關於 語言不通難開口猜數字 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

……過年家族聚會總以碎唸八卦作為關愛的表達、職場裡不管多拚命永遠有前輩老鳥說唉這你不懂、長輩治喪期間往往是數十年愛恨情仇的總結算……而我們還是不輕易對身邊人說愛，直到生命盡頭。

……我們幾乎都是這麼長大的。有著類似的故事，也有著同樣的徬徨與無奈。作者在媒體圈工作數年，採訪過無數人，才發現最荒誕離奇的是你我身邊的故事，而那各種無人願意修復的異常，卻是我們日復一日的日常，漸漸習以為常。

於是，她以極富畫面感的文字，記錄下這些奮力摸索著成長，最終綻放獨特光芒的軌跡，讓我們知道自己不孤單。也提醒著，或許我們無法什麼都要，但千萬不要連自己都丟掉。就讓那些來不及的事，讓我們成為更好的人吧！

作者的文字像一面面磨亮的鏡子，你第一次在反射裡讀到自己眼中的恐懼，你才知道，那確實是傷。

——柚子甜∣作家／心靈工作者

人之所以比鬼可怕，是因為你會去想像鬼多可怕，卻總相信人會善良。

取自《比鬼故事更可怕的是你我身邊的故事》

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各位朋友，早安：

作者的文字與反思，也許會讓堅持傳統的人，不太舒服。我們傳統文化，不太教導尊重，更重視輩分。然而這樣的文化，在現代，常讓家庭產生各種紛爭。

傳統不是不能討論，可是就是有人想要選擇性地使用能伸張自己慾望的傳統。我想，這些堅持傳統，不想討論、不想調整的人，內在有不少恐懼與失落吧！

他們怕他們所熟悉的世界崩解，又不想去學習目前世界運作的價值觀。不過，過去被當成理所當然的教誨，真的合理嗎？

這次的疫情，我猜會讓大家更願意去思考，即使是長輩，也不能隨意觸摸晚輩。祝願您，願意讓自己疑惑，因為這能讓自己的世界更開闊！

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愛，是要摸又要叫

【文/ 少女老王】

身為家中這一輩最後出生的成員，講一句廢話，就是大家都比我年長的意思。這在奉行大中華儒家思想長幼有序、敬老尊賢的外省家庭裡所代表的意義，就是大家都會疼我，但前提是，我必須是個尊重長輩且懂禮貌又討人喜歡的小孩。

就像是一場以愛為名的交易。

自從我會講話，並且大腦開始具備記憶功能起，大概有一半以上的記憶體都拿來記下所有親戚的稱謂跟順序，而且還得靈活運用，依據現場情況事實抽換排列等。為什麼這麼說呢？這得從親戚聚集力最高的過年說起。

從小每逢過年期間，在從外面回家進家門之前，我總是會先深吸一口氣再推開鐵門，然後低頭快速掃一遍玄關的鞋子有幾雙，再微微抬眼觀察有幾雙室內拖鞋還沒人穿，接著才能關上鐵門，走進一屋子人的視線中，並在他們開口說「妳來啦」之前叫完整個家族的人。

「爺爺奶奶二姨婆乾爺爺乾奶奶大姑姑大姑丈二姑姑三姑姑三姑丈四姑姑四姑丈乾姑姑爸爸媽媽安安表哥亮亮表哥家家表哥偉偉表哥翔翔表哥強強表哥澄澄表哥琳琳表姐菲菲表姐。」

我乖巧地站在玄關，依照輩分、歲數、男前女後的順序，用唸 rap 的節奏一次叫完現場所有比我年長的家人，其中叫到有重聽的，還得自動調高音量確保對方聽見，而沒有重聽的就得趕緊調回正常音量，免得該親人以為我在不爽，曾經就有一次我喊得太大聲，被該親人在背後抗議，說我：「用吼的不太禮貌耶，是不是不開心？」

在我完美表演完依照每位個體戶客製化的「叫人」以後，換來一串「好乖好乖」「好有禮貌好有禮貌」，我就知道自己可以把鞋子脫掉，進入室內了。但這還不是結束，依照過往經驗總會有一兩個漏網之魚，不是剛好待在廁所，就是在廚房異常大聲地切菜，所以這時我必須先去廁所門前確認該單間是否為使用中，是的話，就會在門口恭候該長輩解決完生理需求，待他打開廁所門時，再像不經意經過一樣，甜甜地喊一聲：「大姑丈好！」

但百密總有一疏，畢竟我還只是個孩子，正當我成功攔截廁所裡的那位，並獲得摸頭獎賞以後，客房裡那位噘著嘴不開心了。「妳進來怎麼沒有叫人？」剛剛在客房裡換外套的三姑姑走過來，手指著我的鼻尖直問。

「三姑姑好！」我露出充滿歉意的笑，三姑姑這才邊說著「真乖真乖」邊把我擁入懷，肥肥的手在我背上揉啊揉。

沒錯，除了叫人以外，我從小就在各種「摸」之下長大。整個家族除了我爸我媽以外，都很愛觸碰我。比如長輩跟我講話時，手一定在我手臂上來回遊走；看電視時沒辦法自己坐在沙發上，而一定要坐在誰的腿上；我單純經過他們身邊時，他們也要伸出手碰我，好像沒有身體接觸，關愛就無法傳達一樣。

我其實很討厭跨坐在男性長輩的腿上，因為他們抖腳時常頂得我很痛；我也不喜歡被抱在男性長輩懷裡看電視，因為又熱又不舒服，而且有時他們的手會覆蓋在我尚未發育的胸部並抱緊，讓我就像被綑綁一樣，哪裡都去不了；我更討厭只是在家裡走來走去，就要被大家的手碰一輪。尤其我現在已經長大，以一個社會化的成年人角度，回想小時候長輩們對我種種的親密行為，我只感到一陣反胃。

但當時的我只是一個小孩，我不知道要怎麼保護自己的身體自主權，甚至根本不知道有身體自主權這個詞。而且萬一表達出自己的不喜歡，「不禮貌」「不可愛」「叛逆了」「翅膀硬了」各種否定的單詞想必會壓得我喘不過氣，連帶我媽這個「媳婦」也跟著尷尬。

好在我爸跟我媽從小就很尊重我，尤其我爸除了過馬路會牽手或拉一下手臂，其他時間幾乎不碰我，等我發育後更是徹底不碰，但他不愛我嗎？不是的，因為我們都知道愛可以是任何形狀。

長大以後，隨著見多識廣，我的人生不再只有家族這個小圈圈，同時也長到了大家都認同「可以有自我意識」的年紀，我開始拒絕所有來自親戚的觸摸，結果害奶奶好傷心，三姑姑還私下抓著我唸了一頓，問我：「就讓奶奶摸一下會怎樣？」「我不喜歡⋯⋯」三姑姑聽了連忙呸呸呸：「那是奶奶對妳的愛，妳怎麼能不喜歡！」「而且奶奶是女生，摸一下又沒有關係。」三姑姑捏了一下我的臉頰：「妳喔，陪奶奶聊天的時候也摸摸她，她就會很開心。」

可惜我還是做不到。於是奶奶每天跟女兒們通電話時抱怨得越來越厲害，甚至直接叫我「千金大小姐」。

某天我進家門時，奶奶剛好走過眼前，於是我趕忙先叫了聲「奶奶」，進客廳看到爺爺又再叫了聲「爺爺」，結果，又被罵了。

「妳怎麼可以不先叫爺爺？」奶奶一手拿著鍋鏟，一手插著腰罵我：「要先叫男人不知道嗎？妳小時候那麼聰明，怎麼越大越笨了呢？」

男生就是要排在前面，這到底是誰規定的呢？

小學的時候，班上的座號排序總是男生在前面，女生在後面，大家都想要的一號只有男生可以爭取，女生就只能期待二十四、二十六這種不知道原因但自己覺得漂亮的數字，也沒有人覺得這有什麼不對。直到升上五年級，班導突然宣布這學期座號「女生先開始」，除了男生大聲抗議「為什麼」，女生也跟著疑問「為什麼」。現在想想，不過就只是排個座號，究竟有什麼好問「為什麼」的？難道女生就該排在男生後面的潛規則，已經深埋進我們的價值觀了嗎？

的確，臺灣的身分證也是如此，光是從身分證號的第一個數字「男生1」「女生2」，就可以看到官方認證的排序是那麼理所當然不可撼動。我曾經在去戶政事務所辦事時，好奇地問工作人員為什麼？結果工作人員怔了怔，像是從沒想過這個問題，然後沒好氣地跟我說：「總要有人排後面吧！」

看來女生為什麼就要排在後面這件事，我們既有答案，又沒有答案。也許有人會說，檢討這件事本身就是「女權過剩」，但我們難道連提問的權利也沒有了嗎？

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以上文字取自
比鬼故事更可怕的是你我身邊的故事
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以下轉貼分享《我的教養分享》社團的ㄧ篇好文章~~
https://www.facebook.com/groups/waystobringupkids/

社團成立到今天，第一次跟大家分享教養相關的文：
前兩天接待一位從美國來的朋友，她是生物科技的博士，被實驗室派來台灣驗收研究中心外包給台灣實驗室的研究工作。
期間跟她聊到台灣有許多家長積極的想把小孩送到美國去，是因為認為美國的教育比台灣好太多了!
她聽完瞪大眼睛，不可置信的跟我確認一次，是Way to much better(好太多) 還是 to much better(比較好)?
接著問我第2個問題，是唸公立學校還是私立學校？
當我告訴她有些家長千方百計把小孩送到美國去唸”公立”學校之後，她的反應是奉送兩個大白眼！因為在美國，私立學校比公立學校好是基本常識，看看常春藤名校每一所都是私立學校。
最後她問我說，那麼這些小孩去美國之後怎麼學中文？
我才知道，原來，現在在美國，幼稚園的小朋友，最夯的是學”中文”，而不是以往的西班牙文，因為中文是現在和未來的趨勢，而且中文字對外國人而言難得要命，當然要從幼稚園就開始學起。
呵呵，台灣的父母拼命把孩子往外送，外國的父母拼命教小孩中文，原來當家長的心情不分國界，都是大同小異，同樣的焦慮，同樣的迷惘，同樣的不知所措。
在我見過的家長裡，唯一見過不盲從的家長，就只有Cool La M了，雖然她大量的閱讀吸收各種不同流派想法的教育流派和現身說法，但是她從來都很清楚，孩子的教育不是電腦程式，無法複製也不能照單全收，完全取決於自己孩子的特質。
一路走來，不管在加拿大、美國還是在瑞士，她還是堅持孩子要適性發展，即使考上再知名的學校，她也無動於衷。
很多時候她的做法是週遭的人不看好，或是被誤會成虎媽或溺愛，她還是堅持自己的做法，依照孩子的特質來安排學習的路。虎媽和溺愛可以同時存在嗎?所以，鄉民們真的只是看熱鬧的，真的不用太過於在乎別人的想法。但是堅持不代表冥頑不靈或死不認錯，畢竟，教養的重點在於孩子是否有成長，而不昰家長會來炫耀的自我成就。所以，只要一察覺到方法不對或是沒有收到預期的效果，她肯定立刻改正，也不怕別人笑話。
有人曾問她，很多人都佩服她會教小孩，如果她讓人家知道她自己覺得某些地方教的方式不對，不會怕別人笑她或說閑話嗎？
她很大方回答，孩子重要還是自己的面子重要？別人笑不笑話與我何干？若是怕別人講閑話而一錯再錯，才是害到自己的小孩，到最後受苦的還不是當家長的人。更何況，天下沒有完美的父母，及時知道自己的不足而改正才是真正幫助自己也幫助孩子。
看她講得很輕鬆，呵呵，只要認識她的人就知道她在孩子身上花費了多少的精神，時時刻刻不放鬆她的身心靈，她女兒講的每一句話，她這個媽媽都要在腦袋裡咀嚼幾遍看看有沒有什麼需要引導的地方，像是野生動物觀察家，全年無休全天候繃緊神經，生怕錯過女兒任何一個反應。
從小到大，從加拿大到瑞士，她女兒的所有的老師和教授都很驚於一個小小年紀學識豐富的小女孩，並沒有壓抑沈悶的書呆性情，反而開朗積極，一看就是充滿了愛的小孩。
為了女兒犠牲多少只有我們親近的人才知道，不足以為外人道。看我被她養小孩的方式嚇到不敢生小孩就知道，因為，只要知到她犠牲付出的程度，肯定會自愧不如，還是別生小孩來禍害孩子了。
至於社員們已經生出來的，沒法子後悔滴，加油啊～
咦，怎麼整個變成版主的宣傳文了，哈哈，那個言歸正傳，以下分享一篇刊在美國CNN關於教育的文章，內容很不錯，大家可以看看，美國的孩子也是很有壓力的！

http://edition.cnn.com/2012/01/23/living/raise-next-steve-jobs-p/
如何教出下一個賈伯斯 作者: Christina Verceletto　2012/1/24
(下列是我自己粗略翻的中文，有興趣的人可以只看英文的原文)

How to raise the next Steve Jobs
從胚胎在子宮內開始聽莫札特到學齡前開始學中文，許多家長渴望給孩子們一個飛躍式的智能開發，在現代生活被與成功劃上等號。
當然，同時也代表著過多的壓力、課程爆表、考試壓力。
為什麼孩子就不能只是單純的孩子呢，真要命！但是在美國，還是有少數的家長對於在公園遊戲區和托兒所的生日趴中，天天上演的競爭攀比是免疫的。
外國語言變成新的母語(註1:作者是美國人，所以ABC是母語)，幼稚園是新的小二，90年代出生的是的80年代(註2:意指小朋友被迫當成大朋友來教)。
Kimberly Brenneman博士，是國立Rutgers大學早教究中心的副教授，同時她也是科學教育節目＜科學小子西德PBS KID＞所聘請的教育顧問，這種學經歷，肯定很懂教育。
她曾回憶道—我記得兒子剛會走路的時候，在一個遊戲區裡我和一位媽媽毗鄰而坐，這位媽媽拉高嗓子的說:「我女兒26的字母全學會了，而且她還會從1數到20。」
Kimberly Brenneman博士說，她很清楚知道自己的兒子總有一天也會學完這些東西，但是在聽到的當下，她內心裡有一部分的自己想著：賽啦！為什麼我不能也這樣子說我的小孩？

不知為何，儘管這天才和瘋子只在一線之間，美國學生都在努力跟上他們國際同儕。我們的孩子和芬蘭、新加坡、南韓相比，在下一個世代中，數學和科學奇才遠遠落在後面，而這些專業人才都是我們國家新興數位主導產業所需要的特殊技能。到底在提升孩子智能上，我們算錯了哪一步？當我們說孩子聰明的時候，我們指的是什麼？

有時候，聰明單純只是因為她開口說話比較早，或者她在其他同齡孩童仍吃力的揮舞蠟筆時就已經會自己的名字。但是，其他時候…就是”哇嘛唔哉!” (譯註Je ne sais quoi是法文的我不知道為何) 聰明孩子具有：好奇、直覺、與生具來的成熟度，讓聰明的孩子脫穎而出。

去年秋天，當知名的蘋果公司執行長，同時也是最被推崇的數位工具幕後首腦，史蒂芬‧賈伯斯逝世時，全世界的權威人士都在尋找到底是什麼導致他的卓越傑出。最常被提出的答案似乎比電腦外殼還要灰暗，賈伯斯就這麼神乎其神的變化升級了。然而你對所理解的”天資”有一種預設立場，認為對於擁有天資的人未來必定會是頂尖的佼佼者，不止在考試之中是王牌，更是人生勝利組。

但是，天資它真的是可以測量的嗎？而你又要如何做才能讓你的孩子得到它？繼續讀下去來找出如何開發你孩子的天資，從她在學校的表現，甚至於如何安排去一趟商店就可以是孩子學習單字、數學技巧與理財的機會。

請定義「天才」Genius, Defined
首先：「天才」是一個文化用語。在統計數據上並沒有天才這個定義存在。即使是世界聞名的高智商社團門薩協會的嚴謹測試找出的不是「天才」但，是全人類當中，他們的能力與創造力是總人口中頂尖2%的精英。而更常見的—而且是政治上正確用法—教育的專有名詞「資優」。許多學校有「資優」計畫，但有多少兒童是真正屬於資優？根據國家資優協會統計，約是全美兒童的６％。其它的專家認為這個數字過於寬容。
「資優兒童是非常稀少的…在一般的課堂上，他們是不存在的，」Michelle Rhee補充說道，他是StudentsFirst的創辦人兼執行長，StudentsFirst是一個幫助改善公立學校與草根階級的公益團體。他曾任華盛頓特區公立學校系統的教育署長。他說，「我女兒現在唸的是所謂”資優班”，她的成績是分佈在前20%，嗯…人口的前20%不是資優。」

這種特殊的課程(資優)可以及早到從幼稚園開始，分辨資優與否，一般取決於兩個觀察結果，一是是幾種常見”學校能力”的評量或是與年輕孩子相關的推理測驗。有些家長也謀求兒童心理學家的幫助來衡量孩子的天賦，通常是經由IQ測試。

測試的內幕The Lowdown on Testing
以在公立小學進行標準化測試為鑒，來看由州政府授權推行的測試有多少是用教習方式提高到門檻分數，就可以得到教訓。IQ測試，在某一方面是比較有關邏輯和推理能力。「他們評量一個孩子從找出問到尋求解決的脦力。這種結果非常多的時候是顯示出這個孩子已經經過多次這種的練習...在這之前他已經有多常解決類似的問題。」Frank Lawlis博士解釋道。他是美國門薩協會的監督心理學家，也是The IQ Answer一書的作者。有許多專家表示上述2種測試都是測量孩子真實能力的差勁指標。

「萬一孩子前一天沒睡好或是生病感冒？也許考試的房間太熱或是坐在孩子隔壁的考生動來動去害他分心？」Vivian Kirkfied表示，她是前任先鋒計畫(Head Start)成員、幼教老師同時也是Show Me How! Building Your Child’s Self-Esteem Through Reading, Crafting and Cooking一書的作者。
標準化測試只是測量學生成績的一種方式，不應該用來當作長期評量的標準，Dennis Van Roekel補充道，他是國家教育學會的主席。他說，「單一測驗的表現實際上能夠告訴你關於孩子的狀況是少的可憐。我們都知道—家長們和老師們—我們的孩子遠比一個考試成績來得豐富許多。」換言之，測量只是工具箱當中的一個工具。「你需要槌子來蓋房子嗎？肯定要的，但是你不能只靠槌子來蓋完一棟房子。」Van Roekel如是說。

即使是Lawlis博士也承認最高分區的IQ分數在於預測未來成功與否也有限制。可能來看看哪些是測試測不出來的東西還比較有幫助：欣賞他人看法的能力、自制能力、恆心毅力—這些在校園及未來生涯成就之中都是舉足輕重的特質。「幼教老師通常對於比較關心孩子在情緒和社交上的落後，勝過於學術方面的科目。」Brenneman表示，他在兒童認知發展評估議題上做過大量的研究，「這些科目多半是數學、科學和語言技能」

父母的影響力The Power of a Parent
賈伯斯的養父在他小的時候就教他基本電子學。當時養父並沒有想過教這些東西未來有回報。也許我們都有創造奇蹟的潛力。天資是49%的遺傳加上51%的鼓勵，Lawlis博士說。其它的專家也認同一點，假設任何東西和環境(如:潛在影響力)都是有界限的。

「它(聰明)可能是遺傳，或者也許他只是從父母身上學來的。」接下來你能夠學到如何幫助孩子的不是只有考出更好的成績，而是如何襄他們對學習更有熱情。

開口說Talk, talk, talk
問孩子開放性的問題，如：「如果我們去海邊的路上，中途停下來買冰淇淋會發生什麼事？」這類的問題幫助孩子反映出他們所理解知道的事實，這些事實反饋他表示意見。不用擔心孩子太小會聽不懂。同樣的，也不用害怕使用複雜艱深的字詞，Brenneman強調。孩子也許聽不懂這些字，但是如果這些字在對話中出現過許多次，孩子就會猜出這些字的意思。

John Shotter是住在紐約市Seaford的一位父親，他把上述的方式認為是最重要的事，每天跟他2歲的兒子Jack說話當練習。「我們聊工具! 我給他看丁字尺、電鑽、量尺和槌子怎麼使用。」Jack的母親Melissa說，成果出乎意料的好，「他真的知道每一個工具的名稱，還有材料，像石膏板、填泥料、防塵布。他也學會測量，從鎖螺絲學會右邊和左邊，還有從油漆學會顏色。」

閱讀Read, read, read
研究不斷重覆顯示閱讀書籍與一對一的閱讀時間是肯定能夠在校園獲得成就。「閱讀會刺激腦部連結並建構對於理解這裡世界的背景知識。」Kim Davenport表示，他是國家掃盲機構Jumpstart專案主管。

Davenport說：「閱讀是學習的基礎，閱讀能夠啟動孩子對於全領域知識的吸收與應用，包括數學與科學。」建立良好的閱讀習慣也許就像是給予孩子一把利刃。「目睹父母享受閱讀，孩子會耳濡目染。」不要把書放在籃子裡、書架上、和咖啡桌上，邀請孩子和你舒服的坐在沙發上一起閱讀。跟孩子分享你所閱讀的東西，並且也要求孩子和你分享他所閱讀的內容。如此一來不止親子間的對話內容變的豐富，更能藉此建立孩子的辭彙與理解力。

讚美的要讚對Praise results
不屈不撓是一種會讓孩子受到老師與職員鍾愛的特質。我們的文化一向忙著讓孩子覺得好，但卻忘了我們從孩子身上奪走的時間，孩子若能擁有那些時間本來就會變好。Rhee說：「我的孩子2個都玩足球，玩得臭閧閧的。但是如果從他們房間裡的獎盃獎牌來看，你可能會以為我家會出下一個Mia Hamms(知名女足球員)。」如果你不斷地告訴孩子說你是最棒的，要這樣的孩子接受失敗會很困難。當這樣的孩子到學校去遇到困難時，他們會想：不可能是我。

給予正確的支持才是關鍵，Stephanie Rosales說，她是加州La Quinta的執業教育心理學家。「因為解決問題而受到讚揚的孩子，在學校比被說是資優的孩子來得更積極。諷刺的是，後者(資優的)遇到事情不容易完成時容易受挫。」所以，與期給於敷衍的讚美(如:你是明日之星!)，不如給予實際成就上的讚譽(如:你能夠用不同的方式找到答案真是讓我以你為榮。)而且如果你想要設立一個高標準，請確定它真的是一個很高的標準。屆時就說：「你快達標了，再努力一點。」

表揚好奇心Celebrate curiosity
學齡前的孩子幾乎都是好奇心旺盛。但是有時候隨著孩子長大，好奇心也隨之消失，Brenneman說。用他們感興趣的東西吸引他們的專注力，進而讓他們維持興奮。如果你問問他們現在在玩什麼或說什麼—即使我兒子玩的神奇寶貝，Brenneman說—你已經啟動了一個「有商有量」的模式，而這模式未來會在聰明的孩子身上得到收獲。花時間讓你的孩子轉而注意你所喜歡的東西：一起去逛博物館或者一起欣賞表演，並且告訴孩子你喜歡這些東西的地方還有為何會喜歡它。紐約的一位爸爸，他有2個孩子，以前在週末要工作。而為了要能夠和他在唸小學的兒子Erik分享他的興趣，他偶爾會把兒子從學校拖出來一起去逛博物館。兒子的老師自從兒子每回逛完隔天回學校都會在課堂上分享他所學到的東西之後，老師就同意了這位爸爸的行為。Braun爸爸說，「此舉讓Erik覺得像是一日達人，一整個學年下來建立了他的自信心而且學習渴望大增。」

把握教育的良機Seize teachable moments

你能夠在一早出門的同時幫助孩子增強學業技巧。假設你開車經過一座風車。與其說：「嘿，風車耶！」，不如問孩子：「你想他們在做什麼？」鼓勵孩子觀察細節的習慣會帶到課堂上，Rosales說。而且安排去一趟商店就可以是孩子學習單字、數學技巧與理財的機會。你可以在買東西時告訴一個2歲小孩正在裝袋的水果的名字。叫一個3歲的小孩去找碗豆罐頭。讓一個5歲小孩寫下她想要哪一種早餐穀片。大一點的孩子可以比較商品的價格和尺寸，並且找出折價卷。Sarah Brown是幼教老師，她教2歲的學生在蘋果、香蕉和紅蘿蔔上畫畫。等到這群學生長到4歲時，她會告訴他們執筆技巧比新學生好多了。

無論你的孩子是資優或是資質平庸，你能做到最好的事情就是參與。帶著孩子走向自我開發的旅程才能夠啟動孩子的天資。總言之：你最想要你的孩子成為什麼樣的人？快樂？有趣？自信？充滿愛？你敢說”成為畢業生代表”沒有閃過你的心頭？你的目標應該是幫助孩子成為他能力所及的最好，對吧？如果你能讀到這裡，代表你走的路是對的。

感謝賈伯斯：從蘋果標誌得到能教給孩子的事

1.熱愛你做的事。很明顯的，熱情加速了他的天資，而且他要感謝他的父母。他的養父母以是支持但不干涉的方式把他養大。當孩子能夠盡情實驗，創造力就無可限量。

2.不同凡想。他從不接受現狀。下次當你的孩子有機會做一個專案時，幫助她腦力激蕩，至少想出除了第一個閃現心頭的方式之外的額外2種處理方法。

3.把事做對。賈伯斯的完美主義助長人們更加期待得他那令人嚮往的產品。拒絕阿謏奉承的誘惑—拒絕灑狗血式的吹捧孩子的所有只是”OK”的工作，孩子才能學會不屈不撓。

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以下為本段內容文稿：

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你一定聽過這句話叫做「貨比三家不吃虧」，這個建議聽起來很簡單，但是我要告訴你，它其實是錯的！

「比較」這件事情哦，其實會蒙蔽我們的雙眼，如果以購物的情境來看的話，我們是在一個人為設計的環境裡面，去做抉擇；所以商品之間的微小差異，會被過分的放大。

在芝加哥大學的行為經濟學家奚愷元跟張嬌，他們發現了這個現象，而且提出了精辟的例子，他的例子是這樣哦！

有一個求職者，他獲得兩個工作機會，其中一個工作的內容比較無聊，但是年薪有7萬美元，而另外一個工作還蠻有趣的，但是年薪只有６萬美元，你猜他會選哪一個職務呢？

而第2個例子，就是某個人跟他的家人，住在一個略大於美國平均居住面積的房子，大概是280平方公尺。

但是呢，他步行就可以到他的公司，如果以同樣的租金，可以租到1間370平方公尺，但是距離公司有一個小時車程的房子，那他會搬家嗎？

簡單來說，這兩個房子都還算蠻大的，而第1個離他公司比較近，對他來說比較方便；而第2個呢，雖然離他公司比較遠，但是更寬敞更大，那麼回到你身上，剛剛這兩個例子如果是你，你會怎麼選擇呢？

其實啊，這兩個實驗結果告訴我們，當人們面對這些抉擇的時候，往往會傾向選擇那種更高薪的工作，還有更大的房子，似乎好像我們比較看重數字的呈現，比較看重那些明顯可見的差異。

而忽略那些比較難具體化的條件，像是呢，這個工作有不有趣啊，或者所謂的交通方不方便、是不是省時，這樣的主觀感受。

為什麼會有這樣的現象呢？發現這樣子思考傾向的研究者認為哦，其實原因就出在所謂的「差異認知偏差」，也就是比較的扭曲效應。

他們證實哦，比較不同的選擇，可能會造成我們內在的誤導；我們一旦接受了其中一份工作之後，收入這個要素，其實就會退居次要。

而我們開始會對每天的工作感覺到困擾，也就是在第1個例子裡面，年薪比較高，但是明顯令人更疲累的那份工作。

其實長期來看，你會比較不滿意這樣的決定，而這樣的決定也會為你帶來更大的負面影響。

因為不愉快的工作負荷是你每天都要面對的壓力，而優渥的薪水帶來的良好感受卻會日益消弱啊，一旦習慣了領到某個數字的薪資，漸漸的你就會對這個數字越來越無感。

可是呢，幾乎沒有人會去比較這兩者之間的差異，所以選擇高薪，但是枯燥的工作，那些人哦，有可能做出了極為錯誤的選擇。

「比較」這個行為本身，它就會強調不同選擇之間的差異性，但是這些差異性之所以會不重要，是因為我們日後，我會每天做這樣的比較啊！

你不會每天計較自己的薪資，可是你每天的工作內容，卻是你每天都會注意到的事情。

所以你到底要選擇一個薪水比較高，但是無聊透頂、爛透了的工作；還是要選一個薪水、稍微差一點，但是很愉快的呢？

然而這個部分也有其他的解釋，像是在這兩個例子當中的當事人，可能會傾向於高估既成的事實；也就是高估選項當中比較容易測量，而且比較可以合理評估的特徵，像是薪資啊、像是房子的大小啊！

但是在此同時，只能透過感性判斷的這些軟性特徵，就會慢慢的被淡化，科學家把這樣的現象稱為「世俗理性主義」。

世俗理性主義在這裡的體現就是，比起一個多樣化有趣的工作，可以帶來的快樂感，那麼1萬塊美元聽起來似乎感覺起來會更實在，這就是「世俗理性主義」。

而第3種解釋就是，我們的決定比較偏好那些具體有形，而且直接的好處，並且會忽略日後才會出現的缺點。說穿了，這樣的想法就是先拿到錢再說，在心理學裡面叫做「媒介最大化」。

其實這三種行為決策常常發生交互作用，選擇高薪，但是無聊工作的人，顯然高估了薪資比較的結果。

但是由於薪資的差距是鐵錚錚的事實，再加上人們總是會把金錢擺在第1位，所以才會賦予它比較高的重要性。

結果呢，就造成這個決定，會讓當事人一直覺得自己做錯了事情，然而談到這裡，不管是差異認知偏差，還是世俗理性主義，還是媒介最大化，它都是一種我們簡化知識獲取跟決策的方法。

但這些方法，也就是這些比較的方法，往往都會讓我們做出，我們會後悔而且不快樂的決定；因為長期來看，你可能很快的會對於自己的薪資跟房子大小覺得無感，可是你的主觀的幸福感，你是不是省下時間做你想做的事？

或者是你的工作，是不是讓你每天都很開心，有成就感，它卻是你的everyday life，所以聽到這裡你還要繼續比嗎？

如果你的答案，仍然是要繼續比的話，那我只能祝福你！希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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我們常常在面對表達任務的時候，都會有一個完美的想象，也就是把現在的自己，跟那個完美的形象去做比較，然而這樣的比較，往往會讓你感覺到非常的挫折。

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