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保暖身心冬季好物團購✨

上班族年代有留下好幾個遺憾，其中之一是本來想去品川某機構上漢方講座，礙於工作忙碌湊不出時間就這樣搬來了美國，離漢方世界越來越遙遠😔雖然我們家有位西醫，但中醫及中醫的養生概念在我心中還是有一定重量。

之前恐慌症嚴重時，吃了西醫們開的鎮定劑雖然可以抑制症狀，但終究不想長期依賴藥物（畢竟所有藥物都有副作用）後來在目黑做針灸做了一段時間終於恢復正常生活，那次有深刻感受到漢方力量還是很強大的。

今年有漢方科技公司來推薦旗下產品，我眼尖先看見薑黃薑辣滴錠，心想我們已經有好吃的台塑生醫薑黃和直接來自薑麻園的神農薑麻應該不太需要同類了，可試吃之後實在割捨不下這個功能性獨特的產品。好在哪裡？以下是中古小姐試用感想：

#漢方養生
★瞬間升溫的薑黃薑辣滴錠
生活在疫情看不見終點的美國，我疑心病變得特別嚴重。只要喉嚨怪怪或覺得身體哪裡有寒氣就會開始懷疑自己是不是「陽性」，會莫名不安幾天。但很奇妙喔，自從薑黃薑辣滴錠來了之後，只要放個三顆在舌下就能瞬間拿回安心感。更露骨的說，這種小顆薑黃薑辣滴錠其實很容易讓人上癮，尤其被低溫或被不安襲擊時，你會很渴望嗆辣升溫感，我早上起床後都想先來幾顆😏（適合早上服用）

為何有嗆辣升溫感？因為是薑黃+老薑製作而成，可保健又可驅寒。又，它適合放舌下，讓舌下黏膜吸收。女性有子宮等需要守護，冬天必須好好保暖，每天要騎車的男士，出門前也請記得含三顆（怕嗆辣感的朋友可能不太適合或者先從一顆開始含起）

★蘄艾精油系列及花椒紓解膏
不論精油或花椒膏主要成分都是艾草精油，這系列產品和英國的香氛精油不一樣，它完全不是香氛感而是漢方味（大概會被別人問你剛從中醫診所回來吼的味道）有些是專攻穴位的功能性產品。

花椒膏的話，建議你身體慢性積勞時可以塗在穴位稍加按摩，我自己喜歡塗太陽穴及肩頸。另一個用法（僅供參考）據說可以塗在臀部協助自然順排（抱歉，我這半年有在吃益生菌所以沒有便祕，這用法我沒試過喔）

兩款艾草精油：薄荷主要專攻清涼、解熱、鎮痛，日常情境裡可幫助驅蟲、搭乘交通工具怕暈車暈機、身上有瘀青時可使用。椒薑主要專攻溫熱、疏經及活血，可用於筋骨痠痛時或睡前放鬆使用，但這款漢方味道頗重，請各位依照需求及喜好選擇。

#號稱地表最強發熱外套及背心
這個科技產品我建議一個家庭可以存一件（女生們共用一件或男女們共用一件）

SUSTAIN的衣服都是外接行動電源，只要將口袋內附設的線接上行動電源，就可以選擇要42度或46度的恆溫環境。是的，永遠不需要暖暖包了。

這款產品是美國3M科技舖棉+日本進口碳纖維發熱絲+台灣製造的台美日混血產品，不只能提供恆溫保暖環境且防風防水有反光片適合夜間，不論背心或外套都有各種收納袋，可以放手機、信用卡護照等，更棒的它用洗衣機或手洗都OK😏

適合哪些情境呢？
1.機車族騎機車外出可以穿背心擋風
2.長輩們早上外出運動或買早餐必須注重「恆溫」保暖，否則溫度變化大對心血管不好（背心超適合買來孝親）
3.旅遊時不想戴厚重大衣又需要確實保暖的話，這件外套就可幫助你擺脫洋蔥式穿法（想稍微保暖時不需開加熱功能、到寒冷環境的話可以全副武裝，外套內附帽子及圍領）
4.設計乍看單調，但不論背心或外套對男女而言其實都算好搭衣服（以黑色背心為例：妳可以配灰色帽T+白色牛仔褲走時尚風、也可以配亮色系毛衣+一般牛仔褲）

★圍巾和外套背心的原理一樣（行動電源充電發熱），冬天出門後讓脖子保持恆溫，甚至在家當電熱毯熱敷脖子都可以，用途相當多元易於搭配。除了Sport運動款沒附帽子外，其餘兩款圍巾都有附帽子且有多種顏色可供選擇。

最後，觸控式手套讓你在冬天即使戴著手套也能無障礙滑手機及使用各種電子產品。

#十月被
睡眠容易被干擾的人如何在秋冬季找一個保暖又輕的被子絕對是重點，畢竟太重或太暖都容易讓人睡不好（如果流汗更容易生塵蟎）

其實我個人對於寢具產品團購有點興趣缺缺，在書寫的熱情上不是很提得起勁，十月被是工作夥伴大推薦說非常實用，但我在收到試用品之前還是疑慮不少。

「羽絨被該不會是活體拔毛吧」
「我們美國現在疫情嚴重不太適合送乾洗，這會不會很麻煩」
「邁阿密冬天最冷不過十度，我可能不是很需要這類產品」
產品來了之後放好久才打開，當時心裡依然覺得這終究只會是個試用品，沒想到一試成主顧。

首先絕對是人道取毛而且台灣充絨，再者它又輕又保暖，更棒的是每周我都丟洗衣機洗丟烘乾機烘，超方便且一點都不影響品質。唯一小缺點，被套布料摩擦時會有聲音（相較於毛巾毛毯無聲狀況）對於睡眠不能忍受一丁點聲音的人來說可能需要三思。

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【我們的聽話哲學】

你好，我是威爾遜。歡迎收看人際關係家庭篇。上一篇的【為什麼孝順如此傷人？】，引起大家很大的觸動，許多人分享他們從小到大的生命故事，與家人的相處不睦，內心的折磨與痛苦，讓我邊看邊掉淚。

今天這篇文章，我想從幾個不同的角度，談「聽話」這件事。

是什麼樣的文化與教條，讓我們學會聽話，當一個符合社會規範的好人呢？

我們先從小時候床邊鬼故事開始講起。

一、 聽法師的話

中國的鬼故事的三大主角：柔弱的書生、狐媚的女妖、正義的法師！柔弱書生的形象性，對比西方文化英勇的騎士，顯的毫無魅力！通常的設定是：這個書生是個好人，文質彬彬(但趨近柔弱)，其他優點嘛？老實？弱不禁風樣。平常做事行規蹈舉，認真讀書，資質平平，考過功名未曾中榜，一個典型魯蛇。🤷

在命運的安排下，男主角莫名其妙的邂逅了女主角(妖精)，女主角竟然被平庸的男主的「善」與「真」動心，一見鍾情，一往情深，無視人妖的身分之別，甘冒風險，只為與男主相伴，甚至不惜放棄自己的法術，偽裝成一個平凡人，求此生與我共度。👩❤💋👨

可嘆的是，這樣的美好關係往往只是女主的一廂情願。當劇情安排設定一個衛道人士(和尚)，直指男主家裡「妖氣沖天」。便可拿出法器，棒打狐狸精，男主角通常只是流著淚，但也沒有什麼實際反抗！縱容和尚趕走妖孽，讓男主重返人間，回到考試的功名大道。📝

而男主若想和女主再見面，請考上功名，誠感動天、看能不能讓鎮壓狐狸精的神佛網開一面，釋出狐狸精的魂魄。然而，狐狸得乖乖跟著神佛修行，累積足夠的善再輪迴人間，你們今生的相遇，只是錯誤，在成為真正的人之前，兩位不得在一起。

我以前讀這類的志怪小說，完全不覺得恐怖，感覺可悲，甚至覺得很愚蠢。男主角為什麼不反抗呢？她是你老婆，就任由得一個外人指控她是妖，人妖殊途，便可輕易將老婆攆走，家庭破碎。💔

但若拉回華人群體式的「和諧」視角觀察，便會不難理解：這是必要之惡！書生接觸了妖，便有可能撼動自己的「善與真」，沉浸溫柔鄉，不思進取科舉，法師的出現，像極了學校的教官訓斥：給我好好去讀書，別談戀愛，以後考高分，考好大學，你想要的，什麼都會有。(真的嗎?)

志怪小說的結尾，沒有說清楚男主角的結局，但我猜想，他會安靜的進入官場的規則，找一個門當戶對的小姐，寫文章教學生好好做人，對過去的事，不願提也不敢提。

↠↠↠

二、 聽媽媽的話

我有幾位朋友，愛情長跑多年，最後無疾而終，不是誰劈腿誰變心了，而是對方家長不肯，不認，考量結婚背後代表兩個家庭的結合，無可奈何的走上分途。

2019年，像極古代小說的劇本，卻反覆的在真實世界上演。🎬

我認識過一個家長，他就是典型的控制狂。他的女兒早己成年、大學畢業了，仍然像對個小學生一樣，要求事事報備。「今天跟誰出去？」「去哪裡？幾點回來？不要亂跑！」

與朋友聚會時，當手機的line頻煩的跳出通知、未接來電，她的眼神總是充滿無奈，略帶歉意的離開，找一個稍微安靜的地方，急忙跟家長「報告」她在哪，她說過了，怎麼還打來，又不是小孩？但最終，像是無可奈何的妥協，電話的一頭，她還是道歉，說自己可能沒講清楚，讓父母擔心。😓

這樣子緊迫盯人的關係，想當然，她的感情很不順。

她的第一位男友，被媽媽嫌長太醜，配不上女兒，媽媽哭鬧下，她妥協，乖乖地找了個理由甩了男友。👋

她的第二任男友，媽媽嫌對方太笨，科系前途沒女兒好，配不上女兒，她的這任男友脾氣好，忍了冷言冷語，專心準備考研究所，期盼證明能力！結果，某日，她的媽媽看見對方揹著原文書念書完走出校門，冷眼道：憑你這種資質，就別奢望考上了！

她第一次看見這個男人哭了，從此以後，這個男人再也沒有跟她說過話，相敬如冰。她選擇將自己感情封閉起來，她不願意再傷害任何人，但也不願意違背家長。💦

某一天，她不顧家人反對，申請出國工作，登上飛機離開後，她與台灣的親人、朋友全都斷了聯繫。

我相信她是解脫的，安好的。她再也不用聽誰的話，可以過好自己的人生。

↠↠↠

三、 別對我說抱歉！

一輛車疾駛而來，撞斷了他的鼻梁。

「抱歉！抱歉！」他踉蹌起身，撫著流血的鼻子。對方停下車，一時驚恐不曉得如何回應，明明是自己做錯事，被害人居然跟他道歉？騎士連忙叫了救護車，陪同他去了醫院，治療傷勢。🏥

我生命中就曾遇過這麼一個人，他總是跟別人說抱歉！別人欺負他，他覺得是自己不夠強壯，才活該被別人欺負；女朋友劈腿，他覺得是自己不夠好，女朋友才跟別人跑了。即使別人撞到他，顯而易見，對錯分明，但他第一時間爬起來，第一句話就是抱歉！

抱歉像是一道咒語，可以彌平他人生中的所有不公平。💬

一直到某個時間，他喝了幾瓶酒，帶著幾分醉意，流著淚，跟我說了一段故事！

小時候，他的爸爸進出監獄，在外面賭博，欠了一大筆債，家裡總是有債主上門。

每當有債主上門時，家裡的人便會要他出去，用小孩的身分求饒！再給他們一點寬限時間。⏳

「抱歉！抱歉！我們家一定會還錢的。」小時候，他就是這樣一把鼻涕一把眼淚，哭訴著求饒，從一個地方又換了一個地方。

高中那年，某一天，在家附近，他看見了一個熟悉的身影，是爸爸？

看起來像爸爸的男人，滿臉鬍渣，眼神迷濛，拿著一瓶酒，醉醉顛顛的咒罵著髒話，似乎沒有認出自己的兒子，直直走過去。👣

他無視爸爸，他恨這個男人！給予他小時候多大的恐懼與折磨，讓他無數次在一群可怕的刺青大人前，屈辱的下跪，他多希望爸爸沒有存在過，這輩子，他就不用活得這麼膽戰心驚。

一個月後，他被通知去領取爸爸的遺體，儘管這個人，他不知道！但他見到爸爸的遺容，突然感受到一股噁心的自責感。

「如果我當時拉住他，他會不會就不會死，我們可以當一個正常的父子呢？」

沒有人告訴他答案，儘管我知道，他心中，其實已經有答案！

「抱歉！抱歉！」

↠↠↠

四、 我恨你，可我離不開你

這是一種奇妙的謬論，但我覺得，就是這股強烈的恨意，反而讓一些受虐者離不開施暴者。

「我人生的悲劇都是因為他。」所以只要對方存在，自己人生的不幸，是不是就可以跟自己撇得一乾二淨，沒有責任了？🤔

「你打我啊！你打啊！」假日晚上十一點的廉價鄉土劇，就發生在我家斜對面的鄰居，麻將聲、觥籌交錯聲，密集到一個程度時，準時有節奏的，一個女性的聲音尖銳地喊破空而出。

好了好了，是一群鼓譟的勸架聲，伴隨鍋碗瓢盆的金屬器混亂刺耳相撞的聲音，直到一聲「啪！」清脆的耳光聲。一切吵鬧嘎然而止。🗣

萬籟俱寂！

弔詭的是，隔天兩夫妻就像沒事一樣，相親相愛。

我一直認為：要求對方施暴的人，是內心極度脆弱的人。他們的攻擊欲望，不敢對別人，也不敢對自己，只好用挑釁惡毒的言語，要求對方攻擊自己！當自己成為一個受害者時，自我否定感覺大為降低。📉

「你看，他打我！」她可以理直氣壯，與朋友圈「炫耀」瘀青，要是朋友勸她離婚，她就會說，我離不開孩子，離不開老公。

她沒有清晰的自我，可悲的是，她要透過痛苦，才能見到自我。

↠↠↠

五、 伸出雙臂抱抱我！

「○○！抱抱我！」

我覺得這句話，可以療癒一切受傷的心靈。

我們有太多的關係，不是相伴，而是控制，是相襯。

相伴是一種對等的溝通關係；控制是一種我希望你按照我的自由意志執行；相襯是你是個花瓶，在我身邊圍繞，凸顯我的好。👥

你選擇一個伴侶，是因為她看起來「很乖」、她很「老實」嗎？

我覺得這個想法很危險。它是不是意味著：你是個不自信的人，你希望對方沒有背叛你的能力，你希望對方能被你支配。✊

我覺得兩個獨立的個體要長時間的維繫感情，必須建立在地位對等、價值觀相同、尊重彼此的態度上。

如果她受挫了，你可以張開雙臂，抱抱她。讓她在你的懷裡哭訴，等待她情緒發洩完、冷靜下來，你溫柔而堅定的擦拭她的眼淚，與她共同解決問題。💕

你永遠有一個堅定的核心立足在那，你是她的支柱，她也是你的支柱！

↠↠↠

最後，我想與你分享的是：

沒有誰比你好！你就得聽誰的話！每個人都有好我與壞我，融合人性的不同部分，接納自己，才讓我們趨向完整的人。

願我們都能接納真實的自己！💡

我是威爾遜，感謝你的閱讀，我們下次見！

短篇集：《再見台北》

今天是2019年5月17日，我離開了這個世界。
我的名字是游嘉涵，今年16歲。
當你看到這篇文章時可能會感到疑惑或是覺得很笨。
但這個狀況卻實際就發生在我們隨處可見的生活，也再正常不過的日常中。

早晨，我睜眼醒來翻身下床，又變成了原來那個淺薄無知，善於偽裝的長袖妹。
說來滿可笑的，只是我一年四季都只穿長袖的關係才但誕生出這個暱稱，也因此就早很習慣這個稱號了。
也因為這樣的緣分交了許多朋友，我也才願意在外人面前敞開我有點瘋瘋的個性。
日日重複同樣的事，遵循著與昨日相同的慣例，在家人面前也是一樣。

到頭來我最大的恐懼，除了課業之外剩下的就是我家人而已，
我從不恨他們，我是很怕他們。
因為我的生活每日因為他們，不斷上演著激烈又恐怖的日常。

我們家算是家境比較不錯那一種，家裡總共有5位成員。我是家中的老么
父母都在任職教授，而老哥目前在美國留學，老姐就讀師大。
但比起他們來說，我的才華和成績並不像他們一樣那麼完美。
相反我比較想去做童書作家之類的職業。但這夢想遲早也會遭爸媽反對的。
我就讀小學之前還只是天真的小孩，
除了重視家人的意見之外，還會經常幫家裡做事，跑腿。
甚至跟家人討論卡通或是其他事情。得到的回報則是一個一個可愛的玩具。

原本我還以為是爸媽認為我是老幺才會這樣厚愛我。相比老哥老姐則是漠不關心。
但隨著學校開始教數學國文之後，我才感覺到生活開始不一樣了。

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隨著開始上安親班，請家教，去買很多自修本之後。
家裡人對我的態度逐漸變很冷淡，開頭閉口都是在講成績的事情。
每當成績100分時，他們的態度才變得跟以前一樣，還誇我是個天才。

但如果成績沒有達到預期標準時，「水管」就會出現了。
簡單來說就是一個看起來很像塑膠水管的樣子，從小時候開始就曾看過老媽拿著這個打老姐的印象了。
所以摟，水管就等於給他們發洩情緒打小孩的東西。
我印象中最深的一次則是小六月考時的事情。也記得他罵很多很難聽的話。
「你怎麼連這種東西都不會，你都幾歲了啊？」在記憶中，老媽一眼兇惡地對著我吼道：
「為什麼你哥和你姐都可以考上好學校，而你的月考卻只有3科及格？你是我們家的人嗎？」
「可是....至少還在及格範圍啊...。」我苦苦哀求道。
「手伸出來。」他冷酷的要求道：
「媽...拜託。至少讓我....」
「手伸出來！！你是沒長耳朵是不是啊！」剛說完，他立刻從旁邊抓來水管直接砸我的腦袋。一方面我只感受到痛。
另一邊我卻感到委屈又無助，我不知道該怎麼跟他表達講我盡力了。
「搞不好砸腦袋才會讓你靈光點！」

而每當打到開始瘀青流血時。
他們才放棄毆打，一直苦苦哀求不斷說著我們對不起你。你永遠都是我的乖女兒之類的話。
我後來也試著她溝通，請她一直否定我的所為，或是動不動對我吼。
但她卻說不記得自己說過這些，是我有病我在幻想，說我自已成績很爛就用她來當藉口罵。
總之說到底我也已經適應了。
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「年紀小什麼都不懂」的道理曾適用在我的家庭中，因此每次討論完的結果換來的是一連串的潑冷水和毆打。
父母大都自以為對孩子瞭若指掌，除了在外界不斷宣揚著自己優秀培養出高教育化的孩子外
還會藉機說著自己的完美教育之道。實質卻忽視小孩子的感受。
老實說也就只是要看對方眼色才這樣的。畢竟誰也不想要搞壞自己的名聲吧。

而不想因為這樣被人摸透的孩子，內心自然就會深藏不露。
這樣的狀況，也使得我開始跟家人開始疏遠了起來。我也不想要一回到家就要看著他們的臉色過活。
但怎麼疏遠呢，從國中開始，除了家教和安親班時間之外剩下就是複習時間。
於是我經常假裝說自己要去讀書使他們卸下心防。
再把門上鎖偷偷做著自己想做的事情，也不會被打擾。

我不喜歡讀書，我不是全心全意去投入的人。
但是我至少會把成績顧好到至少及格，絕對不會太差。
加上他們也有請家教和補習班，雖然很累但至少我有時間可以複習。
況且我也有想要做的事情。
除了畫畫外，或許我還可以玩音樂，寫小說甚至是童書作家的夢想。
部過我也因為這樣常常沒自信，我
也因為怕上不了他們想要我去讀的學校，我不斷跟他們說我等會考想去哪裡讀。

可是當準備會考之前，事情也這樣曝光了。同時還變成了引爆點。
「女孩子學什麼畫畫，把功課顧好比較重要！」當時我一回到房間
只見老媽正把我寫的東西一個個撕掉，並丟向我這邊：
「你這是在做什麼....？」我感到很莫名，又不知所地說道：
「你對得起我嗎！你知道錢很難賺嗎！我買教科書給你不是給你畫這些有得沒的東西！」他看著我，並瘋狂抱怨道：
「你這是什麼意思？」
「你到底有沒有想過我們的感受啊，從小到大為了栽培你讓我們畫了許多心思在你身上，你卻把這些藏在房間寫這些。別以為我不知道這東西啊！」
她氣沖沖地拿出我正在寫的小說集。翻閱了一下後便責問我道：

「你寫這些不三不四的東西是什麼，是跟外面的人學來這些的嗎？」
當我還沒解釋時，他就立刻把東西皺成一團，丟在垃圾桶裡。

看見我的心血一個個被糟蹋，我也忍無可人了。
「可不可以不要再動我的東西了。」
「你敢對我頂嘴？你不學好的學壞的幹什麼啊！」
「我做什麼，到底管你什麼事啊！」我失去理性地對他大喊著，這是我人生中第一次對家人大吼：
他一眼愣住，但緊接著他卻開始大罵著，剩下的就不敘述了。

後來吵到老爸和老姐跑上樓看，只見老媽卻對我說出最難聽的話起來。

「那你乾脆去死好了，早知道就不應該生下你了！」
「那竟然如此當初就不要生下我啊！」
「你說什麼！！」

老實說你們看到這篇可能覺得又沒什麼大不了，聽聽就好。
但是當如果受到吵架刺激的話，這句話的打擊會讓自己覺得好像就是這個家多出來的人，生命感覺就是沒有價值一樣。

「你好大的膽子，竟然對你媽吼！」我爸看著眼前的景象立刻大吼道：
二話不說直接抽起水管，開始往我的身體打。
我一邊哭喊著一邊大叫，身旁並沒有人衝出來保護我。
一直打3分鐘之後，他才收手並帶著哭的老媽離開客廳。獨留在旁觀的老姐則擺出了無奈的表情。

「給我待在房間好好反省，現在你恨你媽，以後你會感謝所有人！」這是我聽到老爸前的最後一句話。

唯一留下的，除了那個留在原地的那支水管。
還有蹲在地上，不斷抽蓄發抖的我。
果然換來的則是一頓痛打。
明明全部都說過了。
還瞪著那種眼神看著我，明明就是自己忘記還說是我不告訴他們。
問再多、擺再凶的臉色，打到全身都已經是傷口，我也真的不知道他們到底是要什麼答案。
他們也曾威脅我過不能把家裡的事情說出來。而為了遮傷口我才開始穿長袖。

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我覺得自己很可怕。
害怕成績不好回家被打，我害怕家人不斷嫌棄我的表情。
我恐懼他們繼續用著惡毒又難聽的髒話汙辱我，好像這樣很合理似的。
到最後我也不知道自己的價值到底是甚麼。
在這件事情之後，我徹底壓抑了所有情緒，用了最後一口氣考上了會考的五科A＋＋。
也放棄了讀理想學校的機會，轉而去另一個名望學校讀書。

人們都會沿著自己選擇的道路走完人生，但也有人被迫沿著指定的道路走完人生。
每個人都對著我說我有著無限大的可能性。
但縱然擁有滿腔的勇氣、希望、夢想，到結果我還是一事無成。
我感到痛苦，迷惘，甚至是怨恨。
我怨恨所有人，所有事情。為什麼我不能理直氣壯的表達我的意見。
為什麼我在這個家沒有可以質疑父母的決定？
但是某程度上，我又對於怨恨家人的自己感到罪惡。
我覺得自己是個累債，盡沒出息就沒盡到自己應有的責任。
我討厭，但是又愛我的家人。但是他們真的愛著我嗎？我很困惑。

我很想懲罰他們。讓他們後悔他們至今都對我做了什麼。
一直以來都是逆來逆受整整8年，家裡變得像監獄，讀書讀到像一種罪一般。
說我抗壓性太弱可以，說我草莓族可以。但就夠了，問問老天，抵抗是罪嗎？
正因為如此，我自己也不抵抗也不辯解。我很懦弱到只能默默地承受那種攻擊。

到最後也很訝異，輕生這種想法會陡然掠過我的腦海。
或許人壓力到一個底線之後，什麼事情也都不會管了。
我不想再經歷那種痛苦了。或許這樣也是一種解脫也不一定。

我可以體諒他們因為職場壓力而變得那麼暴躁的心情。
以及為了養活三個小孩而承擔起的責任。
可是我再也沒辦法跟他們說聲對不起了。
我唯一想聽的，並不是「我都是為了你好」
而是只有當他們知道所作所為的時候懊悔地對著我抱歉。

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但是那些都不重要，人始終是會離開這世界的。
如果不到邊緣去觀察世界，就會有許多的事物無法看清。

我急切地盼望著可以經歷一場放縱的快樂。
縱使巨大的悲哀將接踵而至，我也在所不惜。
我在樓頂上，迫不期待的將我三年來的考卷灑落出去。
或許在我這一生中，全都盡是可恥之事
在最後一刻時，我遙望著台北日落時的金黃景色。
我的故鄉，我的家鄉，也是我最害怕最討厭卻又沒辦法討厭的地方。

我真的是很懦弱很遜的一個人。
身而為人，我很抱歉。