虧欠感，通常夾帶著憤怒。
虧欠，就好像是你為了我做了什麼事，而我欠你。不論我是否主動請求，但只要你是為了我而做的一件事，並且帶有犧牲的成分，我就會虧欠你。
我常覺得虧欠這件事有個矛盾點，如果你是主動（沒有尋問過我的意願）犧牲自己來為我做某件事，卻又認為我該為此行為感到虧欠，那麼那個給予似乎並不是出於自然分享，而是出於勉強，於是這樣的付出就被計較著。因為計較，所以接收者並不認為自己是值得被給予，於是接受就成了一種虧欠，一份被施捨。而我們的文化及教育都教導我們，對於被給予要懂得感恩，於是那股虧欠感會推動我們去承擔對方的情緒及相關聯的責任包袱，但心底卻隱抑著一股說不出來為什麼的憤怒。
那是一種被推上斷頭台，還要優雅地宣誓一切都是最好的安排的驕飾。
反向來思考，如果一個人自然地分享及付出，那麼接收著應該也會自然地感受到愛及關懷，因為愛的流動而感到心靈豐盛及富足，並且願意敞開心去給予及回饋，感恩必定自然浮現。在這樣愛的流動裡，並不會有虧欠感。那麼，是在什麼樣的給予及付出之下，會讓對方感到虧欠呢？
是否常聽到這樣的話：「我為了你做了那麼多，犧牲自己的夢想，放棄自己的工作，消磨了自己的人生，你就是這樣回報我的？」或是「要不是因為你，我早就跟你爸離婚了，根本不需要受氣到現在。」，我們會發現這類語句中的付出是一種不甘願，是一種責任的推委，潛台詞像是說：「如果我可以做選擇，我根本不想要選這個。」，因此話中顯露出說話者並沒有為自己所作的決定負起責任，反倒是把這個責任推給對方，要對方為自己的不快樂負責。因此這個接收者就容易產生愧疚（虧欠）及自責感，認為說話者的不幸是自己造成的，而且有必要為此而負責。
我們可以來探究一下「犧牲」底下的心理動力為何。究其根本，犧牲底下所隱藏的是一股深層的無力感與匱乏，更是一份想要證明自己存在價值的意義。也就是說「犧牲」的背後，潛藏著巨大的自我「需求」。犧牲，是透過受苦的形式和歷程，來自我滿足內心的空虛和無意義感。犧牲者期待的是別人能看到他在犧牲、能憐惜、用情感的方式回報，就像是一道無聲的符咒：「我對你無怨無悔的付出成這樣，你是不可以丟下我的。」，甚至在犧牲者所提出的要求之下，別人沒有拒絕的餘地。這種強迫他人注意的控制力，是可以引起周圍人愧疚感的最有力的吸引方式。
然而犧牲者所換來的回報，成功的話就是接收者因為虧欠感而買單的順從，卻又有股無奈及憤怒感，若是相反則是接收者因為內在的愧疚而更加變向索討，來逃避內在的不平衡，因而更強化犧牲者的受害意識。
這讓我想到「婚詞離曲」這部影集裡的一對夫妻，老婆是完美聖人妻子，做牛做馬心甘情願地下嫁窮小子，自己累得半死存錢買車給先生開，然後把自己犧牲到體無完膚的境界，最後老公外遇。兒子及女兒為了母親偉大的犧牲及付出，覺得父親根本渣男，不僅不懂得感恩母親的偉大，還背叛為了他吃盡苦頭的妻子。這麼樣的完美聖人妻子，犧牲到一個無可再奉獻的地步，為何老公還會外遇呢？這就是犧牲背後的一股窒息感所引發的。那一道無聲的符咒，緊緊地扣出丈夫的頭：「我是這麼的好，你怎麼還這麼糟。」，「我為了你給出了我的人生，你不能抛棄我。」越是感到虧欠，越是有股憤怒，則越是想逃離。
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我們 仿彿是一種器皿，裏面裝滿了神的生命，應讓神的生命從這器皿透露出來、發表出來。但怎樣能讓神的生命發出來呢？要給祂許多“出口”。“信心”是一個出口，“德行”是 ... ... <看更多>