#失戀書單
#送書時間(方法見留言)
失戀是一場精神上的重感冒。雖然總安慰自己 #時間是解藥,但當走在你們一起走過的街上或是去過的地方,你總會忍不住想起他,時好時壞。
如果沒有在這期間好好治癒,容易留有後遺症,因此一本正晶在此開了 #失戀療效配方 給「正在失戀的朋友們」;請按時服用,療效因人而異,得到抗體後不是不會再失戀,而是下次又遇到時能更強壯面對。
😷#失戀病徵
- 心會不自主的痛
- 胸悶或是心悸
- 不自覺觸發淚腺
- 對自己失去信心
- 與世界斷了連結
😵#症狀好發期
早上起床跟晚上睡覺前為高危險時間
🤧#療法三步驟
1️⃣第一步:自我療傷
這段時間會渴望重建因分手而失去的自尊,最容易陷入自我苛責以及被拋棄的痛苦,美好的時光會被放大,還在藕斷絲連放不下......
- 循環播放分手歌單(發現原來世界很多人都在分手,自己並不孤單)
- 打開勵志雞湯文 (就是那種正常時絕不會看,不斷換句話說的雞湯文)
📖#推薦書單
《每道傷心的坎,都是通往幸福的階梯》
《老妹世代:30歲後,我反而更喜歡自己》
《想念,卻不想見的人》
2️⃣第二步:找出問題所在
這段時間仍是反反覆覆未痊癒,但可以試著在冷靜的時後分析分手的原因,不是一味自省、跟自己過不去,而是透過理性分析,發現其實你們早就不適合。
- 找到支持的朋友,用第三者立場分析(或是打醒你)
- 寫下分手的原因,當又想找前任時,拿出來提醒自己
- 搭配分析類型的書,思考自己在關係中的角色
📖#推薦書單
《親密關係》
《戀愛課》
3️⃣第三步:準備走出來
經過了行屍走肉的日子後,決定找回正常生活。最重要的是:好好吃、好好睡、好好讀書,閱讀會陪伴你。
- 閱讀別人走出來的心路歷程
- 來個自己一個人的小旅行
- 嘗試去做之前很想做都遲遲沒有做的事情
📖#推薦書單
《享受吧,一個人的旅行 》
《那時候我只剩下勇敢》
《允許自己痛,更要好好過》
同時也有27部Youtube影片,追蹤數超過71萬的網紅風傳媒 The Storm Media,也在其Youtube影片中提到,一件襯衫出品之對談節目《山料聊聊》本次邀請了知名Youtuber「阿翰」作為節目第八集的來賓,在影片中,阿翰一改平時搞怪的作風,以真實的自己和主持人黃山料坦白自己的愛情觀,和揭露從小被霸凌的過去。 阿翰在感情裡一再付出卻總是受傷,但付出就是他感到被愛的方式。希望透過阿翰的故事,可以讓那些在愛情裡犧...
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被拋棄的痛苦 在 心靈野馬dj EMMA Facebook 的最佳解答
上次去找秉蓁做依莎蘭按摩(圖為依莎蘭示意圖,取自網路),真的覺得無比神奇和震撼!絕對不是普通按摩單純舒緩肌肉壓力或心情,而是更全面、更深層、更解決根源問題的按摩,甚至我覺得說這種按摩可以轉化生命的阻礙一點都不超過!
秉蓁說:「依莎蘭按摩是一套按摩的哲學,按摩師在操作的當下成為宇宙純淨的通道對被按摩者的身體、心理、靈魂表達出所有面向的接納,啟動被按摩者的療癒系統讓療癒發生」
我懷孕初期的時候因為懷孕的關係讓童年的舊傷復發,尾椎其痛無比影響了走路和行動讓我苦不堪言,參加了物理治療有得到舒緩但並沒有痊癒而且時不時的會復發成嚴重的樣子,最近又再次復發了並且非常非常的嚴重超過一個禮拜不管如何休息或按摩都沒有好轉,我想到秉蓁的按摩可能對我有幫助便馬上和他預約!在按摩的過程中秉蓁的觸碰頻率讓我很自然的進入深層冥想的狀態,是一種品質很好的自我對話的旅程,而按摩之前我有透過冥想看見到尾椎疼痛的原因和小時候常常和父母相處之中覺得無助和有苦難言有關,因為父母希望我能擁有獨立的人格所以幾乎對我的任何要求都是坐視不管的處理方式,他們說:「把問題丟回給你自己處理才會獨立」我理解父母愛我的方式和苦心但感受上的確沒有得到被愛的感覺,爸媽還說在我嬰兒時期時只要一哭他們便會把我關進廁所直到我哭完才會抱我出來,成長過程的重要活動父母也從未參與,讓我總覺得對他人表達依賴是一件錯誤的行為,在童年中有許多"想要被愛最後卻一個人縮在角落哭泣被拋棄又無助的記憶"或許這對即將成為母親的我而言是一個需要被釋放和療癒的記憶因此才會透過我的身體表達出來讓我知道,身體雖然痛但也是在向我表達愛,因此每次疼痛我都會好好的感謝他對我的提醒然後試著找方法真正的解決和療癒。按摩前秉蓁有先和我聊一聊我的身體和心情,於是在側身按摩背部時秉蓁碰觸了我的尾椎她說:「哇~我感覺到了耶」然後開始背部的按摩,至於到底怎麼按的我的記憶有點模糊因為我已進入冥想回到小時候的自己感受著那種強烈無助、只要想表達愛就被拋棄的痛苦,我完全完全的回到那個時間點,眼淚忍不住的流下來還搭配許多的鼻水,然後我感覺到秉蓁的按摩變得非常的強烈,但又非常的溫柔,她好像化身成我媽媽一樣用一種強烈的流動擁抱、支持著我度過那個傷痛,我覺得我是被愛、被支持、被許可的,感覺非常溫暖和滿足,就像那個生命的遺憾和缺口終於被填滿了一樣一直深呼吸和流淚著,直到這個部份的按摩結束,秉蓁問我感覺怎樣?我告訴她我感覺她變成我媽媽了,她說她也有這樣的感覺,我們在純淨宇宙之愛的通道內分享者彼此的生命共同舞蹈和療癒,這真的很美。
最後我們又回到正面的按摩,秉蓁說想幫我帶入一些靈氣和頭薦骨的療法,在療癒海底輪的時候秉蓁把雙手一前一後的放在我的海底輪靜置了一段時間,一開始我感覺到一股性能量,但並非是會延伸出慾望的性就是單純的一股能量,然後有許多自我對話快速的運轉,畫面出現一個爸爸媽媽、小孩彼此擁抱而成的愛心散發著粉紅色光的圖像,秉蓁繼續把手往腹部的地方移動此時我看見一個河畔邊的草地,爸爸媽媽和小孩開心的在草地上奔跑追著風箏充滿笑聲互相嬉鬧著,畫面好鮮明我突然有一種好嚮往的感覺。小時候父母對我的愛就是嚴格的教育,不停的參加各種才藝補習班、上教會、體罰、訓斥都是希望我們未來長大可以成為有用的人,在我的記憶中總是記得父母親們嚴格的臉孔從來沒有一起追逐嬉鬧的畫面,加上我對父母有依賴的恐懼讓我一直不敢有結婚念頭就連知道自己懷孕的初期也覺得自己無法勝任媽媽的角色給人溫暖緊密的家而憂慮不已。我一直以為我就是一個熱愛自由的女子是我沒有興趣組織家庭並不覺得自己有什麼嚮往,當我在這個觸摸中看到這些畫面和內心的激動才知道原來我盡是如此渴望幸福緊密的家庭,當下居然出現了想結婚的念頭。但這感覺又不是那種覺得自己非得結婚的緊張感,而是相較先前的剛硬和誓死不結婚的倔強大大的得到鬆軟,這樣不抗拒也不強求的心態相較於原本"我絕不"的心情真的輕鬆也健康許多。在整個療程結束之後我明顯感覺到尾椎的疼痛立即減輕了!大約就是從9降到2那種明顯的減輕,接下來一個禮拜疼痛感有時會回到3、4有時候完全是0,現在按摩完2個禮拜了大部分是0疼痛偶爾會微微出現短暫的1並且感覺愈來愈穩定中,因為這個神奇的體驗我還跑去上按摩的藝術一日工作坊,在地上幫一起學習的夥伴按摩幾個小時的時間我的尾椎也非常舒服,回家跟阿威分享這個體驗他也激動的跑去報名學習依莎蘭按摩!長達半年的疼痛就這樣得到治癒了!依莎蘭按摩真的是太強大了
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11月秉蓁依莎蘭按摩3.5小時約收費3000元
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被拋棄的痛苦 在 風傳媒 The Storm Media Youtube 的精選貼文
一件襯衫出品之對談節目《山料聊聊》本次邀請了知名Youtuber「阿翰」作為節目第八集的來賓,在影片中,阿翰一改平時搞怪的作風,以真實的自己和主持人黃山料坦白自己的愛情觀,和揭露從小被霸凌的過去。
阿翰在感情裡一再付出卻總是受傷,但付出就是他感到被愛的方式。希望透過阿翰的故事,可以讓那些在愛情裡犧牲的敗者們知道,你們並不孤單。
在關係裡,樂於付出的人,為何總是不被珍惜?
在感情裡,習慣付出的,總成了被拋棄的那一個,獨自收拾狼狽的自己。別人嘲笑他們是愛情裡的輸家,但他們仍樂此不疲,繼續討好、付出、犧牲,既使傷痕累累,但只要可以愛人,依然感覺幸福萬分。
阿翰他一談戀愛,就卑微到連自己都不認識自己,當你的好能輕易被獲得,在關係裡,你就一文不值。愛情若能分優勢、劣勢;那「阿翰」就是永遠弱勢的那一個人。
成為愛人喜歡的樣子,就算失去自己也沒關係。
阿翰他擅長模仿表演,為了逗喜歡的人開心;他假裝冷漠,只求對方別嫌自己太過熱情;他了解對方喜歡的樣子,成為那個樣子。阿翰創造的角色,他們都不偉大,但是他們對於「愛」有某種熱切的執著,既使害怕、孤單,他仍會為喜歡的人擠出一絲勇敢,只要能為對方做的一切,他會奮不顧身,如果沒辦法的時候,就搞笑吧!
如果能讓你快樂,我的傷口都是值得;
這是渺小的人,偉大的愛。
許多人說,在愛情裡卑微的人是不幸的。他們討好愛人,卻傷了自己;他們的快樂悲傷,是由愛人給予;他們努力修正自己,忽略自己真實的樣子,為了在對方廣大的世界中,佔據渺小的一角,受傷、給予,只為換來一點愛。
其實,卑微的人,是幸福的。
因為他們更容易感覺得到愛。
在愛情裡卑微的人,不是容易滿足,而是不貪心,只要一點在乎、一點溫暖,就可以快樂,他們為了維持愛情平衡,所以把自己放得低低的,讓這段感情可以和諧,得以美好。
若是遷就可以讓你快樂,飛蛾撲火的愛情,也是可以很絢麗,再一次次的受傷過後,總會找到自己療傷的方式,溫柔地、堅毅地,再奮不顧身,再相信愛情,為別人而活,也是一種幸福。
最卑微的愛情,是討好他,卻傷了自己。是你將他的感受看得比自己重要;是他的情緒牽動著你的言行;是你的快樂由他決定。
感情中的弱勢者的幸福,
建立再讓對方快樂的滿足。
一件襯衫創辦人黃山料,於訪談結束後在臉書留下感言:
(以下節錄黃山料的Facebook)
最卑微的愛情,是討好他,卻傷了自己。是你將他的感受看得比自己重要;是他的情緒牽動著你的言行;是你的快樂由他決定。愛情若能區分優勢、劣勢;那「阿翰」就是永遠弱勢的那一個。
優勢的人,一招耍賴就能擁有對方全部的好。
劣勢的人,連撒嬌都要看人臉色;委屈了也要笑臉迎人;被冷落了也不能過於積極靠近,深怕對方被嚇跑。我是不是不夠好?如何才能被他需要?委屈透了,卻還在替對方著想。想著對方舒不舒服?開不開心?卻從未過問自己快不快樂。「只要對方快樂,就是我的成就感來源」這大概是阿翰類型之「感情劣勢者」的口頭禪了。
愛情裡的劣勢者,習慣修正自己,忽略自己真實性格,成為另一個模樣。
優勢者,總是一句嘴甜的話語,就能彌補做過的所有傷害,世界繞著他們轉。當優勢者不要了,說不要就可以不要,分手是果斷,離開是瀟灑,放下是即刻完成,一個念頭,讓關係成為過去式。而劣勢者往往得花上數個月至數年才走出陰霾。
弱勢者的愛人方是,伴隨風險與痛苦,對方一轉身放棄你,對方牽動你的生活,對方一個舉動就摧毀你的幸福,風險很高對吧!
大多數人勸說弱勢者,多愛自己,多照顧自己,不過我並不完全認同。因為弱勢者的本性,就是在為愛人付出的過程中,得到自我認同,得到滿足。其實在將自己置於風險中的過程,弱勢者是幸福的。
你要他多愛自己?
不,這反而是逼迫他放棄自己幸福的可能!
誠如阿翰,我情願看他在愛裡糾結,被傷透,好幾個月放不下愛人,算命十幾次都走不出傷痛,幾個晚上陪他公園散步。我也不願看到他變成另一個模樣。因為他付出一切,傾盡所有去深愛一個人的模樣,特別動人,特別真摯。
而若他不傾盡所有,他就不是他了。珍惜自己最真實的樣貌。喜歡自己,即使自己不完美,也終將遇見一個剛剛好的人。傷你,也愛你。
影片授權: 黃山料 一件襯衫:你揮灑的城市日常風景(https://www.facebook.com/watch/?v=2665785917085625&extid=6O0ElFeRdEVvdEtD)
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關於這篇的誕生,大概是因為收到了幾封站內信,
告訴我一段銘心刻骨卻又痛徹心扉的愛情故事。
看了其實滿難過,卻又很有感觸,於是想分享一下我的經驗和心得。
回想走出陰霾的這段回憶,我花了兩年多,也哭了兩年多。
剛開始真的每天怎麼睡著的不知道,一醒來就是想哭,
鼻水眼淚流不停,愛深埋餛飩海。
網路上的一句狗屁愛情格言就可以讓我噴淚,
很犯賤的是我又愛聽悲歌,歌曲前奏還沒播完就淚如雨下。
我也曾經想不開到一個最糟的狀況,全身上下每一吋細胞都在自卑,
都在反覆問自己到底做錯什麼,我沒有比那位新歡差,一點也沒有,
除了那位女孩的肉體多新鮮個幾年以外,老娘明明什麼都不輸。
我深信上輩子我跟他一定是有什麼誤會,才讓他今生來這樣折磨我。
然而,想劈腿的人的動機,原來用「新鮮感」三個字就說完了。
新對象讓他們找到一開始曖昧的刺激,
各種酸甜滋味讓人心癢癢,GG(穴穴)也癢癢。
當然,我以前也曾懷疑自己被下蠱,可能衣服被他用洨抹在領口之類的,
不然怎麼會這麼死心蹋地非他不可呢?
但回頭想想,我們之所以會把前情人給神格化,只是因為我們是被拋棄的那方罷了。
要讓自己覺悟,第一步就是要認清事實,就是對方絕!對!不!會!回來找你!
就算是強迫說服自己,也要有這個心理準備。
過了四年,我才敢把電腦裡某個資料夾打開,把全部的照片都看一遍,
邊看邊哭邊笑邊咒罵,胃絞痛完後,我決定刪掉這些照片。
踏出這一步是很不容易的,連電腦都會再跟你確認一次。
「您確定要永久清空垃圾桶的所有項目?」
清空吧,永久就永久管他去死,因為那個他/她也不會再回來了。
也很感謝人生中有幾個始終願意陪在我身邊的朋友,
聽我講著一遍又一遍前男友怎麼不去吃屎的故事,
讓我不至於蠢到把人生on line的伺服器弄斷線,
我多想兩年,才發現自己可以不用這麼蠢。
我也是人生父母養,憑什麼這輩子就要碰到這樣的男人來蹧蹋我啊?
感情的厚度是用時間堆砌而成,
在一段感情中不要心猿意馬應該是身為地球人可以做到的事,
那些隨著時間而讓自己腳筋骨便越來越軟Q,
腳踏多條船的章魚哥/姐,就不用說了,用垃圾來形容他們,垃圾也會哭泣的。
而當你發現你必須放棄尊嚴來委曲求全這份感情的時候,瀟灑轉身離開絕對是不二選擇。
對感情妥協的代價就是換來自己的底線像在跳凌波舞一樣,越壓越低。
我明白失戀的時候,你需要花兩倍的力氣,卻只能做一半的事,連呼吸都覺得懶,
我想起當年其中一個很好的發洩方式,提供給各位參考。
在失戀的巔峰期,我跟家人去九族文化村,玩我以前打死都不敢坐的超刺激滑水道,
我承認我是抱著一種「人生也沒有什麼好留戀」的態度,
總覺得被心愛的男人拋棄,如果真的怎麼了,好像也無所謂了。
滑下去的瞬間我整個像任督二脈被打通,
人生跑馬燈開始出現當時他有多靠北的各種心碎。
幹!拎!娘啊啊阿啊啊~~~!!!
當時我髒話的尾音就以echo的方式迴盪在四周,
從遠到近,從近到遠,整座車就聽我一個,很爽。
我無法忘懷,家父當時有問我剛才坐在後面鬼叫什麼,
我哼哼哈哈打個馬虎眼就過去了,但是我的胸膛有前所未有的舒暢。
很多畫面是一輩子也忘不掉的,在前男友身上我也證實了墨菲定律到底有多神準。
過馬路前親眼看到他載著那位女孩,有說有笑從我面前騎車呼嘯而過,
女孩頭上還戴著什麼我的狗屁專屬安全帽,
拎娘.... 想到這個真的是非常的不爽。
不用說,當下我當然是還沒等綠燈亮就像鼻涕鬼一樣開始崩潰。
前男/女友之所以成為前男/女友,有很多原因,
而其中因為腳筋骨軟Q而丟下另一方的這種原因,
別談詛咒什麼的有失風度,我希望他們下輩子只能用IE上網。
是啊,我願意相信那些劈腿的男男女女本性並不壞,
他們也許言行舉止有禮貌,對朋友講義氣,還會扶老太太過馬路,
但在感情上不忠劈腿外遇愛偷吃,人格就是爛到有剩,這點實在是沒什麼好說的。
在一段感情中,本來就是一翻兩瞪眼,沒有什麼灰色地帶。
我願意相信,當兩個人在一起的時候,對方說的永遠,是真的永遠。
但分手之後,抓著當時來不及兌現的誓言,會讓自己更加痛苦的。
過了這麼多年,我已經想不起來他有多溫柔,卻也忘不掉他有多雞掰。
問我恨不恨他,我想說的是,他是我最討厭和最該感謝的人。
如果不是他,我不會知道自己原來可以這麼堅強,翻過半顆地球,
到國外生活了三年,拿了第二個學位,而且還沒有CCR,根本充實。
讓自己變得更好,過的更快樂,絕對是值回票價的決定。
我知道我以後可以慈祥地坐在藤椅上,
用很老卻很霸氣的聲音,跟我孫子孫女說當年恁祖罵如何淘汰劣等基因,
才有今日優秀的他們。
話說到這邊,希望這邊分享的一切,可以讓那些情傷者提起精神,
祝福所有被無縫或劈腿的男男女女都可以讓自己變得更好,
未來在路上和當年各種負先生負小姐擦肩而過的時候,
千萬別低頭裝不認識,請一定要打招呼,
記得用最美的微笑,配上最堅挺的中指。
共勉之!
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