關於 觸 身 球 打架 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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【 維琪夫人信箱 】

小蓮藕媽媽：
V媽您好，想請問如何解決雙寶無限輪迴爭吵的問題。我家雙寶，小蓮藕是五歲的哥哥，有一個兩歲妹妹，每次有機會跟小蓮藕單獨出門時，他總是乖巧又懂事、凡事都可以商量，但回來後從一打開家門開始，雙寶就是不斷的有紛爭，例如：哥哥進門發現妹妹在玩玩具，就會過去搶、並且強辯妹妹已經放在地板上不是拿在手上，所以就是他的....或是各玩各的但哥哥卻故意「不小心」踢到妹妹，讓妹妹發怒回打，哥哥又來告訴大人妹妹打她....等等，每天下班回來都要應付好幾次這種紛爭，用怒罵、威脅的效果也很短暫，且不希望因此讓孩子變成打罵教育下的產物。其實我們為了預防雙寶問題事先做許多功課，在妹妹一出生時，我們有代替妹妹送禮物給哥哥，也在參加講座後跟哥哥分享彩虹橋的故事。我一直在心裡想著，我不能因為妹妹而忽略了哥哥，所以從妹妹出生以後，我總是擠出時間陪哥哥約會，吃他最愛的壽司、散步、去採買日常用品….等等。只要兄妹同時有需求，我總是先滿足哥哥，先讓阿嬤照顧妹妹，可是這樣久了，五歲的哥哥宛如一個獨生子，脾氣驕縱又嬌貴，對兩歲妹妹常常是很暴力的對待，常常在玩玩具時，是妹妹先拿到的，但哥哥總是惱羞成怒，打(或踢)了妹妹，我們大人又出來制止他，哥哥又因此委屈而大哭大鬧，最後收場總是兩歲妹妹冷靜的說，「先給你，哥哥」，五歲哥哥就像個「弟弟」甚至是「妹妹」一樣，讓我深覺不對勁，請問V媽，我該怎麼辦呢？

V媽：
小蓮藕媽媽，先抱一下～～辛苦了。
其實，帶小小孩很像我們在學校帶小一的班級一樣，一開始界線很小，東不行西不行、上課說話要舉手、寫字要做很正、上課不能去上廁所等等一堆規定慢慢養成習慣與規範；慢慢地到了二年級三年級，孩子的“小惡”慢慢出現，你的界線也逐漸放寬一點點（嘻）; 然後，到了五六年級，這些小學裡面的老大哥老大姐走起來路來都有風，界線無比大（哈）。然後到了新階段上國一了，界線又縮小一點，國二時界線又變大，到了國三原本界線變更大但因為會考壓力整個再縮小小....就這樣一收一放間有節奏有韻律的找到彼此平衡。

也就是說，在妹妹剛出生時，我們注意力會放多一點在哥哥身上，是為了協助他度過開始難熬的難關，接著讓他逐漸有意識，他是“哥哥”，彼此之間有時候哥哥讓、有時候妹妹讓，哥哥幫忙妹妹丟尿布、妹妹抱抱哥哥親一下，有時候哥哥餵妹妹吃副食品、妹妹愛哥哥窩在哥哥懷裡撒嬌.....當然，哥哥妹妹間雖然沒有所謂的“公平”(畢竟起點不同)，但爸媽會視彼此需求給予關注。就像是：妹妹胃小而碗比較小、哥哥胃大活動量大所以碗比較大，而無法“公平”的給予同樣都是一飯匙的量。當然，能力越大、責任就越大(蜘蛛人的Uncle Ben說的，哈！)哥哥越大、就要開始練習感覺別人的感覺，當然也要練習感覺妹妹的感覺。所以，大人的意識流進來處理時，要注意妹妹是不是都是『給予』？哥哥的角色是否都是『接收』？如果如此，就必須注意兩者之間的平衡流動.....

界線的確立是必須的。哥哥練習感覺別人的感覺、照顧自己也要照顧別人，妹妹練習照顧別人也要照顧自己、觀照自己要什麼，我不認為這是因為你兩年來大量關注哥哥的關係，而是他們兄妹兩本就約好來一進一退間練習人際。建議小蓮藕媽媽，按摩和擁抱持續，不過哥哥妹妹的力道應該是差很大的。哥哥的部分，練習讓他去換位思考，從故事出發會很好，任何一個故事都行，例如好餓好餓的毛毛蟲，可以瞎聊天時問他『如果你是毛毛蟲』『如果你是某個故事裡的角色』.....等等開展有趣的對話。另外，別急著要小蓮藕哥哥馬上學會當哥哥，他人生前兩年當弟弟或當獨生子一段時間了，再加上他正值五歲我很小的年紀(如感官場講座所說)，“我”的氣球破掉縮到最小，協助用睡前故事、按摩、擁抱，陪伴他，讓他內在力量靠自己的力氣長出來！只要小蓮藕一有對妹妹付出或彼此尊重的樣貌，我們就好好鼓勵他。

別急，花點時間、有耐心的讓哥哥有意識自己是哥哥了，陪伴他感受有手足真的是一件很幸福的事！可以一起玩、一起鬧、一起吵架練嘴皮子、一起打架追逐練力氣、一起大笑一起哭一起調皮搗蛋，多好！

祝福～
V媽

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感恩蛋殼上裂縫的存在，因為有裂縫，光才能走進來～
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哈囉！我是RT ，一月新番真的是屌到飛天

00:00開場屁
00:40無職轉生～到了異世界就拿出真本事～
01:26史萊姆這檔事第二期
01:48轉生成蜘蛛又怎樣
02:27天地創造設計部
03:13搖曳露營第二季
04:44工作細胞
05:14 工作細胞BLACK
05:35 BEASTARS 第2期
06:08 約定的夢幻島第二季
06:36 記錄的地平線第三季
07:03 RE0第二季後半段
07:22 SK∞
07:38 舞妓家的料理人
07:48 BACK ARROW
08:12 悠悠哉哉少女日和
08:48 弱角友崎同學
09:17 五等分的花嫁第二季
09:23 只有我能進入的隱藏迷宮～低調鍛鍊化身世界最強～
09:47 EX-ARM
09:59 裝甲娘戰機
10:03 世界魔女出動！
10:07 碧藍航線 微速前進！
10:11 真·中華一番！第二季
10:19 魔術士歐菲 流浪之旅 基姆拉克篇
10:36 堀與宮村
11:05 回復術士的重啟人生
11:44 地味變!!～改變土妹子的純潔異性交往～
11:54 境界觸發者 第二季
12:06 Wonder Egg Priority
12:17 怪物事變
12:29 比方說，這是個出身魔王關附近的少年在新手村生活的故事
12:59 裏世界遠足
13:11 大人的防具店II
13:17 七大罪 憤怒的審判
13:27 2.43 清陰高中男子排球社
13:49 Praeter之傷
14:06 Dr STONE STONE WARS

鋪浪:https://www.plurk.com/lilen0017

Twitch實況台：https://www.twitch.tv/imrtmi

請我喝飲料:https://twitch.streamlabs.com/imrtmi

FB詐騙終結者系列:http://t.cn/E4q75XD

新番驗貨系列:http://t.cn/E4q7xbs

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万が一、著作権などの侵害を感じられた場合、また質問やお気付きの点などがございましたら、下記のメールアドレスへご連絡ください。

台灣企業甲級足球聯賽中發生的暴力事件，與中華職棒洋將的故意觸身球，都應該要有適當的處罰，才能讓球風更好，比賽不至於越來越難看。

【以下為本集內容逐字稿】

在上周日五月十七日的台灣企業甲級足球聯賽，航源足球俱樂部面對台南台灣鋼鐵足球隊的比賽中，航源劉智文停住來球，台灣鋼鐵的陳威全先出腳阻攔，隊友劉和翰又補踢了一腳，劉智文當場倒地不起。

比賽現場裁判因為受到視線阻擋，僅判了黃牌而無更強烈的處罰，但我們從畫面中看到，劉和翰選手最後踢人，甚至目標是劉智文的膝蓋，這個動作完全沒必要，沒有運動家精神，更有可能傷及劉智文的運動生命。

因此，小弟認為既然比賽影片已經照得這麼清楚，事後足協應該要對肇事選手與球隊進行懲處，不能就這樣不當一回事，否則之後其他球員有樣學樣，台灣企業甲級足球聯賽甚至其他的足球比賽，就會踢得越來越難看。

回過頭來，我們來看棒球的部分，今年四月19日，富邦悍將的投手索沙，面對樂天桃猿的打者投出觸身球，事後也表示這個觸身球是故意投的，因為不喜歡郭嚴文對他投出內角球的反應。可是聯盟卻遲遲不對索沙或者富邦悍將這種故意投觸身球的行為進行懲處。在球場上打架會被處罰，拿凶器丟人卻不會被處罰？這樣同樣會讓中華職棒的洋將或選手輕視聯盟的權威，帶來不好的示範。

14年前現任聯盟秘書長的馮勝賢，就曾經被統一獅隊林岳平故意觸身球打中，事後揚言提告並且要求撤換統一獅隊的日籍總教練，雖然最後統一獅已道歉收場，但馮勝賢自己曾為球員，應知道故意觸身球對球員的傷害會是多麼巨大。球場上的事情球場解決，要用提告的方式感覺並不適合，但聯盟做為比賽的主辦方，仲裁者，卻不能夠不處理像這樣破壞比賽的事情。希望這個故意觸身球的事件，聯盟能夠做出適當的處理，才能警惕球員不再犯下相同的錯。

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來破解一個迷思，那就是「這世界上，到底有沒有『命運』的存在？」聽到這樣的破題，會讓你想到什麼？

是不是像是「為什麼我老是遇到爛情人？」或者是「為什麼我總是懷才不遇？」，再不然就是「錢為什麼都留不住？」。

甚至於是「為什麼我一直跟爸媽吵架，難道命中注定相剋嗎？」這些是不是都比較偏向「宿命論」，而且這有可能都是你的疑問。

相信我問到這裡，你可能會有很多往事、歷歷在目，想要跟我分享。但熟悉我的朋友都知道，我是個很務實導向的心理學家。

因此喔，我能給你最誠懇的建議，就是請你把心力收回來，不要浪費在那些「過去」，否則啊你永遠會「過不去」。

我很喜歡的一個心理學家榮格，他曾經說過一句話，他說喔：「當一個人對自己的內在，缺乏自覺的認識的時候，它就會轉化成為命運。」

榮格所說的「缺乏自覺的認知」，其實就是我們東方人，常說的「江山易改、本性難移」，也就是那些「積習難改」的事。

那什麼叫做「積習難改」的事呢？我來舉一個例子，你馬上就會明白。

這就像是一個放學準備要回家的孩子，因為同學的邀請，請他到同學家玩，結果玩到忘記時間了，匆匆忙忙的趕回家。

一打開門，看到媽媽生氣的臉，就會覺得自己很愧疚；才想要道歉，但是他還沒有開口，媽媽就已經開罵了，完全不聽他解釋。

他感覺到很刺耳、而且不被理解，所以呢，就生起了不耐煩的情緒，用力的把房間的門關上，並且藉著載上耳機打電動，來平復自己被媽媽責備的氣憤心情。

而媽媽呢，也因為被甩門，她更生氣，就更罵孩子罵得更用力；而孩子繼續把音樂開得更大聲，更不理會媽媽的怒罵。

這樣子是不是讓媽媽覺得，孩子更自我中心，完全聽不進去別人的關心，而且呢，孩子被誤會得就會更深、更不想解釋、更不想回家；下課就更容易的跑去同學家。

於是你聽到這裡，大聲斥責和我行我素，是不是就成了他們親子之間，完全沒有辦法擺脫的命運了，它根本就是一個惡性循環。

所以聽到這喔，你是不是也很熟悉這樣的母子互動的一個相處模式呢？沒有錯！這樣的熟悉感，其實就是大多數人很少覺察到的「習慣」。

然而如果我們回到最原初的動機，不管是媽媽的出發點，還是孩子的出發點；其實他們都不想要這樣的結果啊！

其實啊，最近的神經心理學家的研究，都己經證實；我們的大腦裡面有很多神經元，彼此之間的激發或者是抑制，透過很多重複的行為，就會讓神經區域之間的連結，發展成固定的神經迴路。

白話文就是「習慣的養成」。

那更簡單的說呢，這個世界上，並沒有所謂「命運」的存在。你現在覺得的很多像「輪迴」一樣的重複，說穿了就只是因為你沒有意識到它，而一再的放任它重複不斷的「神經迴路」，如此而已。

就拿剛剛的例子來說，覺得被誤解的孩子，和生氣罵人的母親之間，只要有一個人，先有意識的打破罵人和冷戰的行為，去改變這兩個人之間，對於「放學出去玩」這件事的反應，而建立新的互動習慣，所有的「輪迴」它其實就可以打破，親子關係就會變得有解。

所以，如果你想要打破生命裡面的輪迴，建立新的習慣，你就一定要先幫自己大腦，輸入三個觀念。

第一個觀念是，叫做「正確歸因自己的行為。」

先搞清楚哪些是環境，或者是先天的因素，而哪些是自己可以改變、可以控制的？

這樣子你就能夠更客觀的，看待事情的因果關係，而不是一昧的去迷信「命運」這種絕對值信念。

也就是說喔，面對孩子溜出去玩的母親，可以先認清「玩」這件事，它本來就是孩子的天性，我們根本不可能壓抑，和完全消除「孩子想要出去玩」。

母親得花一點時間好好的覺察，真正引起她憤怒的事情，是孩子太愛玩？還是孩子沒有先告訴媽媽，要出去玩呢？

因為孩子沒有先告知這件事情，讓身為母親的自己，感覺到擔心跟害怕？所以一個媽媽，她憤怒的原因究竟是什麼？

如果是後者，那其實只要好好告訴孩子：「我生氣的原因，是因為關心你，只要你能夠事先徵求我的同意，並且準時回家，這樣子我就不會罵人。」

如果能這樣子說清楚，孩子是不是就比較容易懂得母親的在乎，用媽媽可以接受的方法，去滿足自己的需要，自然也不會讓媽媽老是在罵人；而身為孩子的自己，也就不必甩門、冷戰，自然能夠化解母子之間的衝突。

但是如果是前者呢，媽媽這時候就可以繼續去思考，「愛玩」那會發生什麼事？你對孩子有什麼期待？

而這個期待，真的跟孩子本來的樣子有呼應嗎？還是只是我們個人的投射，硬是要把孩子變成另一個樣子，或者是自己理想中的樣子？

在我們面對「習慣」的時候，你一定要先搞清楚，哪些是可以調整的，而哪些是很根本的需求？我們只能接受，你壓抑它是沒有用的。

就像是一個左撇子的孩子，你硬要他用右手拿筷子、用右手寫字，他就會變得很奇怪。

但如果你跟他說，為了不要跟旁邊的人打架，吃飯的時候去磕磕碰碰，那在吃飯的時候，如果可以選擇，自己的左邊盡量不要坐人，是不是也是個解決方案啊？

就像如果我們唸書不行，仍然可以找到自己優勢，好好的發揮，一樣可以出人頭地。

我知道像這樣子理智的「自我歸因」，好好的去釐清，自己在意的是什麼；如果沒有經過刻意的練習，其實並不容易做到。

但是就像「麥克．阿瑟」的祈禱文裡面說的：「神阿，請賜給我寧靜，去接受我不能改變的，請賜給我勇氣，讓我去改變那些能改變的，並且賜予我智慧，去區分這兩個的不同。」

唯有你努力的去嘗試，才能夠一次一次的，去靠近寧靜跟勇氣，還有智慧，進而才能夠有機會，去翻轉自己的命運。

再來，第二個能協助你，建立新觀念的習慣，就是「具體的經驗，會大過抽象的理解」。這是什麼意思呢？簡單來說，就是喔「做到」會比「知道」來得更為有效。

美國的教育學家，他也是一個哲學家，叫「杜威」；他所倡導的「生活就是教育」、「做中學」這些教學理念。它不只是受到全球教育界的肯定，更受到神經心理學領域的推祟。

因此呢，現今的心理治療，不僅限於在治療室裡面坐下來聊一聊，教育也不只是在教室裡上課，有很多的科學證據都顯示，多層面的實做技術的擴充，更有助於學習。

就像是剛剛那個媽媽，如果對自己的孩子，沒有辦法好好的說話，他也可以請朋友幫忙；請朋友扮演他的兒子，練習怎麼樣好好說話，該用什麼樣的語氣和用詞。不要小看這個模擬喔，我們的大腦，對於曾經說過的話，下一次要再說出來，就容易多了。

透過這些實做的方法，讓人重複並累積正向的經驗，這樣子就會直接產生「做到」的效果。

這是因為喔「知道」只是觀念的累積，而「做到」卻是讓我們的身體，擁有身體的記憶。深刻的程度，一定會大於「知道」這件事情，而且只要做到過一次，就更容易的讓人保持這樣的新習慣。

最後呢，第三個觀念，是「內在語言會影響心情感受」。

更直接的說，就是你怎麼詮釋這個世界，你就會有什麼樣的感覺。

打個比方喔，就是兩個人如果同時都踩到大便，但Ａ呢，會覺得太幸運了，所以趕快跑去買彩券，而他就會有快樂的感覺。

但是另外一個Ｂ呢，他會覺得唉呀！觸霉頭、真得很倒霉，老是擔心因為踩到了一次大便，而後面會有壞事情發生，於是呢一整天悶悶不樂。

像這樣子遇到同樣的事情，但是卻有截然不同的感受，它的重點就在於「你怎麼看待你正在經歷的？」改變看待的方式，就能夠左右自己的情緒，並且決定我們接下來的行動。

就像剛剛的媽媽，她如果詮釋兒子的愛玩是「調皮」啊、「不好學」啊、「偷懶」啊；那麼她自然就會擔心孩子的未來，覺得兒子會跟不上人家，一輩子「撿角」。

可是如果她的詮釋是「喔～我的兒子很有活力」、「充滿創意」、而且「很會交朋友」，他根本是個「孩子王」、「很有領導能力」。

她就會看到孩子的競爭力，而知道這些特質，在現在的社群時代，是很吃得開的；而因此更加肯定自己的孩子、喜歡自己的孩子。親子關係在這裡，就會自然而然的變好，變正向的轉圜。

而更有趣的就是，許多內在的語言的這些實驗裡面，它的結論都告訴我們，唯有好的情緒，才能夠引發好事不斷的發生。

所以我邀請你想一想，假如你一直不意識自己的內在語言，是怎麼樣跟自己對話的，那麼你真的認為有一個叫「命運」的東西在折磨你；或者是，你根本就是在自己折磨自己呢？

說到這裡喔，我們總結一下，我想強調的其實就是「積習可改，命運可變」。

只要你能夠開始懂得「正確歸因自己的行為」、「做到會比知道更有效」還有「我們內在語言會影響心情感受」這三個重要的觀念。

你就能夠打破舊的習慣，還有舊的反應連結，並且有意識的擁有好心情，幫自己建立新的習慣。

希望今天的分享，能對你產生一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，就如同在內容當中舉到的例子，媽媽跟孩子。

我想我們生活當中有很多情境，可能是我們需要跟他達成共識、我們需要好好跟他相處，但是可能有一些基本的立場、有一些衝撞、有一些辛苦的對話。

當我們面對到這樣的情境的時候，怎麼樣能夠真正的看懂、聽懂，對方的言下之意，並且透過好的問句，引導出必要的共識。

如果你想要在這方面學習、前進的話，我很鼓勵你，可以好好的把握，我在10月15號開課的【高難度對話】課程。

這一門課程，是我在2019年，最後一期的【高難度對話】課程，希望你能夠一起進教室，我們一起前進。

如果你錯過這一次的機會，下一次的【高難度對話】課程，就要等到明年三、四月之後了。

我常常會有一個感覺，我們都不想要對命運低頭，但是常常會有一種「半點不由人」的感受。然而要突破這樣的困境，就如同你花時間看這一段影片到了現在，其實你是願意學習的。

如果你已經有這個意願，何不給自己一個決定，再跨出那重要的一步。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你。

詳細的課程資訊跟連結，在我們的影片說明裡都有，謝謝你的收看，我們再會。