道理」的孩子而言更是這樣(?)
蒙特梭利提出「獎懲無用論」的論點,小小孩只會順從他的心,在犯錯當下不會想到處罰。
🌟蒙特梭利說過:兒童通過情感,通過眼淚、懇求、憂鬱的眼神,甚至通過他的「自然魅力」來獲得成功。(要抗拒孩子好難啊)沒有任何東西能糾正兒童的隨心所欲,規勸和懲罰都無濟於事。
孩子的佔有慾和權利慾是成人讓步的結果,兒童意識到他若能用成人來活動,他的力量就會變大,因此他開始利用成人。
🔸那麼要如何遏止孩子的不良行為呢?
在蒙特梭利裡孩子做的每一個行為都該發自於「心」
我們當然應該要如同蒙特梭利所強調的:跟隨孩子(follow the child)、觀察孩子、了解孩子~儘可能不去破壞他們的節奏,但不代表我們就應該事事讓步,我們可以做的是用「後果」來教導他們為自己的行為負責。
🔸什麼叫做自然後果?
「自然後果」指行為本身導致的結果。
Ex,不吃飯會餓,衣服穿反會不舒服等~把權力交給孩子,讓他體驗行為帶來的不舒服,是養成自律的極佳方法。但並非所有事都有「自然後果」,這時就由照顧者創造「邏輯後果」。
🔸什麼叫做邏輯後果?
Ex:靠近爐火會被燙傷,孩子沒有被燙過怎麼會懂呢?所以當孩子靠近滾燙的鍋子時立即將他抱開到安全地方。
邏輯後果的訂定必須相關且合理👉
孩子不收玩具時由父母收拾則沒收玩具三天,比要他罰坐五分鐘合適。
🌟無論是自然或是邏輯後果要記得👉提前跟孩子說明可能會有的結果,讓孩子選擇判斷;並且後果都要是成人能接受的(不要孩子選另一個你又不滿意)
⚠️事發後也不跟孩子算帳(孩子已經由後果學習教訓無需更多處罰或是叨念)
🌟在育兒路上常常「不做什麼」比「做什麼」更要辛苦。用事發來體驗後果學習不是忽視或不管,相反的,必須要有溫柔且堅定的內心,在事發時保持鎮定,並在事後給予孩子同情和理解(非說教)帶著愛的放手。
⚠️不要問我多大才能這樣教孩子,我的理念是正確的事就算只有0歲也該做!沒有小時候可以長大不可以的道理,再問我這個我會翻白眼到後腦勺喔🙄🙄🙄
#用愛練他的心放手練他的身
#大V聊教養
#獎懲無用論
#自然後果 #邏輯後果 #蒙特梭利
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過80萬的網紅果籽,也在其Youtube影片中提到,香港人對「洗腦」一詞一定不會陌生,還很敏感!小如網上情緣、「寶藥黨」騙案,大如國民教育、政治宣傳,統統都與「洗腦」有關。到底甚麼是「洗腦」呢?為何「洗腦」的威力這麼大? 「洗腦」即是操控者有系統地灌輸一些思想給被控者,令被控者符合操控者的意願,做出指定行為。精神科專科醫生歐陽國樑指,在一些極端個案...
自然後果邏輯後果 在 Facebook 的精選貼文
[盈響力閱讀]跟阿德勒學正向教養:教師篇
親愛的老師們,早安~
#打造互助合作的教室 #引導學生彼此尊重
#勇於負責 #學習成功人生所需的技能
這一本書中在正向教養運用於教室現場的攻略
太喜歡內容,被吸睛的有
1.舉行班級會議的八個步驟及技巧
2.關於有效致謝的限時三秒鐘
3.角色扮演同理切換
4.選擇問題解決方案清單
5.給予孩子理解錯誤目的的冰山叢林活動
6.教師與學生互動的領導風格光譜
在幾本正向教養的書籍中,不罰內容都有
o理解孩子錯誤目的
o幫助孩子尋回價值感和歸屬感
o品格期望清單
o四種動物的領導風格
o製訂日常慣例表
o啟發式問句和封閉式問句
o自然後果/邏輯後果/專注問題解決式討論
等概念的運用,足以見得簡尼爾森博士不遺餘力的在各議題提出範例,協助家長和教師尋回自己的價值感和歸屬感,以及學生的這部分,紮根於魯道夫的原意「透過改變自己,也改變生活與周遭的人的態度」
在課室中,重新找回教師、孩子,學生們之間的連結,回到源頭喚起我們對彼此需求的理解,尋求以更讓彼此選擇以更好的方式,從錯誤中學習,並尋求人際共好!
在這本正向教養的書籍中,
我們看見教師的初衷和理念,以及所作所為是否違背這些理念,
並提出懲罰的惡性循環,試圖改變教師對自己和學生的態度和看法
你希望學生成為好的決策者嗎?
你希望學生有學習彈性、負責任、能與人合作、專注聆聽嗎?
你想幫助學生學習如何彌補傷害他人的錯誤嗎?
你是否想要一個充滿成就感的教室,鼓勵學生熱愛學習?
讓學生透過練習,了解到我是個有能力的人「我能自律和自我控制」「我可以和他人一起合作」「我理解自己的行為如何影響他人」「我能藉由日常實踐發展出智慧和判斷技巧」「我以有意義的方式做出貢獻」「我靠自己的能力做出選擇,積極影響自己和周遭的一切事務」從身邊一步步練習邁向內心渴望的人際關係網,並透過教師的引導,讓學生看見自己的價值和可以對社會性的貢獻,在今天一早,跟大家分享昨晚看了感到激動,內心迴盪無比,共鳴深刻的好書!
#莫忘初衷回到妳的課室教好妳的學生
#大好書屋 #實踐所做有感行動
博客來網路書店連結:
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自然後果邏輯後果 在 大V生活 Facebook 的最佳貼文
前陣子聽友人訴說夫妻教養不同步常吵架,像是體罰孩子~老公很容易無論大小事都體罰,而老婆反對體罰(但是會言語大聲)
我知道有一些人就算曾經被體罰過,現在仍然選擇體罰孩子,是理解小時候做錯事被體罰後學會的經驗,也許過程不開心~但長大後回想會覺得自己皮蛋罪有應得。
#除非你有意識的覺知不然只會重蹈覆轍
要不要體罰孩子是每個家裡的課題,只要規矩訂下,在合理的限度內都是家裡的決定,無關對錯。
#家庭和樂永遠是第一順位
【面對的勇氣】因為害怕孩子鬧,所以用威脅利誘轉移注意力的方式..喪失讓孩子完整體驗的機會(無論好的壞的)
現在許多人提倡,父母親不該在孩子面前爭吵、不該處罰孩子~以免造成孩子陰影。
🔸實際上,這兩點你都做不到~我們仍然會不經意的被孩子發現爭吵,也可能會有情緒失控打罵孩子的時刻。
一秒就後悔了。
怎麼辦?
搞半天,許多新穎教養觀念都有其「非意圖的後果」
大家都聽過,孩子目睹父母親吵架會心靈受創~吵的越兇狠越嚴重。
但是普通的雙親爭執會有何影響呢?
🌟小孩對父母關係品質超級敏感,父母之間的關係好壞甚至比親子關係本身還要大。
📌印第安納州聖母大學的馬克 康明斯博士做了這個研究:
1/3的孩子在目睹完衝突後會展現攻擊傾向,但是~如果讓孩子看到完整的吵架過程最後「言歸於好」則降低成4%!
🔸孩子如果看到事情圓滿解決~心情便會平靜下來。
也就是說,父母親吵一半暫停,避開孩子再吵,對孩子來說可能更糟糕!如果忘了跟孩子說「沒事了~已經有結果了」尤其糟!
🔸康明斯博士還發現,就算父母親背著孩子吵架,小孩就算看不到~仍然能察覺父母親有吵過架,儘管不知道原因為何。
🌟在衝突不會一發不可收拾,沒有口出惡言,最後會言歸於好(出自真心非假裝)的情況下👉讓孩子看到有建設性的衝突是有益的,小孩從中學習到解決衝突之道,學會如何妥協與和解。
再來聊聊所謂處罰。
🔸讓孩子學會對自己負責,後果是必需的(自然後果/邏輯後果)
所謂的邏輯後果(無法讓孩子自然承受)就是由我們設立合理的處罰。
🌟許多人擔心處罰會傷孩子的「心」我說你「不一致的態度」才傷孩子的心。
📌有個有趣的實驗👉慣用體罰的黑人家庭跟提倡愛的教育不到最後不處罰的白人家庭,竟然是白人小孩更有攻擊性!
🔸原來重點在於「態度」及體罰的孩子被貼上什麼「標籤」~
在能接受體罰的黑人世界裡,犯錯被體罰是正常的事,下次不再犯就好了,孩子也會覺得犯錯被處罰很正常。
但在白人世界中,體罰是一種不能說的禁忌,必須等孩子犯下天大錯誤父母怒氣爆表才會失控體罰孩子。
🔸讓孩子接受到隱性訊息:你怎麼會做出這麼壞的事,怎麼能不給你特別的處罰。
這時候體罰對小孩是一種喪生原地位的標籤。
🌟體罰未對孩子造成負面反應,正因為體罰的「理所當然」。
大部分人成長過程都有被合理處罰的經驗,甚至有部分情況還會「感謝被處罰」得以回到正途。
以上兩件事情雖然是不同的案例,但都指出讓孩子完整體驗的重要性,我們應該對事不對人,只要細心努力處理結局終會圓滿。
無論大人小孩都不可能不犯錯,讓孩子知道就算是父母親也會犯錯,做錯是正常的~只要修正就好。
不會因此被貼上壞孩子的標籤,質疑自己值不值得愛。
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#好亮育兒日誌
#不打不罵不威脅不利誘不恐嚇
自然後果邏輯後果 在 果籽 Youtube 的最佳貼文
香港人對「洗腦」一詞一定不會陌生,還很敏感!小如網上情緣、「寶藥黨」騙案,大如國民教育、政治宣傳,統統都與「洗腦」有關。到底甚麼是「洗腦」呢?為何「洗腦」的威力這麼大?
「洗腦」即是操控者有系統地灌輸一些思想給被控者,令被控者符合操控者的意願,做出指定行為。精神科專科醫生歐陽國樑指,在一些極端個案裏,被人成功洗腦的人,他的行為會符合精神病的病徵,例如出現行為異常、思想完全不合邏輯、情緒變化極端,還會影響人際關係和日常生活等。但並不是所有的「洗腦」都是壞的,「其實每個人不多不少都接受過一些洗腦」。歐陽醫生舉例,最常見的「洗腦」就是廣告。商家會賣很多廣告,重複強調產生的好處,因而影響你的購物行為。而近日港人的「集體抗疫」行為,歐陽醫生都歸納為「好的洗腦」,「就是因為大家日日強調戴口罩、洗手的重要性和病的後果,不知不覺間大家自然會服從去戴口罩和洗手。
果籽 : https://hk.appledaily.com/realtime/lifestyle/
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