漢聲廣播電台「fb新鮮事」節目
李基銘主持人
本集主題:「「這樣安排是為你好!」──照顧父母的25個盲點
」介紹
訪問作者:陳乃菁 醫師/副教授
內容簡介:
你、我無法想像的老後狀況,震撼、揪心,
正每分每秒發生。
為了安全,把長輩關在床上?
為了討愛,奶奶要求掛上鼻胃管?
看護要睡覺,只好讓媽媽吃安眠藥?
▌中年子女什麼都幫年邁父母做,並不是真正的孝順。
▌孝順是讓年邁父母自立,盡量健康活到最後。
以下的狀況,都是照顧父母時,我們容易犯下的盲點。
◆中風後的爺爺走路慢,還沒到廁所就尿出來,只好幫他包上尿布?(X)
◆因為怕王伯伯危險,看護把他綁在床上?(X)
◆外籍看護要睡覺,只好讓媽媽吃安眠藥?(X)
◆一年只回家兩次的弟弟對姊姊說:「媽媽被你照顧,好像變瘦了?」(X)
◆爸老了,什麼都做不好,所以什麼都不要讓他做?(X)
◆用藥當然是照顧父母的第一選擇?(X)
◆子女無法照顧父母,當然就請外籍看護?(X)
◆住院的奶奶想下床走一下,當然要禁止她:「不行」、「很危險」?(X)
◆我們三個兄弟要「公平」照顧媽媽,所以媽媽輪流在我們三兄弟家住?(X)
……
當我們對年老的父母說:「這樣的安排都是為你好!」
但,我們與父母討論了嗎?
我們了解父母的想法與感受嗎?
因為,「尊重」與「將心比心」才是最好的照護。
你、我都會老。
今天我們照顧父母的方式,就是我們未來被照顧的方式。
老後的「獨立自主、尊重生命品質」
是父母與子女都該學習的功課。
高雄長庚神經內科系主治醫師、前智能與老化中心主任陳乃菁醫師,對於照顧父母,除了提出相互尊重與良好溝通的想法外,她認為「自理與自立生活」更該是台灣年邁父母與中年子女都需要學習的一門新功課。
台灣社會普遍重視孝道,中年子女也容易因為孝順,而以年齡來限制父母能做的事,又或對年邁父母過度保護,但當剝奪了父母的自理能力,在中風、生病後因過度保護而失能、臥床。雖然父母壽命極長,但那卻不是一個人該有的生命品質。如何如同北歐長者獨立自主,往生前臥床僅數週,乃菁醫師期待所有人可以一起為有自主的老年而努力。
因為,我們愛著這些老去的父母,我們多麼希望他們不要因為藥物而沉默不已、整日昏沉;我們多麼希望他們還可以叫叫我們的名,跟我們說說一天內發生的事情,甚至一起唱歌、聊天,或憶著過往,這些都是人與人間的親密交流。我們不該只期望讓父母安靜、睡著。
只有呼吸的照護,不是真正的照護啊。
作者簡介:陳乃菁醫師/副教授
‧高雄長庚神經內科系主治醫師、前智能與老化中心主任
‧高雄第一個失智共照中心「高雄失智共同照護中心-長庚」執行長
‧公共電視「熟年台灣」節目主持人
國防醫學院醫學系畢業,曾服務於屏東基督教醫院、高雄榮總等單位,現為高雄長庚神經內科系主治醫師,並取得老年醫學專科醫師資格,醫療業務領域包含:老年醫學、居家醫療、失智症、癲癇等。
自二○一六年起,擔任高雄長庚智能與老化中心主任,開始推動醫院與社區間醫療能量之交流。重要發展包括以全人照護的精神,定期開辦失智照護人才培訓課程。後於二○一七年起,以執行長身分,承接高雄第一個失智共照中心執行計畫,協助失智據點之開創與建立,連結在地資源,並積極協助患者和家屬之照護需求。
其他相關職務包括;二○一九至二○二一年高雄區域醫療網(醫療區域輔導與醫療資源整合計畫)委員、第四屆台灣臨床失智症學會副祕書長、第八屆社團法人台灣失智症協會「國際關係委員會」委員、醫策會疾病照護品質認證(失智症)委員、衛生福利部預防及延緩失能照護計畫儲備審查委員、第七屆屏東縣政府老人福利推動小組外聘委員等。
日常忙碌於醫療領域,回家後就是五個孩子的母親,體會到照護小孩和老人的過程,頗多可相互照映之處,更相信失智照護的推動,必須回歸到對社會大眾發聲,因此積極透過媒體傳遞照護理念,舉其要者包括;大量投入社區和醫療單位演講、主持公共電視「熟年台灣」節目、製作方便外籍看護工理解的《雙語對照版失智照護手冊》、編製國小學童得以理解的失智照護繪本等等。
作者粉絲頁: 高雄失智與陳乃菁醫師共同照護團隊
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同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「「這樣安排是為你好!」──照顧父母的25個盲點」介紹 訪問作者:陳乃菁 醫師/副教授 內容簡介: 你、我無法想像的老後狀況,震撼、揪心, 正每分每秒發生。 為了安全,把長輩關在床上? 為了討愛,奶奶要求掛上鼻胃管? 看護要睡覺,只好讓媽媽吃安眠藥? ▌中年子女什麼都幫年邁...
自理能力意思 在 小鸭王 Facebook 的精選貼文
今天收拾东西,看到二十岁时自己写给她的信,看到一张张青春期的照片,看到摆放在一起的毕业照和毕业证书,以及曾经共同留下的回忆。 一切的美好仿佛就在昨天,然而现实却如此残酷。
2002年7月底,刚经历完中考的我们来到高中开始的新的学习,在为期一个月的暑期学习后班级调整,我们分到了同一个班级,她是班上唯一讲普通话的同学,特别的吸引着我,但碍于羞怯,我从未主动接触她。 我性格内敛,不善交际,普通话表达能力差,同学们眼中就是个老实巴交的人;她性格活泼开朗,爱穿白衬衫和卫衣,作为外省人在我们那上学,普通话讲的很好,吸引着很多同学们的眼球。 家长不在身边,但她自律性很好,没有被一些调皮的学生带偏,独自在外省生活学习多年养成了极强的自理能力。
2003年,班主任找她谈话,告诉她不要和那几个学生接触,要向我多接触,于是从这开始我们走的近一点了。 高二文理科分班,我选择了理科,她选择了文科,但是很巧这两个班级就在隔壁,于是乎最初几个月她每天晚自习跑到我班上来自习,同学们开始有了议论声,随着我成绩滑落,我决定暂停和她的接触,故意冷落她,几次下来她感觉到了,于是直到她离开学校我们也没有再接触过。 高三她回到老家学习前来找过我一次,留下了一个QQ号码。 高考前的一年半,我虽然故意的冷落她,但我一直在默默地关注着她,期间有一个高年级男生经常去她的班级找她。
2005年,我来到了大学校园,申请了QQ号码,好长一段时间去网吧添加好友,始终加不上(后来得知那个号码被盗)。 大一那年认识了一个老乡,一起聚餐喝酒唱歌,直到有一天他邀请我去他宿舍看球赛,看完球赛他给我他的相册看,我看到他的相册里有她的相片,很是惊讶,很是惊喜,试着要了新的QQ号码,神奇的加上了。
2009年大学毕业,我投笔从戎,次年我坐着绿皮车四十多小时去到了她的城市,4年多以来第一次见面。
因为工作的关系,我们没有花前月下,只能在白天工作训练后的晚上在电话里彼此安慰。
2011年春节,再次去到她的城市见了家长,次年春节后她随我来到我的城市,学雷锋纪念日那天,我们领了证,彼此开玩笑说你看我这好事做的多伟大! 至此,我们结束了长期的异地恋,青梅竹马的我们终于真正在一起了。
我父母是普普通通的农民,我成长于农民家庭,本性老实,穷苦中长大,在经济方面开支管理严格,购买东西追求必要性,不是必须买一般都会将就着,但绝对不是抠门那种。 这一点跟她不同,可能是因为家庭出生不同,她父母是生意人,又是家中最幼,家人疼爱有加,养成了开朗的好性格,独自在外省学习生活让她养成了极强的自理能力,婚姻当中,拥有这种能力者一旦开启独立模式,后果很严重,很难听进他人意见或建议。 我开支的必要性和其开支的非必要性形成一个碰撞,这也是需要协调的一个方面。
2014年,我们有了可爱的baby,有限的精力随着重心的转移,我对她的关心越来越少。 这倒不是不关心,而是我把她认定成了与我是一个共同体,我们共同去爱小baby。
2017年起,我们关系急转直下,她变的急躁没耐心,一句完整的话也听不进去,往往在我半句话时开始发飙,要知道话听一半和整句可能是完全不同的意思。 而我在经历无数次被指责后变的麻木。 在感觉到婚姻出现危机后,为了缓和我们的关系,我同一个错误连续做了三次,第一次是请她姐姐出面,第二次是请她叔婶出面,第三次是接她父母过来游说。 这三次直接加速了我们的分离。 2019年下半年起至今两年时间,我们没有坐在一张饭桌上吃过一次饭,没有过一次眼神交流,试着几次谈话都是不欢而散。 孩子是我们最后共同的牵挂,孩子让我们始终没有走出最后一步。
我们的生活虽然不算富裕,但也没有柴米油盐酱醋茶的担忧,也没有婚外情的背叛,击败我们的不是金钱、不是感情背叛,是一个个不可思议的生活细节,这种细节让她时刻在想「我嫁对了么? 」,一直以来对我都保持着审判的姿态,而与我认为的「我们是共同体」不同,终究是因为我没有按照「她认为的我爱她的方式去爱她」。
婚外情,有病处,也就有疗法。 我们这僵持了四年,找不到疗方! 纵然我千百般不舍,奈何她去意已决。
我的父母虽然是农民,但他们在贫困中共同肩负家庭责任,彼此恩爱,彼此包容,将家庭建设的一天比一天好。 他们是我的典范,在我择偶标准上树立了标杆:同甘共苦、包容恩爱、不离不弃。 所以我们婚后,我从没有想过我们会有分离的那一天,也正是我错误的估算了这一条,误以为她会跟我一样不离不弃。
夫妻生活中吵架实属常见,床头吵架床尾和是古人留下的,是家庭长期和睦的精髓和要求。 网上很多段子都说婚姻是讲爱的地方,不能讲理。 请问,为什么一定要执着于说清楚、讲明白,有些事说不清、讲不明白,又为什么第50次吵架要把前49次的事拿出来说! 即使那49次你已经讲清楚了道理。
千言万语,敌不过一个拥抱、一个微笑!
较真,太累!
网络毒鸡汤,太害人!
我,太累了!
但是,我依然不舍得就这样放弃这段感情和这个家!
自理能力意思 在 小黄鸭 Facebook 的精選貼文
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2002年7月底,刚经历完中考的我们来到高中开始的新的学习,在为期一个月的暑期学习后班级调整,我们分到了同一个班级,她是班上唯一讲普通话的同学,特别的吸引着我,但碍于羞怯,我从未主动接触她。 我性格内敛,不善交际,普通话表达能力差,同学们眼中就是个老实巴交的人;她性格活泼开朗,爱穿白衬衫和卫衣,作为外省人在我们那上学,普通话讲的很好,吸引着很多同学们的眼球。 家长不在身边,但她自律性很好,没有被一些调皮的学生带偏,独自在外省生活学习多年养成了极强的自理能力。
2003年,班主任找她谈话,告诉她不要和那几个学生接触,要向我多接触,于是从这开始我们走的近一点了。 高二文理科分班,我选择了理科,她选择了文科,但是很巧这两个班级就在隔壁,于是乎最初几个月她每天晚自习跑到我班上来自习,同学们开始有了议论声,随着我成绩滑落,我决定暂停和她的接触,故意冷落她,几次下来她感觉到了,于是直到她离开学校我们也没有再接触过。 高三她回到老家学习前来找过我一次,留下了一个QQ号码。 高考前的一年半,我虽然故意的冷落她,但我一直在默默地关注着她,期间有一个高年级男生经常去她的班级找她。
2005年,我来到了大学校园,申请了QQ号码,好长一段时间去网吧添加好友,始终加不上(后来得知那个号码被盗)。 大一那年认识了一个老乡,一起聚餐喝酒唱歌,直到有一天他邀请我去他宿舍看球赛,看完球赛他给我他的相册看,我看到他的相册里有她的相片,很是惊讶,很是惊喜,试着要了新的QQ号码,神奇的加上了。
2009年大学毕业,我投笔从戎,次年我坐着绿皮车四十多小时去到了她的城市,4年多以来第一次见面。
因为工作的关系,我们没有花前月下,只能在白天工作训练后的晚上在电话里彼此安慰。
2011年春节,再次去到她的城市见了家长,次年春节后她随我来到我的城市,学雷锋纪念日那天,我们领了证,彼此开玩笑说你看我这好事做的多伟大! 至此,我们结束了长期的异地恋,青梅竹马的我们终于真正在一起了。
我父母是普普通通的农民,我成长于农民家庭,本性老实,穷苦中长大,在经济方面开支管理严格,购买东西追求必要性,不是必须买一般都会将就着,但绝对不是抠门那种。 这一点跟她不同,可能是因为家庭出生不同,她父母是生意人,又是家中最幼,家人疼爱有加,养成了开朗的好性格,独自在外省学习生活让她养成了极强的自理能力,婚姻当中,拥有这种能力者一旦开启独立模式,后果很严重,很难听进他人意见或建议。 我开支的必要性和其开支的非必要性形成一个碰撞,这也是需要协调的一个方面。
2014年,我们有了可爱的baby,有限的精力随着重心的转移,我对她的关心越来越少。 这倒不是不关心,而是我把她认定成了与我是一个共同体,我们共同去爱小baby。
2017年起,我们关系急转直下,她变的急躁没耐心,一句完整的话也听不进去,往往在我半句话时开始发飙,要知道话听一半和整句可能是完全不同的意思。 而我在经历无数次被指责后变的麻木。 在感觉到婚姻出现危机后,为了缓和我们的关系,我同一个错误连续做了三次,第一次是请她姐姐出面,第二次是请她叔婶出面,第三次是接她父母过来游说。 这三次直接加速了我们的分离。 2019年下半年起至今两年时间,我们没有坐在一张饭桌上吃过一次饭,没有过一次眼神交流,试着几次谈话都是不欢而散。 孩子是我们最后共同的牵挂,孩子让我们始终没有走出最后一步。
我们的生活虽然不算富裕,但也没有柴米油盐酱醋茶的担忧,也没有婚外情的背叛,击败我们的不是金钱、不是感情背叛,是一个个不可思议的生活细节,这种细节让她时刻在想「我嫁对了么? 」,一直以来对我都保持着审判的姿态,而与我认为的「我们是共同体」不同,终究是因为我没有按照「她认为的我爱她的方式去爱她」。
婚外情,有病处,也就有疗法。 我们这僵持了四年,找不到疗方! 纵然我千百般不舍,奈何她去意已决。
我的父母虽然是农民,但他们在贫困中共同肩负家庭责任,彼此恩爱,彼此包容,将家庭建设的一天比一天好。 他们是我的典范,在我择偶标准上树立了标杆:同甘共苦、包容恩爱、不离不弃。 所以我们婚后,我从没有想过我们会有分离的那一天,也正是我错误的估算了这一条,误以为她会跟我一样不离不弃。
夫妻生活中吵架实属常见,床头吵架床尾和是古人留下的,是家庭长期和睦的精髓和要求。 网上很多段子都说婚姻是讲爱的地方,不能讲理。 请问,为什么一定要执着于说清楚、讲明白,有些事说不清、讲不明白,又为什么第50次吵架要把前49次的事拿出来说! 即使那49次你已经讲清楚了道理。
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訪問作者:陳乃菁 醫師/副教授
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看護要睡覺,只好讓媽媽吃安眠藥?
▌中年子女什麼都幫年邁父母做,並不是真正的孝順。
▌孝順是讓年邁父母自立,盡量健康活到最後。
以下的狀況,都是照顧父母時,我們容易犯下的盲點。
◆中風後的爺爺走路慢,還沒到廁所就尿出來,只好幫他包上尿布?(X)
◆因為怕王伯伯危險,看護把他綁在床上?(X)
◆外籍看護要睡覺,只好讓媽媽吃安眠藥?(X)
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◆爸老了,什麼都做不好,所以什麼都不要讓他做?(X)
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因為,「尊重」與「將心比心」才是最好的照護。
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老後的「獨立自主、尊重生命品質」
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高雄長庚神經內科系主治醫師、前智能與老化中心主任陳乃菁醫師,對於照顧父母,除了提出相互尊重與良好溝通的想法外,她認為「自理與自立生活」更該是台灣年邁父母與中年子女都需要學習的一門新功課。
台灣社會普遍重視孝道,中年子女也容易因為孝順,而以年齡來限制父母能做的事,又或對年邁父母過度保護,但當剝奪了父母的自理能力,在中風、生病後因過度保護而失能、臥床。雖然父母壽命極長,但那卻不是一個人該有的生命品質。如何如同北歐長者獨立自主,往生前臥床僅數週,乃菁醫師期待所有人可以一起為有自主的老年而努力。
因為,我們愛著這些老去的父母,我們多麼希望他們不要因為藥物而沉默不已、整日昏沉;我們多麼希望他們還可以叫叫我們的名,跟我們說說一天內發生的事情,甚至一起唱歌、聊天,或憶著過往,這些都是人與人間的親密交流。我們不該只期望讓父母安靜、睡著。
只有呼吸的照護,不是真正的照護啊。
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自二○一六年起,擔任高雄長庚智能與老化中心主任,開始推動醫院與社區間醫療能量之交流。重要發展包括以全人照護的精神,定期開辦失智照護人才培訓課程。後於二○一七年起,以執行長身分,承接高雄第一個失智共照中心執行計畫,協助失智據點之開創與建立,連結在地資源,並積極協助患者和家屬之照護需求。
其他相關職務包括;二○一九至二○二一年高雄區域醫療網(醫療區域輔導與醫療資源整合計畫)委員、第四屆台灣臨床失智症學會副祕書長、第八屆社團法人台灣失智症協會「國際關係委員會」委員、醫策會疾病照護品質認證(失智症)委員、衛生福利部預防及延緩失能照護計畫儲備審查委員、第七屆屏東縣政府老人福利推動小組外聘委員等。
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🎨 Process art 過程藝術
從林寶一歲五個月開始帶他玩 process art,意思是不設限、不重視最終成品,只注重過程的美術活動。這和小小孩的發展其實是更相符的,也給孩子鍛煉各方面能力的機會。
林寶玩到現在,可以完全自理,選他要的畫材、工具,自己玩起來,弄髒了會自己拿抹布擦,自得其樂的玩上好一陣子,媽媽也能偷閒喘口氣。
今天晚飯前林寶點播《Planting a Rainbow》,不知道是不是因為這樣,吃完飯後他又畫興大發,這次要求我教他用軟管水彩——其實這不是買給他的,不過他很快就上手,也沒有一次全擠光!
順手記錄一下 process art 過程中,孩子會運用到哪些能力。影片有 4 分鐘,實際玩了半小時。
下次來分享怎麼為孩子準備畫畫玩顏料的環境和材料好了,有人想看嗎?
(2Y7M)
自理能力意思 在 曼曼職能治療師的育兒紀錄 Youtube 的最讚貼文
Woo~~我們是來自神秘披薩星球的外星人,被爪子選中來到地球參與小朋友的活動!
02:22 #獨家幕後花絮
00:48【粗大動作】能雙腳原地跳:跳的活動會有#前庭覺&本體覺刺激,然後跳也需要#平衡能力&肌肉力量,剛開始平衡還沒有那麼好,孩子可能會跳下來,腳無法馬上定點,而是移動好幾步來保持平衡、不跌倒。
【粗大動作】能雙腳離地跳1下
【精細動作】能串三顆大珠子
【認知語言】知道大小的意思、能說出5個特徵的#形容詞形容人或物
【生活自理】能自己戴上帽子
#學習區間2歲至2歲半
💡#發展里程碑 的初衷是提醒我們要提供適當練習機會/環境讓孩子發展技能,並非用來考試,當孩子一個技能未發展出來,不一定是遲緩,應先確認是否有練習過,還是環境中較少用到該技能,留意是否有他人代勞過多的狀況,一般若無特殊狀況,保持練習後技能都會慢慢發展出來(進步幅度跟自己比就可以了,有進步就是進步)。
💡發展皆有緩衝期(約3-6個月),當月尚未熟練該技能,皆尚有時間發展,保持或增加練習即可,切莫過度緊張焦慮,若有疑慮可請專業人員評估。
💡 24個月之後的發展里程碑,大部分發展檢測表會以24-30個月來列出,所以拍攝項目是依寶皇現階段發展出24-30個月內的項目,但也符合由簡而難的發展順序。
影片中寶皇2y3m27d
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自理能力意思 在 蕭菲亞的教育啟示- 《如何讓幼兒學會自理》(上) 自理能力 的推薦與評價
重要,因為自理就是生活技能,缺乏自理能力就等同不能照顧自己;被忽略, ... 是因爲家長誤解了「完成」的意思,自理訓練時所指的「完成」,在不同階段有不同的意思。 ... <看更多>