【まとめのまとめ】
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毎年亡くなった母の誕生日に私、
兄、兄嫁、父で集まり、
母の大親友のレストランで偲ぶ会
(ってほど大層な
ものじゃないけど)
をやってるんだけど夫に、
「亡くなったお母さんの
誕生日なんていつまでやる
つもりなの?
高いお金出して美味しい
もの食べるための口実で
行ってるだけなんじゃない?」
と言われた。
私の驚いた顔を見て流石にマズイ!
と思ったのか慌てて謝ってたけど、
ちょっとその場では
「いいよ」とは言えなかったわ。
確かに母親友の
レストランはかなり高級な
お店だと思う。
普段食べに行くような
お店と比べたらゼロが1つ
多いようなメニューばかりだしさ。
でも年1回、しかも私の
給料から出してやってる
事をそんな風に言わ
れるなんて思わなかった。
家族で集まって母の
思い出話に花を咲かせる
事の何が悪いんだよ!
じゃあ旦那は来年から
呼ばなきゃいいよ。
食事代は誰持ち?
全員割り勘ならそれは
それで旦那は
フェードアウトでおしまい。
もしお父さんが出し
てるなら勘違い発言も甚だしい。
どっちにしろ来年から呼ぶな。
多分旦那呼んでないと思う
嫁が自分の給料から出し
てることに因縁つけてるんだよ
器が小さいというかヒモ
体質というか
「あなたもお義母さんを
亡くせばわかるよ」
って言い返さなかった
197は優しい
「私のお小遣いから出して
やってる事」
だったら言われる筋合い無いけど
「お小遣い」じゃなく
ただの「給料」だったら
夫婦の共有財産でもある
んだよなーと
ぼーっとしながら考えてる
夫には毎年声はかけてるんだけど、
仕事柄母誕生日周辺は月に
一度休みが取れるか
取れないかってくらいの
繁忙期だから来れない事が
ほとんどで、
結婚8年で2回しか参加
出来てない。
今年は休みを合わせ
られなかったから不参加だった。
支払いはいつも割り勘。
父が少し多めに出してくれ
てるから父、
私、兄夫婦で4:3:3って感じ。
給料って書いちゃったけど
小遣いからだよ。
しかしまあ、いつまで
やるかって話には同意ではあるかも
偲ぶのに誕生日である
必要ないしね子供ができてもやる?
給料減っても?
いつまで?
新しくだれかなくなったらそれも?
と思わんこともない
つか、桁の違うお店での
贅沢が年一回で
それが母親(義母)の偲ぶ
会と言うことに違和感
覚えてしまうなあ…
夫婦の楽しみとしてよりも、
なのか夫と妻の立場が
逆なら確実に夫が叩き潰さ
れる案件って感じだな?
そう?
男女逆でも、年に一度の
義実家高級食事会で、
配偶者もきちんと誘われる
+関係は良好なら叩かれる
ほどでもなくない?
いやなら拒否できそうだし
まあ、そこに回すお金
あるなら家族にまわせって
意見はでそうだけど
旦那さんも、そういう
気持ちなのかね
死んだ母さんの誕生日に
みんなでレストランいって
毎年食事会を開いてる
んだが嫁がいい顔をしない
そりゃ、桁がひとつ違う
お高めの店だし自腹では
あるが自分の小遣いからなのに
年に一回の出費なんだけどなぁ
強制もしてないし
思出話に花
咲かせるだけなのにって
書いてあったら
「そういうレストランには
嫁と一緒に二人でいけ!」
「義母に思い入れなんか
ないわw高い金払って苦痛」
って言われそうかなってw
母の誕生日に集まるのは
法事の代わりのようなものなの。
母の意向で法事とかは
やらないって事になってるから、
その代わりに母の誕生日に
母が好きだった
レストランに集まって
お話ししましょうかみたいな。
もちろん給料が減った!
子供が出来た!
となったら私は不参加に
なったりするかもしれないけど、
現状のままであるうちは
たぶん参加は続けると思う。
それと桁の違う外食が年
1回と言ったのは
「実家との外食」に限った話ね。
夫ともお互いの誕生日と
結婚記念日、
あとは昇進だとかの
お祝い事があればそこそこ
いいとこのホテルで
ディナーしたりしてるよ。
てか私の行動っておかしいの?
年1回の家族との食事すら
ダメなの?
男女厨が性別逆なら叩く
んだろうってわざとらしく
煽ってるだけ
法事は年々やらなくなるでしょ
宗派によるけど、一回、
三回、七回、13回…って
でも食事会にしてしまうと
毎年だしいつまで?
ってなるのは最初のレスに
書いた通りの疑問かな
実質法事だし
終わりがないと言うか
お母さんがどういう意味で
法事はなしにしたかった
のかによるとはおもうけどてーか、
そこで年一回の家族の
食事が悪いの?なんて
言い出すのは個人的には
卑怯だと思う
そんなのいいに決まってるじゃん
ダメだって言うやつど
うかしてると思うわ
うーん年に一回くらい家族
集まって食事をしようか
ついでに母さんの
想い出話もしたいし場所は
行きつけのレストランでいいよね
都合の良い日を教えてね
母さんを偲ぶ会をするから
命日に想い出の
レストランで食事会するよ
都合会わないなら不参加で
いいよは違うでしょ?
ってことが言いたかった、
と思う
法事無しっていうのは、
母親族の親族付き合いが
すごく濃いくて
冠婚葬祭系の行事に
かなりの大人数を呼ばなき
ゃならなくなるのね。
遠くから来る人もいるから
そういった人達には
こちら持ちでホテル
取ったり自宅に泊めなきゃ
ならないし、
年寄りが多いからグダグダ
めんどくさいのも多いし、
っていう苦労を母は知っ
てるから法事は
やりませんって事にしてと
頼まれたという訳。
というかの何がどう違う
のかが素直に全く
わからないんだけど…。
違いわからんのは無いわ
うちの配偶者が
言い出したとして普通に
どっちもオッケーするわ
自分もちがいがよくわからん
旦那さん疎外感感じてる
んじゃない?
仕事終わりに
駆けつけるには遠すぎるとか、
必ず車で行かなき
ゃいけないからお酒も
飲めないとか。
頑なに誕生日にしなくても
誕生月の内の旦那さんが
参加できる日に予約したり、
たまには別の時期に
思い出の温泉にでも一泊したり、
数年に1度くらいは
旦那さんのこともちょっと
考えてあげたらどうだろう。
生きている人だって大切に
してやらないと。
夫の事を主体で気にかける
事は年に何度もあるんだよ。
さっき書いたように
お互いの誕生日とかお祝い事とか。
けど母の誕生日については
どうしてもうちの家族の
予定を主体で考えなきゃ
ならないのは仕方なくない?
それと夫は予備校の講師を
やってるから年末
センター終わりまで
ほとんど休みが
取れないからたとえ別日に
変えても誕生月にやるのは
ほぼ確実に無理なんだよ。
貴重な休みの日は1日寝るし、
そんな夫にわざわざ
付き合ってもらうのも
流石に気が引けるしさ。
まぁでもこんなに
皆さんから言われるって
事は私の態度に問題がある
んだろうから、
もう少し今後は考えてみるよ。
報告者に非はないと思うけどね
1人気に入らない人が
しつこく言ってるだけで
えー?そう?
あなたは死んだ義母の
誕生日にいつまでも
付き合う続けられる?
私は亡くなった人より生き
てる人の方を見なきゃと
親に言われてるだけだしな
なくなって何年か、いつ
頃にその会合
打ち切るかにもよるけれど
一人でやるか、少なくとも家族
(鬼女板風に言えば元家族?)
と一緒にやるならみんなの
都合を会わせるわ
誕生日にくくって配偶者
閉め出すことに
なるくらいならまあ、
旦那が本気で行きたがっ
てるのかはわからんけど
言ってる事が途中から
だんだん矛盾してきてる
気がするけどそこまで
いくと「人は人、自分は
自分」って結論になりそうね
もうそれでいいよ
毎日仏壇に向かって一時間
し
ゃべってるとかならともかくw
年に一度集まるくらいで
そんな大仰に
「亡くなった人より生きてる人」
なんて問題になるほどとも思わない
みんなの都合を
合わせるっていうと逆に
断りにくいから
決まった日に開催して都合
合わなかったら
行かないって言えるほうが
参加者としては気が楽
217だけど
亡くなった人より生きてる
人を見ることは亡くなった
人を一切見ないって
ことではないでしょ
年一の集まりでそこまで
大袈裟に言うもんでは
ないってのはに同意だし
そもそもこの人は旦那も
ちゃんと誘ってる
それ以前に故人の
誕生日とか言う背景を
抜きにしても、
年に1度、自分のお金で、
疚しいことも無い外出を
咎める配偶者って心狭すぎると思う
いやでもここの人が
「いいんじゃない?」と
言ったから強行しますって
のも違うでしょ?
駄目とは言うのは憚
られるけどあまり快く
送り出せないものって私
自身にもあるけど
そういうの無視され
続ければ自身の
フラストレーションは
溜まり続けるし
かと言って行かないで
欲しいと言って相手との溝
作りたくはないし
どう伝えたら穏便に済む
のか迷いに迷った
事案だったとしたら無視
しちゃいけないんじゃないかな
今回みたいに
「駄目と言う方が鬼畜」
みたいなものでもやっぱり
心に引っ掛かりを感じているのが
人生の伴侶なのだとしたら
どっちが悪いとかじゃなく
話し合いが必須だと思うなぁ
家族が集まる、というのが
第一目的だよね
そこを強調した方がいい
んじゃないかな?
年末年始に会ってるとしたら、
年2回ってことになるけど、
身内の集まりが年末年始
2回は決して多くない
たぶん自分が多忙な時期に
身内で楽しく贅沢な食事し
てることに嫉妬してるんだと思う
それだけ余裕がなくなってるんだよ
「仕事が落ち着いたら
一緒に美味しいもの食べに
行こうよ」
とか優しくすればより反省
しそうな気がするw
すぐに謝る冷静さは残っ
てるんだし優しくしたら
優しさを返すような
旦那さんであることを願うわ
ID:DQj.zo.
pxが上から過ぎて気持ち悪い
嫌味な言い方しか
しないお局とか糞姑みたい
亡くなった母の話がしたい
家族で集まりたいそういう
故人を偲ぶ気持ちに泥かけ
てるようにしか見えないわ
私は昨年末に母を亡くしたから、
母との思い出話ができる
場所を大事に思う気持ちわかるよ
亡くなった人を偲ぶ行為に
水を差すような発言をした夫
という構図に道徳心と
倫理観と常識と正義感を
大量に盛りに盛って叩きの
めしたいのかもしれんけど
要は夫婦間の価値観や
気持ちのすれ違いと共通
認識と覚悟等の希薄さが
問題なんだけども
おどおどと挙手し発言した
夫に対し威圧的に
「はぁ?」という態度で
返す事が正義ならそれで良いのでは
＞おどおどと挙手し発言
した夫に対し威圧的に
「はぁ?」さすがに勝手に
想像を付け足すのは止めようぜw
驚いた顔をしただけで
まずいと慌てて謝るような
描写ではそう受け取って
しまっても仕方ないが?
さすがに小首を傾げて
「え…?
(この人が何を言ってるか
分からない…)」
でヤベ!!
とはならんだろという意味な
ご本人が最後のレス()で
〆の形を取られて
いますので本人不在で
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