#結婚4週年快樂
不知不覺我們也結婚了4年
說長不長說短不短
但還是感謝命運讓我們相知相惜
雖然我們很常互相抱怨對方
但或許這就是我們表達愛的方法
希望未來的日子裡能一直有你的陪伴、支持
相對的我也會支持你做的一切(白目除外🤪
雖然今年因為疫情沒辦法出去玩
但你還是去外帶了好吃的美食回來慶祝☺️
希望可以趕快解封我們就可以繼續去旅行了👨👩👦
#20210707
#結婚四週年快樂
#謝謝你愛我
#我也愛你❤️
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表達愛的方法 在 Facebook 的最佳解答
💕💕💕
傳播和表達愛的方法,對我來說就是分享!
BigBig Air
表達愛的方法 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
父母並不需要對發生在孩子身上的每件事情負責。
孩子願意接觸的不是一個「角色」,而是一個人,一個「真正的人」,一個有情緒、有自己的需求、有想法和價值觀、有能力和極限的人。
在替孩子未來著想的表面下,我們其實正在逃離自己的過去。父母害怕面對的不是自己的罪惡感,而是自己童年的痛苦。
貶低,是掌控他人,但更是我們試著控制自己過去受過的傷。那是我們笨拙地想要讓童年時的自己,脫離深陷其中的被貶低狀態。
如果要讓孩子感到被愛,必須由父母開始改變自己的行為,而不是要孩子去「理解」。
其實,要承認孩子不像你所期待的那樣充實了自己的生活,實在不容易。
壓抑的情緒會消耗我們大量的精力,不知不覺地,當內心忙著向孩子隱瞞情緒時,我們就疏遠了孩子;一方面是因為他們在我們心中的位置變小了,另一方面是因為我們不想要他們看見。
取自《最好的教養,從面對真實自我開始》
*********************************
各位朋友,早安:
昨天的直播,談到有的父母不會愛孩子。「愛」要經過學習,不愛自己的人,又如何能愛人?
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1978470582285134/
這本書的分享,到這邊進入了尾聲。但相關的議題,我們之後會持續討論。
雖然這本書的內容討論的重點是親子關係,可是這裡面很多心理歷程,在不同的關係裡,有共通的展現。
我很喜歡這本書,上面幾段摘句,都是書中讓我特別有感觸的部分。這些概念很精采,很可惜,要請各位自己看書了。
祝願您,別只躲在角色裡,要學著成為自己!
*********************************
【文/ 伊莎貝爾.費歐沙】
溫柔的語言
有些父母一天會說四次「我愛你」,也有些完全說不出口。有些父母無法對孩子說不,並認為這就是向孩子表達愛的方法。有些父母宣稱行動勝過言語,有些父母用禮物來替代言語。
如果我們小時候不太常聽到表達愛意的話語,要自己說出來未必是件容易的事。我們也可能會說得太多或說得不好。有時,我們覺得不得不再多說一些,這些話可能取代了其他我們不知道該如何說出口的話。
當「我愛你」代表的是「我對你說我愛你,是為了讓你對此深信不疑,因為當初我太不常聽到這句話」,它可能會讓孩子覺得沉重,也會讓說出這句話的人每一次都回想起自己兒時的欠缺。這不再是現在式、親子關係中的「我愛你」,而是一句說給自己聽的「我愛你」。
也有一些父母會濫用稱讚:「你很帥/你光彩奪目/你真棒/你好聰明/你真乖」,都可能讓孩子不得不成為帥氣的、聰明的或乖巧的,否則就可能不再被愛,尤其當這些話取代的是更深刻的話語,像是「我很喜歡跟你一起生活,當我看著你,我能感覺到心在跳動......」和簡單的「我愛你」時。
{練習}
我每天都會跟每個孩子說一次「我愛你」,我會注意我的呼吸,也會注意我胸口的感覺,並看著孩子的眼睛。
很難嗎?請在他耳邊悄悄告訴他,或想著要怎麼做開始。最重要的是要讓愛的感覺在心中綻放。
***
為了不再有罪惡感
我們已經知道,罪惡感會讓我們只關注自己,且常常妨礙我們解決問題。它是對親子關係的限制,也是我們肩膀上沒有幫助的重量。有兩種可能性:其一,我們真的有錯,在這種狀況下,我們要負起責任,進行補救。其二,我們沒有錯,有罪惡感並不合理。
我們可能會因為自己的舉動或態度,對他人造成的後果而產生罪惡感。相反地,如果這是像「我是一個壞媽媽,我完全失敗了」的整體罪惡感,那麼它表現的並非我們與孩子的關係,反而很可能來自我們童年時期的評價。這時,「治癒內心的孩子」的練習(請見第11個練習:我愛自己嗎?)會比分析我們的教育行為更合適。
針對一項舉動、一個後果,請誠實確認我們罪惡感的真實狀況。的確,大多時候,我們常在自己沒有任何控制權的狀況中感到罪惡感,比起真正有錯的人,受害者常常覺得自己才是有錯的一方。
罪惡感會抑止我們傷害他人,就這層意義來說,它是有幫助且有建設性的。因此,並不需要將它完全抹除。在此,我們針對的是對自我意象與親子關係只有破壞性影響的感受。
{練習}針對一項舉動、一個後果,請誠實確認我們罪惡感的真實狀況:
A 我真的必須負全責。
B 我只須負部分的責任。
C 我完全不須負責。
依據我所勾選的:
A 我接受,甚至鼓勵與聆聽孩子的憤怒,而後進行修補。
B 我瞭解自己須負的責任並予以承擔,而且只承擔自己應該承擔的部分。我不會保護其他的父母或任何人,感到罪惡有時候是一種替別人承擔的方法。
C 我辨認出損失或受到的傷害、羞辱或需求無法滿足的沮喪。在這種情況中,我不是主體,我不是做決定的人......我承認自己的罪惡感,其實是自己的沮喪反過來針對自己。這是一種無意識的嘗試,為的是讓自己感覺能控制狀況。我接受自己的無力感,我敢於感受之前被壓抑的情緒。
過度的罪惡感是心中存在著依然被壓抑的害怕、恐懼、生氣、憤怒、厭惡等情緒的清楚指標。隨著自我內心功課的進行和自我意識的進步,罪惡感會減低,而責任感和能夠控制自己人生的感覺則會提高。
.
註
第11個練習:我愛自己嗎?
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3654735787876038/
.
以上文字取自
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參考資料:
一、碧昂絲。維基百科。
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