《你聽過波栗年會嗎?》
什麼!?開放式關係竟然有年會?
這是要幹嘛?散佈開放式關係思想嗎?
是的,這是個為了讓更多人有機會接觸到開放式關係的年度活動,
今年已經是第四屆囉!
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2021第四屆波栗台灣年會
時間:2021.10.02(六) 13:45 ~ 21:30
(今年改到下午才開始,多人性化呀!)
地點:線上活動,購票後提供直播連結
(線上參與的好處就是沒有車程不用露臉少了地緣限制)
報名👉https://supr.link/alj6M
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我是 2019 年11月才開始實踐開放式關係,
也在去年 2020 年年中加入 #拆框工作坊 擔任其中的義工,
拆框工作坊身為開放式關係組織,
主要在提供開放式關係實踐者的社群支持,
講白話就是「讓實踐者不孤單」,
反倒沒什麼倡議或者推廣開放式關係的目標存在。
.
現階段,光是對抗主流框架下帶來的惡意就要花費很多力氣了,
因此我們志在提供開放式關係實踐者的社群支持,
讓實踐開放式關係這條荊棘之路上,
有人有社群,可以提供資源,可以意見交流,可以獲得支持。
.
而波栗年會舉辦的內容,
就是將過去一年關於開放式關係發生的事情,
公開作一個整理和總結,
並廣邀各種不同情感模式的實踐者,
分享他們經驗,
透過這樣子公開交流的形式,
讓更多人認識不一樣的選擇,
也許成了相處上的靈感,
或是提升了對於關係的想像,
而讓愛或情慾變得更親密更有可能。
.
今年的年會有兩大調整,
一是改成收費制,二是改成線上,
前者是為了提供組織運作的經費,
(拆框工作坊、波栗打開開、皮繩愉虐邦、社團法人台灣情感教育協會,四個組織運作的費用,過去多以募款為主要收入來源,但明顯入不敷出😣
後者是因為疫情有了轉變,
也因此降低了地緣的不便性,
及減少了曝光出櫃的風險(畢竟不用到現場就不用露臉嘛~
.
活動內容和去年大同小異,
(這邊不贅述,請自行看👉https://supr.link/alj6M
歸功於線上化之賜,
多了 Poly Place 的環節,
讓我們有空間開很多小型的聊天房,
由各種不同人各自為王,
在自己的房間裡大聊特聊!
(有什麼想要發表的人,也歡迎報名當房主,來當山大王喔!)
.
我會擔任「表達不滿」房間的房主,
跟大家分享在我的關係之中,
如何和我的愛人表達不滿,
(可能有很大一部分都在抱怨保育員🤔)
身為文字訊息吵架派,
我是自認有很多實用技巧可以炫耀的啦😉 😉 😉
.
最後…如果要問我什麼時候才要倡議或者推廣開放式關係?
我可能會笑著說:「等保育員不會虐我心的那一天吧!」
(可惡,他昨晚又讓我不開心惹!)
.
開玩笑啦!
其實我個人一直都沒有很推薦開放式關係,
有認真看我的文章的人應該都有發現吧?
我總是會註明或者提醒實踐之難處,
因為這是個要大量處理多人關係的狀態,
換句話說就是可能天天有不同人讓你不爽😿
認真看我的限時動態就知道,根本天天都有人讓我傷心
(這句有點浮誇啦!畢竟也是常常有人讓我心花怒放)
.
之所以寫作關於開放式關係的內容,
是希望藉由自己的經驗分享,
使更多人意識到相愛或情慾,
不是只有封閉一對一的形式,
是充滿想像,是該努力發掘各種可能的,
就和波栗年會存在的目的一樣。
.
無論你是實踐開放式關係的老前輩,
還是開放式關係實踐之路數度想放棄的揪心者,
抑是躊躇不前開或不開,
或是關係中碰壁想尋求解方。
來吧!我們一起開啟相愛和情慾的無限可能
2021第四屆波栗台灣年會
(開放式關係年會)
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*內文的開放式關係指與一人以上產生情慾關係(情或慾擇一或者兩者皆有),且依據關係深淺,達成不同程度上的知情同意!(那種會說謊,會讓對方有欺騙受傷的感覺,才不在內文所討論之範疇呢!)
*開放式關係所花費的時間精力極大,非情感交流愛好者切勿輕易嘗試。(吵架的時候不是兩個人吵,是三個四個甚至更多的人一起吵喔!)
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親密關係民主化 在 三媽從來不說謊 Sama Never Lies Facebook 的最佳解答
《表達不滿,心舒暢了,才好繼續愛》
關係中,心有不滿時,要怎麼做呢?
想要說出來,卻會擔心對方因此逃避或討厭自己嗎?
.
儘管我是有話直說派,
依然也會有類似的掙扎,
「都講出來,對方是不是覺得我很麻煩呢!?」
「一直表示不滿,是不是讓人覺得跟我相處很負面呢?」
「但都不說出來,憋在心中好難受呀!這樣子關係也很難繼續耶!」
各種念頭在心中…
.
不滿的時候已經有各種小劇場了,
表達不滿前產生的不安又會有更多小劇場,
不知不覺就成了名副其實的劇場王呀!
.
千百種糾結在心頭,不吐不快,吐了又怕關係壞。
要如何取捨?
建議先回頭觀察自己的感受,
檢視不滿的來源,以及思考表達後帶來的正面效益,
確認兩者對於自己的重要性,
再做最後的選擇。
.
對我而言,把不滿憋著,
會讓我以為對方不夠愛我(儘管他根本沒察覺),
這個想法對於這關係是有害的,
畢竟感受不到愛的話,就很難維持呀!
因此我會選擇去表達自己的不滿。
(如果對你來說,不滿不表達也沒差吧,那也不一定要表達啦)
.
向對方表達不滿前,
我會先檢視自己為什麼會有不滿的感受,
然後一一打字,傳訊息讓對方知道。
.
這樣子是不是會收到長篇大論呀!?
是的,你沒想錯!
我的愛人們,偶爾會收到動輒七八百字的三十則未讀訊息。
聽起來很驚嚇對吧!!
(嘿嘿嘿~~~
.
這當然不是一開始就這樣子,
而是經過一段時間漸漸養成出來的默契,
儘管我字多又碎嘴,
但表達不滿時「只專注在表達不滿」,
說教、證明自己是對的、提出需求…等,
都是我會刻意避免的。
.
我今天之所以這麼做,
是想讓對方知道有事情讓我不開心了,
把自己為什麼不開心表達清楚就好,
不需要證明自己的不開心是合理的,
也不需要因為不滿而認為對方該做什麼。
(要求當然趁開心時提出,氣氛好的情況下,比較容易答應得心甘情願~
.
而表達不滿後的我,
才會覺得舒暢,
才能覺得自在,
才好繼續愛下去。
(其實對方到底有沒有聽進去,對我來說不是很重要,我看到訊息有已讀有回復就好XDD)
.
溝通是關係維繫非常重要的環節,
尤其是溝通負面情緒更是重要。
我覺得表達不滿是人生中很重要的課題,
也不斷努力著在不同的關係中找出溝通的默契
(雖然好像都是愛人們配合收我的萬言書😼
推薦在關係中面臨困境的朋友,
嘗試做更多「表達不滿」的練習和討論。
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我將在2021第四屆波栗台灣年會(開放式關係年會)進行兩場分享
其中10/2(六)下午 16:20-18:20 的 Poly Place
將以線上聊天房的形式和大家分享「表達不滿」
歡迎來報名喔~當作跟我聊天應該也不錯啦😽
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(或者私訊我拿連結)
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親密關係民主化 在 三媽從來不說謊 Sama Never Lies Facebook 的精選貼文
《如何『開放式關係』?改變看重的價值》
常有人問:「要怎麼開始實踐開放式關係?」
.
不管是自己想開放,
還是自己已經準備好開放,想和伴侶溝通。
都不是件簡單的事,
因為從主流框架中的一對一關係,
要走向開放式關係,
需要改變在關係中看待的價值,
也就是改變「價值觀」,
那隨之而來,
看待一切的態度都會有很多轉變。
.
所以從「不理解」→「願意接受」→「自在實踐」,
是一條漫漫長路呀!
就像要從藉口不上體育課的偷懶仔,
(我在說我自己)
轉變篤信深蹲治百病的重訓咖,
這歷程是艱辛的,
但因「看待身體的價值觀」改變,
而得以持續自在地天天上健身房訓練。
.
唯有價值觀中認同的事情,
才有辦法努力堅持下去!
(像是我總是努力賺錢,因為我的價值觀中,覺得錢很重要呀!😼)
.
回到關係,
「真愛唯一」是一對一關係歌頌的價值。
會為了這唯一的愛付出一切,
那才代表「我愛你」。
.
然而在這唯一的愛之中,
愛不愛的方式,會變得很局限。
因為「唯一」成了評斷標準,
也就是說這件事情沒有做到專屬,
就是不愛或不夠愛了…
.
於是,在找尋能夠證明彼此相愛的蛛絲馬跡中,
「只有溫馨接送我」,
「對我很大方,對其他人很小氣」
「沒有任何異性朋友」
「為了我犧牲工作」
「隨愛走天涯」
「我的家人就是你的家人」
「存款全部交出來」
「我的腎壞了你割給我」
……以上,成了彼此相愛的依據,
也許有些不自在,也許有時候放棄了自我,
因為我愛你,所以我得這麼做來證明。
(是真的心甘情願這麼做嗎?
(還是被主流價值牽著鼻子走,覺得非這麼做不可?
(或是從沒思考過,其實有其他選擇呢?
.
反過來說,
開放式關係就是放棄「真愛唯一」的價值觀,
那要看重什麼呢?
會發現選擇有很多,
可以看重的事情很多耶!
(套句老話:人有無限可能,那可以看重的事情自然一堆囉~
.
像我喜歡在關係裡的自在,
這是我最看重的價值,
也是我實踐開放式關係的依據。
.
我想徹底清楚表達自己的感受,不擔心對方覺得囉嗦,
我想愛得死去活來就死去活來,不焦慮被對方認為情緒化,
我想每次見面都覆盤討論共識,不害怕對方覺得麻煩,
我想覺得難受果斷離去,不被對方情緒勒索。
……
是呀!如此「做自己」關係在初期很容易破裂,
但是我在關係中看重的是「自在」,
無法讓我自在的關係,
就不是我想要的了,
那結束也就算了…
失戀會難過,
可是當你意識到與價值觀不符時,
要從傷痛走出來,相對容易。
.
當然,並不是每位開放式關係實踐者看重的價值都一樣,
但開放的好處就是可以自己做選擇,
在關係之中,選擇自己看重的。
也許跟我看中自由自在,
也許喜歡對很多人無限付出,
也許是想要擁有性的多元嘗試,
也許是…
有太多可能了啦!
.
對於想要開始實踐的人,
我想先放下「真愛唯一」的價值觀,
去思考在關係中對你來說,
什麼是你看重的吧!
.
Tips:
1⃣拿出紙筆/電子記事,把你想到的在關係中喜歡或看重的事情一一條列,想到什麼就寫什麼,越詳細越好。
2⃣分門別類,通常會發現某幾類特別多,那些就是你在關係中最看重的。
3⃣在關係中,無論是否要實踐開放式關係,都建議將這些「你看重的」視為你的價值觀,當作彼此溝通的依據。
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「若你想改變看問題的態度,必須改變你看中的價值,以及評斷成敗的依據。」《管他的:愈在意愈不開心!停止被洗腦,活出瀟灑自在的快意人生》
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