我們多數人自小就在競爭的環境下長大,不論是否有像是運場場上這樣實質的競爭,不論身處哪個環境,我們都被教育成必須不斷往前跑才不會被追上。
東奧柔道項目我國選手 #楊勇緯 拿下 #60公斤級銀牌,舉國喝采同時也有許多為他感到可惜的聲音;不論是新聞或是支持的觀眾,新聞多是下些“「可惜」沒有拿下金牌”這類表示遺憾的標題。
但楊勇緯拿下的,是 #台灣在奧運史上的第一面柔道獎牌。
我相信絕大多數人並非是抱著 #你沒拿到金牌就是失敗,或是 #金牌以外的獎牌都是垃圾 這麼偏激的心態;絕大多數人都是「獲得銀牌也很棒,但要是你能拿到金牌就更好了。」
就如同我們自小到大的努力,在父母師長眼中永遠都還有那麼一點可以挑剔的空間;不論我們有多拼命,最終只會獲得 #你還可以做得更好、#下次要再做得更好
不是每個孩子的心靈都有辦法堅強到,即使在這樣的環境下都還是能夠持續突破自己;持續突破的孩子往往也已經不是為了追求更好的能力,而只是獲得他人的認同。
就如同幾年前接力賽跑到骨折,用爬的也要爬到終點的日本選手,在眾人為她的運動精神心生尊敬且感動同時,有多少人去思考過她那樣可能斷送運動員生涯的行為,究竟是出自於對運動的熱愛,還是害怕自己拖累隊友?
如果最終都是要輸掉比賽的,至少必須讓人不忍責備她的失敗?
每一個在賽場上的運動員不論成績如何,他們所付出的努力絕對遠大過於吃瓜配珍奶的觀眾們,運動員本人可以為自己的成績而感到遺憾,因為那本來就是屬於他們自己的目標。
但身為觀眾的我們,不需要將自己期望的目標硬是加諸在選手們身上,就如同父母不該強加自己的期待在孩子身上。
給予選手、給予我們的孩子鼓勵,不要加上任何的評價或評分;不要說什麼 #可惜、#如果、#遺憾
只要對他們說:「我們都看見你的努力了,只管全力以赴繼續朝自己目標邁進就好,我們永遠都會是你的後盾並且陪伴支持你。」
===補充===
網友回覆:觀眾難免會覺得可惜,但不至於上升到能拿金牌就更好這樣的心態啦。
花花回覆:會有可惜的心態,不就是因為沒有達到期望目標嗎?
假如是純粹的給予支持與鼓勵,那麼看見的就只會是選手努力的整個過程。看見選手在得到奧運資格之前付出了多少時間與心血在這項運動上;看見選手在學習這項運動時遇到多少挫折又不斷爬起;看見選手在比賽的過程中是如何地盡自己的全力戰到最後一秒鐘。
如果觀眾都是抱著這樣的心態在支持選手們,那麼最後的結果如何就已經不是那麼重要了。
#台灣之光無誤
#但沒有被選為國手的選手們
#也同樣值得被看見與鼓勵
#只要有努力就是努力
#沒有優劣之分
#台灣加油
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#讀者來信
我與男友交往三年了,第一次看到男友情緒失控是在一年前,當時因為尚未開始同居因此沒有那麼大的感受。現在同居三個月了,雖然他不曾傷害過我,但面對他的情緒問題使我感到害怕,我不知道可以怎麼幫助他。
PS:我在小時候經常看到父母吵架,甚至打架。我的父母感情極差,跟已離婚沒什麼兩樣,我想這也是我會對婚姻感到悲觀的因素。
#花花回覆
許多時候當彼此保有一點距離時,我們能夠透過這些距離去忽略雙方之間的差異,有點類似我跟我前夫過去的情形。
其實我剛結婚就知道跟前夫不適合,他太愛玩且缺乏責任感,但是因為當時的他還在服兵役,我們見面的時間一週只有兩天,有時候一個月才會見上一次面。
我原本是覺得,他穩定當他的軍人,我們彼此不要太常見面,雖然有點不滿意,但這樣的生活我還能夠接受,甚至要持續到兩個孩子都成年才離婚也是沒問題的。
後來他在我們結婚第五年時選擇提前退伍,退伍後的他不務正業也不幫忙照顧兩個兒子,退伍金很快地就花光了;而我當時為全職家庭主婦,根本沒有任何的收入。前夫完全不會想辦法解決家中的經濟問題,沒有錢花用的時候,就只會叫我回去娘家跟我的父母親借錢。
我最後會決定離婚,就是明白自己不可能跟這樣的人朝夕相處一輩子,那種每天為了金錢煩惱;每天在孩子面前吵架甚至大打出手的日子,太不健康了。
跟您分享這些並不是要您分手請不要誤會,我只是要您明白,每個人都是獨立的個體;來自完全不同的家庭背景;有著獨一無二的想法與價值觀。
只要彼此間的差異沒有到會需要爭個你死我活的程度,那麼就學習彼此尊重對方與自己不同的想法與作法,在不影響自己的情況下,對方的行為就隨他去吧。
童年期間所經歷的創傷,那些情緒會在我們成年後遇到類似情形時被誘發出來,就像我前幾天發生的狀況,半夜我家的大門被風吹開,那聲巨響讓我瞬間想起自己小時候被酗酒的父親鞭打的記憶。
我雖然知道父親也很後悔在我小的時候那樣虐待我;我也明白如今這種狀況不會再發生,可是在那個當下我卻止不住自己的恐慌症狀,不斷地發抖。
所以親愛的,我想對您說,當您有這種恐懼的情緒出現時,大部分其實都是來自您的童年記憶;因為如您說的,男友只是有這樣的行為,但並沒有真的傷害過您對吧?
若是您改變自己與他相處的模式,我想他情緒化的行為次數也會開始慢慢減少的;另外,每當自己又被誘發童年的創傷情緒時,記得要開始做深呼吸讓自己的肌肉與神經稍微放鬆。
然後在內心不斷告訴自己,您已經長大了,您的父母已經傷害不了您;您有您自己的人生,而且您不會再讓這些該死的記憶毀掉您的人生。
多給彼此自由的空間,去做您自己想做的事情;保持一點距離,會更容易聽見彼此想說的話。
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#讀者來信:
我與男友是遠距離戀愛,交往一年多一點點,他是我第一個男友。在一起的這些日子以來從未大吵過,有也都只是當天解決的小爭執而已。
他最近去受公務人員基礎訓,不知道是不是因為見面次數少,感覺關係變得疏離了,除了訊息很少回覆之外,也常常會有答非所問的狀況,感覺他的態度跟以前差很多。
交往一週年沒有任何表示,前幾天聖誕節是他受訓最後一天,沒有提前告知這週會不會見面,聖誕節當天也連句聖誕快樂都沒有。
這幾週來我已經萌生了不下一百次分手的念頭,雖然他好像有感覺到我在不開心,但也沒有要安慰我的意思,還不斷傳些我很討厭的白爛貼圖來。
他是自己一個人也能過得很好的男人,也很有上進心,可能我的存在耽誤了他吧?唉...我也想要一個香吉士
#花花回覆:
遠距離戀情是許多對伴侶最後分手的理由,但其實分手的原因並不是因為距離,而是彼此已經不想再繼續維繫這段感情。從您敘述中來看,沒有積極維繫這短感情的不是只有男友,其實您也有了想結束這段感情的念頭。
在個體心理學的目的論中,不會說是因為男友變得冷淡使您想要分手,而是您想要分手所以不斷地發現這段感情中使您不滿的地方。
您在文末說到想要一個香吉士,其實這世界上沒有人是完美的,香吉士也一樣,我也不諱言地直說,香吉士是我交往過的所有伴侶中,脾氣最差也最兇的一個,而且長得也很兇(怕)
我們交往一年半以來,他因為自己私人因素擺臭臉或是對我不耐煩的次數多不勝數,餐廳的雜事或是家人給他的壓力等等,都會讓他不自覺在下了班後把脾氣帶到我身上來,例如回覆我的訊息感覺很敷衍,或是說話的口氣很差等等。
但個體心理學讓我明白,他的情緒是他自己要去承擔的問題,他餐廳發生什麼事情不是我能控制也不是我造成的,他會感到不爽我可以理解,但我沒有義務得去承擔他的情緒問題,所以多半我都會非常明確地跟他說,等他情緒平穩一點後想說話再聊。
因為我明白我自己的情緒問題是我得自己想辦法解決,而不是他要來替我解決,所以我也從來不會因為吃醋的問題去跟他鬧脾氣;在他的粉專人氣甫上升時,我確實有擔心過他會不會被突如其來的人氣給沖昏了頭,開始自我感覺良好起來,甚至跟粉絲過度的曖昧。
那個時候我就有跟他說,有時候他在回覆粉絲時用詞太不正經,我會覺得滿不舒服的,但那是我個人的感受問題,若他認為沒有不妥就沒有必要去改變自己的行為,而我也會自行找方式去適應這樣的問題。
因為我希望能夠繼續跟他交往,所以我不會執著在「 #沒辦法接受這樣的行為」,而是會「 #想辦法接受這樣的行為」。
交往初期彼此還會有點戰戰兢兢怕踩到對方的地雷,但正是因為我們從來不會對彼此有所隱瞞;不論是什麼樣的感受,不論實話說出口對方是不是會受傷或感覺不舒服,我們很清楚要能夠持續走下去,彼此之間就不該有任何的忍讓或是委屈求全。
感情中沒有任何一方應該低頭,而是彼此透過溝通去找出平衡點,在不需要委曲求全的情況下,做出雙方都能夠接受的最低限度改變,這就是磨合。
若要講香吉士的缺點,自然也是可以說出一大堆的,但若是我現在的目的是「希望繼續跟他在一起」,那麼這些缺點我自然就能夠找到方式去接受。
無法忍受所以分手,從目的論來看,其實應該解釋為「不想繼續在一起所以無法忍受」。
伴侶應該是要能夠互相扶持與成長,若是在交往後的自己變得更不快樂;更容易疑神疑鬼;更加自卑與憂鬱,經過溝通也無任何改善的話,或許該重新去思考,伴侶之於自己,究竟應該是一個怎樣的存在?
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