【如何在教養時,讓孩子感受到被愛呢?】
「媽媽都不愛我。」是一個小三的男生對他媽媽說的話。媽媽雖然不斷地對他說:「媽媽很愛你啊!」、「媽媽怎麼會不愛你呢?!」但是,這個孩子還是常常對媽媽說。
這位媽媽來找我,詢問該怎麼回應,才能讓孩子感受到媽媽是愛他的呢?!
「愛」,不是口頭上的說,就能夠傳遞到對方內心的。
真正擁有「愛」的感受,是要有被接納、被包容、被關懷、被理解的體驗。
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「妳覺得是什麼原因,讓孩子覺得妳是不愛他呢?」我問。
「應該是因為我會打他吧。」
「還記得發生了什麼事,讓妳打了他呢?」我再問。
「有次,因為姐姐拿了他的東西,沒有問,他一生氣就把碗摔破到地上。我看到了就很生氣。」媽媽回。
媽媽再說,這個孩子很是活潑,不太受控,常常闖出禍,情緒一來就收不回來。她也不想對孩子發脾氣,只是在管教時,實在很難做到。
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我邀請這位媽媽,與我模擬對話。她扮演孩子,而我扮演她,試試看在孩子闖了禍時,我們可以如何應對他。
“碰~~”,碗破掉的聲音。
「你先不要動,你沒事吧?!有沒有受傷?你怎麼一生氣就摔碗呢?如果你受傷了,怎麼辦?這邊很危險,媽媽先把玻璃處理一下,你待在那邊,等這邊弄好了,我們再來說。」我扮演成媽媽,用很嚴厲的語氣說話。
在處理玻璃時的暫停,也可以試著緩和自身的憤怒情緒。
「兒子,你過來。」假裝玻璃清理好了,我的情緒也比較穩定了,再呼喊他,示意要來談一談。
「嗯。」媽媽扮演的兒子,表示他會害怕的站很遠,不敢靠近。
「兒子,你站在遠遠的地方,是擔心被媽媽罵嗎?」我語氣比較放軟的詢問。
「…」他沒作聲,只有點點頭。
「兒子,(語氣較溫和,稍作停頓),碗被摔破了,我感覺到你是有被嚇到的,有嗎?」
「有。」
「媽媽會生氣,除了碗破掉之外,更擔心的是你跟姐姐是否有受傷。既然你們都沒有受傷,媽媽已經沒有那麼氣了,請你過來旁邊坐著。媽媽是想要教你,而不是罵你。」然後,等孩子走過來坐好。
「兒子,感覺你剛剛好生氣,你在氣什麼呢?可以跟媽媽說嗎?」我問。
「姐姐拿我的東西,沒有問我。」他回。
「媽媽記得姊姊之前就有這樣過了,怎麼感覺到你這次特別的生氣呢?」
「我有跟姊姊要回來,她都不還,還故意說不好聽的話來嗆我。」
「原來是這樣啊,難怪你會生氣。兒子,(再稍作停頓),姊姊不還給你,還講了不好聽的話,你當然會生氣。你是可以生氣的,只是,生氣了,直接把碗給摔破,這是不對的。」我繼續說,「不對的原因是,你的碗就這樣沒了,而且還有可能會傷害到你跟姊姊。如果你們因此而受傷了,媽媽會好心疼的。知道嗎?」
「我知道。」
「你好生氣,媽媽明白,只是,你之後生氣了,要試試看用別的方式來生氣,而不是摔碗,好嗎?!媽媽可以陪著你,我們一起來想一想,你能夠做什麼事情,來讓你生氣的情緒能稍稍的舒緩。好嗎?!」
「好。」
「你現在還有生氣嗎?如果有的話,來,給媽媽抱一下。」我會給他一個擁抱。
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模擬結束了,我詢問這位媽媽:「如果你是孩子,把碗給摔破了,我是用這樣的方式來教你,你的感覺是甚麼?是否有被接納、被包容、被關懷、被理解的感受呢?」這位媽媽點點頭,若有所思的模樣。
後來,我又向這位媽媽做出了兩個提點。
1. 手足方面的相處,也可能需要花心力去處理。
2. 小三的孩子,一生氣就摔東西,需要從基礎的情緒教育,來教導他如何去做情緒控管。
3. 只要孩子有願意調整,有跟著我們一起找到其他的方式來宣洩情緒,請一定要跟他說:「兒子,你現在生氣的程度越來越小了,也懂得在生氣的當下,去看漫畫來緩和情緒,進步好多喔,真的是超棒的。」
在孩子的行為,有調整、有進步、有願意,請給他一個好的稱讚。如此,也是傳達給孩子,他是被我們支持、肯定、相信與認同,這些也都是被愛的感受。
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孩子犯了錯,該教的就是要教。而教養時,有了這些感受,「媽媽都不愛我。」這句話,相信就會慢慢地消失了。
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能讓孩子感受到被愛的對話,都在《引導孩子說出內心話》
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被媽媽罵 怎麼辦 在 Facebook 的精選貼文
❤️你們也是自責的孩子嗎?
眼鏡被我粗心壓壞,引來的覺察❤️
(微放閃,墨鏡請備好)
(真的不是故意放閃的、寫到一半發現又寫到老公好話)
(可惡!下次要來吐槽大會)
昨天,將眼鏡隨手放在床上、
轉頭尋找充電線,
就一個瞬間
只聽見:「咔咔兩聲」
😭近視大概500多度的我,
一時還「看不清楚」發生什麼事情了,只覺得有東西「碎裂」,低呼了一聲:「呀~」
近看才想起來:「對欸,剛剛把眼鏡放在床上😥」
👉我一時覺得很懊惱、而且擔心被罵(雖然我長大了、但是小時候、只要東西弄壞了,媽媽在旁邊都會很激動或是生氣,我發現下意識竟然還是害怕被罵)
👨老公:「怎麼了?」
👩🏻🦰我:「壓壞眼鏡了」(內在小孩此時很委屈、懊惱)
👨老公:「妳有沒有受傷?」
👩🏻🦰我:「沒有」(還在那個錯愕的情緒、而且擔心老公會像媽媽一樣罵我)
👨老公:「妳之前說這副眼鏡鏡架是金屬的,會刮耳朵,剛好可以換了,要不然妳都捨不得換」
此時我真的感動到說不出話❤️
👉因為童年記憶,弄壞東西或把東西弄不見,第一個就是被媽媽罵(我知道媽媽也很愛我、但今天這個事件讓我覺察:原來陰影還在啊這樣的感覺)
👉其實我想說,
很多像Anna這樣容易自責的小孩,
發生事情、錯誤時,
我們第一時間真的很難過、很懊惱了!已經在檢討自己了,旁邊的人真的不需要再責備了,我們的內心會自己處罰自己啊😢😢
👉👉(跟Anna一樣屬於這樣的小孩請舉手🙋)
請不要再罵我們了🥺🥺😭😭
像有一次,
那時20幾歲
我騎摩托車到街上買東西,
進去商店之前覺得有點熱,就把外套脫掉、掛在車上
(對,當時的我就是這麼放心、覺得自己住的鄉鎮很有安全感、也相信每個人都是良善的、而且我常常這樣、東西都安好)
😱但是,那一次不一樣
外套真的在出來的時候
不見了
我很錯愕😰😰
被偷了?有人拿走了嗎?也許他比我還需要這件外套?
👉懊惱、自責、傷心、對人性的失望感和自我安慰的保護機制伴隨而來,反覆繚繞
👉回到家,我一時忘了關閉分享本能,跟媽媽說了這件事
(是的、因為從小到大知道這種事情說了沒好事,所以很常報喜不報憂)
👉結果媽媽好生氣:
「妳就是這樣從小就這樣粗心」
「外套怎麼會有人掛在車上的」
「妳覺得外套送人也沒關係是嗎?不用花錢嗎?」(外套是我自己花錢買的)
😡而且媽媽好像覺得我一副很「鎮定」的樣子,認定我「根本不在意」,就越罵越大聲、越罵越激動… …
可是其實是我難過、自責在心裡,但覺得事情已經發生了只能面對的摩羯座本能鎮定
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事過境遷
老公在這幾年來,
每次我以為「啊啊啊我做錯事情了,要開始被罵了怎麼辦啊?」
但卻變成:「咦,怎麼他沒有罵我,而是關心我?真的假的?跟我原本的經驗好不一樣🤔」
一次次讓我信任,
但Anna卻還是會忘記:「對欸,他不會罵我」
😭😭😭😭😭😭
可見童年的經歷對我們的影響多大
👉文字打到這兒,其實還是覺得有點難過,為內在那個曾經受傷的那個孩子難過
👉👉但另一方面,
就像我常常跟你們說的
我們已經長大了🌈💪
我們可以選擇用另一種心態來面對原本的事情(或記憶)
❤️重寫人生劇本!!!
當年我們還很小、心智還沒堅強到足以抵抗而全面接收重要家人的一言一行
現在的我們,可以!
需要每一次的覺察
而這個覺察帶來的改變可能會反反覆覆
有時候你覺得自己好像修復了,
但發生類似的事件又會退三步
沒有關係
好好用現在的自己疼惜那個單純無助的內在小孩❤️
#有感而發
#一起療癒內在小孩
被媽媽罵 怎麼辦 在 486先生 Facebook 的最讚貼文
#486同事父親節特輯
#芯儀篇
今年70好幾的老爸是個標準女兒控,從小就非常疼愛女兒們,上山下海帶全家人到處玩.....小時候頑皮偷吃糖被媽媽罵都嘛是老爸替我們解圍的,罰站時都在旁陪,反正就是跟我們一國的,害媽媽每次都不知道該怎拿我們怎麼辦才好,現在回想超有趣的~
前些防疫期間無聊陪老爸聊天,問問老爸怎看快50的女兒.....
沒料到老爸很文青寫下一段話傳過來....
『
憨.直.俠.少----是吾女
憨:外表憨,舉止憨,關鍵時卻湧現一抹聰黠。
直:直腸子,話直說,事直做,不知審時度勢,不
會陰奉陽違。
俠:有事一肩扛,卻有喜歡幫助弱小的心腸。
少:少心眼,無心計,吃虧是日常。』
媽呀,看得我眼淚噴出,對我而言真是超美好的父親節禮物~
那當女兒要送甚麼給爸爸當禮物呢?
看著白髮盡出的老爸,眼睛退化配了老花眼鏡,牙齒掉了裝了假牙...這些老爸自己都可掌握;但是,最重要的一些內在器官老化問題,他無法馬上知道,每次都要等到出問題了,透過醫生給藥來叮嚀才知道~~所以我準備了486健康錶!
透過健康錶的一些功能可觀察到自己的健康數據!更棒的是486健康錶讓我在台北也可以看到爸爸的健康指數,透過專屬的App可抓到爸爸忘記吃藥..甚至有異常時都可盡快提醒著老爸!
養兒方知父母恩阿,所謂人生美好就是該做的事都做了,該愛的人都用心去愛了,沒有遺憾......這支486健康錶真心推薦給在不在爸媽身旁,卻心繫爸媽健康的你們!
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