問
我想起三年前我來日本前那時女作家林奕含新聞爆紅的時期,那段時間我也過的很不好。回頭去翻了三年前我寫下的文章,想跟老師分享一下。
他硬插進來,而我為此道歉。
五月的最後一天,來談談其實五月之所以覺得在谷底的情緒來源除了遇到小人外,還有別的情緒,而這情緒其實才是最根深最深沉最隱晦的⋯⋯最說不出口的、最壓抑的、壓到有時候都覺得快喘不過氣了,如鯁在喉說不出來,吞不下去。
印象中我看到有篇文章在講林奕含的書,那篇大意就是此書很沉重,讀完會覺得心情很不好,裡面引述一些書的內容,看了真的會有種不太舒服的感覺,沒想到才注意到此書沒多久後,女作家之死的新聞就來了,相關文章相關新聞排山倒海而來,沈重負面的情緒也跟著排山倒海覆蓋。
記得那一陣子的某天在臉書上看到朋友po的文章,那篇文章內容說有個女生不敢看那本書,因為她光是聽到林奕含的相關新聞就崩潰了,吞了一堆藥,那種種不好的回憶又浮上心頭,我想我的情況大概也是類似這樣,只是我沒有到吞了一堆藥之類。
我的人生並不完美,從小到大就碰過無數騷擾事情,先從最小的事情開始講起好了,我記得在我小二時有次自己在學校玩等著家人來接,碰到大叔帶著小朋友來玩,結果後來他開始摸我的私處,當時矇矇懂懂,根本不知道發生什麼事,再來是曾經搭火車時被隔壁叔叔疑似想摸大腿?好險後來記得是有好心姐姐發現把我帶離之類。我也曾碰過朋友摸摸我的手或是想抱我之類的事⋯⋯不勝枚舉,當然這些為何會歸類在我覺得還算是小的事情,是因為這些事情遠遠不及後來那個最深沈的陰影。
最深沉的陰影是長期,且是熟人,印象中還沒上幼稚園前就被摸了不該摸的地方,所以我知道我早就沒了處女膜,其實看到那新聞知道酸民最常問的就是為什麼你不講出來?試問,當時我年紀這麼小,連國小都還沒上,我知道那是什麼事情嗎?尤其還是熟人,當然只能乖乖聽話的份,是能做些什麼?這社會本來就是性教育能閉口不談就不談,更別說如何保護自己了,有啦,我真的保護自己時,是一直持續到國中學到了這是不對的事情,終於有一次勇敢的說出來⋯⋯但結果換得了什麼?其實我只記得被問你是不是為了錢才不講?就像林奕含的書一樣,什麼師母好可憐,鮑鮑換包包之類的,講出來就有比較好嗎?其實這社會往往怪的還是受害者,加害者永遠都沒錯,甚至還過的很好。
其實我不喜歡人家問我是誰?又或是你到底是發生怎麼樣的事情?就算你們知道了是誰,又或是發生了什麼事情,有什麼幫助嗎?因為你們不是過來人沒有經歷過,往往當你說出這麼沈重的事情的時候,很多人的反應也都不見得是健康或不成熟的,那說出來幹嘛?一再被傷害嗎?
本來想好好打這篇文章的,但我發現很難,我只能說我發生這麼多事情,我只能算是活的比較好的房思琪,起碼沒有重度憂鬱症,沒有自殺,當然曾經想過死啦,只是沒做過而已,也沒有因此性向改變,因而變成同性戀之類,或者是超討厭男生,不准任何人靠近?
就算看起來是活的比較正常比較好,碰到這種新聞或文章一直不斷出現在日常,情緒真的也會跟著受影響,就像是傷口被挖開,一直都無法癒合一樣,然後腦海中時不時的都會浮現我一開頭的那句話:「他硬插進來,而我為此道歉!」
有時候我還真不知道自己做錯了什麼,為什麼我的人生會這樣?
記得林奕含的書裡有句話叫「已經插入的,不會被抽出來。」
我想這就是我腦海中所謂稱之陰影的那部分吧,因為它並不是因你避之不談,假裝沒發生過,這件事情就真的沒發生過,它確確實實的發生了,也再也抹滅不了了,一輩子都跟著了,我知道它會一輩子跟著,因為我心裡知道即使那人就算死了,我也不會原諒他,我永遠也無法釋懷,我很想丟下一切都忘記卻忘不了。
發這文章只是想讓大家明瞭若是你身邊真的有像房思琪這樣的女孩,請給她們多點關心或是鼓勵,但是麻煩不要叫她們說出來,天知道,說出來是需要多大的勇氣才得以啓齒,就像我的情緒也是這樣起起伏伏一個月了,我一直想打這文章,可是沒到真的要打時又放棄了。
到最後我還是無法說出我真正的經歷,所以貼了一些房思琪的相關文章,我只能說她的文字太真切太真實太血淋淋了,不要說是沒經歷過的看了都覺得很沈重了,更何況是有類似經歷的看了會覺得更沉痛。
今天我選擇用文字記錄下我這整個月的心聲、情緒,我不確定我會不會因這樣就比較好,又或者是更不好?我只能說這種事就像有烏雲把陽光都遮住了,所以情緒一直覺得悶悶的,找不到出口,若是這個月有哪個朋友覺得我很怪冒犯到之類的也請見諒,因為有時候連我自己都快不能控制這樣的情緒了,有時候都快不能明瞭自己了,更何況如何讓你們明瞭我。
以上是三年前我寫下的話,現在延續再寫。
今天晚上去聽了clubhouse許常德老師講話時是邊哭邊聽的,因為他說出很多遭遇性騷擾事件的女生的心聲,但認真覺得要好好鼓勵願意說出來的女生,因為很不容易,往往她們在說出來的時候就會遭受到很多質疑的聲音,到最後很多人就選擇沈默了。
記得許常德老師說了一句話,「旁觀者的冷漠造就了這些」。
雖然不敢說自己變得多勇敢,但只能說出口好像有所成長。
前年夏天回去台灣的時候,在台北捷運上遇到了騷擾事件,在搭捷運時跟一位高雄女生一起坐在車廂椅子上,到某站的時候一個男生本來是坐著,後來突然站起來到我們面前,然後手掛在吊環上,朋友小聲跟我說換位置吧,然後她就站起來,在我還來不及站起來,那男的就以迅雷不及掩耳的速度坐下靠到我身上。
媽的,當下我立刻站起來飆了他髒話,問他在幹嘛?中間也有個男的制止他,不過那男的非常厚臉皮,一直跟我們叫囂,後來就變成我跟他對罵,因為對罵無果,加上大多數人都是袖手旁觀,所以最後我按了車廂的鈴,到了某站站務人員衝上來問說發生什麼事,那男的被請下車,但他還在月台上叫囂說警察局見什麼的,礙於我回台灣只有短短幾天,所以我最後沒有去警察局,因為我不想浪費我寶貴短暫回台灣的時間在這種事上,但如果我住在台灣我真的會吿死他。
但我很佩服自己當下的勇敢,我真的是跟對方對罵欸,只差沒拿包打他,我想如果我一直都待在台灣的話,可能遇到這種事就會默默的自己換位置之類就算了!
但可能正因為出國,什麼事都要自己來,然後出國在外也要學著保護自己,我剛到日本第一個月就在萬聖節時遇到性騷擾,當時跟朋友們及變裝的人一起拍合照,那男的是輕搭我的肩膀,後來拍照結束後就說Thank you very much 、Thank you very much ,然後以迅雷不及掩耳的速度手伸下來搓揉胸部,還不只一下,我當下嚇傻了,朋友也都沒反應過來,等我們反應過來時對方已經被朋友帶走離開了。
所以在那件事之後,我覺得真的不能隱忍,以後遇到這種事應該要做點什麼,不然那些加害人永遠以為沒人敢怎樣,就會繼續加害下個人!
我在2018年萬聖節後的隔年回台灣,遇到捷運騷擾事情時突然就變得這麼勇敢,連我自己都覺得很神奇,很高興自己有進步,也能終於覺得不是先責怪自己,而是勇於保護自己,但後來冷靜下來還是有發抖的感覺。
另一方面我也有點失望,出國之後很常被說是冷漠的台北人,那時還沒什麼感覺,沒想到回台灣在捷運內碰到性騷擾的事的時候,感覺滿多人都是選擇袖手旁觀,記得當時我身旁的高雄朋友說如果這種事發生在高雄,那男的早就被婆婆媽媽包圍了,而不會像台北這樣。
這也是我第一次感受到我從小長大的台北怎麼有點冷漠,心想保護自己不用靠別人,所以算了!
最近me too 議題得以讓我重新檢視自己,想跟那些被性騷擾過的人說:「錯真的不在我們,如果當下沒能做些什麼也別責怪自己,如果說不出來其實也別勉強自己說出來,因為說出來真的需要有很大的勇氣,謝謝那些願意說出來的人,也心疼那些願意說出來的人,大家都很勇敢,真的很棒!
回
觀念的進步
惡境的消除
真的都是無數的傷痛和無數個勇於發聲的人的串連
才有一點點往前進的效果的
所以那些不把小事當回事
就會讓大事發生
那些自以為顧全大局的冷漠者
除了是幫兇
也讓自己的家人暴露在險境裡
真的真的真的這一切的錯都是加害者與冷漠者合作的結果
因為加害者都是利用法律漏洞與人性的自私無知在大膽犯案的
這個時代好不容易有了可以匿名說出傷痛的機會
也感謝那些不顧自己名聲的國際巨星的me too的勇氣
相信這個浪潮已經形成
不信這股力量會變成力量的人就繼續說那些陳腔濫調吧
比如為什麼不在第一時間反擊
比如有些人就是自找
比如我相信他是好人
比如不用那麼有正義感去擴大這樣的事端
比如真的沒有那麼嚴重
比如小心揭發後的危險
有人敢做惡
就有人敢揭惡
有人敢無證據護航
當然就有人敢無證據控訴
把人逼到牆角的反撲
不會只有地球暖化問題
真的事實是這樣的人都是慣犯居多
都不會只有單一的人的控訴
沒有尊重人的概念
不自覺的騷擾很容易變成日常
連自己都會給自己洗腦成這沒什麼
你的來信的一字一句都能感受到地震的搖晃感
而這麼困難的穩住陣腳只是為了提醒大家
這種使命非常動人
讓那些別過頭去的人與使壞過的惡人
足夠恐懼一陣子了
我會繼續力挺
我也在學習勇敢
相信有天會堅定地說出我所知道的所有的事
選擇都不是一時的
都是千萬條選項的瞬間決定
所以都是本能的驅使下的人性光明與黑暗的取捨
被討厭的勇氣內容大意 在 Facebook 的最讚貼文
老師您好
剛剛是邊哭邊聽著clubhouse 老師的分享。
讓我想起三年前我來日本前那時女作家林奕含新聞爆紅的時期,那段時間我也過的很不好。
所以回頭去翻了三年前我寫下的文章,想跟老師分享一下。
他硬插進來,而我為此道歉。
5月的最後一天,來談談其實5月之所以覺得在谷底的情緒來源除了小人外,還有別的情緒,而這情緒其實才是最根深最深沉最隱晦的⋯最說不出口⋯最壓抑⋯壓到有時候都覺得快喘不過氣了⋯如鯁在喉⋯說不出來⋯吞不下去⋯
印象中注意到此書是在女作家自殺前的二天,看到有篇文章就是在講此書,其實那篇大意就是此書很沉重,讀完會覺得心情很不好,當然裡面也有引述一些書的內容,看了真的會有種不太舒服的感覺⋯沒想到才注意到此書沒多久後,女作家之死的新聞就來了,相關文章相關新聞隨著排山倒海的來,沈重負面的情緒也跟著排山倒海的來⋯
記得那一陣子的某天在臉書上看到朋友po的文章,那篇文章內容是說有個女生不敢看房思琪的書,因為她光是聽到房思琪的相關新聞就崩潰了,吞了一堆藥,那種種不好的回憶又浮上心頭,我想我的情況大概也是類似這樣,只是我沒有到吞了一堆藥之類⋯
我的人生並不完美,其實從小到大就碰過無數騷擾事情,先從我覺得是最小的事情開始講起好了,我記得在我小二時有次自己在學校玩著等著家人接,就碰到大叔帶著小朋友來玩,結果後來開始摸我的私處,當時矇矇懂懂,根本不知道發生什麼事,再來是也曾經搭火車時被隔壁叔叔疑似想摸大腿?好險後來記得是有好心姐姐發現把我帶離之類,也曾碰過朋友摸摸我的手或是想抱我之類的事⋯不勝枚舉,當然這些為何會歸類在我覺得還算是小的事情,是因為這些事情遠遠不及於那個最深沈的陰影⋯
最深沉的陰影是長期⋯且是熟人,印象中還沒上幼稚園前就被摸了不該摸的地方,所以我知道我早就沒了處女膜,其實看到那新聞知道酸民最常問的就是為什麼你不講出來???請問一下,當時我年紀才這麼小,連國小都還沒上,我知道那是什麼事情嗎?尤其還是熟人,當然只能乖乖聽話的份,是能做些什麼?你告訴我?這社會本來就是性教育能閉口不談就不談,更別論如何保護自己了,有啦,我真的保護自己時,是一直持續到國中學到了這是不對的事情,終於有一次勇敢的說出來⋯但換得了什麼?其實我只記得被問你是不是為了錢才不講???就像房思琪的書一樣,什麼師母好可憐,鮑鮑換包包之類的,講出來就有比較好嗎?其實這社會往往怪的還是受害者,加害者永遠都沒錯,甚至還過的很好⋯很好⋯
其實我不喜歡人家問我是誰?又或是你到底是發生怎麼樣的事情?就算你們知道了是誰,又或是發生了什麼事情,有什麼幫助嗎?因為你們不是過來人沒有經歷過,所以其實往往當你說出這麼沈重的事情的時候,很多人的反應也都不見得是健康的又或是不成熟的,那說出來幹嘛?一再被傷害嗎?
本來想好好打這篇文章的,但我發現很難,我只能說我發生這麼多事情,我只能算是活的比較好的房思琪,起碼沒有重度憂鬱症,沒有自殺?!當然曾經想過死啦,只是沒做過而已,也沒有因此性向改變,因而變成同性戀之類,或者是超討厭男生,不准任何人靠近?但就算看起來是活的比較正常比較好,碰到這種新聞或文章一直不斷出現在日常,情緒真的也會跟著受影響,就像是傷口被挖開⋯一直都無法癒合一樣⋯然後腦海中時不時的都會浮現我一開頭的那句話「他硬插進來,而我為此道歉」有時候我還真不知道自己做錯了什麼,為什麼我的人生會這樣?
記得有看到林奕含的相關文章,有句話叫「已經插入的,不會被抽出來」
我想這就是我腦海中所謂稱之陰影的那部分吧,因為它並不是因你避之不談,假裝沒發生過,這件事情就真的沒發生過,它確確實實的發生了,也再也抹滅不了了,一輩子都跟著了,我知道它會一輩子跟著,因為我心裡知道即使那人就算死了,我也不會原諒他,我永遠也無法釋懷,我很像丟下一切都忘記卻忘不了⋯
發這文章只是想讓大家明瞭若是你身邊真的有像房思琪這樣的女孩,請給她們多點關心或是鼓勵,但是麻煩不要叫她們說出來,天知道,說出來是需要多大的勇氣才得以啓齒,就像我的情緒也是這樣起起伏伏一個月了,我一直想打這文章,可是沒到真的要打時又放棄了⋯
到最後我還是無法說出我真正的經歷的是啥,所以貼了一些房思琪的相關文章,我只能說她的文字太真切太真實太血淋淋了,不要說是沒經歷過的看了都覺得很沈重了,更何況是有類似經歷的看了會覺得更沉痛⋯
今天我選擇用文字記錄下我這整個月的心聲、情緒,我不確定我人會不會因爲這樣就比較好,又或者是更不好?我只能說這種事就像有烏雲把陽光都遮住了,所以情緒一直覺得悶悶找不到出口,若是這個月有哪個朋友覺得我很怪冒犯到之類的也請見諒,因為有時候連我自己都快不能控制這樣的情緒了⋯有時候都快不能明瞭自己了⋯更何況如何讓你們明瞭我⋯⋯
延續3年前的那寫下的話
雖然今天晚上去聽了clubhouse許常德老師講話時是邊哭邊聽
因為他說出很多遭遇性騷擾事件的女生的心聲
但認真覺得要好好鼓勵願意說出來的女生
因為往往在說出來的時候就會遭受到很多質疑的聲音
到最後很多人就選擇沈默了。
記得許常德老師說了一句話「旁觀者的冷漠,造就了這些」......
雖然不敢說自己變得多勇敢,
但只能說出國好像有所成長。
2019年夏天回去台灣的時候,
在台北捷運上遇到了騷擾事件,
在搭捷運時跟一位高雄女生一起坐在車廂椅子上,
到某站的時候一個男生本來是坐著,
後來突然站起來到我們面前,
然後手掛在吊環上,
朋友小聲跟我說換位置吧,然後她就站起來,
我還來不及站起來,那男的就以迅雷不及掩耳的速度坐下靠到我身上⋯⋯
媽的,當下我立刻站起來飆了他髒話🤬問他在幹嘛
中間也有個男的制止他,
不過那男的非常厚臉皮,一直跟我們叫囂,
後來就變成我跟他對罵= =
因為對罵無果,加上大多數人都是袖手旁觀,
所以最後我按了車廂的鈴,
到了某站站務人員衝上來問說發生什麼事,
那男的被請下車,
但他還在月台上叫囂說警察局見什麼的,
礙於我回台灣只有短短幾天,
所以我最後沒有去警察局,因為我不想浪費我寶貴、短暫回台灣的時間在這種事上,
如果我住在台灣我真的會吿死他= =
但突然很佩服自己當下的勇敢,
我真的是跟對方對罵欸,只差沒拿包打他🤣
我想如果我一直都待在台灣的話,
可能遇到這種事會默默的自己換位置之類就算了!
但可能正因為出國,什麼事都要自己來,
然後出國在外也要學著保護自己,
我剛到日本第一個月就在萬聖節時遇到性騷擾,
當時跟朋友們跟變裝的人一起拍合照時那男的是輕搭我的肩膀,後來拍照結束後就說「Thank you very much 、Thank you very much 」以迅雷不及掩耳的速度手伸下來搓揉胸部⋯⋯⋯⋯還不只一下⋯⋯
當下嚇傻了,朋友也都沒反應過來,等我們反應過來時對方已經被朋友帶走離開了⋯⋯
所以在那件事之後,覺得真的不能隱忍,
以後遇到這種事應該要做點什麼,
不然那些加害人永遠以為沒人敢怎樣,
就會繼續加害下個人!
我在萬聖節(2018年)那事情後的隔年(2019年)回台灣遇到捷運騷擾事情時突然就變得這麼勇敢,
連我自己都覺得很神奇,
不過不得不說很高興我自己有進步,
也能終於覺得不是先責怪自己,而是勇於保護自己,
但真的不得不說後來冷靜下來都有種發抖的感覺🥶
另一方面也有點失望,
出國之後很常被說是冷漠的台北人,
那時還沒什麼感覺,沒想到回台灣在捷運內碰到性騷擾的事的時候,感覺滿多人都是選擇袖手旁觀,
記得當時我身旁的高雄朋友說如果這種事發生在高雄,
那男的早就被婆婆媽媽包圍了,而不會像台北這樣⋯
這也是我第一次感受到我從小長大的台北怎麼有點冷漠?
不過本來保護自己就不靠別人,所以算了!
總之,最近的 #metoo 議題得以讓我重新檢視自己
想跟那些被性騷擾過的人說:「錯真的不在我們,如果當下沒能做些什麼也別責怪自己,然後如果說不出來其實也別勉強自己說出來,因爲說出來真的需要有很大的勇氣,所以謝謝那些願意說出來的人,也心疼那些願意說出來的人,大家都很勇敢,真的很棒👍」。
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【屍人屋苑】病毒變種、喪屍橫行,一個關於選擇的故事…(下)
活咗三十幾年人,我真係從冇諗過自己有一日要出賣身體去換取糧食。但呢個選擇都係為咗可以生存落去……
當然,即使我係應承咗程叔佢哋,但為咗保障自己、同時守住僅餘嘅尊嚴,事前我哋都有約定三章──呢場「交易」只會喺我屋企進行、只會接受一對一、身體不適嘅話我係有權拒絕……而佢哋都好順攤咁接受咗。
記得我嘅第一個「客人」正正就係Steven。初初傾計打破尷尬氣氛嘅時候,Steven同我講,程叔佢哋應該係見佢曾經救過我,所以作為第一次應該唔會特別抗拒。而事實的確唔算壞……
「我知道同妳講加油好似有啲奇怪……」當『交易』結束後,佢一邊著返衫一邊同我講:「總之,妳有咩需要就同我講喇。」
記得當晚Steven走咗唔係好耐,程叔佢就接住出現。
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《屍人屋苑》前幾回:
https://www.facebook.com/pg/Echo.of.Heart/photos/?tab=album&album_id=1935947799870360&__tn__=H-R
《無異之地》實體版,網上預訂有折同各種禮品!
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「其實我最憎食人口水尾,」程叔行入門口之後講:「不過喺而家呢個環境,都冇得介意咁多喇,而且我係有準備㗎。」佢喺袋裡面拎出一盒安全套。
因為有過不愉快嘅經歷,所以我當然先入為主咁覺得呢次「體驗」肯定會好差,但實際情況卻又出乎我意料……雖然平時程叔俾人感覺非常粗鄙,但喺床上面嗰陣卻又好似換咗另一個人咁。而且,雖然叫佢做「叔」,但佢實際年紀都只係四十多啲,依然係我仲可以接受嘅範圍裡面……
但就算身體接受到,生活一下子變化咁大,心理上始終係會出現偏差。
最初嗰幾日,每次送完「客人」走剩低自己一個人嘅時候,我都會忍唔住走入廁所崩潰大喊,覺得自己全身上下都好污糟、越諗就越覺得發生過嘅事太噁心。連披單枕頭都唔想再掂、結果就喺浴缸上面攰到瞓著咗……
呢種痛不欲生嘅感覺,足足維持咗成個星期。直到眼淚終於都流乾後,為咗掩蓋內心嘅痛苦,我開始會睇返阿豪之前買落嘅心理小說,然後不斷諗啲正面嘢去安慰自己。
譬如話,我根本就唔需要怕呢啲「醜事」會傳開去。喺喪屍橫行嘅世界,互聯網同手提電話早就已經成為過去式。而且親戚朋友唔係已經「離開」就已經失去聯絡,就算真係有緣再聚,可能都已經係講緊幾年後嘅事……
然後,防衛隊嘅嗰班男人都算係幾遵守我嘅條件。起碼最初呢段時間都冇出現過違規情況。或者,佢哋都想呢段關係可以保持長久,所以先唔敢亂嚟……
最後,係「交易」後佢哋留低嘅糧食,確實係比起我最初想像嘅多。我開始會儲埋一啲放得比較耐嘅糧食,或者將來係有機會用到……而且,之前Steven話過有需要就搵佢,我確實係有好好利用到呢點……
「妳話……想要老鼠藥?」躺喺旁邊嘅Steven聽完我講之後,不禁露出疑惑嘅眼神。
「嗯,上次王伯嚟嘅時候話喺後樓梯見到有老鼠。我驚唔處理嘅話,之後會引起好大問題……」
「原來係咁……好喇,等我聽日出去搵資源嗰陣留意下。」
我當然知道出賣身體係一條歪路,但呢條歪路……確實令我得到安穩而又可以溫飽嘅生活。換轉你係我,你又有冇信心可以喺呢個困境下搵到其他出路?
我冇勇氣、怕死、亦都冇能力……所以,剩係可以選擇呢一條路。
轉眼間又過多一個星期,當我開始慢慢習慣呢種生活嘅時候……鍾意作弄人嘅上天,又開始咗佢嘅下一個動作。
當晚,送走咗Steven之後。見時間唔早,我本來諗住清潔下床鋪,順便洗下啲內衣,但聽朝天光嗰陣可以拎去曬下……
「咦?」但就喺我執床嗰陣,竟然俾我見到有把短刀連埋刀鞘留咗喺床上面,「睇嚟應該係Steven留喺度……」
出於好奇,我先小心翼翼咁將把刀喺鞘裡面抽出嚟,然後胡亂咁揮動兩下。望住鋒利嘅刀身,我不禁諗……Steven到底用呢把刀殺過幾多隻喪屍?
下一刻,腦中又再一次閃過當日嗰隻男喪屍。雖然餘悸猶存,但我知道的……總有日我係要再次面對佢哋。而為咗呢日來臨嘅時候可以保護自己,我確實有必要準備下。
諗到呢度,突然心血來潮,我決定親自落去二樓基地,將把刀交返俾Steven嘅同時,希望搵到人願意訓練我去面對喪屍……
然而,當我穿過幽暗嘅走廊嚟到二樓走廊嘅時候,等緊我嘅卻係一個震撼嘅「真相」。
「程叔……你有冇試過夜晚瞓教嘅時候夢見Adam?」
係Steven把聲,一聽到Adam呢個名,我下意識停低咗腳步……明明只需要行多兩步就會去到大閘前,但我卻企喺一個可以偷聽到嘅位置。
「你確定要喺呢個時間提起佢?」程叔回應:「你真係唔怕撞鬼?」
「我都好想擺脫佢……但每次合埋眼……都會回憶起佢當時嘅表情……」Steven用痛苦嘅語氣講:「明明我哋出生入死咗咁多次……點解要因為咁嘅理由背叛佢……」
……背叛?
「你唔係內疚呀?Steven……佢係抵死㗎!」程叔加重語氣,「明明有個老婆喺十五樓仲偷偷養住另一個女人!你記唔記得嗰一日……我哋已經係好聲好氣咁同佢講,叫佢有『好嘢』要識得分享,但條陷家產竟然第二日即刻叫小芙唔再落嚟!」
「但係……」
「唔好但係喇,Steven……呢件事已經過咗去。而家咁咪幾好囉?我哋有女齊齊上,皆大歡喜。而且,你要記住……當時落手殺佢嘅人唔係我哋,而係班喪屍。」
「我哋只係太過粗心大意,唔小心反鎖咗道門啫。」
聽到呢度,我腦海開始急速咁運轉起嚟。記得當晚,程叔明明話佢哋係遇到其他生還者,Adam先會出事俾喪屍咬中……
「你係有咁多時間亂諗嘢,不如幫手定個計劃……去海邊搵架遊艇離開呢度仲好喇。」
但原來唔係咁,Adam之所以會死……係因為Steven同程叔背叛咗佢。雖然唔知道實際情況係點,但若果佢哋當時冇反鎖道門……
Adam就唔會死。
而佢哋之所以咁做,目的就係想我失去Adam呢個依靠……然後,好自然就會順晒佢哋意。
當我將所有碎片串連埋一齊之後,久違嘅噁心感再一次湧上喉嚨。我幾乎就要發出聲,但我最後強忍住……
「但離開呢度又可以去邊?」
「去搵個島呀,我哋可以帶啲種子去,重新過耕田嘅生活……總好過留喺呢個連太陽都見唔到嘅大廈,根本睇唔到將來……」
「但呢座大廈仲有其他人需要我哋……」
「我哋需要佢哋嗰陣又唔見佢哋肯幫手?後生仔,記住人善被人欺呀……」
我趁住佢哋對話,用最細嘅腳步慢慢向後退,最後退返去後樓梯。慢慢閂埋防火門之後,先至加速跑返去自己屋企……
當晚,我又再一次喺浴缸崩潰大喊。但今次喊到底之後,等緊我嘅並唔係要面對現實嘅無奈……而係憤怒。
一種,被欺騙而生嘅憤怒;
以及另一種……渴望復仇嘅憤怒。
幾日後,我揀正佢哋出發搵資源前再次落到基地,眾人見到我嗰陣當然係好驚訝。
「係咁嘅……我見好耐冇為你哋煮過飯,所以咪落嚟睇下有冇機會……」我帶住笑臉講:「就當係報答你哋對我咁好。」
「小芙,我之前都講過,我哋已經冇乜資源亂咁用。」程叔睇嚟興趣不大。
「程叔,既然阿芙咁有誠意……咪俾佢煮一餐囉,反正我哋都好耐冇食過。」防衛隊另一個成員馬哥接住講。
「同意……」Steven跟住和應:「最多今次出去我落力啲拎多啲嘢返嚟。」
「嗱,你話架,唔好到時又話我迫你冒險。」程叔講完再望向我,「咁今晚就靠妳喇,記住唔好令我哋失望。」
「嗯。」我點點頭。
「唉,」王伯嘆咗口氣,「最衰屋企個老虎乸開始懷疑,叫我今晚出完去要即刻返歸,唔係我都想再試多次小芙嘅廚藝……」
「你咪拎啲嘢返去叫老婆煮囉。」馬哥提議。
「咪搞啦,我寧願食過期餅乾……」
「哈哈哈哈……」
就係咁,所有人都帶住笑容出發。冇人有過懷疑、冇人知道我接住落嚟準備做啲咩……
呢一餐飯,我可以話係比過去任何一次都落力。等到佢哋順利回程見到飯台上面嘅飯餸後,每個人都即刻雙眼發光,好似流晒口水咁……
「喂,我唔等啦……食先。」程叔第一個坐低食飯。
「嘩,今晚連湯都有?」王伯本來打算放低啲嘢就走,但見到有湯都停低落嚟。
「係呀,之前我叫Steven出去嘅時候偷偷執啲湯包返嚟。」
「原來你個袋就係裝呢啲嘢裝到冇晒位。」程叔睥咗眼Steven,飲咗啖湯再講:「不過見幾好飲就算喇。」
「王伯,你唔介意咪倒啲返去,我記得廚房有保溫壺……」
「都好喎,咁就拜託妳啦……」
結果開飯都唔洗幾分鐘,台上面嘅飯餸都已經清得一乾二淨。
「如果我仲有機會娶老婆嘅話,一定要搵個好似小芙你咁嘅。」馬哥飲咗少少酒之後開始胡言亂語。
「馬哥,你咁講大抬舉我喇。」我客氣咁回應。
「邊有抬舉?入得廚房出得廳堂,哈……床上功夫又了得……」
「喂,」程叔推一推佢,「咁多人面前唔係講呢啲呀?」
「你扮咩嘢呀?呢度有邊個未幫襯過佢先?」
「你……」
「好喇好喇,大家唔好嘈。」我注意到程叔開始青筋暴現,所以即刻勸交,「大家照顧我我係好清楚……」
「係囉,小芙。」馬哥搭住我膊頭講:「其實在座除咗程叔之外每一個都係好男人嚟,妳應該要認真考慮下……」
「馬哥,你應該係醉喇。」我慢慢企起身,「等我入去倒杯水俾你……Steven,你洗唔洗?」
「吓?」Steven抬起頭望向我,明顯係心不在焉。
「我見你已經靜咗好耐……」
「冇……我只係覺得個肚好似有少少唔舒服,可能係晏就食錯過期嘢……」
一聽完佢呢句,我就知道時間應該差唔多了。本來每個人體質就唔同,加上飯餸食嘅份量都有分別,所以好難做到完全準確。但唔理點都好,終於要到了……
「啊……我都好似想嚟料。」馬哥等唔切我杯水,第一時間就衝入廁所。
慢慢、剩低落嚟嘅三個人……包括程叔都開始感覺到身體有唔妥。
「小芙,妳係咪用咗唔新鮮嘅材料……」程叔初初都未懷疑到嗰一步,直到佢見到我當刻嘅眼神,「妳……」
「我有冇同你哋提過我以前大學讀咩科?」我隨便將杯水放喺鞋櫃上面,然後慢慢行去大門前,「係病理學。」
「阿芙……」Steven聽完瞬間恍然大悟,即刻將手指放入喉嚨裡面想扣喉,「嘔……大家,快啲將啲食物嘔出嚟……入面有老鼠藥!」
「唔撚係嘛!?」
眾人反應都好非常,程叔本來想第一時間衝過嚟。但我趕得出係腰間抽出一把短刀,嚇到佢即刻停低落嚟。
「啲飯餸裡面唔單止有老鼠藥,仲有好多你哋唔識、亦都想像唔到嘅嘢……只係為咗可以一擊即中。」
講到呢度,我已經退返出走廊,然後一手閂返埋大閘。
「但妳明明自己都有食……」
「因為每樣餸我都係煮兩次,一次有落一次冇……然後小心翼翼咁擺好碟,等我可以食安全嗰部份……但其實你哋頭先食咁快,應該都冇留意到我根本冇點食過。」
「可惡……」程叔撳實自己個肚,強忍住痛楚問:「妳……點解要咁做?」
「我本來都冇諗過會行到呢一步,只係儲定啲原料未雨綢繆,等你哋真係越界先落手……但結果,前兩日嘅事改變咗我。」
「妳知道咗真相……」程叔馬上理解過嚟,「Steven……今次真係要多謝你……啊……」但佢都阻止唔到一切,終於痛到跪喺地上面,迫於無奈要跟住其他人一齊扣喉。
嘔、嘔、嘔……
明明成個畫面應該係好噁心先係,但我卻反過嚟有種復仇嘅快感,好想好好記住成個過程。
「喂!阿志,唔好瞓低呀!頂住!」見其中一位同伴終於忍耐唔住瞓低,程叔即刻大喊道。
「你顧掂你自己先……時間冇多喇。」我冷冰冰咁講。
「我同妳講,外面嘅喪屍殺唔死我哋……妳落嘅毒都唔會……啊……」
「放心……我會喺度睇,直到結束為止。」我冷笑一聲。
「阿芙……」Steven痛到蜷縮住身體,用盡最後一口氣抬起頭同我講:「我對妳唔住……」
「呢句說話……你自己留返同Adam講。」
「八婆!」程叔一拳用力敲落鐵閘。但呢一下,已經係佢最後可以做到嘢。
就係咁,我一直盯實佢哋,直到佢哋每個人塊臉都由蒼白變成紫色……最後一個又一個咁瞓低,再冇起返身。
回過神嚟,我已經返番去自己屋企。飲杯水冷靜落嚟後,我開始收拾行裝,準備下一個行動……
雖然係親眼睇住佢哋瞓低,但都難保會有意外。而且佢哋屋企人遲早都會發現到呢件事,然後矛頭肯定會指向我身上……
所以,由我下定決心要為Adam報仇嘅一刻,我已經諗好咗要離開呢座大廈。就算結果係死,至少呢個都係我嘅選擇。
啪、啪啪!
然而,當我執到一半嘅時候,大門居然傳嚟拍門聲。我當然係嚇一跳,拎起把刀慢慢行到大門前,透過魚眼望出去。
係王伯,點解佢飲完碗湯會冇事?係份量唔夠?抑或……佢根本就冇飲到?
我曾經有一刻諗過唔應門,咁照道理佢見冇人應該係會自行離開。但一望到佢嘅表情,一臉笑淫淫咁樣……咁其實有好大機會,佢根本就未知下面嘅情況,上嚟只係為咗一個單純嘅目的。
「冇人嘅……唔通未上嚟?」王伯喺門外面自言自語。
既然係咁嘅話,係咪可以反過嚟利用呢點……「處理」埋佢?
因為,王伯肯定唔係無辜,佢一定都有份害死Adam。
諗到呢度,我再次鼓起勇氣。先衝返入房將打包到一半嘅行裝收埋喺床下底,再將把短刀攝喺床嘅邊緣位。搞掂好晒先返過去打開大門。
「哈,妳果然喺度……」王伯一臉歡喜,「點解咁遲先應門嘅?」
「哦……見有啲攰所以恰咗陣。係呢,你唔係老婆叫到今晚要留喺屋企咩?」我邊開門邊問。
「嗰隻老虎乸呀,食完飯之後就話肚痛走咗入廁所……佢出名去得耐嘅,我咪趁呢個機會偷偷上嚟搵你囉。」
唔通,碗湯係俾佢老婆飲咗?如果係咁嘅話實在係太可惜……
「總之,冇咩時間喇。」王伯入嚟之後即刻幫我閂門,睇得出佢非常心急,「今晚要速戰速決……」
佢本來想即刻錫過嚟,但我反射性咁避開咗。
「做咩避開啫,上次都唔係咁㗎?」
「上次我刷咗牙……啱先又食完飯嚟,所以有少少唔好意思……」為咗唔想惹佢懷疑,我即刻拉住佢手,「嚟啦,我哋入房繼續。」
「傻婆……我點會介意呢,嘿嘿。」
咁多個客人嚟講……王伯應該算係我最討厭嘅一位。因為佢一直都係要求多多,只要一唔順佢意就會即刻黑臉。如果要我估防衛隊裡面邊一個會先違反我嘅條件,呢個人一定係王伯……
「你坐低先……我先入廁所洗個手。」我講。
「其實唔需要啦,不過妳鍾意。」王伯坐低之後即刻急不及待除衫除褲。
入到廁所,我先洗個凍水臉。然後用最短嘅時間擬定計劃……當心態已經準備好之後,我都跟住除去上衣,再慢慢出返房……
「咦,今晚居然係著粉紅色內衣……睇嚟妳真係開始習慣呢種生活喇?」
「咁都係因為有你哋關照……王伯,不如你先瞓低,等我幫你按下摩?」
「唔……」王伯思考咗兩秒,可能都係驚時間唔夠,「好喇,反正都上得嚟,唔理個老虎乸點諗喇,享受咗先。」說罷就背脊朝天咁攤喺床上面。
我先坐喺佢側邊,然後用雙手開始幫佢按膊頭。其實呢個已經算係一個絕佳嘅落手姿勢。但如果突然鬆開一隻手嘅話,佢好可能會有所懷疑,所以過程一定要好迅速……
「喂,小芙……我都已經幫趁過妳幾次,今晚係咪應該可以試下其他嘢呢?」
「吓?」我本來已經想拎刀,但俾佢呢句打窒咗,「即係咩……」
「嘿……妳咁都唔明?用口呀,我細佬已經好耐冇俾人用口服侍過。」
「咁……好似唔係幾好嘅。我始終冇呢種經驗,驚整傷你……」
「妳又係咁喇?經驗呢啲嘢,試得多就熟㗎啦?小芙呀,妳要識多啲玩法,啲客先唔會咁快玩厭……唔係遲早會有第二個人取代妳。我都係教精妳咋。」
一聽完佢呢句,怒意又再一次湧上心頭。
「啊……爽呀,就係呢種力度……」
「等我幫你按下腰?」我邊講邊縮走右手,但其實係移去床邊攝刀嘅位置。
本來只係剩低幾吋,但王伯突然擰轉頭望向我……
「妳做咩仲著住胸圍?唔係到而家都仲咁怕羞呀?」王伯即刻撐起身,「等我嚟幫妳啦……」
見先機錯過咗,我下意識收返埋拎刀嘅手。但呢一步……卻錯誤咁被王伯發現到。
「妳……」佢好順手咁解開背扣嘅同時,雙眼卻移向床邊位置,「係咪收埋咗啲咩?」
我冇回應,當刻已心知不妙,搶喺佢發現之前拎出短刀。
「你去死喇!」
我用盡最大嘅力度想一刀直插落王伯嘅心口,但佢竟然反應得切捉住我握刀嘅手腕。雖然我已經出盡力,但最多都係形成僵持狀態……
「八婆……妳竟然想殺我!?」佢用另一隻手一把用力摑落我塊臉到。
「吖!」因為力度太大,所以我即刻痛到瞓低,刀亦都從右手甩落床。
「我當年係做警察㗎……想殺我!」王伯咆哮道,同時執返起把刀。
當我以為萬事皆休。但就喺呢個時候,大廈外面突然傳嚟某人嘅大喊聲。因為呢度係七樓,所以聽得非常清楚……
──就快……頂住呀!
「外面搞咩……呀!?」
我趁住王伯呢下遲疑,想博最後一鋪將把刀搶返過嚟。
──快呀!
「妳仲嚟!?」我用兩隻手同時捉住佢手腕,今次王伯顯得好吃力,「可惡……」
王伯企圖用另一隻手扭返開我隻手,而我就重新起身想方便發力,之後嘅發展相當混亂……
……而呢場搏鬥,終將會迎嚟一個結果。
──嘶。
一陣好似俾冰劃過嘅刺痛感喺喉嚨傳過嚟。我一開始都未意識到狀況,直到開始感到有暖流喺痛楚嘅位置流出嚟……
「啊……出事……」見我鬆開咗手,王伯成個人呆住咁望實我,可以見到佢腰間染上咗鮮血,「……點解要搞到呢個地步呢?」
呢一刻,好似所有嘢都突然改變我好快咁。下一秒我已經開始有種頭暈嘅感覺,感覺成個世界天旋地轉、身體亦慢慢變凍……
但我用盡最後一口氣起身,腳步浮浮咁衝入廁所,然後望向玻璃鏡……
我嘅喉嚨俾刀劃傷咗。因為血不斷流、環境又黑、所以睇唔到傷口有幾深。我嘗試發出聲,但下顎只係郁少少已經傳嚟劇烈嘅痛楚……我伸手去拎起洗手盤旁邊件衫止血,但只係撳咗一陣就瞬間沾滿血。
「今次真係大獲……」我依稀聽到王伯喺外面講,但佢並唔係指緊我。呢刻佢企埋喺窗邊望緊大廈外面,「到底係邊班人引成班喪屍過嚟?」
下一秒,佢重新望過嚟。
「妳唔好怪我呀……所有嘢都係妳自己攞嚟!」說罷,佢即刻行埋去打開旁邊嘅櫃,然後喺裡面拎出一包又一包食物,「反正妳都用唔著,就當益下我。」
呢刻,我已經無能為力作出反抗,只可以眼白白睇住佢搶走我嘅嘢。如果佢唔係太心急,應該早就注意到床下底嘅行裝,然後就可以拎走更多……
「再見喇……我會故意唔閂門,等班喪屍嚟搵妳。」王伯笑住講,然後就轉身跑走。
結束了。
呢刻我已經全身軟弱無力,冇辦法行返出廳閂門,只可以過去輕輕推返埋廁所門。然後,跨過浴缸,成個人坐喺上面……一種熟悉而又溫暖嘅感覺重新蓋過一切痛苦。
終於結束了。
其實,當日遇到第一隻喪屍嗰刻我就應該要死……只係命運鍾意作弄人,先故意留我到而家,成為一班男人嘅玩物。
而我到最後,都係冇辦法離開呢座大廈、冇機會見返自己嘅父母。
天啊,點解到我認真想為自己作出選擇嘅時候,最後卻係得到咁嘅結果?
我雖然唔甘心,但至少……我有嘗試過。
「小芙……其實比起好多人,妳已經算係好彩。」意識朦朧間,我見到阿豪企喺浴缸外面同我講。
「我冇出過去……又點會知咁多呢……」我無奈咁笑住講,慢慢合埋雙眼。
「小芙……我知道妳為咗我,已經盡咗力。」接住輪到Adam把聲響起。
「……可惜……仲差一個人……」
「夠㗎喇,既然班喪屍入咗大廈……佢遲早都會得到應有嘅下場。」
「希望……係咁……」
「所以……妳就好好瞓喇。」
「瞓醒之後,我哋約定好喺另一個地方再見面。」
嗯……
一言為定。
(完)
點解呢章拖咁耐,因為過程諗到兩種發展方式。如果書展延到十二月有機會出《屍人屋苑》實體版嘅話,我會喺書入面試下寫埋另一種嘅發展。
下一章,換個角度講下大廈以外。不過,無異之局先。
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被討厭的勇氣內容大意 在 [心得] 《被討厭的勇氣》70句佳句與讀後感- 看板book 的推薦與評價
※ [本文轉錄自 NewAge 看板 #1KvOHuRy ]
作者: whoiam (胡愛晏) 看板: NewAge
標題: [Book] 《被討厭的勇氣》重點摘要與心得分享
時間: Thu Feb 19 14:36:36 2015
https://pilikang.blogspot.tw/2015/02/book.html
所有人,都應該買給自已的一本書。
----胡愛晏
「如果你無法不在意他人的評價、無法不害怕被人討厭,
也不想付出可能得不到認同的代價,就無法貫徹自已的生活方式。」
《被討厭的勇氣:自我啟發之父「阿德勒」的教導》
岸見一郎,古賀史健著:葉小燕譯
初版 台北市 圓神舒活網:究竟出版社 2014/11
304面 14.8x20.8公分 (哲學系列:28)
ISBN 978-986-137-195-5(平裝)
1.人際關係
177.3 103017825
各界推薦
如果佛洛伊德教我們定位潛伏記憶深處的傷害,將之築成終身居住的小屋,反芻創傷
帶來的宿命掙扎(要不是xxx,我早就xxx了),那麼阿德勒便是將我們逐出傷痛之外,
逼我們勇於面對當下每一決定的嚴師(原來是我把自已害得那麼慘)。讀完《被討厭的
勇氣》,身為佛洛伊德忠實信徒的我也不得不承認,阿德勒的理論,讓人燃起想好好
活在當下、不為宿命捆綁束縛的信念與熱情。「只有自已能夠改變自已」,我會永遠
這樣勉勵自已,不再逃避了。----逗點文創負責人 陳夏民
目錄
第一夜 否定心理創傷
一、不為人知的第三巨頭
二、為什麼人是可以改變的?
三、心理創傷並不存在
四、人,會捏造憤怒的情緒
五、不受過去支配的生活方式
六、蘇格拉底與阿德勒
七、你甘於現狀嗎?
八、你的不幸,是自已選的
九、人,常常決定不要改變
十、你的人生決定於當下
第二夜 所有煩惱都來自已人際關係
一、為什麼討厭自已?
二、所有煩惱都是人際關係的煩惱
三、自卑感,是一種主觀的認定
四、當感藉口的自卑情結
五、自傲的人,同時也感到自卑
六、人生並不是與他人的競賽
七、會在意你長相的只有你自已
八、從權力鬥爭到復仇
九、認錯不等於承認失敗
十、如何面對人生任務
十一、紅線與頑強的鎖鏈
十二、不要漠視人生的謊言
十三、從擁有的心理學到使用的心理學
第三夜 割捨別人的課題
一、否定認定的需求
二、不要為了滿足那個人的期望而活
三、什麼是課題的分離?
四、割捨別人的課題
五、一舉解決人際關係的煩惱
六、斬斷難題
七、認同的需求讓你不自由
八、真正的自由是什麼?
九、人際關係的王牌由我掌握
第四夜 世界的中心在那裡?
一、個體心理學與整體論
二、人際關係的終極目標在於社會意識
三、為什麼只關心我?
四、你並不是世界的中心
五、傾聽更大的共同體之聲
六、不能責罵、也不能稱讚
七、鼓勵的方式
八、為了讓自已感覺有價值
九、只要存在,就有價值
十、人無法靈活運我
第五夜 認真活在當下
一、過多的自我意識,反而牽制自我
二、不是肯定自我,而是接納自我
三、信用和信任有什麼不同?
四、工作的本質在於對他人的貢獻
五、年輕人要超越成年人
六、工作狂是人生的謊言
七、由這一瞬間開始變得幸福
八、想成為特別的存在的人有兩條路
九、甘於平凡的勇氣
十一、人生是一連串的剎那
十二、舞動的人生
十三、為此時、此刻點上最閃亮的聚光燈吧
十四、人生中最大的謊言
十五、為無意義的人生增添意義吧!
佳句摘要:
1、如果只聚焦在過去的原因,想用它來說明一切的話,就會落入決定論的框架中。
也就是說,過去所發生的事已經決定了我們的現在和未來,而且無法動搖。p32
2、應該追究的,不是過去的原因,而是現在的目的。p33
3、並非「因為不安,所以無法走出去」;是因為「不走出去,所以製造出不安的情緒」p33
4、我們不要因自身經驗所產生的衝擊也就是心理創傷而痛苦,而要由經驗中找出能夠
達成目的的東西。不要由經驗來決定自我,而是由我們賦予經驗的意義來決定。p35
5、你並不是受憤怒的情緒驅使而大聲吼叫,你完全是為了大聲吼叫而憤怒。也就是說,
為了達到大聲吼叫的目的,而製造出憤怒的情緒。p39
6、憤怒是可以收放自如的工具。P41
7、問題不在「經歷過什麼事」,而是「如何解釋它」?P43
8、改變的第一步是要先知道。答案案,不是由誰來告訴你,應該自已去找才對。P45
9、你之所以想要變成某個人,是因為你只在意經歷什麼。事實上,你真正應關心的是
如何運用。P49
10、我們需要的不是更換,而是更新。P50
11、現在的你之所以不幸,是因為你親手選擇了不幸,並不是因為出生在不幸的環境下。
P51
12、不管那一種犯罪者,沒有人單純只是為了做壞事而做事。所有犯罪的人都有讓他犯
罪的內在正常理由。他因為自以為的正當理由而採取行動,是在執行自以為好的「
善」事。當然,這裡所說的善並非道德上的良善,而是為了自已的善。P51
13、希臘語的「善」跟道德沒有關係,純粹是「有用」的意思,另一方面,「惡」的意思
是「沒有用處」P52
14、你在人生中的某個階段選擇了不幸,不是因為你生在不幸的環境中,也不是因為你陷
入不幸的狀況,而是因為你判斷這種不幸對自已是一種善。P52
15、把所有我們「賦予它意義」的概念集合起來,就是生活型態。P53
16、你之所以無法改變,是因為自已下定決心「不要改變」。P56
17、大家儘管有種種不滿,但保持「現在的我」還是比較輕鬆又安心的。P57
18、你之所以不幸,並不是過去或環境造成的,更不是因為能力不足,只是「勇氣」不
夠而已。換句話說就是缺乏「變得幸福的勇氣。」P58
19、無論你之前的人生發生過什麼事,那對你將來要怎麼過日子一點影響也沒有。決定
你人生的,是活在當下的自已。P62
20、你之所以只看得到自已的缺點,是因為你下了決心「不要喜歡自已」為了達成不喜
歡自已的目的,才不會不看自已的優點,只注意缺點,請你要先了解這部分。P67
21、為什麼讓自已只看得到缺點,變得不喜歡自已?那是因為你過分害怕被別人討厭、
在人際關係中受傷所導致的。P72
22、折磨我們的自卑感並不是「客觀的事實」,而是「主觀的解釋」。P80
23、自卑情結,是指開始把自卑感當成某種藉口使用的狀態。P85
24、只是把不幸當成讓自已特別的武器,那麼就永遠需要這種不幸的狀態。P93
25、健全的自卑感並不是和別人比較而產生的,是跟「理想中的自已」比較後的結果 P95
26、只要可以感受到人人都是我的夥伴,對世界的看法都會有所不同。P102
27、我們不必發洩怒氣,也可以進行意見交流,甚至讓對方接受我們。P109
28、人一旦在人際關係中確信我是對的,那瞬間就已經一腳踏入了權力鬥爭。P110
29、如果你認為自已是對的,那麼不管其他人的意見是什麼,都應該在這裡畫下句點P111
30、行動的目標是「獨立」和「能與社會和諧生活」,支援這項行動的心理面目標包括
兩項認知「我是有能力的」、「人人都是我的夥伴」P113
31、人生三大任務:「工作的任務」、「交友的任務」、「愛的任務」P115
32、當對方看起來是幸福的,就單純給予祝福,那就是愛。在彼此束縛之下而結合的關
係,是撐不了多久的。P120
33、人只有在感覺「只要和這個人在一起,就可以自由盡情地展現自我」的時侯,才能真
正感受到愛。P120
34、關鍵不在於你經歷了什麼,而是你如何運用它。P126
35、你不是為了滿足他人的期望而活,我們沒有必要去滿足別人的期望。P139
36、別人也不是為了滿跌你的期望而活,當別人不能如你所願地行動時,你不可以因此動
怒,因為這一切都是理所當然的。P140
37、要區分是誰的課題,方法很簡單。請想一想「因為這個決定而帶來的結果,最後會由
誰來承受? 」P145
38、面對孩子的課題,我會讓他知道,當他覺得困擾的時侯,我隨時可以提供協助。這
麼一來,察覺到父母變化的孩子,就不得不把今後該如何自處當成自已的課題來思
考。接下來或許會向外尋求協助,應該也有可能憑自已的力量解決問題。P148
39、別人要對你的選擇做出什麼樣的評論,這是別人的課題,你是無法干預的 P151
40、沒學會面對困難的孩子,將會閃躲所有一切的困難。P159
41、沒有任何理由不讓自已隨著喜好過日子。P164
42、所謂的自由,就是被別人討厭。P167
43、認為別人應該喜歡我,或是我已經付出這麼多,要是不喜歡我就太奇怪了等等,其
實都是介入對方課題、尋求回報的想法。P169
44、不是因為被父親歐打導致關係惡劣,而是不想和父親保有良好關係,才讓這段被毆打
的誋憶浮現出來。P172
45、你並不是世界的中心,你是共同體的一部分,不是中心。P193
46、稱讚這種行為含有另一層意義,就是」有能力者給無能力者的評價」P203
47、稱讚的背後帶有上下關係,是縱向關係的象徵…目的在於操縱能力比自已還差的對象
,其中並沒有感謝或尊敬的意思。P203
48、援助是在課題分離和橫向關係的大前提下,了解到讀書這件事是孩子的課題,並且想
想自已可以做些什麼。具體來說,不是以下命令的方式要他讀書,而是讓他有自信可
以把書讀好,推動他靠自已的力量去面對課題。P207
49、人會因為得到稱讚而形成自已沒有能力的信念。P209
50、我們會對幫忙做事的夥伴說聲謝謝,或者用真高興來坦率喜悅的心情,或說多虧有
你幫忙等等,這就是橫向關係為基礎的鼓勵方式。P210
51、人只有在覺得自已有價值的時侯,才會有勇氣。P211
52、我們不以行為的層級,而是以存在的層級來看待別人。不以別人做了什麼來判斷,
光憑他本身的存在,就值得讓人表達喜悅和感謝了。P215
53、我們光是存在於這裡就已經足對別人有用處、有價值。這是不容置疑的事實。P215
54、必須有人開始去做。就算其他人不配合,也和你沒關係。應該由你開始,完全不必
考慮其他人是否提供協助。P218
55、在大家面前,並非單純的自已不見了,只是無法表現出來而已。P232
56、社會意識就是要把對自已的執著切換成對他人的關心…其中需要的是接納自我、
信任他人、還有貢獻他人這三項。P232
57、所謂的肯定自我是明明做不到卻要暗示自已我可以、我很強,這種想法也會連接到
優越情結上,算是欺騙自已的一種生活方式。另一方,接納自我是在自已無能為力
的情況下,坦然接受那個辦不到的自已,而且盡最大努力朝目標前進,不欺騙自已
P233
58、相信別人的時侯不附加任何條件。無條件相信,這就是信任。P237
59、或許有可能被欺騙、被利用沒錯。不過換個立場,你站在背棄別人的那一方想看
看,如果有個人在背叛他之後,依然選擇無條件相信你,不論遭受什麼對待,都
還是信任你。對於這種人,你能夠一而再、再而三的欺騙他嗎?P238
60、當你帶著懷疑的目光時,對方瞬間就會知道,直覺會告訴他:「這個人不信任我」
事實上,我們必須無條件地信任,才能建立深厚的關係. P238
61、決定要不要背叛的並不是你,那是他人的課題。你只需要考慮自已怎麼做就行了。
如果想著對方若不要背叛我,我就給予同等的回報,那就是完全有擔保或有條件
下的信用關係。P239
62、悲傷的時侯,就盡情悲傷呀!正因為想要逃避痛苦或悲傷,才會綁手綁腳,沒辦
法和任何人建立深厚的關係。P242
63、從這個瞬間開始,就能變得幸福。P257
64、所謂的幸福,就是貢獻感。P259
65、人生是一連串的剎那,我們只能生活在當下。P270
66、舞動的人生是實現式的人生…因為你是持續在跳動,所以也不會留在原地。不過
「是沒有目的地存在的。」P273
67、正在動作的,既是過程也可以當成結果。P274
68、不要用直線去衡量自已已經到了哪裡,而是要看待每一個剎那是如何渡過的。P279
69、不論你怎麼度過每一個剎那,就算有人討厭你,只要貢獻他人這顆導引之星還在,
就不會徬徨,做什麼都可以。誰要是討厭你,就讓他討厭好了,只要活得自由就
行。P285
70、世界是單純的,人生也是一樣. P289
感想:
人生每個片段就是賽斯所說的「當下就是威力之點」,不是等到我們功成名就的那一個
時間點才是值得被愛,也不是飛黃騰達的那一段歲月才是所謂的成功。更非因為我做了
什麼、是什麼頭銜,才是有貢獻的、有存在價值的。否則如何去看待銀髮族?一定要當
志工?那臥病在床的老年人,又怎辦?動不了、或沒有什麼勞動力甚至要人餵食,那嬰
兒呢?是因為賭他未來的可能性。那年邁的親人呢?難道要他在還能有什麼付出才值得
被尊重、被愛嗎?只是想到長輩還活動就值得深深感恩,光是知道如此,有這樣的存在
就值得感激。
凡存在,必有價值。
只是存在,只是存在著,就是最大的價值。
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發行人/簡志忠
出版者/究竟出版社股份有限公司
地址/台北市南剖東路四段50號6樓之1
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傳真/0225790338 0225773220 0225703636
郵撥 19423061
總編 陳秋月
主編 王妙玉
責編 林雅萩
美編 金益健
行銷 吳幸芳 張鳳儀
印務 劉鳳剛 高榮祥
監印 高榮祥
校對 林雅萩 莊淑涵
排版 莊寶鈴
經銷 叩應股份有限公司
顧問 圓神出版事業機構法律顧問 蕭雄淋律師
印刷 祥峰印刷廠
2014年11月初版
2015年1月 19版
定價300元
關於阿德勒
阿爾弗雷德.阿德勒
1870-1937 Alfred Adler
出生於維也納,是一位醫師、心理學家、兒童教育家,也是個體心理學的創始人,與佛洛
伊德、榮格同為心理學三巨頭之一。他相信人的一切行為都有目的,並認為每個人都是不
同的對象。阿德勒的學說讓心理學從生物性轉向社會性,對心理學發展具有相當重要的意
義,許多治療學派也都引用他的學說,他更被奉為家族治療的始祖。
作者簡介
岸見一郎
哲學家。1956年生於京都,居於京都。高中開始以哲學為志向,進入大學後,經常成為老
師家中的不速之客,不時與老師展開唇槍舌戰。京都大學研究所文學研究科博士課程結業
。除了專攻哲學(西洋古代哲學,尤其是柏拉圖哲學)外,1989年起開始研究阿德勒心理學
。積極從事阿德勒心理學及古代哲學的著述、演講,並擔任多家醫院精神科的年輕人心理
諮商,同時也是日本阿德勒心理學會認定的諮商師與顧問。
古賀史健
自由撰稿人。1973年生。專門以聽寫記錄的方式從事書籍撰寫,參與過許多暢銷的商業書
刊,以及非小說類書籍的出版。所撰寫的訪談稿,向來以臨場感及節奏感十足而頗受好評
譯者簡介
葉小燕
日語教學與翻譯工作是我快樂的泉源。目前為兼職譯者、日語教師、台灣高等法院特約通
譯。
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https://pilikang.pixnet.net/blog
胡愛晏
做妳所熱愛的事情,然後讓別人為此付錢給妳。
丹。米爾曼<生命如此富有>p.83
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