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微膠囊包膜,可以更穩定
一般市售未包覆的K2會被其他的礦物質降解!
鈣是人體當中含量最多的礦物質,約 99% 的鈣存在於骨骼和牙齒中,是主要的結構元素!
透過維生素D可以增進鈣吸收
維生素K2則能活化肝臟與血液中的凝血蛋白質、促進骨質的鈣化!
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您們知道嗎?單純維生素K2在產品中並不安定!
需要使用有效的微膠囊包覆才能穩定存在於產品當中,並且有效被人體利用!
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經專利製程萃取出K2再以微膠囊包覆
被包覆住的Vitamin K2 不怕被其他礦物質降解,可實現最佳的生物利用度並輸送至人體
更為穩定、安全、有效吸收!
且通過得印度FDA、GMP、 FSSC 22000、 ISO 9001、Halal、 Kosher 的認證
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鎂是人體不可或缺的礦物質之一
鎂是人體含量第4豐富的離子,也是超過 300 種酵素的組成成分,是粒線體能量轉換的重要樞紐
它可以說是粒線體能量代謝的經理人!
其中管理超過600種的酶素,還參與了高達8成的生化代謝過程,就連骨骼發育都需要鎂的參與,才能保持骨本健康!
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再加上先進的無溶劑製程技術
減少鈉離子和氯離子的含量,萃取出72種營養元素!
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頭好壯壯、健健康康!
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親愛的白咖啡毒 在 百吻巴黎Kiss.Paris-楊雅晴 Facebook 的精選貼文
親愛的大家,謝謝你們對咪哈的關心以及超好笑的自身經驗分享。咪哈昨天進了幼兒園就仿若什麼事都沒發生過那樣,快快樂樂開開心心地度過了平凡的一日校園生活,照吃、照喝、照睡午覺。
晚上再次坐上洗好晾乾的安全座椅時,我說:「你有沒有覺得你的安全座椅變乾淨了?媽媽幫你洗得很乾淨。」她還想不起來為什麼要洗!
咪哈沒事~幼兒園也沒事,幼兒園有很棒很專業的把關標準,用以判定小孩是否適合入園上課,狀況不好的孩子,幼兒園一定會建議家長帶回家休息,不會讓他入園,大家可以信任幼兒園的專業,他們怕病毒的程度絕對不輸家長。
另,身為媽媽的我,如果咪哈真的很嚴重,我肯定捨不得把她硬塞去學校的。讓咪哈去上學是因為她除了把早上喝太急的牛奶全都吐出來之外,活蹦亂跳、精神很好,我已如實告知老師她的情形,請老師評估過後才讓她入園,並非「明知她有病毒還送進去傳染給別人的小孩」這樣的意圖。「沒公德心」、「下次帶回家自己顧」、「不要讓這種小孩進學校」這樣的指教,我也謝謝你們的熱心。
____
話說昨天吐吐事件最好笑的發現,就是原來身邊的媽媽爸爸們都對嘔吐這件事十分習以為常,竟然有人已經練就一身接嘔吐物的神技,一看到小孩腦門出現快要吐的氛圍,就能當機立斷瞬間抽出包包裡的備用塑膠袋套到小孩嘴上,毫無時間差,接得天衣無縫!媽媽的心思已與嘔吐物完美合一。
看到咪哈吐會緊張的朋友,都是幸福的無子族啊無子族,不像老鳥們看小孩吐,只覺得唉又要清了。某位單身朋友昨天很關心地問:「咪哈還好嗎?」我說:「好得不得了啊,她生龍活虎,而且都笑著吐。」「笑著吐?」「對,她邊吐邊笑。」朋友無法想像,因為對他來說,嘔吐是很嚴重的事,而且嘔吐很痛苦。
但小孩可能是因為身體還很乾淨,所以還滿容易吐的,只要稍微吃到不乾淨的東西,或者吃太多了,就會把肚裡東西全都吐出來,吐完立刻活龍一條。咪哈就是這樣,她笑著吐,還跟阿迪玩,我在一旁看都想哭了。
說實在我滿佩服他們的,不乾淨的東西甚至連腸子都不用進去,就又直接從嘴巴裡出來,好厲害的機制。
每家小孩不太一樣,對一些小孩來說,嘔吐是很嚴重的狀況,一定要馬上看醫生,但很多小孩只要吃多了就會吐出來,又或者吃完東西跑來跑去太激動,也會把剛剛吃下去的原封不動吐出來。
主要照顧者依照小孩的身體狀況,都各自有一套拿捏標準,原則上只要活動力、食慾正常,就不用太擔心。每個幼兒園也會有自己的標準,通常若小孩發燒、臉色發白、脫水、昏昏欲睡、反應遲鈍⋯⋯等等,就不會讓小孩進入校園,而是建議家長盡快帶小孩去看醫生。
那麼小孩嘔吐的送醫時機是什麼呢?這裡有一份台灣兒童急診醫學會的資料可以參考一下:http://www.tspem.org.tw/document/兒童嘔吐.pdf
三、送醫時機
(一) 反覆嘔吐超過 4-6 小時,無法進食,尤其是不吃時也吐。
(二) 脫水現象或活動力下降,超過 6 小時沒有小便,尤其 1-2 歲以下之孩童更要小心。 (三) 嘔吐物含深墨綠色的膽汁、鮮血,或深咖啡色血塊。
(四) 合併其他症狀,如發燒、腹痛、腹脹、腹瀉、抽筋、意識不清、頭痛等。
最後,雖然昨天很噁,但還是要謝謝咪哈,因為她從小就非常健壯,身體不舒服通常都是飛快康復。我都說她是長得很美的犀牛,六個月就扶著床邊站起來,還會用頭把重物頂開,這不就是犀牛嗎?雖然很會用頭頂重物,但還好她頭型後來長得滿美的。
在小孩健康這一塊,我是個幸福的媽媽,小孩每天吃飽睡好、擦擦精油保養,頂多補充個益生菌,其他沒什麼需要操煩。也許是因為我乖乖聽從醫生朋友跟身心靈老師的指教,盡我所能給出信任與祝福而非擔憂吧。
家有兩個健壯寶寶,我覺得很開心,不過體力要夠好就是了。咪哈已經跑得比我快了,她跟阿迪兩個只要一跑起來,兩隻我都追不上!(只能怒吼)
親愛的白咖啡毒 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
最好的安慰,不一定要講很多話,你的現身陪伴,已經很有價值。就這麼靜靜的,讓某種寧靜的能量在彼此之間流動,品味生命中的悲傷時刻,也是人生重要的經驗。
「你已經盡力做了這麼多,可以走到這裡,真的很不容易。」我們隨時可以這樣鼓勵對方。
陪伴安慰的過程中,不只付出時間,更付出很多能量。如果你跟我一樣,是常被信任傾訴的對象,請好好照顧自己。到了某個階段,你可以選擇放手,讓對方知道,你也需要投注時間在自己的生活。
取自《質感說話課》
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各位朋友,早安:
昨天直播談到帶著同理的「臨在」,剛好可以對照「月琪」這一段摘文。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/551490255727635/
陪伴並不容易,尤其通常是在談如何陪伴負面情緒,不管是自己或對方的痛苦、不安。大部分人,只想逃避痛苦,難以靜下心跟自己的痛苦同在。
大部分人的慣性,是常用想法或念頭,打斷自己跟負面情緒的連結。然而,這在某種程度上,也阻斷了我們內在的能量,也減少了我們感覺幸福快樂的可能。
之前剛好談到如何陪伴憂鬱症,「月琪」的文章很生活化,也很可以參考。祝願您,能只跟自己同在,不進入自我評判!
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度過困境低潮的安慰力量
【文/ 潘月琪】
「雖然我很堅強,但有時候,還是需要有個人握著我的手跟我說,一切都會很好。」
──動畫電影《玩具總動員3》
「月琪姐,妳現在有空嗎?可以聊一下嗎?」我的電腦螢幕經常跳出這樣的訊息。
說來有趣,舉凡身邊朋友失業、失戀、失婚,或處在類似日劇《長假》男女主角的人生迷惘期,我就是那個會被想到「可以聊聊」的對象。就連在清邁度假,突然傾盆大雨,站在咖啡館的屋簷下躲雨,身邊的陌生青年也會苦惱地向我傾訴:「這次假期結束,我不知道是該回澳洲繼承家業?還是先念個研究所?」一不小心,我又當了一回「知心姐姐」。
剛開始出於本能,知道別人傷心受苦,我無法置之不理,即使正在瘋狂忙截稿、隔天要主持活動,還是忍不住放下手邊的工作,陪對方聊一陣子,這一陪,幾小時便過去了。同樣地,我也深深感謝在我人生某些低潮、心碎的時刻,得到許多朋友的言語寬慰,有時幾句暖心安慰,就足以讓心中的冬夜不再寒冷,言語的力量真的很奇妙!
漸漸地,當我接觸越來越多心理學及助人課程,才明白付出關心有許多值得注意的地方。如何把自己的善意溫暖地、穩定地傳遞到對方心裡?如何提供最適當的安慰,該說什麼,怎麼表達,才不會讓內心脆弱的對方覺得有壓力。大眾普遍的迷思在於,只有少數人擁有「療癒他人」的天賦,其實只要稍加注意,我們隨時可以成為他人的天使。
你曾經受過傷嗎?有流血那種。如果傷口不處理就直接裹上繃帶,只會持續惡化。想要傷口復原,必須先仔細清除附著在上面的有害物質、消毒殺菌、塗抹合適的藥,最後才進行包紮。恢復期間,須視情況偶爾打開繃帶,讓皮膚透透氣。
言語的安慰像是輕敲對方的心門,只要對方願意開口,談談困擾自己的癥結,便開啟了療癒的大門。但對於正處於痛苦困境的人來說,敞開心房,清楚講出自己的感受,絕非易事,他可能會抗拒、退縮、甚至莫名對你生氣,除非他信任你,準備好好向你傾訴一番。若你想主動開啟一段關心的對話,不妨試試看這麼說:
「親愛的,你想要談談這件事嗎?如果現在不想,完全沒有關係,如果隨時想說,我都在。」
你也可以說:「很難想像經歷這一切有多不容易,你真是辛苦了,有沒有什麼我能幫忙的地方?」
透過溫柔的話語讓對方知道,雖然你們不一定有相同的經驗,但你很樂意聆聽他的心聲,並提供適當的協助。
請先收起高昂的好奇心,「打破沙鍋問到底」在此刻並不是好主意,頻頻發問:「你為什麼這樣做?」「為什麼不那樣做?」對方可能會感覺被質疑,反而更退卻。
某位好友曾對我說:「月琪,妳知道嗎?我特別喜歡跟妳分享心事,妳都會好有耐心聽我說,從來不會隨便批判。」其實我對事物也有喜惡標準,有自己的一套價值觀,只不過人生走到現在,雖還不到看盡繁花,也經歷過幾番曲折,太多事情背後的成因很複雜,「願意理解」遠勝於「爭出一個對錯」,協助親友從谷底起身,重新看見世界的美麗,有信心繼續往前走,才是當下最重要的事。假以時日,當事人撥開迷霧,釐清心中的糾結,自然會梳理出屬於自己的答案。
為了表達關心,我們太習慣急著提供建議,親友生病,我們皺眉說:「你應該多運動啊!看你都沒在運動,還那麼晚睡,難怪會生病。」
「你應該多吃鮭魚,還有補充維他命B群,你看你,都吃這些沒營養的東西。」
心裡滿滿的關心,卻用教訓的口吻,對方的心情該有多複雜啊!何不採用邀請的方式說:「你想要跟我一起去跑步嗎?我們可以早點起床,先去公園慢跑個二十分鐘,再一起吃早餐,是不是很棒?」
「我昨天看到一間新開的咖啡館好漂亮,聽說店裡的招牌午餐是燻鮭魚義大利麵,可不可以陪我去吃吃看?」
傷心難過的人多半只想窩在家裡,「場景」影響心情,邀他去公園野餐或散步,在大自然明媚的光線下,有助於分泌幸福的腦內啡。怕晒黑嗎?在這「非常時期」,選一間喜歡的店喝下午茶,吃幾塊美味的可麗露,點杯熱可可,很能發揮療癒作用。什麼?會發胖?別擔心,先度過眼下難關,之後再減重也無妨。
我的閨密V,是個努力把溫暖送給全世界的可愛女人,她曾多次邀請人生有瓶頸的學生或好友到家中,親自煮一大桌菜,泡一壺花茶,讓年齡、閱歷不同的新舊朋友互相認識。有時候,剛好這個人的經驗或話語,對深陷迷惘的那個人特別受用,人與人的相遇,往往有上蒼的美意安排。
心理學家曾有個結論,感覺被人所愛,是人類最重要的情緒需求。陷入低潮的人,會不斷在腦海反芻那些負面的、不快樂的想法,以及別人對他做過的不友善行為。就像電影《今天暫時停止》(Groundhog Day)裡的男主角,永遠被困在二月二日「土撥鼠節」這一天。直到他停止怨天尤人,做出正向的改變,終於隔天起床,擺脫了「時間迴圈」的夢魘,人生從此翻了更好的新頁。
勾勒一個美好的畫面,用正面積極的態度來鼓勵對方,邀他一起做些活動,可以適時打斷他的思緒,讓注意力從紛亂的頭腦回到身體,再回到日常生活軌道。如果對方暫時不想改變,也無須苛責或內疚,每個人恢復期不一樣,網路上流傳著一首詩<每個人都有他的時區>,我覺得很適合送給所有朋友:
每個人在自己的時區裡有自己的步程,不用嫉妒或嘲笑他們,他們都在自己的時區裡,你也是!生命就在等待正確的行動時機。所以放輕鬆,你沒有落後,也沒有領先,在命運為你安排的時區裡,一切都會準時。
我們不需要當嚴格的教練,至少不是事情剛發生的時候。
每個人接收到「被愛」的訊息各有不同。有些人喜歡言語的溫暖,多肯定他曾經的付出、獨特的人格特質,對他特別受用。有些人喜歡開心的氣氛,或需要你具體行動。同樣遭逢失戀,A喜歡有人與他促膝長談,聽他慢慢訴苦;B可能期待你寄幾篇有趣的文章,邀他一起去運動。平時對人有更多了解,越能在關鍵時刻,提供對方最想要的安慰方式。
安慰時的聲調也十分重要,身心俱疲的人,對聲音比平常敏感,嗓門太大,反而造成對方的負擔。如果你平時講話聲調偏高偏快,請把音頻稍微降低放慢,語氣盡量柔和。
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「看你最近好多了,太好了!真的很替你高興。我最近工作比較忙,有新的感想或進展可以留言給我,我會抽空盡快回覆。記得,我們都關心你,你沒問題的,相信你一定可以走出自己的路。加油!」
「不知道為何,只要跟妳聊一會兒,我就覺得充滿了希望,人生又可以繼續往下走了。」剛剛又結束了一位失戀晚輩的談話。
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能用言語妥貼地安慰人心,在他人身處心靈暗夜裡點亮一盞光,是我覺得言語所能展現最有價值的力量之一。真心希望「質感說話」不只運用在職場上,更在每個人的生命中,尤其是困境低潮的時刻,發揮療癒陪伴的力量。
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