-
「我不知道我們之間還是不是愛情？」
-
你也有過這樣的經驗嗎？或是周遭的朋友有過這樣的反思？擁有這些反思的人並不完全是腦袋不清楚，或是與戀人相處不合。你甚至依舊成雙成對的出席親友場合，也持續的為對方付出，一旦你想像自己如果真的失去對方，還是會感到痛苦。
-
你只需要回答一個問題：
「你會希望自己現在持續為對方付出的關心和注意，也會是對方的期待嗎？」
-
這個問題有點細緻，為的就是必須精巧的越過心中的迷思。因為如果你根本就懶得付出了，或是不希望對方再為你付出了，那答案就很明顯了，不需要討論。
-
但真實情況往往是，現在的你，毫無疑問的認為對方很重要，並且持續關心著對方，也在生活中實際的為對方付出。但是，遇到上述理所當然的問題，你突然有了一個念頭：
「對於我的付出，如果你不是那麼在意，把它當成是我出於自願的付出，這樣我會比較自在。」
-
甚至更直白的表達：
「你對我付出很好，我也會對你好，但是我不會因為想到你對我有所期待而想做一些不一樣的付出。」
-
這時就出現了一個幽微訊息：「你不再對於對方的期待，有所期待了。」
-
根據社會學家尼可拉斯·魯曼的溝通系統理論，在親密關係系統有別於其他溝通系統，它是最高層級的溝通，素材不只是語言、文字、以及各種親吻擁抱的肢體語言，光有這些無法構成親密關係。
-
親密關係真正溝通的素材是「期待」。
-
我們會對愛人有所期待，我期待對方在意我、關心我。同時，我也會期待對方也期待我會在意他、關心他。也就是「我期待你的期待。」
-
戀人不僅僅只是「期待」，同時也「期待著對方的期待」。
-
「期待」以及「對於期待的期待」，兩者之間一環緊扣一環的交疊，不僅建構出親密關係的架構，同時也讓「愛情」有別於「老夫老妻般的生活伴侶」、「共生關係的依賴」；讓「戀人」有別於「老伴」、「家人」、「分攤房租的室友」與「性伴侶」。
-
在一段關係中，假如你發現自己暗自希望對方不要那麼在意我、關心我，這種心緒很容易能被辨識出來，你失去了第一層次的「期待」。這種心緒不難辨認。
-
但如果你仍然感謝對方的關心與付出，並且自己也持續予以回饋，可是卻隱隱約約有些困惑，那也許必須用第二層次的期待，也就是「對於期待的期待」來檢視。
-
因為也許你的付出，是一份基於「感謝對方付出」的回饋，屬於某種「善良的人必須懂得感謝與回饋」的道德力量。
-
但是，你是否希望對方「對於你的付出有所期待」，則是騙不了人的。假使沒有，那或許你只是被社會無形的道德力量牽制住而已。你不希望自己是一個「不善良的人」。當然這種無形中的道德力量有許多千變萬化的變奏，我只是隨意舉例，不見得與你的狀況相符。
-
再來說到「期待」，我們都很清楚，期待是一回事，如何判斷期待又是一回事。其判斷的過程非常複雜，一不小心就會導致失望。光是一個對愛人的期待，就很容易落空了，更何況我們還會不由自主的期待「愛人將會對我有什麼期待」。
-
戀人們以「期待」及「對於期待的期待」交織出最高層次的關係網絡，但這一針一線又是那麼容易出差錯。愛情最矛盾的地方就在此：
「我們企圖使用最脆弱的素材，鞏固最要求穩定的關係。」
-
有時，我真心對於「兩人在一起就是要不斷學習溝通」這樣的老生常談感到疲乏。
-
不是說我否定這個說法，而是當你仔細的思考過其中的「溝通」意味著什麼，你就會發現，這句話的重要性大概就等於「你如果不想那麼快死的話就是要不斷學習呼吸。」
-
愛情它要求在高度的脆弱不安中，造究最罕見的溝通形式。哲學家普列希特大嘆：
「愛情是再尋常不過的不可思議，它企圖在他人的幸福中找到自己的幸福。」
-
親密關係系統 在 Garena 傳說對決- 全新版本-親密關係系統介紹... | Facebook 的推薦與評價
羊咩幫大家整理出親密關係系統的懶人包，希望大家可以在新版本跟新後馬上就可以跟好友們一起建立親密關係，創建更多美好的回憶。 親密關係的建立只需要你 ... ... <看更多>