今天翻到好亮小時候的影片,常常有人問我要怎麼讓手足感情好?我想彼此難免吵鬧,但好亮是深愛彼此的。
我認為替老二在老大心中埋下值得守護的種子非常重要啊!來複習手足相處吧。
#笑咪咪療癒短片 弟弟起床的第一件事不是跟我撒嬌,而是爬到床上叫姊姊起床❤️
昨天聊到 #做便當是為了累積我與亮亮美好的微小時刻,今天就來複習累積雙寶的美好時刻吧!
對我而言,什麼都不做的順其自然是相當不負責的事,比你買樂透成功機率更低啊~
【手足情深。沒有那麼順其自然】亮亮是弟弟控,目前來看跟弟弟相處良好~蠻多人問過我怎麼引導大寶接受二寶的加入,來分享一點想法。
無論是教養或是手足情感培養我都覺得不該順其自然,說長大/以後就會好了是不負責任的說法,如果能從小做好為什麼要等以後?
我認為成人不能強迫孩子一定要做什麼,但可以引導孩子走向正確的路。
網路上常看到「要不要替大寶生一個伴」的文章,有些人會勸退說也有手足打死不相往來的狀況。
以我自己的經驗來看,有手足是非常好的,我很高興在這個世界上有妹妹相伴。
🔸不過從小大人就告訴我因為我是姐姐所以我要讓妹妹xxxx,讓小小的我很不開心,對於妹妹抱持著又愛又恨的心情,成長過程中也做過欺負妹妹的事,直到出社會後才對妹妹很好。
從我驗到兩條線開始就不停的把寶寶放在亮亮的生活。我們共讀手足繪本,陪我去每次產檢看著寶寶長大,一起上課到生產前兩天,弟弟出生的第一刻也沒有錯過,選擇大寶親善的月子中心~預備好讓你習慣有弟弟的生活,盡可能不要剝奪改變你以前的生活。
我相信 #感情是需要被培養的,需要透過無數多個「微小時刻」累積而成。
無論是愛情友情甚至是大家說會內建的母愛都不會憑空發生。
像我第一眼看到亮亮時只覺得「原來這就是我的孩子啊」完全沒有噴發母愛感,隨著照顧看他開始對我有正向回饋(ex笑)才無可自拔愛上他。
🌟我刻意的替弟弟跟亮亮創造更多美好時刻,來強化亮亮喜歡他的心情。
像是,在幫忙剝玉米筍時弟弟發出咿咿呀呀的聲音,我會說「弟弟好像在說亮亮姐姐玉米筍剝的好厲害喔~好想要長大跟姐姐一起剝」
坐車弟弟哭哭的時候,我會告訴你「亮亮小時候坐車車也會哭喔,可是你一直練習一直練習~現在都可以從台北坐車車到高雄找奶奶不哭哭了對不對!弟弟也想要趕快跟姐姐一樣」
帶亮亮上課的時候也會洗腦他「弟弟覺得姐姐的生活好有趣喔,可以唱唱歌跳跳舞,還可以吃好多東西到處玩玩呢!弟弟好想要趕快長大跟姐姐一起玩」
在照顧弟弟時也會讓亮亮幫忙。
接近餵奶時間哭哭了「亮亮請幫媽咪去看一下弟弟怎麼了」『弟弟餓餓哭哭』
「答對了,亮亮一定是很貼心才知道弟弟餓了喔」
換尿布的時候「亮亮幫媽咪看看弟弟要換布布了嗎」『弟弟大包了要換布布』
「謝謝亮亮姐姐注意到了,一定是很愛弟弟才能這麼細心」
雖然我盡可能以亮亮作息為主,下午那餐奶還是卡到亮亮清醒時間。
親餵時我會請亮亮拿書或是玩具上床一起玩,或是趁這時間陪他看15分鐘日文巧虎/寰宇迪士尼(一天最多一次)
📍有時候亮亮會說不要媽咪餵弟弟,我會問他「為什麼弟弟要喝媽咪的捏捏呢?」『因為他太小了』
「弟弟陪亮亮上課唱歌跳舞的時候是不是也有在外面等姐姐」『有~』
「那亮亮告訴媽咪,現在媽咪在餵弟弟亮亮要怎麼辦呢?」『亮亮要啾幫啾幫(排隊的日文)』
🔸洗腦到現在,我只要說「弟弟現在xxxx,為什麼呢?」亮亮就會說『因為他太小了!弟弟趕快長大就會跟亮亮姐接一樣很棒』
就算有時候亮亮仍然堅持要以他的需求為主,我會請他等我一分鐘告段落(孩子沒時間觀念要用計時器)通常陪一下下他就會說『弟弟哇哇哇~』
「為什麼弟弟哭哭了呢?」『弟弟餓餓了!』
「弟弟餓餓怎麼辦?」『弟弟太小了要喝媽咪捏捏~』
「一起去照顧他吧」『一起!』
親愛的亮亮跟好好,我會努力製造屬於你們的微小時刻,無論是好的壞的(研究指出好跟壞是5:1才能有正面反饋)讓你們一起走過。
倘若有天我們不在身邊了,願你們在這個世界上還有能「一起」的人支持你。
#我們會替喜歡的人安排驚喜設計約會_那麼為什麼不設計好讓大寶更愛二寶一點😆
#好亮育兒日誌
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#像作戰般的早晨
#真心覺得零後援的家庭是很辛苦的
阿包醫生早上6:30臨時被call去診所
我火速把小肉包挖起床 一面盯他一面弄優格麥片再加熱一碗滴雞精
然後進喵房間先泡好奶
小肉包6:50要出門去搭校車
小喵6:50起床討奶 先換尿布時我看到整包滿滿大便!
我一個人手腳再俐落
也無法同時處理兩隻
只能說還好6:40緊急call 住在同社區的琦爸,他通常很早起,匆忙過來支援一下!6:50 幫我帶小包去搭車。真謝謝他!
讓我可以帶喵去淋浴間洗屁股
換衣服、餵奶⋯然後陪玩個半個多小時,直到她再睡著
不然就會變成,我把一屁股屎加上討奶的嬰兒抱在懷裡
母子三人一起出門了!😮💨
想訓練老大更獨立 能自行去搭車
但是他從小就是高敏高堅持寶包
不能太強迫他
只能漸進
---
阿包醫生忙到8:20開車回到家吃早餐
我準備小喵的優格藍莓加麥片
把要出門的東西再次確認好
再把喵抱出來餵食
8:50 一起出門
我搭公車去中廣
阿包推推車送喵去托嬰
上了公車才有鬆一口氣的感覺啊!
常常我們看到一個家庭幸福地順暢地運作著
爸爸媽媽兼顧家庭跟事業
但我們真的很難想像
這背後所有人力的安排
除了考驗夫妻之間是否能同心協力
還需要多少資源及支援來支撐
媽媽真的只靠一個人的力量
有時這是種不合理的壓榨
也是過度神化了母愛
説真的多少女人為了家庭
她只能選擇彈性工作
或者放棄工作
你看托嬰跟幼兒園
聯絡人 接送人有多少比例是爸爸?
有些人會說媽媽怎麼生了孩子
都沒啥企圖心
我還想說縱然胸懷大志
妳又能怎樣發揮
有人能支持再來談企圖心吧
我覺得有小孩讓人生的體驗更完整深刻
但說實在的
還是要考量資源跟支援
真的不能以為有母愛什麼都能克服
-
#療癒系醫師娘的育兒體會
#女人的企圖心如高跟鞋_有人帶孩子時才有辦法穿
#照片是阿包醫生辛苦的背影
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不是所有寶寶,都能夠順利沒有問題的跨越戒尿布到小馬桶的,父母最重要的還是要細膩了解寶貝的內心,陪伴寶貝一起度過學習中所遇到的情緒波動和障礙
#寶貝拒絕在家之外的地方上廁所
#寶貝穿尿布大便不坐馬桶怎麼辦?
#了解孩子問題同理孩子需求
#看到孩子行為背後的需求
🙋♀️媽咪們諮詢寶貝的 #如廁問題
👉【2.5歲的 #孩子在學校都不上廁所大便怎麼辦?我擔心孩子這樣憋會容易便秘】
👉【已經4歲多的孩子, #大便還是都要穿著尿布,大在尿布裡,不願意去做馬桶,怎麼辦?】
#嬰幼兒的行為背後一定有他們內在的需求,這是我常跟來上課的家長提醒的。
📍孩子不願意做小馬桶,我們可以先來了解,寶貝不做馬桶的原因,細心地、願意去理解孩子的背後的想法與內在的感受。
▶️2.5歲的孩子在學校都不上廁所?在學校不願意做小馬桶大便,只願意憋著回到家才大便。
要了解孩子的問題,可以從三個方向來了解
1️⃣孩子本身的個性、感受、想法
2️⃣孩子的環境
3️⃣孩子經歷過的經驗
從跟媽媽的言談中得知,孩子是比較內向、敏感的。據媽咪所知,學校廁所裡的小馬桶,彼此沒有間隔。
👍媽媽曾問過孩子,為什麼不願意做學校的小馬桶?當時孩子回,因為我會怕。媽咪問怕什麼呢?孩子說:「怕被別人看到」。
每一個孩子的個性不一樣,面對自己「私密」的如廁行為,也會有他們想要保護的。就和蜜亞醬一樣,若是上廁所,沒有足夠的安全感,包括隱私、不被打擾、不被催促...等壓力,她也寧可憋著,而不上廁所。
📍這裡面,孩子感受到的內外在「安全感」是決定他要不要在學校上廁所的關鍵。
我們會擔心,孩子憋著,可能造成身體上的負擔和傷害。的確,要引導孩子適當地舒緩生理需求,非常重要。
然而,在此之前,先關注孩子面對隱私的感受,如廁與我們的「羞恥感」以及「生理舒緩的快感」有關,這些感受都非常私密。尤其如廁時,需脫掉內褲、褲子,身體部位會暴露在衣服外面。因此,身體隱私更需要有保障。我認為不管是男孩還是女孩,都會有「隱私保護」的需求,以及保護隱私的「羞恥感」。
所以,當幼兒園的馬桶沒有遮蔽,給孩子一個相對安全感的保護性時,孩子就會抗拒在學校上廁所。
👧🏻蜜亞醬曾經跟我說,在學校上廁所,老師不會給小朋友鎖門,有時候當廁所有人在上廁所時,小朋友會打開廁所門,蜜亞醬非常不喜歡這樣。她跟我說,這樣就不想在學校上廁所。跟我說的時候,還有點生氣。
每個人都有保護自己隱私的本能,幼兒也有。
所以,我建議媽咪,理解孩子的需求,尤其個性內向細膩的孩子,是要想保護自己的隱私。我們先接納孩子的抗拒,尊重孩子在面對學校廁所沒有間隔而不想上。孩子的行為反應也是非常好的訊息,告訴我們,孩子此時已經有保護自己隱私的觀念了。
我們在看到行為狀況之後,去釐清背後的原因,用適當的方式來跟孩子一起面對解決。
我們無法改變學校環境,若學校真的每一個小馬桶都一樣沒有間隔。或許孩子若願意,可以跟老師溝通,請老師帶孩子上教職員的廁所,有門的話能夠保護隱私,孩子也許會比較願意。
📍雖然孩子不願意在學校上廁所,但回家是願意的,就先回家再上。平常也可以多喝水、多吃蔬菜水果,幫助孩子消化,減少便秘。
蜜亞醬2.5-3歲時,在學校都不大便,每次去接她,我們會先去吃飯,她在我身邊較有安全感,就會直接大在尿布中,有好陣子,我就這樣吃飯前先帶她去廁所清理,再好好吃飯。
▶️已經4歲多的孩子,大便還是都大在尿布裡,不願意去做馬桶,怎麼辦?
這可能是2、3歲的幼兒經常見的,蜜亞醬也是如此呢~
據媽媽說,用各種方法,也用獎勵,引導孩子去馬桶大便,孩子都不願意。
若不願意,就先不勉強,而是先來了解一下,孩子為什麼寧可大在尿布中,也不去做馬桶呢?
我們要先去理解孩子拒絕做馬桶大便的原因,不要著急、強迫孩子,以免讓孩子更加抗拒。
而拒絕坐馬桶的孩子可能是:
✅害怕坐在馬桶上。
多數孩子會擔心掉下去、覺得馬桶的洞很深,不知道裡面有什麼,或者在看到沖水的水流及聲音時,會因為未知而害怕,像蜜亞醬有一陣子上完廁所不沖水,就說那個聲音聽起來像恐龍,會怕怕。
✅坐馬桶的經驗不好
孩子有可能會擔心坐馬桶大便時,會不會沾到?也許曾經沒有坐好而沾到過,因而產生排斥。或者覺得馬桶的水很髒,若大便下去,水會噴到自己的身體。
✅還不適應馬桶,或者沒有找到自己舒適的姿勢,因此拒絕坐馬桶
孩子包尿布,有安全感,可能也習慣了包尿布大便的感覺。因此要換到馬桶上大便時,會不適應而拒絕,或者家裡提供的學習便桶,孩子還沒找到覺得舒服的坐姿、姿勢,還不願意坐馬桶。
✅覺得大便又臭又髒,不想看到大便
也可能來自大人或過去的經驗,讓孩子覺得大便很髒、很臭,所以產生排斥。
📍不管是哪一個原因,我們面對孩子不願意做馬桶,一樣溫和不強迫地引導,當孩子還是拒絕時,就先接納孩子的不願意。
期間,可以應用故事繪本,跟孩子來聊一聊,用正面的理解和態度一起學習坐馬桶大便,有耐心地幫助孩子敞開心門,解決問題。
一開始學習坐馬桶,可以提供跟孩子身高差不多的小馬桶或桶子,即便不是真的在上廁所,也可以給孩子遊戲坐坐看,讓孩子找到一個舒服的坐姿,對坐馬桶敞開心房。
另外,尿布的存在,對寶寶來說,是保護自己隱私部位的「盔甲」,也是在尿尿、大便時,能夠接著這些身體穢的物品,不讓自己身體其他部位沾染到而弄髒。尿布,對某些孩子來說,是一種由內而外的「安全感」化身。
孩子穿著尿布大便,期間也會做一些動作,有些孩子站在原地、有些孩子邊做一些靜態的事情,有些孩子會走來走去....。不管孩子呈現哪個狀態,大便時,孩子是跟自己的感覺在一起的。
更私密地來說,當大便時,大便穿過肛門出來的感受,是一種身體的舒暢感,對感覺更敏銳的人,甚至可以感受到「快感」,這些感覺,也是幼兒需要去感受、適應,理解「我大便時會有的感覺」是什麼,這些私密的感覺是我的,慢慢地去接納自己有這些感覺。跟自己的感覺在一起,建立隱私的安全感。
孩子學習坐馬桶大便,是一件非常重要的大事。我們要有耐心,陪著孩子一起學習。
當孩子對坐馬桶表達了拒絕,沒有關係,我們就先接納孩子的拒絕,在理解孩子之後,帶著耐心,與孩子一起等待,直到孩子準備好,有一天坐上馬桶,那時候,媽媽心中的悸動會不言而喻
當遇到問題時,請避免拿孩子「比較」,避免跟別人家的孩子比較,也避免跟「發展理論」比較。別人說的可以參考,但不要等同地拿來對照自己的孩子。
每一個孩子都不一樣,因著孩子的需要,給予適當的引導。
跟大家分享~#寶貝如廁學習
【在 #同理心、理解、接納與等待中,讓孩子自然 #戒尿布 與 #學習如廁】
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「在同理心、接納與等待中,讓孩子自然戒尿布與學習如廁。 諮商心理師寧寧老師」
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#諮商心理師寧寧老師
#同理心教養
#寶寶如廁學習
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因為婆婆說她看的出來 小孩什麼時候在大便(大的時候會露出一個大便臉)
我是想說還太小 先讓他放鬆好好的排便 不要那麼緊張。2歲過後再開始學
這樣子不會太早嗎?
如何與婆婆溝通.....謝謝大大....
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