我是教認知心理的,最近流行的「認知作戰」,搞得我有點認知失調。
認知就是思考歷程,在愛情小說裡男主角對著女主角說「真不知妳小腦袋瓜裡在想什麼?」腦袋瓜裡想的就是認知,在課堂裡講認知,就要從長短期記憶,訊息處理模式說起,這回出了個「認知作戰」新名詞,說穿了就是以前「心戰」的操弄版嘛。為了政治目的,用一堆的假訊息讓你產生動搖,並改變態度甚至產生行動。
以前兩岸的國家廣播電台都對「敵方」心戰喊話,搞得我到美國留學,第一次看到大陸同胞,以為他們都是過著水深火熱的日子,他們看到我們,也觀察是否台灣來的都在吃香蕉皮,彼此的認知真有落差阿。
現代版的則是那位被抓包的林瑋豐,明明政治立場很明確,卻要在ptt版上反串吹捧席大大,批英罵陳,製造擾亂安定的假訊息,然後再到自己的臉書,義正嚴詞的譴責ptt已被中共勢力滲透,綠營民代再接棒,在各大媒體痛斥對岸對我們展開認知作戰,昨天這位「慣犯」被起底後,鄉民掀起反反做戰,網路炸鍋,一整天下來搞得大家都認知錯亂,原來所謂的認知作戰是我們本島自己人對自己人所發動的心戰阿。
原來認知被賦予了政治意識是這樣的操弄,只能說,該談戀愛時,就別談佛經,該發言時,就當個人好好發言,別把自己搞的人格分裂,正反不清。看的人,虛假真實要看的清,聰明笨蛋就在一念間!
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【假如羅密歐與茱麗葉過著幸福快樂的日子!-談愛情與分手】
莎士比亞的戲劇裡,羅密歐與茱麗葉相愛,但由於雙方家族有深遠的仇恨,讓他們的愛情受到強力的阻礙。可是,家族的仇恨並沒有使兩人分開,反而更堅定,為愛奮不顧身。無獨有偶,祝英台與梁山伯的愛情也不斷的在舞台上演出著。
這樣的愛情故事,感動著不同時代的我們,愛情似乎可以戰勝一切!
在真實的人生裡,我們也常常聽到相同的故事。隔壁班的「小美」瞞著家人,與從小一起長到大的青梅竹馬「小定」在一起。小定功課不好,讀的也不是好學校,前途堪慮。但小美並不介意,因為在她心中,小定是位積極上進的好男孩。家庭經濟狀況不好的小定,從不感到氣餒。高中開始就四處打工,在賣場或加油站工作賺取學費和生活費,很少向家人伸手要錢。小美就是愛上小定這樣獨立又負責的人生態度。只是,小美的家人卻不是這樣的想法。父親從小就不斷地提醒小美,上了國中、高中絕對不能談戀愛,一切都要以學業為重,大學一定得考上前三志願。
雖然小美內心曾有過掙扎,但愛情來了,難以抗拒,終於決定和小定在一起。兩人偷偷的開始交往,直到三個月後,小美的段考成績出來,原本學霸的她,因為談戀愛的關係,考試分數受了很大的影響。在父母的逼問下,小美才說出與小定的戀愛進行式。果然,父母強烈反對,更要兩人立刻斷絕聯繫。小美心裡想著:「如果真的要這樣分手,我乾脆跟小定遠走高飛,他有賺錢的能力,你們(父母)也管不到我了,我也不需要為了誰而唸書……」。
心理學把這種的現象稱為「#羅密歐與朱麗葉效應」,說明愛情中「越是受阻,兩人愛得就越深刻」。就像在莎士比亞的經典名劇《羅密歐與朱麗葉》中,由於外在的因素使的兩人的感情受阻,#阻力越大,#戀人們反而會更珍惜彼此,容易使感情發展得更迅速。這種情形不僅發生在愛情之間,在日常生活中,#當我們越難獲得一件事物時,#我們就會認為這件事物在自己的心中很重要,價值也會越高。
這是一種「#認知失調的現象」,也就是當我們在很高壓的情況下,被迫做出決定後,通常這樣的心理效應會讓我們做出「相反」的選擇。譬如當我們選擇愛情對象的時候,別人越反對,我卻愛得更濃烈;當反對消失時,愛可能趨於平淡,甚至煙消雲散。所以,試想看看,假如羅蜜歐與茱麗葉沒有了家庭的阻力,他們之後真的會過得幸福快樂的日子嗎?很難說吧!
到底什麼是愛情?
為什麼愛情裡有些感覺越來越濃?有些感覺卻越來越淡呢?
心理學家做了研究,發現愛情共包含了三種因素:#親密(瞭解)、#激情(熱情)、#承諾(責任)。我們分別來說明一下吧:
💛親密(瞭解)是一種兩人之間親近的感覺。譬如,你發生了一件事情,第一時間就想告訴對方,而不願和別人分享。你也很想知道對方每天發生的事情,無論雞毛蒜皮或喜怒哀樂。有一種相知相惜的感受,這就是親密。
💛激情(熱情),指互相吸引,特別是在生理上的吸引。譬如,性的吸引力。你會很想與對方有肢體上的接觸,想整天膩在一起的渴望。有時候看到偶像劇裡的帥哥美女時,內心產生羅曼蒂克的感覺,就是激情。
💛承諾(責任),就是對這一段感情有著想要繼續下去的決心或者期待。有承諾的感情,代表彼此願意犧牲、負責、調整或者經營兩人之間的關係。
完美的愛情,必然有這三種因素的組合。隨著時間的推移,愛情裡的這三種因素會產生不同比例的變化。譬如,兩人交往時的熱戀期,就是以激情(熱情)為主,當熱戀期一過(通常是3-6個月)激情的感受快速下降,取而代之的因素變成是承諾與親密。所以常常有些戀人交往了一段時間後,開始有如家人般的感覺,不再如熱戀期那樣,強烈渴望膩在一起。但相處時又多了輕鬆自在的感受。兩人若能繼續有承諾,自然可以持續下去,但也有很多人,期待愛情是一種火花,當火花消失時,愛情自然也結束了。
分手的理由,通常也與愛情的三種因素有關。譬如,#沒有感覺(激情/熱情因素消退)、#不再包容(親密/瞭解因素消退)、#有了其他第三者的介入(承諾/責任因素消退)。但不管是哪一種因素,我們得承認,#愛情會隨著時間褪色,#而分手可能會是選項之一。
只是,當愛情不再時,#好好學習說再見,留住曾經的美好。分手時(說再見時),記得盡量用正向的語言,不要傷害彼此(分手時間地點的選擇)。熱烈愛過,但也能放手隨風,#讓愛情的關係好聚好散。
文/王佳玲 心理師
圖/Pexels
認知失調戀愛 在 大學生 BIG Student Facebook 的精選貼文
#大學生談感情 #心理學角度看戀愛 #勞力辯證
【愛不到的最美!?用心理學帶你看愛情裡最難解的謎】
問世間情為何物~~~
用盡了邏輯心機,推理愛情🔍,
還是搞不懂自己喜歡的那個人😭,
追求時間的長短和珍惜程度有關嗎?
越難得到的就真的越愛嗎?
今天帶你用心理學的角度分析愛情習題~💗
「
『是不是越好追到的,越不會珍惜?』、『得到後為什麼就不珍惜了?』你對感情也有這樣的疑問嗎?
(⋯⋯)
不管是男性或女性可能都有這樣的經驗,明明自己條件不差、對待另一半也很用心,但他心裡反而掛念著另個追不到的男孩/女孩。所以「是不是越好追到的,越不會珍惜?」,從心理學中的#勞力辯證來說是的!
❓勞力辯證是什麼
勞力辯證是解決認知失的一種方法。當我們為了目標犧牲很多時,我們會感到不快樂,這時就會產生認知失調,讓我們覺得(⋯⋯)。
(⋯⋯)
言歸正傳,感情不管在什麼階段都應該是互相的。
⚠️如果你現在正被追求著,可以(⋯⋯)。
⚠️如果你現在正在一段感情中,不要(⋯⋯)。」——左手香
✨本文分享自 #觀點放送版
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認知失調戀愛 在 阿畫 Youtube 的最佳貼文
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