#8月生活回顧
8月是最忙的月份,
搬家完還以為能回台灣,
卻因為疫情作罷,
還好家裡新花園讓孩子們也能開心過暑假
兩個都因為泳池和彈跳床曬黑好多,
中間也去了釣魚玩了樂園看了山還有湖,
也跟朋友家人一起烤肉過夜,
開湯包的生日派對,
雖然不能出國加上爸爸太晚放假,
不能到處趴趴走,
但在新家也過了個很有意義的暑假
至少心裡很踏實,
眼看小班班都要二年級,時間真的過好快
下個禮拜小學開始開學,
連湯包也要上幼稚園了
期待孩子們都能繼續開心成長啊,
尤其是小湯包超級期待去幼稚園的喔~
接著就讓照片來跟大家
分享最近的生活點滴吧
話說這個暑假我都變成專業的漁婦
鯰魚 鰻魚 鰱魚都處理過了
自己都佩服自己啊!!
更多的動態和新家生活
我都會放在IG以及動態喔
IG:www.instagram.com/alisang
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❖「練習當一個原住民,需要花多久的時間呢?是一個月、一年、還是一輩子呢?」
我在高雄市長大,尋常的那種集合式大樓;我父親的父親來自澎湖七美嶼,母親則來自屏東高樹鄉。也未曾有過多少跟原住民有關的記憶,只隱約記得母親說過,她和她的堂/表姊妹們,時有被「誤認」成原住民的經驗。
大學後進入了學運社團,開始頻繁地參與各種倡議、抗爭行動,當然,也包含了原住民議題。這一路上,為了尋找自己的著力點,竟也開啟了追索身分認同的契機。
還記得第一次,參與成大原住民社團的歌舞排練,看著自己腰上層層疊疊的布、彩色的緞帶,端詳自己的樣子,感覺到族裔和身分;在每一個踏步、踮腳、領唱、答唱的過程裡,我感覺我不只是在練習歌舞,而也是在「練習」作一個原住民。沒有盡頭地。
我想起壢坵的小米田、想起大港口的龍的故事,想起破碎的、片段的族語單字嚼在嘴裡,原住民是甚麼樣子的?他們怎麼說話、怎麼想、用甚麼方式過生活呢?誰是原住民?那,我是誰?
這股隱晦的身分認同思索,隨著我來往更多村落、參與原住民議題更深,開始蔓延開來,形成日常的焦慮,反反覆覆。
❖「身為白浪,我很抱歉」
我一直以為自己是個白浪,純純種種的白浪,甚至為此沮喪,在參與議題的時候,好像總是找不到一個適切的發聲和行動位置。與族人互動的過程中,又好像沒有能與族人搭上話或是獲得信任的基礎。
「作為一個漢人,我的確轉換過好幾次心情,從想親近到實際上疏離、從難過自己的疏離到恨不得把自己的眼窩挖深一點、鼻子隆高一點。」如果這樣就可以不必解釋自己是誰、為什麼在這裡。
於是當時以漢人身分作為認同的我,充滿原罪感,並帶著虧欠的情緒,在2013年的反核大遊行中把「身為白浪,我很抱歉」的字眼紋身在肩膀上。沒有想到,一個剛認識的馬卡道族朋友一臉何必地跟我說「妳不用這樣!」
我還在想那是什麼意思,結果,好不容易漸漸習慣了笑著自我介紹「我是白浪啊」,一個月內,就赫然得知自己的馬卡道族血統。
❖「被奪去名字的人」
最早我的家族住在屏東高樹鄉加蚋埔,也就是至今留有夜祭的村落,現在我外婆的幾個姊妹們都還住在附近幾個小村子。問過我母親,她說過去外婆的確曾告訴她,還有些親戚住在加蚋埔。
我的家族間從未有過跟「平埔」、「原住民」有關的耳語,後來我曾問母親,她阿公(被登記成「熟」的)長得像原住民嗎?她說:「一點都不像,他長得堂堂正正的!」
拼湊母系家族的拼圖是一場幽微的伏流歷險,除了衝擊,更有些微的憤恨。
末裔如外婆、母親與我,無從承繼馬卡道的文化、語言、信仰,不是因為我們在族別之間做了什麼選擇,而是因為其中某一些選項已經被抹除了。
我們好像以為現在的我們是自由的、依循自己的意志、掌握自己的生活,但事實上打從一開始,我們早已被剝奪了記憶自己可能/可以是誰的權利。
看到資料上用「漢化殆盡」來帶過這三四百年文化崩解的光景,都會忍不住想像,那是一個怎樣的過程?
我怎麼不曾設想過,他們有名字、有愛吃的食物、有情人、有憤怒和憂愁,怎麼在歷史的某一個斷點全數消失呢?
「台灣」用的是他們當中某一群人的名字、凱達格蘭大道用的是另一群人的名字,怎麼憑空蒸發,成為一個永恆的、空蕪的紀念碑?
這些名字的子民在哪一刻、甚麼情景下剝去獸皮綁起衣襟、放下獵槍拿起鋤頭、把壺瓶撤下放上媽祖像、說起一口台語,把母親的傳祀改成父親的姓氏?
如果可以,很想要把麥克風嘟到1850年代的某一個他們面前,你為什麼這樣選擇?你放棄了哪些?誰使你這麼做?你遺憾嗎?你感到羞辱還是驕傲?
一群被奪去名字的人。也許我越來越能夠想像,也許永遠都不。但我開始知道的是,這群人從未消失,只是隱姓埋名地生活著,其中一些,用一個全新的身世記憶自己;另外一些,則努力拼湊還原,只求無憾無虧欠於祖源。
❖「我花了21年學習如何離棄地土
離棄母親的語言
直到夢中的庄頭呼喚著我
沒有根的孩子
依憑殘缺的地景記憶走過一個又一個村落
找到赤腳的信仰之前
不會停歇
我是半人番啊」
經過了身分轉移走一遭,戲劇化地,看似得償所願。然而,舊的矛盾得到解決,新的思索也浮現出來。
首先,我明白原住民的課題就該是全台灣人的課題,是所有台灣人的尋根,而不僅是原住民自己的。
我將為我血緣裡原住民的成分感到驕傲和敬畏,也對漢人的成分感覺釋然,這個雜揉和混血的狀態,不就是這個島嶼的縮影嗎?
再者,如果文化早已斷裂,血緣又意謂了什麼呢?像我這樣,沒有了傳統、信仰、語言,一點點殘存的都模糊難辨,那股追尋母體的認同,究竟是誰的母體?如果我探源尋根,在我的生命經驗裡如同學習一種未曾認識的文化,「根」又何以為「根」?
所以,到底怎麼樣才是一個原住民?當我們說一個人是「原住民」的時候,究竟指的是什麼?
我明白的不多,「原住民」其實是相當晚近的概念,「平埔&高山」和「熟&生」也是統治者區分人群的方式,甚至於「馬卡道」這個族群名稱,屏東的族人都未必聽過;能確信的是,尋溯來時的銘印啊,是一生的課題。
從我身上,除了試圖去凸顯平埔原住民族的樣貌,我們從未消失,只是反映了被國家除名和與外來文化混血的結果;也想回過頭來,去挑戰政府透過行政體系與民族認定,為「原住民」所設下的族群邊界,看似保障、其實箝制了我們對原住民族的想像。
族裔其實沒有想像中重要,卻比想像中重要。
重要的不是你如何被歸類,而是你如何回應召喚、你如何選擇和實踐要成為誰。
現在有人問我是不是原住民,我都還未必反應的過來。然而,這是無數場記憶與遺忘的鬥爭,雖然有點晚了,偏有人要固執地記著。
原住民族委員會 #原住民族日 沒有名字的人 #陳以箴
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全文閱讀:https://bit.ly/3ykLh7G
延伸影音:https://bit.ly/2TKURlh、https://bit.ly/3C5z0X1
《沒有名字的人》:https://bit.ly/37eT23o
設斷點意思 在 孔明 Facebook 的最佳解答
當我見到自己分身出現後,加上阿康事件,我開始控制唔到自己情緒,內心嘅不安感同恐懼不斷湧現,我於是同老闆請咗一星期大假,想好好攪清楚究竟發生咩事。
但似乎我呢種擔憂得唔到老婆體諒。
「你做咩無啦啦請咁多日假?我地唔係夾好咗之後一齊放假去旅行咩?」同老婆食食下飯,知道我突然拎咗咁多假感到好不滿。
「你聽我講,我真係比你講中,我真係惹咗啲事返嚟。」我嘗試解釋。
「比我講中?我講過咩?」老婆一臉不屑嘅眼神望住我。
「結婚一週年𠴱晚,我同你講過話阿康見到自己嘅分身,之後你叫我唔好理……但係呢家……唔到我唔理,因為我都見到自己分身!」
「你又提阿康,我咪同你講過我唔知邊個係阿康呀,𠴱晚食飯我都無聽過你講咩分身,但呢家我話比你聽,如果你無特別事去做,最好聽日返去取消返啲大假,我地明明約好咗!係約定!我唔知你點解可以突然拎假而無問過我囉!」老婆似乎唔係好在意阿康同分身事件,佢在意嘅……只係我啲假期。
「你根本就唔明我講咩……總之我覺得有需要請假,啲假期係我,我鐘意點用就點用。」我低頭繼續食飯堅決地說,我亦都知道我語氣帶住情緒,講呢句說話等同於同老婆反面。
老婆聽後,飯都唔食,一言不發咁走入房,並大大力關門,一切都如我所料。
大廳內只有我一個人在煩惱,面對住眼前嘅飯菜,我都無哂胃口了。
第二朝早起身,發覺床邊老婆已經返咗工,一個人突然請假,實在無任何計劃準備點樣過呢段日子。
打開whatsapp,臉色沉一沉,原來老婆Send咗個Message比我話去娘家住一排先,專登講明「等你放完大假先返」,我放低電話頓時感到無奈,本身關係好地地,如今突如其來發生呢啲事,令到我同老婆關係變差,都唔知為咗咩。
呢段放假日子我無出過街,一直留喺屋企,一方面我唔想出去撞到分身,希望件事過咗一排會自然消失,另一方面我一直搵出阿康消失嘅事,亦搵咗我最好朋友Eric幫手,因為佢不嬲都好聰明,亦都係一個科幻小說作家,都想佢比下意見我。
我將成個經歷講哂比Eric聽,雖然佢都識得阿康,但佢都零印象。不過佢仍然相信我,仲好興奮咁話呢個係一個唔錯嘅題材,絕對要讓比佢寫。
「假設阿康真係生活咗廿幾年,製造咗好多回憶比我地,但突然之間,所有人都唔識得佢,佢存在嘅證據亦都消失埋,咁……係一個集體失憶事件嚟喎?但問題係,點解得你記得阿康,照道理你應該都唔會記得佢架!」Eric問。
「我都唔知,我只係知道喺大家唔記得佢之前,我見過阿康,而阿康同我講見到分身,同埋佢會死……」
「咁即係話,阿康識得嘅人,最後接觸𠴱個人就係你,亦都只有你對佢仲有記憶,可能呢個就係其中一條Rule。」
「咁我可以點?阿康究竟去咗邊?」
「咁真係唔知,可能佢仍然存在,但唔可以搵我地,亦都可能已經比人殺咗,比人埋屍都唔定。你估年年咁多人失蹤,真係有幾多人比你搵得返佢地條屍?話唔埋十年八年後就會喺某個地方搵到佢條屍。」
「咁我呢?我同阿康一樣都見到分身!照你咁講,我係咪都會被失蹤?我會唔會死?」
「冷靜啲!你唔好以為我真係咩都知先得架,我都係估之嘛。總之你呢幾日請咗假就唔好周圍走,可能你自己有幻覺呢,咪當放個假比自己抖下囉。」
我一臉苦惱咁托住個頭,無奈地說:「唉,唯有咁。」
「反正我呢排無嘢做,有咩事實幫你手。」Eric拍一拍我說,聽到呢句說話亦都為我打咗支強心針,總算呢個世界有人明白我。
夜晚,阿媽上嚟探我,我知道佢嚟嘅目的係咩,佢一定知道老婆返咗娘家而擔心我自己一個。
「仔,好地地點解要攪到咁呀?」阿媽苦口婆心咁勸我。雖然我好想將成件事講比佢聽,但我只係得返呢個阿媽,喺我十歲𠴱年阿爸交通意外死咗,之後我同阿媽兩個相依為命,如今佢年紀已經大,我都唔想講呢啲事情令佢更加擔心,因為阿媽係𠴱種少少事都過份擔心嘅人,如果比佢知道我見到分身,佢一定會晚晚瞓唔住。
「我地無嘢呀,過埋聽日我都放完假,到時佢就會返嚟。」不知不覺間我都放咗一星期,呢幾日都一切如常,無咩特別,睇嚟分身呢個問題真係我諗多咗。
「係就最好,結咗婚就要聽哂老婆話,你估好似阿媽我咁下下都就住你鍚哂你咩,你聽日好哄返老婆喇。」說罷,阿媽就放低一堆物資,幫我呢個屋企執頭執尾,雖然每次我都話唔洗執等我地嚟,但佢仍然都會幫我地執屋。
送完阿媽走之後,我都Send咗個whatsapp比老婆,同佢講後日就要返工了,聽晚叫佢返嚟,我會親自下廚煮餐好嘅比佢食,而呢個晚上我仲好興奮咁上網睇Youtube學廚,其實呢種安穩生活都已經好滿足。
直到第二日嘅下午四點鐘,我出咗去街市買咗一堆老婆鐘意食嘅嘢準備返去。去到樓下門口,由於我拎住幾袋餸無手開門,所以示意看更阿叔開門比我。
當個看更阿叔開完見到我時侯,不禁講咗句:「你咁快又出咗去買嘢嘅?」
我笑說:「吓?我岩岩先返嚟喎,係咪認錯人呀?」
「唔係呀,頭先幾分鐘先見你返嚟,我仲同你打聲招呼,不過你望都無望我就走咗,我以為你聽唔到。」
我聽完後個心離咗一離,腦海只係諗到「看更叔叔會唔會見到我個分身?」
我腳步浮浮咁慢慢行去升降機門,然後按制關上。
我吞一吞口水,冷汗都標哂出嚟,如果分身嚟咗,係咪代表我要死,我係咪會比佢殺?點解過咗咁多日都唔肯放過我?
升降機到了我住嘅樓層,我深深吸一口氣,然後冷靜地踏出去,我視線一直望住我門口。
我拎出鎖匙慢慢打開道門,但當我插條鎖匙入去時,發覺門根本無鎖,我隻手一路震,究竟係我出門前唔記得鎖,定係有人嚟過?痴線……我完全記唔到。
我放低手上幾袋嘢,然後慢慢輕步咁踏入屋內,一步一步咁搜索一下。呢個時侯我感受到我嘅心跳快到就快爆炸一樣,每行一步我都感到好用力,亦感受到死亡帶比我嘅恐懼。
我先到廚房一望,再拎咗把刀旁身,然後再慢慢搜索屋內每一個地方。
廚房、大廳、書房、主人房、廁所……都無任何發現,我慢慢坐喺大廳,雖然分身唔喺到,但心跳仍然跳得好快,內心不安感覺我就算點壓抑住都不斷湧出嚟。我望住眼前空無一人嘅屋內,但我完全感受到「對方」存在,佢一定喺我附近,望住我,然後恐怖咁對我笑,一直等緊一個機會殺死我。
夜晚八點,老婆返嚟了。佢見到門開住,兩袋餸放置喺門口,以為有咩事即刻衝入屋睇,點知見到我一個人拎住把刀呆呆坐喺到,燈亦無開,屋內一片黑暗,嚇得老婆大叫。
「你究竟喺到攪咩嘢呀!」老婆開燈大罵。
我回過神,即刻將門關上,然後捉住老婆口震震咁講:「我覺得我會死!我一定好似阿康咁會被消失!」
「你唔好再同我講阿康阿康呀!你醒未呀!從來都無阿康呢個人存在呀!」
「有呀!佢存在呀!全世界得我一個知佢存在呀!Eric話呢個係其中一條Rule!我最後見阿康,所以得我先有佢嘅回憶!」
「你係咪痴咗線呀!工又唔返!呢家好似痴線佬咁拎住把刀喺屋企!你有病係咪要睇下醫生呀!」
「我無病呀!你……你究竟明唔明呀!」對於老婆不理解,我感到非常鼓燥。
「我真係唔明,我亦都無咁好氣對住你。」說罷,老婆就開門離去。
屋內,再一次只有我一個人在煩惱,我放低把刀,慢慢跪喺地下喊起上嚟,我實在好大壓力,我比呢啲事逼到真係抖唔到氣……究竟邊個可以救我?
𠴱晚之後,我無返工,亦都無出過門口,一直持續咗兩星期,而且我已經好多晚都無瞓過覺,因為我覺得每當我閉上眼瞓覺時侯,就係比分身殺我嘅好時機,所以我一直拎住把刀呆呆咁坐。亦都因為咁,我身體差到頭昏腦脹,個人情緒變得好急燥,雙眼通紅,一臉憔悴,就好似一副就死嘅樣咁。
當我喺塊鏡見到自己咁,我又諗起見到分身之後代表離死亡不遠,每當諗起呢樣,我情緒就更崩緊更失控。就好似鏡中嘅自己不斷同我講:「拎把刀斬死自己~斬死自己!」
晚上,老婆終於返嚟,佢一臉關心咁問侯我身體狀況,我實在忍唔住,我真係忍唔住,我喊住口同佢講我真係好驚會死,我真係識得阿康,我真係見到分身……
老婆聽完後態度一反常態,不斷點頭,然後安慰地說:「我信你!聽日我請咗假,我地一齊出去旅行散心好無?」
我聽到老婆咁講,我心中嘅壓力突然掃清一半,呢兩星期生活根本唔係人過,如今有個至親嘅人表示體諒我嘅心情,我真係覺得非常開心。
老婆摸一摸我額頭關心地說:「你睇下你,鬚又唔剃,你呢排身體一定好差,飲杯水先,然後去沖過涼,出嚟就有得食。」老婆比咗杯水我飲。
飲完後,老婆就去咗廚房煮嘢食,而我就喺房到拎衫褲……之後唔知點解突然無任何意識。
「……」
好累。
我好累。
我幾多日無好好咁瞓過覺?
我呢家喺邊?好舒服,好想再繼續瞓落去。
「請問你係咪……家人……佢有冇精神病紀錄?」
好嘈,係邊個講緊嘢?
我慢慢張開雙眼,只見燈光好殘眼,我正想用隻手遮掩一下雙眼時,發現我雙手被綁,連雙腳都綁起,原來我瞓住喺張病床,身旁嘅醫護人員一直推住病床,而我老婆邊走邊望住我。
我望住老婆急問:「呢度邊到嚟?佢地做咩綁住我呀?」
「老公,你有病呀!你病得好嚴重,所以我專登落藥,等你可以嚟呢度醫,我聽人講呢度醫生唔錯架!」老婆哭著說。
「我有咩病?我醫咩呀?我……」我話未說話,我見到自己分身一直企喺遠處望住我恐怖地笑。
我隨即大叫:「放開我呀!個分身喺到呀!放開我呀!」我不斷掙扎,作出激烈抵抗。
老婆再對身旁醫生講:「醫生,佢又講分身,究竟佢點先變返以前咁……?」
醫護人員將我推到一間病房,然後個醫生激動地對住我講:「李生!你冷靜啲先!呢度無人害你!我地只係想幫你ok?」
「唔好再綁我!我無病呀!」我癲咗咁大叫。
「我地可以唔綁你,但你千其唔可以傷害自己同其他人得唔得先?」
「得!得!快啲!放咗我!」說罷,醫護人員真係幫我鬆綁,然後醫生示意我留喺到。接著醫生同護士拉埋老婆埋一邊細聲說,不時望向我。
我隱若聽到醫生對身旁嘅護士講:「同我開支鎮定劑……」
我知道我再咁落去,佢地一定會再整到我瞓著,個分身亦喺出面……佢一定趁呢個機會殺咗我。於是我即刻奪門而出,唔理任何人阻我,我都離開呢度。
各人見到我走,紛紛大叫:「李生!李生!喂!唔好比佢走!」
我不斷推開阻我嘅人,過程之中推倒唔少藥物手推車同病床,場面一度混亂。我沿後樓梯一直落去大堂,當我踏出大門後,我回望一下,再一次人群之中見到自己分身喺遠處一直望住我,我就更加要走。
我望一望附近周圍,原來呢度周圍都係山坡,只有一條馬路落去,我隨時沿住馬路向下跑去。
跑咗大約100米,已經聽到背後充滿車聲同人群雜聲,佢地應該揸車追緊我,再咁落去我遲早都比人捉返。
就係呢個時侯,突然有架車停咗喺我身旁,一望之下,原來係Eric。
「上車喇!仲望!」Eric緊張地說。
我亦隨即上車,Eric亦踩油向下去。
「點解你喺度?」我緊張地問。
「你老婆通知哂成班朋友想嚟探你,話希望對你個病有幫助,我收到呢個訊息就知你老婆實捉你入院。」
「我無病呀!痴線!仲有……我見到自己分身!佢一直喺後面追住我!」我急著對Eric說。
Eric突然停低架車,一臉驚訝地望住前面說:「唔係……佢喺前面。」
我將視線望返前面,只見我分身企喺路中心,充滿殺氣地笑住對住我地。
「你信喇!真係有我嘅分身!」我指住分身大叫。
Eric吞一吞口水,然後說:「咁呢家點算?」
我望一望分身,再望一望Eric,然後捉緊佢手說:「撞埋去!撞死個分身!撞埋去呀!」
Eric望住我驚訝地問:「撞埋去?殺人喎!」
「佢擺明唔係人嚟喇!撞埋去呀!如果見到分身就代表我會死,咁呢家唯有殺咗佢先!」說罷,背後嘅車聲愈嚟愈近。
「屌!死就死!」Eric毫無懸念地踩盡油將架車一直衝前,瞬間將眼前嘅分身撞倒,撞擊一刻,我頓時感到極大衝擊,一下子將我意識打斷,我地一直衝前,不但撞上欄杆,仲一直衝落山坡,穿入樹林……天旋地轉,我亦被彈出車外,一直滾動落去。
然後就暈了。
「……」
「……」
大概唔知暈咗幾耐,我張開雙眼,眼前只一堆樹蔭,將天空遮掩,但隱若可以辨識得到天色應該係黃昏時侯。我慢慢郁動一下手腳,然後慢慢起身,雖然身體唔少地方擦損,但慶幸總算無咩大礙。
我望望周圍,發現自己置身於樹林之中,我慢慢諗返岩岩發生咩事,大概我同Eric連人帶車衝咗落山坡,我頓時醒起Eric,於是企起身周圍搵下佢喺邊,一路行一路都好小心唔好比醫院嘅人發現。
由於樹林嘅樹生得好茂盛,我一時之間都唔知條路點行,但我搵極都搵唔到我地架車,亦唔見有任何撞車痕跡,彷彿好似現場咩都無發生過咁,我一直沿住山坡爬到上馬路,我印像中我地撞車係撞穿欄杆,但如今卻完整無缺。
呆呆咁諗咗陣,我順勢叫停咗架經過嘅的士。
我決定返咗屋企先再作打算。因為如果Eric有咩事,我估班差佬都好快搵上門,不如趁呢段時間返屋企抖下。
我有啲擔心Eric情況,於是拎起手機打比佢。
電話好快接通了,但傳來嘅係一把細路仔嘅聲音。
「喂~邊位搵爸爸?」
我支吾以對咁問:「呀……唔該搵Eric。」
「喂~搵邊個呀~?」突然細路背後有人搶了電話「唔好玩電話,等媽媽聽。」
「喂?搵邊位?」對方嘅媽媽接咗電話。
我再一次問:「我想搵Eric。」
「你打錯喎,無呢個人。」
「哦……唔好意思。」收線後,我一臉黑人問號,明明呢個電話係Eric,點解會有個細路同女人聽?
之後我想打比老婆,打一按電話入面老婆介面時,諗起佢今日捉我去醫院……都係唔好搵佢住,廢事佢又癲起上嚟捉我返去。
不知不覺,的士到咗我屋企樓下。
當我一落車時侯,突然覺得有種違和感覺,發現今晚濃霧特別強,明明夏季而且最近完全無留意到有濃霧出現跡象,感覺整個環境都陰陰沉沉咁。
我行到門口,按了密碼,但門口密碼機一直顯示輸入錯誤。
「明明密碼係721831,做咩係咁錯?又會咁岩今日改咗密碼?」
由於我一直輸入錯誤,看更都忍唔住走過黎幫我開門,然後問:「咩事架?」
我心諗問我咩事?不過我都係第一次見佢,唔識我都唔出奇。我禮貌地指出:「我住9樓E。」說罷,我就急腳行前,個看更都感到奇怪但仍然由我行去。
當我到達9樓E時,我視線見到自己屋企道大門唔同咗嘅?屌,原來我去錯樓層,於是順勢走去後樓梯,但當我行咗幾步路後,我再回頭望一望個樓層,顯示係9樓。
我呆一呆,然後再走返出走廊,的確呢層係9樓,我眼前嘅的確係E室,無行錯呀?做咩有人換咗我道門?
由於連個鎖頭都換咗,所以我唯有按鐘。數秒後,有個阿伯走嚟開門,見到我一臉唔耐煩咁問:「咩事呀?」
「咩事?你邊位呀?做咩喺我屋企呀?」我激動地問,頂佢個肺!霸咗我屋企態度仲咁串?
阿伯見我都起哂鋼,於是同我互罵:「咩你屋企呀!你邊位呀!」
「我……」我視線望一望阿伯背後,發覺屋內嘅裝修同傢私都完全唔同,亦都唔可能一日內容換哂佢,即刻話呢間屋的確唔係我所住嘅屋。
「屌你老味……」說罷,阿伯就大力關上門。
我無奈咁望住道門,然後再望望樓層,究竟發生緊咩事?
當我落返樓下時,個看更再一次用疑惑嘅目光望住我離開。既然唔清楚咩事,唯有去住阿媽屋企先,但銀包岩岩搭完的士都無哂錢,於是走到附近櫃員機㩒錢。
但我入張卡時,隨即彈返出卡出黎,不斷入又不斷彈返出黎。後面排緊隊嘅人開始鼓燥,於是我用手機qr code試下入唔入,但手機顯示戶口名稱和密碼錯誤,攪咩呀?
於是我拎埋其他銀行戶口卡出嚟喺唔同自動櫃員機拎錢都無用,所有卡都無效。
正當我無感到巨大無助時侯,電話響起了。
電話裡出現咗一個陌生嘅電話號碼,我即刻接聽。
「喂?」我問。
「阿哥,阿爸問你幾時返,洗唔洗留定餸比你?」電話裡頭出現一把陌生嘅聲音。
阿哥……?阿爸……?究竟發生咩事?
第二回完1
《待續》
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以下為本段內容文稿:
生長在台灣的你我,我們都已經很習慣,我們每兩年會有一場大選。
也因為這樣子喔,我們對於很多的政治人物,還有他們的政治語言,我們都已經聽了很多;感覺起來我們好像已經免疫了。
但是回想一下自己哦,你可能就在過去的這幾年的時間裡,又經歷過了好幾次充滿希望,然後不斷失望的循環裡。
有時候想一想,莫非真的應驗了那句話,叫做「群眾的智商只有7歲」;而你我也是群眾的一員。
為什麼很多我們平常接受的理性的訓練,這些訓練有素的思維判斷的邏輯,一碰到了政治,或者是一參與了政治人物的場合。
無論是他的演講、他的造勢;總而言之啊,好像自己的智商,就會自動的降低,然後自己的言行舉止、思維認同,就會跟群眾幾乎是一模一樣的。
其實關於這個現象,在美國的普林斯頓大學,有一群研究人員,他們就使用核磁共振MRI的掃描,去記錄了很多受試者,聽到政客演說的時候的大腦活動。
他們就發現喔,人們在聽到撼動人心的演講的時候,他們的大腦會一起反應;就這些所有聽的人、參與的人,他們的反應會是同步一致的。
不同個體的大腦活動,會完全一致的起伏,同時大笑、同時摒息,然後每一個不同的大腦,它的作用的位置,是一模一樣的;就像大家都被同步化一樣。
其實這個觀察,或許不令人感覺到太意外。好的演講,本來就會抓住人們的注意力,如果所有人都專注的,聽同樣一個人講話;那觀眾的大腦模式,也會相當的類似。
然而,只要演講內容有一點枯燥,每個人的腦海裡,就會游離到自己的想像裡;這種「同步化」很快的就會被打破。
只是在這裡喔,更值得我們投入興趣的就是,到底這些政治人物的演說裡,有哪些要素,會造成群眾的「集體同步化」呢?
為了回答這個問題,位於以色列的「魏茨曼科學研究院」,他們在2004年,就做過一個相關的實驗。
他們找了一群受試者,躺在核磁共振的掃描器裡,讓他們一邊看經典的西部片,然後一邊掃描他們的大腦活動記錄。
結果他們就發現喔,當電影開始之後,第一次讓所有人的大腦,產生類似反應的,是這個情節出「現意外轉折」的時候。
而第2次是大爆炸,第3次跟第4次是槍戰,然後再來還是槍戰;然後再次的爆炸,他們觀察到幾乎是一模一樣的模式。
大腦會出現很強烈共同的傾向,那都是電影裡的情緒張力,非常高的時候;面對大懸疑啊、意外啊,和興奮的場景的時候,人的大腦會呈現類似的狀況。
情緒這個因素,幾乎綁架了大腦的所有活動,而且還是以統一、一致的方式來進行。仔細想一下喔,其實這是很有道理的。
情緒的反應,就是我們的身體在告訴自己,誒~現在有很重要的事情發生,而我們必須要做出相關的回應。
甚至於我們的大腦,都會撥出大部分的區域,讓我們消化這件引發情緒的事情,然後作出相關的反應。
當情緒性的事情發生的時候,我們大腦裡的「杏仁核」,它是主導情緒的重要部位就會啓動,杏仁核會發送信號給大腦的其他區域,立刻改變當時正在進行的其他活動。
不管你的身份、背景、所接受過的訓練是什麼,基本上我們的大腦,在面對情緒的時候,都會被設計成,幾乎會用一模一樣的反應來應對。
所以你看哦,為什麼有人會說「群眾的智慧只有7歲」? ,並不是因為群眾每個單獨的個體,智慧、智商都有問題。
而是在於我們只要是人類啊,我們面對到情緒的刺激的時候,我們的杏仁核就會警鈴大做。
而有另外一個名詞,就很傳神的說明這樣的狀況,叫做「杏仁核劫持」。就是喔,我們杏仁核的反應,把我們大腦其他的運作區域,全部劫持走。
讓我們用一種幾乎沒有理性,甚至於是有一點反制的,一起哭、一起笑、一起吶喊、一起謾罵…。
這個的背後,其實就說明了,不管在什麼樣的時代裡,政客永遠可以操縱群眾的主要原因。
是因為我們的政治制度,已經演化到現代,但是我們的大腦,其實還停留在演化的某個時間點裡。
情緒的作用,會把我們每個人的注意力,拉到同樣一件事,產生類似的心理狀態,促使我們用相同的方式回應,跟看待世界;因此就造成了大腦的同步化。
那麼當你理解到這邊,難道我們面對政治人物的操弄,我們就只能無助的承受嗎?
我想或許正是因為在演化裡,情緒給我們這麼大的影響,那麼我會用的方法,就是把情緒的反應,和這一個政治人物,去撩起我情緒的程度,當作是一個反指標。
「反指標」的意思,就是當一個政治人物,他用越多的力氣,在刺激我的情緒,無論是正向的情緒,還是負向的情緒。
而這裡講的「負向情緒」,可能是一種負面的訴求、恐怖的訴求。
比如說,有些政治人物,就會不斷的明示、暗示,告訴我們說,如果不投給他,就會有什麼不好的結果。
我想這在台灣裡,任何一個政營的政治人物,都很常幹這件事。當他越是努力的做這件事、越是認真的恐怖訴求,那麼我再決定自己的票,是否要投給他之前,我可能就會越審慎。
我所相信的是,演化的大腦我們沒有辦法跟它對抗;因為情緒的反應,是沒有辦法被消滅的。然而凡是我們沒有辦法跟他對抗的事情,都可以把它當成是生命當中的警報器。
當警鈴大作的那一刻,我們所需要去做的是去留意,到底真實是什麼?甚至於,到底是誰不斷的用恐怖訴求,來綁架我們的大腦呢?如果群眾的智慧只有7歲,那麼你的智慧算得上幾歲呢?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,特別是今天提到的內容,當我們在面對,這個世界的很多訊息。
很多個人都企圖想左右我們、影響我們的時候;這個時候到,底哪些才是真正關鍵的判斷點?
我們怎麼樣跳脫出演化的大腦,給我們進行的操控,能夠讓我們長出真正判斷的智慧?
無論是從對方的行為變化,還是口語表達的變化當中,聽出、看出真正關鍵的言下之意;透過這一層理解,加上適當的問句,去引導出必要的共識、去化解那些可能是難以跨越的差異。
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10月15號的這一期【高難度對話】課程,也是我今年的最後一期。如果錯過的話,就要等到明年三、四月之後了。
所以很期盼你,能夠把握這難得的機會,希望我能夠在啟點文化的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。

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作曲:張敬軒, Johnny Yim
填詞:林寶
某季節 某隻小鴨
冷雨裡 脫殼孵化
會發笑 但異相嗎
我看見 是你手帕
滲滿了 是那驚詫
愛與疼 在垂淚間
圍住城牆是我家 一雙短翅拍得慢
唯獨前路讓我揀 不必怕
如小鴨 難鼓起氣力說話 籬笆放心給我攀
撫摸天那蔚藍 盡訴心裡話
能飛嗎 如果天賦是有限 惟我大志不設限
我知我 也可以 去把光輝帶回家
到了我察覺 憾缺所致
到了我發覺 硬碰天意
跌過數百次 亦沒意思
每次血如何 仍流披臉
卻教我痛過 會更想試
我信這個世上 無預知
旁人奉勸別太貪 奢想摔得更慘吧
唯獨誰人是我嗎 我率坦
能飛嗎 能飛出註定界限 留低每顆風裡沙
捉緊分秒未來 屬我的燦爛
能飛嗎 如果天賦是有限 惟我自信不放慢
哪一個 也可以 能為熱情而耀眼
即使這一生再短暫 活著便沒有平淡
(能飛嗎 能飛出宇宙 去吧
籬笆雨中長滿花 衝天中那鳳凰 是那小鴨吧)
(能飛嗎 如果天賦是有限 惟我自信不放慢)
有天我 也擁有 展開雙翅 一刻
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