高中生閱讀心得6之3
「中學生閱讀心得比賽第1091010梯次」得獎的作品中,竟然有六篇是在寫《ICU重症醫療現場》的讀後心得,高中生對本書的領悟,太令人感動了!!!希望這樣「用生命影響生命」的力量能夠一直擴散下去~
「活著是上天給我們最好的禮物,善終是留給自己最美的祝福。」
天啊!這篇太催淚了~
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我深深的覺得:活著是上天給我們最好的禮物,善終是留給自己最美的祝福。看完這本書是項挑戰,看書時是種煎熬,一則是書中描寫的場景,二則是防佛看到五年前的自己,每每書中情節與回憶發生共鳴,我的眼淚就會一邊看一邊不聽使喚地掉下來,心想如果能早一點看過這本書…我們的悲傷和遺憾或許就能少一點、阿公的痛苦是不是就能少一些。
猶記得意外發生在我小學生日的隔天,那晚我眼巴巴地看著時針指到了九,卻沒有看到半個人影來接我放學,我開始有點心慌,卻又有點期待,心想家人是不是正忙著為我準備生日驚喜…媽媽跑來告訴我阿公發生車禍,阿嬤跟阿姨都很難過,你不要哭你要安慰她們,我在心中吶喊:不可能,不會吧! 我跟阿公過馬路的時候,他總是牽著我、告訴我要看左右的來車、要小心要注意安全,可是他怎麼自己沒有做到!我以為這就像電視劇播的那樣,大家哭一哭、等待奇蹟,然後奇蹟就會出現,阿公就會好起來。可是並沒有,夢中的阿公對我笑,叫我照顧好自己;我問他什麼時候回來,他只是笑笑的,什麼也沒有說…。
小小年紀的我都沒有哭,但是到現在,其實我 真的很難過。阿公在台電前過馬路被高速行駛的重機衝撞,如演出動作片般,人離地翻騰數十圈後墜地,從腦部爆出大量鮮血。如今新竹火車站台電前的車道分隔線上,新設許多黃色立柱,阿公用他的犧牲換得後人的用路安全,然而對我來說,那些卻像是一隻隻扎入胸膛的劍,刺穿每幕怵目驚心的過往。
一、死亡套餐
救護車把倒地的阿公送到最近的急診室,啟動「插管、電擊、心臟按摩、心肺復甦、注射藥物…」這些一而再再而三出現在書中的全套急救程序,這就是醫界俗稱的「死亡套餐」。在阿嬤聲嘶力竭請醫生全力搶救之下,人終於救回來了;我到醫院看阿公,ICU裡頭住的全是命懸一線、處境危急的病人,看到全身插滿管路躺在床上一動也不動的阿公,我忍不住埋怨:阿公為什麼你這麼不小心,快點起來吧,別鬧了好嗎…出乎醫生預期高齡的阿公睜開了眼睛,他有呼吸、有心跳、有血壓,只是再也沒辦法與這個世界有所回應與連結,但我依然堅信奇蹟會再度降臨。
阿公在脫離呼吸器拔管時併發敗血症血壓一路狂跌,再次啟動醫療「死亡套餐」,升壓劑讓他再度回到我的身邊。病情穩定,媽媽立刻安排轉院,從這家ICU轉到另一家ICU,接受全台最好的醫療資源期待康復,阿公從這個「鬼門關」進到另一個「鬼門關」;為了降低肺炎奪命的風險、為了續命,決定讓阿公「氣切」,看到阿公抽痰整臉漲紅、肌肉緊繃痛苦的神情,雖然於心不忍,但我依然選擇相信,這是阿公恢復清醒必經的歷程,痛苦會有代價的。幸運地,阿公踏出「鬼門關」轉到一般病房,再出院到具醫療等級的護理之家療養,等待甦醒的那一刻。無論颳風日曬爆雨,我們全家總動員, 365天不曾停歇,日日夜夜分梯輪番上陣跟阿公說話(醫生說他的聽覺功能是好的)、勤幫阿公翻身拍背做被動關節運動,讓他醒來時可以有靈活的四肢使用,我想對他而言家人的陪伴是最大的幸福。
二、救與不救都是問題
好景不常,重傷的阿公病情起起伏伏,因長期臥床反覆感染肺炎,也因多重抗藥性細菌感染,用到沒有抗生素可用,縱然肺炎的致死率高達9成以上,好幾次都在鬼門關前徘徊,也都安然過關,到了後期進出醫院越顯頻繁,從這家ICU再轉那家ICU,之後因呼吸過喘轉入呼吸照護病房,醫生及醫療團隊不只一次的提醒著:阿公的狀況很不樂觀,你們要有心理準備,可能熬不過這個禮拜,大家討論一下如果血壓往下掉、心跳停止時,還要不要「急救」。忐忐忑忑下,病情又穩定下來,只是身上又多了幾條洗腎的管子,阿公被維繫生命的機器包圍,只是人依舊不曾醒來。醫生再次發出病危通知,要我們做好最壞的打算,趕快告知是否「放棄急救」,在醫療團隊殷殷的晤談引導下,表達不讓他臨終受「凌遲」的心意。原以為這次會像以前一樣僥倖沒事,沒想到剛看完阿公,半夜就接到通知說阿公血壓直掉。
「插管、電擊、心臟按摩、心肺復甦、注射藥物…」醫界俗稱的「死亡套餐」,這套標準急救技術對溺水、車禍、高血壓、異物賭塞呼吸道…等情況的急救確實有它的功效,然而有些患者是救回來了,但人卻也回不到原來的樣子,需靠著儀器維繫生命,吃喝拉撒全在床上。
在書中可以發現,醫病雙方經常為了病人是否需要進一步救治,而兩難、衝突;之前我在ICU最常聽到醫生和家屬討論的問題是:病人這樣的情況,要不要救?九成以上的家屬,大都因為無法負荷病人長期臥床的費用與人力,而選擇放棄。我說,選擇沒有對與錯!對家屬來說,每一個決定都是天人交戰,經歷過的才知道箇中甘苦;「氣切」不會變成植物人,氣切代表的是需要長期照護的未來,需要繼續投入高額的醫療資源、時間與人力成本,媽媽曾說縱然傾家蕩產也要把阿公救回來,然而回顧過往數百萬的養護支出,確實是一筆沉重的經濟負擔;「拔管」不是放棄急救,而代表放手,終止造成患者痛苦的無效醫療,準備迎接可能的死亡;我明白醫療有它的極限,透過安寧醫療積極減少患者的不適,同時增加患者與家人陪伴的時間,讓患者走得有尊嚴,讓家屬了無遺憾。
三、善終
接到醫院通知火速趕到ICU,阿嬤哭喊請醫生救命,不停質問有沒有做「CPR」,護理長安慰地答:有,我們剛剛都有輕輕地按壓心臟。沒有了大大小小的管子,躺在床上的阿公顯得額外的輕鬆快意,我們再一次也是最後一次道別,「謝謝你把我們把這個家照顧得這麼好」、「阿公,我們愛你」、「請原諒我頂嘴、任性,對不起,而你始終愛我、包容我,謝謝,我愛你」、「你病都好了,請你放心,我們會照顧好自己」、「阿公,你要往有光的地方去,菩薩會來接你」;向阿公四道人生(道謝、道愛、道歉、道別)之後,心跳緩緩終止輕鬆安詳地長眠。慶幸來得告知醫生:如果救不回來,放棄電擊、放棄壓胸!
人生是無常的,悲歡離合在所難免,但真正遇到該放手的時刻,任何人都需要時間作心理準備,阿嬤在阿公過世後依然自責、懊悔著:都是因為氣切讓阿公醒不過來,看完這本書後,我發現病人是要延續生命才氣切,如果原本的疾病是無法治癒的,氣切後本來是昏迷的,大部分還是維持昏迷。病人是因為重大傷病而死亡,並不是因為拔管;對於近期內死亡已是無法避免的病人而言,維生設備與反覆的「死亡套餐」,不過是延長無效醫療、延長痛苦死亡的過程,無效醫療延長了生命,也延長了痛苦,只是陷在當下的我們任誰也聽不下去,不計一切代價延長生命。面對至親的意外與離世怎麼可能不難過,只是天下沒有不散得宴席,生老病死在所難免,如今阿公無病無痛,生命化彩蝶悠遊新世界;這本書讓我如釋重負,跳脫親人過世後因為悲傷無助,而無理性的歸因與自責,請讓我們一起珍惜活著的當下,少滑幾分鐘手機,有空多陪陪家人,讓人生多點愛與溫暖。
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新竹香山高中高二 林X翎 「生命化彩蝶,悠遊新世界」優等
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親人過世 不難過 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
「沒有人能夠杜絕悲傷,除非他心中沒有愛。」
~美國悲傷治療大師沃登(William Worden)
因為有愛,所以才會難過;因為難過,讓我們記得曾經愛過。每一滴眼淚都在紀念著我們曾經的回憶;每一滴眼淚都像在說一遍:「我想你,我愛你。」
取自《解開照護枷鎖》
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最近跟朋友談到「空巢期」,這也是個失落的歷程。
早一點的,在孩子上幼兒園,媽媽突然空出一大段時間,不知道要做什麼的時候,就會明顯感覺到。被照顧的人突然一段時間不在視線範圍,照顧者一下子進入某種存在意義的真空,心裡莫名慌張,擔憂、恐懼,彷彿在一種跌落的過程,一直不見底部。
晚一點的,是在孩子去外地上大學,或者婚配的時候。知道自己的「家」,在意義上,對孩子有了質變,不再是孩子會停留最多時間的地方。
如果旁邊還有老伴的,老伴又沒有成長,還是一副自我中心的模樣,那空巢期會特別難熬。
我的新書沒有談到這個部分,真是可惜。
如何因應空巢期,參考這篇文章也可以。最主要要完整地體驗悲傷,並且重建自己的價值。
平常就要撥時間為自己而活,不管是哪一種照顧者。並且祝福您,時時把握住自己的價值,能有陪伴自己的能力!
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親愛的,你可以哭
即使失智,美好的回憶就在當下
【文/ 陳乃綾】
■ 親愛的,你可以哭
面對親愛的家人生病,怎麼能不難過呢?
怎麼還能堅強呢?
那些堅強都是為了要讓自己還能夠處理事情、還能夠照顧家人,讓旁人不擔心自己而故作堅強的吧!會難過是正常的,所以想哭就哭吧!
能去接觸內心深處的悲傷與失落,我認為是再勇敢不過的事了!
不去看見自己的難過,我覺得比較容易。所以,有些人會抽離自己的情緒、與情緒保持距離,好讓自己無法去感覺,才不會因情緒低落而哭泣。然而,我們都誤會了「哭泣」,他有那麼可怕嗎?哭泣,會發生什麼事呢?曾幾何時,我們不讓自己哭了,我們哭不出來了?
美國悲傷治療大師沃登(William Worden)曾說:「沒有人能夠杜絕悲傷,除非他心中沒有愛。」因為有愛,所以才會難過;因為難過,讓我們記得曾經愛過。每一滴眼淚都在紀念著我們曾經的回憶;每一滴眼淚都像在說一遍:「我想你,我愛你。」
當然,總有一天,我們也將從悲傷的情緒中走出來過新的生活,悲傷不會完全消失,如果我們有好好對待內心的失落與悲傷,那麼我們會練就與悲傷共處的能力,悲傷有時候會湧現,我們能做的是好好安撫與擁抱自己悲傷的情緒。在面對親人生病或者過世的重大失落創傷,沃登提出悲傷調適需要經歷四個過程:
1、接受失落的事實:
接受親人生病或者已經離世為調適悲傷的第一步驟,因為有不少的人剛開始會否認或者懷疑這是否是一場不真實的夢「這不是真的、我只是在作夢明天就好了、她待會就會醒來了」否認她已經過世是一種心理保護的機制,因為太痛了,痛苦到無法接受事實。在否認、討價還價,最後冷靜下來、不得不接受事實,是調適悲傷的第一步,因為沒有接受事實,就不會真的開始面對自己的悲傷與失落。
2、經歷悲傷的痛苦:
一旦接受「她真的離我而去了、他不會再回來了」接下來會經歷長時間的悲傷與痛苦,幾個月到幾年的時間不等,這個過程很難受也讓人看不到希望,但所有的悲傷與眼淚都像在訴說對逝者的思念,面對親人的逝去我們怎麼可能不悲傷,因為我們有愛就會伴隨著痛,這個痛也在提醒著我們的愛有多強烈。每流出一滴眼淚,都像在和逝者道別,在心底不斷地道別,而湧出許多思念的眼淚,經歷這些悲傷與痛苦是有療癒的意義,沒有人可以不經歷悲傷就恢復正常生活的。在專業的心理評估下,如果親人過世,而沒有難過、悲傷、失落的情緒,這是令人擔心的情緒隔離狀態,哪天會有其他形式的後座力來影響生活的。
3、重新適應一個逝者不存在的新環境:
「我回家看不到他了、他都會等我回家。」原本生活裡總是存在的人,不再出現了,原本每天和我相依為命的人,就這樣離開了,我們需要重新去適應沒有他的生活,重新開始不一樣的生活、家庭、世界,這個不一樣是未知與陌生的,讓人感到緊張不安,可能會經歷幾個月或者幾年的時間來適應新的生活。然而我們不會、也不可能忘記逝者,他永遠存在我們心中。
4、將情緒的活力重新投注在新的關係上:
人是需要關係與互動連結的,逝者已經離開,我們也要帶著他給我們的祝福,好好活下去,重新踏出原有的生活圈,認識新朋友或經營與故友的關係,漸漸地從親人逝去的傷痛中走出。
以上四個階段是一個大原則,循序漸進的從經歷悲傷到重新適應新的生活,沒有人可以跳過悲傷地恢復正常生活,就算有也可能只是外在的故作堅強,有時候內心太痛讓我們不敢去碰,所以把悲傷情緒隔離開來不去感覺它,以為這樣可以安然度過失親的悲傷。
建議你可以找個安全與信任的人陪伴,或者獨自一人比較自在,給自己機會去接觸內心被壓抑的情緒,接受自己可以有任何的情緒,憤怒、愧疚、失落、挫折、難過、悲傷、無助……別擔心,這些情緒不會永遠占據你的心靈,好好看著這些情緒,它們將會因為被你看見而慢慢消退。請允許自己有哭泣的權利與需求,唯有鼓起勇氣去面對與經歷悲傷,悲傷才會真的走過。
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1、接受失落的事實:
接受親人生病或者已經離世為調適悲傷的第一步驟,因為有不少的人剛開始會否認或者懷疑這是否是一場不真實的夢「這不是真的、我只是在作夢明天就好了、她待會就會醒來了」否認她已經過世是一種心理保護的機制,因為太痛了,痛苦到無法接受事實。在否認、討價還價,最後冷靜下來、不得不接受事實,是調適悲傷的第一步,因為沒有接受事實,就不會真的開始面對自己的悲傷與失落。
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一旦接受「她真的離我而去了、他不會再回來了」接下來會經歷長時間的悲傷與痛苦,幾個月到幾年的時間不等,這個過程很難受也讓人看不到希望,但所有的悲傷與眼淚都像在訴說對逝者的思念,面對親人的逝去我們怎麼可能不悲傷,因為我們有愛就會伴隨著痛,這個痛也在提醒著我們的愛有多強烈。每流出一滴眼淚,都像在和逝者道別,在心底不斷地道別,而湧出許多思念的眼淚,經歷這些悲傷與痛苦是有療癒的意義,沒有人可以不經歷悲傷就恢復正常生活的。在專業的心理評估下,如果親人過世,而沒有難過、悲傷、失落的情緒,這是令人擔心的情緒隔離狀態,哪天會有其他形式的後座力來影響生活的。
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生老病死
是人生必經之路
通常父母過世會難過多久呢?
都怎麼調適?
如果工作正處於忙碌時候,有時效性
且同事不是很友善
是不是讓人很不想工作?
大家都怎麼渡過這時期?
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