粉絲私訊請我講解一下什麼是情緒勒索。我來講個實例：
我娘在我小時候會跟我抱怨我奶奶，也就是她的婆婆。我奶奶是對她很不好，但我什麼也做不了，我只是個小朋友。
上海在當年很少有人買賣房屋或租房，唯有等都更才能擺脫婆媳同住。我爹最後決定帶我們出國，很大因素也是想解決婆媳問題。隔著太平洋是最好的婆媳相處模式。
這模式我推薦給每一位人妻以及她們的老公。
我娘常對我說：「妳要乖、要懂事。妳爹在美國，我一個人帶著妳不容易。妳奶奶又是這般...」
我點頭說好。可自那天起，我便迎來了各種「妳為什麼只有考 70 分？不是說好要乖？」、「我不在的時候妳不要出門找鄰居玩，妳奶奶不會罵妳，但是她會罵我。」
娘懟天懟地懟全世界，但礙於中華思想的尊敬長輩，她只會和我抱怨奶奶，卻從未頂嘴過我奶奶。「因為我是媳婦啊。」
其實小孩子如我，需要社交、需要玩耍。奶奶罵她，她該做的不是轉頭來要求我別出門（她忙她也不陪我），而是有個大人的樣子，和奶奶講清楚阿槿去找鄰居玩的好處與必須。
她沒辦法捍衛自己，只能情緒勒索小孩。因為別人欺負她、我爹缺席，所以我必須格外乖巧補償她的情感缺失。
長大後，我釐清了我娘的情緒。她在重男輕女的原生家庭長大，縱使她對外人很兇，可她對家人的反射性動作就是自我矮化。於是她接受自己不如男性，也接受了媳婦被罵不能回嘴。
我同理她，更同情她。但我還是拒絕被情緒勒索，親娘也不行。因為我一旦接受了，最後我的生活會被搞得一團糟，再把情緒投向班長、其他人。惡性循環，永無止盡。
處理婆媳關係，是她與我奶奶之間的功課，我爹的功課是加油工作儘早把我們接出國。各自分工，分頭進行。娘不能把她的功課分給我。
那長大後我的功課是什麼呢？同理母親、聽她講話（雖然很容易吵架），但我會明確拒絕她的情緒勒索。
我是家裡唯一的孩子沒有錯，可是造成她遺憾的人不是我，是黨。一胎化導致她無法生兒子不是我出台的政策，有本事罵黨去。
同理一個人，和接受她擴大情緒並且投向你身上，是完全兩回事。看清了這點，你會懂得何時 say no。
