以前有衝突時總想要分個高下,尤其是前幾年遇到不認同的上司,總是用他的裁量權禁止我去演講時,我就偏要去,請事病假也要去!心裡總想著,就是有他這種說出我女兒是下愚、說特教沒有用的人,我就更應該要去,就是要把行程排滿!
每一次被他罵完,他總說跟我的對話是機密,幫弱勢的孩子找很多資源,卻公開批我只成就自己,有時候只要跟他對話就是劍拔弩張,憤怒怒吼...讓我超生氣的!!我一定隔天就寫一篇文章回應,什麼機密?那些經典的對話語錄就是應該公諸於世!當年一定是傻了才會問他,為什麼不認同我的努力?
不知道是老了還是成熟了,現在有衝突當下會有些許情緒,但是過個幾分鐘,竟然沒氣了。回家跟工程師敘述時,沒有一點心情波動....我抱著工程師說:「完蛋了,脾氣變好了,你會不會不認識我了?」工程師說:「才不是脾氣變好,是因為你不在乎這個人、這件事吧?」想一想,好像是耶!!果然最了解神老師的,就是工程師。
從開學到現在幾乎每個星期三下午、每個星期六都有演講,上星期六還飛到台東去,早上5:40出門,晚上8點到家,連續站6個小時說到喉嚨沙啞,連續三場台南、5/29要去屏東,我願意花超過7~8小時來回的交通時間去跟老師和家長們分享特教的理念,卻不想花5分鐘在觀念完全不一樣的意氣之爭。
有很多傷痛得要自己經歷才能深刻體會,有很多想法得要透過經驗的累積才能透徹,有很多堅持得要經過驗證才知道自己愚蠢,老了才發現,年輕時覺得自己一定對的理念不一定對,以前花太多時間和情緒在沒有意義的人事上面。
每一次演講我總會跟大家分享,妹妹是我人生中最大的成就,從一個全身肌肉張力不足,中度語言障礙、中度肢體障礙,到現在可以溝通無礙、行動自如;她是很幸運遇到我,才能有這麼多資源,我這麼努力帶她去復健,她才能有這麼大的進步。我知道我不需要跟任何人去爭辯特教有沒有意義、給這些孩子成就感有沒有意義,看見妹妹的進步,就能知道特教對這些孩子的重要。
每一次去演講,我看見全場老師專注聆聽,跟著我感動落淚、捧腹大笑,收到無數老師寫給我的真心回饋,我知道我觸動了老師們的內心,但是距離我們的教育能夠把每個孩子放進考量中,還有很大的距離。
一大早妹妹拿著她自己組裝起來的桌遊,告訴我:「這是我最自豪的成果!!」哇!!她又有新的詞了,妹妹就是我唯一在意且最自豪的成就!!
同一件事每個人在意的點不一樣,我在意的是這些努力卻跟不上的孩子能有一點成就感,有些人在意的是優秀的孩子有沒有鑑別度,有些人在意交出去的成果會不會影響自己的考核,每個人都有自己的立場和想法,沒有對錯。
很羨慕仙女老師余懷瑾毅然決然離開教職的勇氣,我還有太多責任無法離開,只能不斷修正自己找到跟這個環境和平共處的方式。
生命就該浪費在值得的人身上。
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過18萬的網紅公視新聞網,也在其Youtube影片中提到,更多新聞與互動請上: 公視新聞網 ( http://news.pts.org.tw ) PNN公視新聞議題中心 ( http://pnn.pts.org.tw/ ) PNN 粉絲專頁 ( http://www.facebook.com/pnnpts.fanpage ) PNN Youtube頻道 (...
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昨天去彰化演講,到現在245場了,還是有點緊張,高中老師會想聽國小老師的演講嗎?因為疫情的關係改成自由參加,還會有人來嗎?我談國小教室裡的例子,他們會感興趣嗎?
害怕?就站上去呀!!
我以前非常怕上台,尤其是得拿起麥克風,很清楚自己的聲音難聽,透過麥克風回傳到耳朵裡,自己都覺得不好意思。在心裡不斷的揣著擔心著,但是練習了244次,拿起麥克風沒有一點遲疑,所有的不安都在上台那一刻消失。
我觀察每一位聽眾的表情,直視每一個人的眼睛,看著他們偷偷拭淚,跟著我說的笑話哈哈大笑,我知道自己沒辦法讓所有的老師都來參加,但是只要進到會場,每一個人都會被我觸動。
會後有一位老師問我:「為什麼任教這麼多年,卻還能保有熱情,做每一件事都這麼有衝勁?還能這麼努力?」
其實跟我的個性很有關係,我不服輸,也不願意鄉愿,對無能的人無法信服,遇到上天給的、生命給的、上司同事給的所有的挫敗,我坦然面對,而且激發源源不絕的戰鬥力。
妹妹兩歲的時候去台大照了腦部斷層,我是在她兩歲就知道她因為腦部灰質過少,一輩子學習障礙,但是我不相信,我想著多一點刺激、身體強壯一點、頭大一點,說不定灰質就長出來了,她的學習障礙就能消失了,早療跑了7年沒有間斷。
拿到中度語言障礙、中度肢體障礙的手冊,擦乾眼淚,我想的是排滿各項治療,她就能從手冊畢業了!!
面對貢丸湯事件酸民的攻擊,很多人勸我粉絲頁關了,不要發文避避風頭,我沒有停過任何一天,堅信繼續分享理念,酸民會走,但是認同我的人會留下來。
說我出書是違法的,我就要一本接著一本寫個不停;不給我公假去演講,我就請假排好排滿;把我痛罵一頓說是機密不能洩漏,我就要在文章裡好好寫清楚,那些經典語錄,怎麼能讓我自己獨享?
憤怒?當然要吼回去呀!!
生命中會出現的人,遇到的挫敗,都是最好的安排。
我有很多恐懼,越是在乎就越是被限制,擔心考績,我就讓它乙等,自己先打好了,別人又能拿考績來威脅我什麼?擔心別人議論我的高調,我就高調到不能再高,我都攤開來讓人說了,有什麼好不堪的?
如果我不被看見,那就是不夠努力!!如果到現在還會對著我酸言酸語,那就是我不夠強悍!如果再對惡意的人客氣,那就是我不夠強大。所有的不足我反省努力改進。
坦然面對自己的努力和成就,我只容許自己正面迎戰,戰輸了再來!從來沒有舉白旗的選項。
「怕啥呢?最差也不過如此,還能更差嗎?」
其實全世界最笨的就是工程師,都不知道我在外面逞凶鬥狠,還當作寶一樣,下班回來就摸摸我的頭,問我吃飯了沒?每天約我去兜風,每個禮拜排行程帶我出去玩,出去吃飯還搶著付錢,每天早起幫我泡茶,晚上總是摟著我睡覺....有這種又笨又好的男人,不炫耀怎麼對得起自己?
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看到昨天那張自然考卷,幾個網友說:「名字都寫成那樣,當然考不好....」也有人說:「比妹妹學習障礙嚴重的多的是,如果只會找藉口,就沒辦法進步。」還有人說,「這樣的想法讓孩子沒有競爭力。」
「我想,那是因為沒遇過吧?」
妹妹幼稚園上了整整四年,小一的時候連注音符號都不認得,在教室裡一個字也看不懂,寫作業考卷的時候沒辦法寫,老師要我印一張妹妹名字的虛線體,老師影印的時候會把名字中的部分部首塗去,刪掉水部、刪掉力部...每一次刪去的地方不一樣,讓妹妹自己去把刪去的部分補上。
小一結束的時候,她不知道在教室寫了幾百張自己名字的虛線體,她花了整整一年的時間,終於能夠自主寫出名字。三年級的生日,她收到了卡片,看到卡片上只寫上劭涵,她跟我說,「媽咪,卡片為什麼只有寫沈劭?為什麼沒有涵呢?」我才發現她能把名字寫出來,卻不認得名字中的任何一個字。
她算是讀寫障礙非常徹底的孩子,連名字都要用3年的時間來學,所以昨天照片中的考卷如果不是老師或愛心媽媽一題一題念給她聽,她就是0分,就算是有愛心媽媽報讀,只靠聽力去接收和思考,再加上專注力不集中,選擇題4個選項聽完第4個就忘了第1個,要選出正確答案真的難上加難。
如果要用分數來定義這個孩子,她真的萬劫不復,哪有價值可言?我好希望只是因為我偷懶找藉口,所以她學不會,她就不需要去承受學不會、看不懂的挫敗。
對這個孩子來說,競爭力是什麼鬼?能從腦部灰質過少、全身肌肉張力不足、中度肢體障礙、中度語言障礙、中度智能障礙還附贈一張重大傷病卡,到現在溝通無礙、行動自如、自理能力極佳,語句中偶爾還能來兩個用得超棒的成語....
這個孩子已經是個奇蹟,是集眾人之力不斷努力的成果。
所以我不怪這些網友的言論和想法,沒有帶過這樣的孩子,真的沒辦法理解我經歷多少努力後調適再調適,才坦然接受她的能力、接受她的努力、欣賞她努力後呈現出來的樣貌。
她寫下名字時,毫無遲疑、毫不畏懼,那是因為我從來不會去批判她,我欣賞她的每一次努力。這樣的孩子環境中已經給太多的挫敗,我能做的,就是不用世俗的角度、一般孩子的能力去批判她的價值。
小五了,字寫不出幾個,認得的字不足以理解句子的意義,學畫畫好多年,連漂亮的靜香都可以畫成鬼...她的優勢是什麼?我到現在還沒參透。
那天她上體育課時被一個同學打鬧時把羽球拍丟在她身上,我到的時候,她抱著我痛到大哭,然後抽咽的告訴我,「同學不是故意打我的,他是不小心的....」有沒有看過一個孩子的優點只有善良?
用一個名字、一張照片去批評一個孩子或一個媽媽真的很簡單,但是她能夠把名字寫出來,卻一點也不簡單。
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