農曆七月半嘛,我也來應景一下講個鬼故事。
我們家最玄疑的人,就是夢乃。
老粉絲應該知道,夢乃是吾夫千山萬水追回來的。當初去名古屋出差,在寵物店看到夢乃一眼,吾夫就像失了魂一樣每天只想著夢乃。過了一陣子還是忘不了她的身影,後來上寵物店的網站查,還有一直打電話追蹤才發現,夢乃因為一直賣不出去,輾轉流落了好幾間店,最後在岐阜縣的一間寵物店落腳,那時她因為五個月大了還沒有人要,只剩下日幣兩萬元的身價,再沒有人要就會送去處分掉。所以吾夫最後追到岐阜縣去,把她帶回家。
夢乃剛來的時候行為就很奇怪,她老是盯著自己的手腳一直看,看到眉頭都皺起來,然後歪著頭在想事情,彷彿在表達:我是誰?這裡是哪裡?我怎麼被禁錮在這個小身體裡面?這個小身體又是誰?
夢乃來我們家大概半個月後,我就開始做奇怪的夢。因為這些夢太奇怪也太真實了,這段我省略掉不想說。

跟哥哥倫太郎完全不一樣,哥哥只聽得懂中文,夢乃天生就只聽懂日文,對她用日文,她幾乎都聽得懂,也會照做。但是跟她說中文,她會歪著頭皺眉表示聽嘸。我認為這絕對不是寵物店教的,因為她賣不出去,一直被丟在角落裡沒有人理她。我們開車會用導航,快要到目的地時,導航會通知目的地快要到了,夢乃從小就對這句非常的敏感,只要聽到目的地快要到,她就會從椅子上站起來大叫提醒我們。
倫太郎什麼垃圾都吃,但是夢乃對吃非常的講究,她一定要吃雞肉飯。而且雞肉不能隨便買,超市的一般「國產雞」她是不吃的,新潟產的「越之雞」已經是不得了的貴了,但是她大小姐還是愛吃不吃,她只吃宮崎產的超貴「日南雞」,回家用電鍋蒸熟拌在飯裡,還好她胃口小,不然吾夫會被她吃倒。對了,隔夜的蒸雞肉她還不吃,她看到隔夜的雞肉,會把頭抬起來青我一眼,然後就皺著眉走掉。我有次很火大的說:「我吃起來明明就一樣,妳告訴我哪裡不一樣啊你告訴我!」
最恐怖的事情是,她會在半夜傳達訊息,她都是講日文,她的話只有吾夫聽得到,我聽不到。就好像我之前寫過的,她在半夜跟吾夫說,想要去「南方的西山公苑」,結果我們一查,真的有這個地方。其他說過的話,我就不方便在這邊寫了。
前陣子奧運的時候,有一天晚上日本的足球第一場,我忘了日本是跟哪一隊比賽,總之一開始是落後。中場的時候,夢乃也叼了一顆足球過來,要吾夫跟她玩。
吾夫:「媽媽,足球是你拿給她的嗎?」
我:「我坐在這裡看電視,什麼時候拿球給她了?」
吾夫:「那她怎麼會有這顆足球?」
我:「我從來沒看過這個足球。」
吾夫:「我也沒看過啊?!」
⋯⋯⋯⋯(然後我們就不敢再講話了)
重點是,我們家的客廳只有放雞蛋形狀的小球球,其他的玩具都是收在和室的箱子裡面,我們兩個都不知道她什麼時候、從哪裡叼過來這顆球。但是自從她把足球叼過來踢之後,日本隊就逆轉勝了。
然後就是我前陣子有寫到的去和歌山旅遊的事情,她被抱進高野山上的佛寺大殿參拜,又被允許入住國家有形文化財。我們從和歌山旅行回來那一天晚上,吾夫帶兩個小孩出去散步,結果被一台腳踏車撞上。倫太郎噴飛到旁邊的水溝裡,夢乃的繩子被腳踏車纏住,拖行了幾步路。水溝是冬天除雪的溝,裡面的水深到吾夫的腰部,所以吾夫很緊張,先跳下去水溝把哥哥救起來,回頭才發現夢乃被拖行。回家檢查傷勢的時候,夢乃和哥哥的肚子都擦傷了,我心疼到快要哭出來,吾夫一直在查連休期間有哪一間動物醫院有開。結果隔天早上起來,夢乃肚子的擦傷離奇的幾乎看不到了,哥哥則是鳥鳥旁邊都黑青,到今天還是有一點點紅紅的。
她才來不到兩年就發生這麼多事,接下來會不會更精彩呢?但是我非常的確定,她是回來報恩的。
#她和不知道從哪裡叼來的足球??(一頭霧水)
#千萬不要讓我問威力彩的號碼,夢乃會不開心,她很有個性,不喜歡不勞而獲的事情
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過2,060的網紅Jason's Life,也在其Youtube影片中提到,土豪哥與太后的匪類人生:https://goo.gl/xFyRcT Jason's Life:https://goo.gl/Kca5qX youtube:https://goo.gl/rCcM5h Telegram:https://t.me/tohowfun IG:https://goo.gl/qz...
萬佛寺電話 在 龍應台 - Lung Yingtai Facebook 的最讚貼文
女朋友
很多年以來,當被問到,「你的人生有沒有一件後悔的事」,我多半自以為豪情萬丈地回說,「沒有。決定就是承擔,不言悔。」
但是現在,如果你問我是否後悔過什麼,有的,美君,我有兩件事。
黃昏玉蘭
第一件事發生的時候,你在場。
天色漸晚,陽台上的玉蘭初綻,細細的香氣隨風游進屋裡。他坐在沙發上。
他愛開車帶著你四處遊山玩水,可是不斷地出車禍。這一回為了閃躲,緊急煞車把坐在一旁的你撞斷了手臂。於是就有了這一幕:我們三人坐在那個黃昏的客廳裡,你的手臂包紮著白色紗布,淒慘地吊在胸前。你是人證,我是法官,面前坐著這個低著頭的八十歲小男孩,我伸手,說,「鑰匙給我。」
他順從地把鑰匙放在我手心,然後,把準備好的行車執照放在茶几上。
完全沒有抵抗。
我是個多麼明白事理又有決斷的人啊。他哪天撞死了人怎麼辦。交出鑰匙,以後想出去玩就叫計程車,兒女出錢。
後來才知道,我是個多麼自以為是、粗暴無知的下一代啊。你和他這一代人,一生由兩個經驗鑄成:戰爭的創傷和貧困的折磨。那倖存的,即使在安好和靜的歲月裡,多半還帶著不安全感或者心靈深處幽微的傷口,對生活小心翼翼。一籃水果總是先吃爛的,吃到連好的也變成爛的;冰箱裡永遠存著捨不得丟棄的剩菜。
我若是用心去設想一下你那一代人的情境,就應該知道,給他再多的錢,他也不可能願意讓計程車帶著你們去四處遊逛。他會斬釘截鐵地說,浪費。
從玉蘭花綻放的那一個黃昏開始,他基本上就不再出門。從鑰匙被沒收的那一個決斷的下午開始,他就直線下墜,疾速衰老。
上一代不會傾吐,下一代無心體會,生命,就像黃昏最後的餘光,瞬間沒入黑暗。
只是母親
第二件後悔的事,和你有關。
我真的可以看見好多個你。
我看見一個紮著兩條粗辮子的女孩,跟著大人到山上去收租,一路上蹦蹦跳跳,時不時停下來採田邊野花,又滔滔不絕地跟大人說話,語音清脆和滿山嘹亮的鳥聲交錯。
我看見一個穿陰丹士林旗袍的民國姑娘,在綢緞舖裡手腳俐落地剪布賣布,儀態大方地把客人送走,然後叉腰跟幾個蠻橫耍賴的士兵當街大聲理論,寸步不讓。
我看見一個神情焦慮的婦人手裡緊緊抱著嬰兒,在人潮洶湧的碼頭上盯著每一個下船的男人,尋找她失散的丈夫;天黑時,她蹲在一條水溝邊,拎起鐵鎚釘釘子,搭建一個為孩子遮雨的棚屋。
我看見一個在寒冬的清晨躡手躡腳進廚房做四個熱便當盒的女人。我看見一個姿態委屈、語調謙卑,為了孩子的學費向鄰居朋友開口借錢的女人。我看見一個赤腳坐在水泥地上編織漁網的女人、一個穿長統雨靴涉進溪水割草餵豬的女人。我看見一個對丈夫堅定宣布「我的女兒一樣要上大學」的女人。我看見一個身若飄絮、髮如白芒的女人,在丈夫的告別式上不勝負荷地把頭垂下……
我清清楚楚看見現在的你。
你坐在輪椅中,外籍看護正在一口一口餵你流質的食物。我坐在你面前,握著你滿布黑斑的瘦弱的手,我的體溫一定透過這一握傳進你的心裡,但同時我知道你不認得我。
我後悔,為什麼在你認得我的那麼長的歲月裡,沒有知覺到:我可以,我應該,把你當一個女朋友看待?
女朋友們彼此之間做些什麼?
我們常常約會——去看一場特別的電影,去聽一次遠方的樂團演奏,去欣賞一個難得看到的展覽,去吃飯、去散步、去喝咖啡、去醫院看一個共同的老友。我曾經和兩個同齡女友,清晨五點摸黑到寒冷的擎天崗去看日出點亮滿山芒草。我曾經和幾個年輕的女友,在台東海邊看滿天星斗到凌晨三點。我曾經和四個不同世代的女友,在沙漠裡看檸檬黃的月亮堂堂從天邊華麗升起。我曾經和一個長我二十歲的女友,在德國萊茵河畔騎腳踏車、在紐約哈德遜河畔看大河結冰。
我有寫信的女友,她寫的信其實是一首一首美麗的詩,因為她是詩人。我有打電話的女友,因為她不會用任何電子溝通。來電話時只是想說一件事:我很「悶」;她說的「悶」,叫做「寂寞」,只是才氣縱橫的她太驕傲,絕不說自己寂寞。有一個女友,從不跟我看電影聽音樂會,但是一個月約吃一次午飯。她是我的生活家教。每次吃飯,就直截了當問我有沒有問題需要指點。令人驚奇的是,她每次的指點,確實都啟發了我。她外表冷酷如金屬,內心又溫潤如白玉。
而你,美君,從來就不在我的「女朋友」名單裡。
你啊,只是我的母親。
親密注視
一旦是母親,你就被放進「母親」這個格子裡,定格為我人生的後盾。後盾在我的「後面」,是保護我安全、推動我往前的力量,但是因為我的眼睛長在前面,就注定了永遠看不到後面的你。
我很早就發現到這個陷阱——我是兩個兒子的「後盾」,在他們蓄勢待發的人生跑道上,落在「母親」那一格的我,也要被「看不見」了。所以十五年前我就開啟了一個傳統——每一年,和他們一對一旅行一兩次。和飛力普曾經沿著湄公河從泰北南漂到寮國,也曾經開車從德國到法國到義大利到瑞士,跟著世界盃足球賽一場一場地跑。和安德烈曾經用腳步去丈量京都和奈良的面積磨破了皮,這個月我們即將啟程去緬甸看佛寺,一個一個地看。
兩個人的旅途意味著什麼?自由。如果我去探視他們,他們深深嵌在既有的生活規律裡,充滿屬於他們的牽絆,再怎麼殷勤,我的到訪都是外來的介入,相處的每一個小時都是他們努力額外抽出的時間,再甜蜜也是負擔。
兩個人外出旅行,脫離了原有環境的框架,突然就出現了一個開闊自由的空間。這時的朝夕陪伴,不論長短,都是最醇厚的相處、最專心的對待,並肩看向窗外,探索人生長河上流動的風光。
十五年中一次一次的單獨行旅,我親密注視著他們從少年蛻變為成人,他們親密注視著我從中年踏進了初老。
找不到
有一天走在維也納街頭,綠燈亮時,一抬頭看見燈裡的小綠人竟然是兩個女人手牽手走路,兩人中間一顆心。維也納市政府想傳達的是:相愛相婚的不必是「兩性」;兩人,就夠了。停下腳步,人們不斷地從我身邊流過,我心裡想的,是你:當你還健步如飛的時候,為什麼我不曾動念帶你跟我單獨旅行?為什麼我沒有緊緊牽著你的手去看世界,因而完全錯過了親密注視你從初老走向深邃穹蒼的最後一哩路?
為什麼我解放了自己卻沒有解放你?為什麼我願意給我的女朋友們那麼多真切的關心,揮霍星月遊蕩的時間,卻總是看不見我身後一直站著一個女人,她的頭髮漸漸白,身體漸漸弱,腳步漸漸遲,一句抱怨也沒有地看著我匆匆的背影?
為什麼我就是沒想到要把你這個女人看做一個也渴望看電影、喝咖啡、清晨爬山看芒草、需要有人打電話說「悶」的女朋友?
我抽出一張濕紙巾,輕輕擦你的嘴角眼角。你忽然抬頭看我——是看我嗎?你的眼睛裡好深的虛無,像一間屋子,門半開,香煙繚繞,茶水猶溫,但是人已杳然。我低頭吻你的額頭,說,「你知道嗎?我愛你……」
那是多麼遲到的、空洞的、無意義的誓言。所以我決定給你寫信,把你當做一個長我二十六歲的女朋友——儘管收信人,我找不到。
——龍應台《天長地久》2018,天下雜誌出版
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