昨天跟工程師的一位學長碰面,學長問我:「妳是基督教嗎?為什麼會去以琳呢?」
我不是基督徒,但是我深深感受到每個機構對孩子們的幫助。
去年有一次的機會去地方法院演講,認識了一位觀護人,演講結束後我在停車場跟觀護人聊了很久,觀護人說與會的人大部分都在幫助被安置在機構的孩子。我跟觀護人要了幾個機構的聯絡方式,很希望在過年前可以幫這些孩子訂購新衣、新鞋。
文章分享後很多人共襄盛舉,我把訂購衣服的網址給機構的聯絡老師,請孩子們上網自己挑選喜愛的外套,把清單給我,我再拜託願意幫忙的朋友訂購,寄給我後,我整理現有的鞋子,依照需要的尺寸一起送到機構去。
一整個寒假,我跑了6個機構。去花蓮信望愛的時候,我竟然帶錯了箱子,也漏了鞋子的尺寸,周末兩天工程師帶著我來回花蓮兩次,回來後趕緊找齊尺寸,補寄了缺少的鞋子。
去大光兒少之家,遇到國二的孩子竟然穿比我家183公分哥哥還大的鞋子,我去好市多買了幾雙,送去試穿後還是不夠大,最後網友買了超大的鞋子寄給我,整整跑了4次大光,才讓所有孩子都有新衣服新鞋子穿。
到主恩兒童之家時,他們正在圍爐吃火鍋,有老師帶著孩子正在唱著詩歌,那就像是一個大家庭,20幾個孩子,大大小小的,大孩子替小小孩找尋訂購的外套,替孩子套上,我看到那才小學的小男孩說著:「我選的就是這一件!!我穿起來超帥的!!!」還有一個孩子懊惱的試穿著一雙明顯擠不進去的鞋子,我和老師一起幫他再找了一雙適合的鞋子,這才讓孩子開心起來。剛好碰上一個剛被安置的孩子,情緒很激動,不願意吃飯、不願意參加活動也不願意挑鞋子,一直難過的哭著。我看了心裡好酸,這麼小的孩子要離開家裡,需要多少時間接受?請老師等女孩心情平靜後,再協助她訂購外套,我再送到主恩去。
在內湖的山上有一個向日有機農場,農場的主人曾經吸毒,成功戒毒後,受到企業家的幫助在向日農場安置了很多曾經深受毒害的人。送衣服和鞋子過去時,一個跟我兒子一樣大的孩子一邊做著鳳梨酥,一邊開心的跟我說著:「到農場即將滿一年了,終於可以放假跟家人一起過年了。」才十幾歲的孩子,誤入歧途,犯了錯,有沒有重生的機會呢?需要用多久的時間來承受後果?
在豐珠中學認識了9個大女孩還有溫暖的校長,看到一群大女孩試穿著外套,高興的跟同學分享的神情。孩子們送了我卡片,上面寫著:「謝謝老師給我們選擇的機會...」對於被安置的孩子,能有選擇是一件這麼重要的事。擔心她們怕冷,工程師陪我去買了手套圍巾,讓她們在貢寮的山裡能有一個溫暖的冬天。
最後一個機構是台北以琳少年學園,看到中輟的孩子跟牧師和師母的互動,改變了我對中輟生的刻板印象,也改變了對安置機構的觀感。
在那樣刻苦的環境裡,卻有最溫暖的對待。
孩子進到機構像是回到家一般,小女孩換上自己選的外套,跟師母說:「妳看,這件外套好輕好柔,顏色好漂亮,我要帶回家跟媽媽一起穿!」跟師母撒嬌著分享心情。那是我在校園裡看到的中輟生完全沒有的稚氣和平靜,也是讓我下決心要替以琳改善環境的關鍵。
以為孩子進到安置機構受到保護,有吃有穿有得住,但是沒有走進這些安置機構,沒能看見安置機構的現況,也不能看見這些孩子的需要,無法知道孩子想要的只是一個選擇,犯錯的孩子只想要一個重新開始的機會。那一次我們一起送出了超過上百件外套、上百雙鞋子,希望能讓這些困境中的孩子在寒冬中得到溫暖。
回到學校,我跟輔導老師說:「我們在學校把孩子接住,孩子就不用去安置機構;安置機構把孩子接住,孩子就不用去監獄,我們每一個人每個位置,都把孩子看顧好,就能減少很多憾事。」
有心,全世界都會來幫忙。很多事情一個人沒有能力做,謝謝一起關懷這些孩子,善意的您們。
Photo by 電競說書人Vocal
同時也有8部Youtube影片,追蹤數超過44萬的網紅閱部客,也在其Youtube影片中提到,如果還不知道要買什麼的話,可以參考購買酵素唷~ 父親節優惠表單這裡填寫唷:https://forms.gle/EfD3DneKymcvbDBg6 為什麼我們會害怕談論到父親? 父親節快到了~~ 希望book們都可以利用這個日子,好好跟爸爸說幾句話。 有時候我們會因為害羞或是難以起持而假裝...
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【自卑與超越】
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前幾天分享了一個話題,是如何找到人生的快樂,我說其實如果可以先定義自己看待生命的方式,往往快樂就會出現在你眼前。
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(雖然是業配,還是希望能夠給大家一些想法,打著打著文章就變得超長。基本上是我聽完書後思考的一些心得。如果你想要聽原汁原味的書,建議你到留言連結,就能領取免費收聽30天)
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至於為什麼提到這本書呢,是因為我以前就看過一次,當時覺得自己看懂了。但最近重聽一次Himalaya上,阿德勒的『自卑與超越』,覺得特別有感,也跟我的生命高度重疊。
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如果從阿德勒的角度來看,這一路走來,我發現其實我都是自卑的。而自卑都是一種恐懼,只是我用不同的方式來表現罷了。我自己發現我的自卑有三種表現,逃避,攻擊,表現。
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當然,我到現在還在努力克服這些問題,本來想分享一下有關講師的歷程,但我發現我的講師自卑感還很重,而且這些情境大家可能沒什麼共鳴,後來覺得可以分享一下我一路的感情概念,也許有什麼點可以給大家幫助。
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但一定要先說,這些都我血淋淋的例子,然而如果你是個跟我以前一樣,單身非常久的人,我會希望你直接跳過這篇,因為我害怕你跟我一樣對號入座,但我的本意不是挖苦你,而是分享在這條路上的一些想法。
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另外就是,裡面有些用詞是當時的真實想法,希望大家看的時候能夠有代入感,但就不要砲我了啦,我害怕所以先在這裡道歉了XDDD。
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所以我就照著我自己的階段來敘述一下,細節就不談太清楚了,但我自己覺得,在人際關係,或是與人互動上,自卑感通常都是一個很大的障礙,我用前面說的我自己怎麼開始感情路,以及遇到的三個功課來做分類。
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*什麼都沒有*
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一個人剛開始什麼都不懂的時候,其實就是張白紙,也就照著直覺行動。班上有慢慢變好的女生朋友,我覺得好像有機會。當時不太懂得拿捏,於是就在人家抽屜放了告白卡片,結果對方傻眼,直接整個學期都不跟我講話。
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當時超挫折,覺得是不是自己不太好,我是不是不配被愛,是不是我長得很糟。後來還聽到對方說別班的男生很帥,自己還覺得非常難過,後來我就進入了表現的概念。
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*表現*
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我很認真的去看很多的愛情小說,上面就寫到只要真心付出,對方總有一天會被感動的。
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如果你看到這,在此先提醒除非你的付出非常自然,不帶著壓力。否則你的那些『真心付出』,背後大概都挾帶著巨大的壓力以及想交換的期待。而這些做法在對方眼中,其實都是很可怕的。
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之前在這個階段的我,因為覺得自己沒有價值,所以我覺得應該要用很多的方式來證明自己的價值。但我後來發現,當我需要用行動證明自己的價值時,反而更沒價值了。
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所以為什麼說是表現,就是因為我們不是用自己跟對方相處,而是幻想對方會愛上我們的付出。就像很多人說不要當工具人,送餐人啊,我覺得都是同一個道理。
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其實很多表現,都是恐懼自己沒有價值,不被愛,所以希望用一些事情來證明自己的價值。但當你需要這樣做的時候,反而正好證明了因為自己不值得被愛,所以才用這些行動彌補。
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啊不過我必須說,我運氣蠻好的,這麼魯的我在國中的時候還是交了個女朋友XD。所以中間有段時間我就都過的蠻好的。直到我後來在高一的時候移情別戀,不但沒有檢討自己,後來還失戀了,所以後來就進入了第二階段。
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*攻擊*
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這時候的我每天都在埋怨跟不爽,然而越是這樣,我就越交不到。於是我當時還說自己是去死去死團,反正女生都只愛高富帥,一定是因為他們勢利眼啊,只喜歡學校的風雲人物啊。或是她們打扮都是為了吸引男人啊,周旋在很多人之中啊,根本臭O子。
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於是我就覺得,根本就不需要交女朋友,我也是可以活得很好的啊是不是。當時有個站叫做yahoo奇摩家族,這應該只有老人才知道,你就當成是現在的臉書社團這樣。我就常常在人家說跟女朋友怎樣的文章留言說,反正以後還是會分手的啦,不要曬恩愛啦。
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當時記得還有用PChome新聞台(年輕的讀者就當作這是部落格平台),每天寫一堆靠北感情的文章。現在想想也蠻好笑的,這個時期大概就是得不到,所以就催眠自己不需要。並且還會去別人那邊留言,甚至發表一些女生就都是怎麼樣之類的文章。
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但現在想想,當時我只是不能接受自己不夠好,於是我只好想辦法去貶低對方,進而證明自己不是不好,只是對方沒眼光。只是好笑的是,即便我這麼做了,還是沒有辦法交到女朋友。
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於是我就越來越生氣,這種攻擊感越來越強,想當然爾也就更交不到女朋友了...
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*逃避*
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但一個人很長交不到女朋友的話,該怎麼辦呢?這時只能催眠自己反正現在交也不太好啊,所以我就開始無限逃避這個話題。
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當有人問起,我就說沒遇到啊,女生都不好啊,高中其實還是要念書啊什麼之類的。加上當時我的精神狀況沒有很好,我就會說反正沒有人愛我,沒人要跟我在一起等等。
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所以無論發生什麼事,我就是覺得反正我也不在乎,啊反正也沒有人愛我。但其實心中超希望別人愛我的,也就不斷用這種方法,希望博得其他人一點同情吧。
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沒想到這不但沒有讓我博得同情,反而還讓我被討厭,這時候我就更加合理化了,你看,就是因為女生都討厭我啊,所以我也是沒辦法。反正這世界就這樣,我就一個沒人愛的人。
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但其實除了說我自己沒人愛之外,我根本就沒有想過要怎麼樣才能讓別人愛我,我只覺得自己好可憐…
*當表現,攻擊和逃避放在一起之後…*
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但沒想到我在高三的時候,遇到另一個女生跟我在一起了。我當時實在不懂什麼是感情,什麼是愛,我每天把對方拿來跟自己前女友比較,還每天覺得自己做了這麼多,對方怎麼會都沒反應。
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但實際上我又回到了恐懼的情緒,我其實是擔心自己不夠好,然後我卻又希望藉由貶低對方,來讓自己變好。加上當時血氣方剛,常常就想找對方做愛做的事。然而當時被拒絕,除了恐懼之外又更加生氣了,覺得對方一定沒有很愛我。
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接著我就做了很多事啊,去送飯啊,每天接送啊,買小禮物啊,做手做卡片啊。啊反正想得到的自以為浪漫的事情都做了,但對方反而不想理我。因為我還做了另一件事,那就是我把這些做的事情跟對方說,然後總說你看我有多愛你,你卻連一些小事都不願意為我做。
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想想跟這樣的人相處,是不是超級難過?所以我後來都一直反省,當時的我真的超廢,但我從來不正視自己的自卑,而是不斷藉由做很多事情證明自己愛對方,但卻完全不關心對方的感受。
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現在想想如果有時光機,我應該會坐回去先踹自己兩腳吧XD。不過總是沒有的,所以最後當然是分手了。而後來這些自卑就不斷跟著我,也讓我產生了很多關係上的障礙。
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*都是自卑,只是形式不同*
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其實一切都是自卑的表現,當我們自卑的時候,逃避會要我們催眠自己,反正一個人也過得很好,不談戀愛就不會受傷害了。而我們會想辦法貶低他人,來證明自己其實很有價值。又或是想辦法用表現證明自己,或從某部分找到自己的優越感。
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後來開始教了溝通,也常提關係,很多人總說為什麼我能夠說出情況,其實只是因為我就是那個最糟糕的例子之一XD。我自己到有點曖昧的時候,就會選擇退縮,是自卑。每當夜深人靜的時候,就想寫篇文章噴異性,是自卑。
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甚至遇到異性的時候,總會想證明自己的能力和財力,還是自卑。甚至當我們進入關係了,每天還是擔心對方會不會出軌,這還是自卑。所以有趣的是,當我們不能正確認知自卑的時候,就會常常影響人生。
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*有意識的接受自卑,就有機會超越*
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問題來了,到底要怎麼樣不自卑呢?我自己的答案是接受,說起來很像幹話,但這真的是用在我自己身上的最佳解。
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舉例來說,當我今天自卑的時候,我知道我是自卑的,所以我就不用做其他的事情來避免了。我不需要害怕好像有點曖昧,我需不需要更進一步。因為即便我退縮,這答案也是一樣的。
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然而當我在罵別人的時候,我會意識到是因為我相信的價值觀跟他人不同,還是我只是忌妒對方。說來慚愧,剛當講師的時候我也常常覺得其他老師不怎麼樣,但我後來才意識到,那其實也是我的自卑。
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而當我力求表現時,我也開始思考我是不是自卑。我記得我有一次在粉專跟對方吵架,對方戰我學歷的時候,我開始跟人家叫囂,比年收入,比粉絲數等等。而為什我要做這件事情呢,當然也是因為對方搓到了我的點,還是自卑。
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最好的方法不是跟對方吵架,而是承認我就是這個學歷。然而當我領悟時,我發現這也可能是對方的自卑,因為當對方沒辦法講道理,只能用學歷來壓你時,我瞬間也就釋懷了。
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到這邊,都是我的思考與反省,所謂的自卑就是,當對方踩到了某個痛處時,我們想盡辦法不接受,用憤怒,悲傷,或其他任何的情緒來逃避。又或是採用攻擊,優越感來證明自己。
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然而如果能夠穿越這些行為,看見自己的自卑時,忽然就會發現這些都沒有這麼重要了,我們所要做的只是接受這樣的自己,並且思考到底什麼才是真正對自己有意義的,如此而已。
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最近重聽自卑與超越,真的又提醒了我好多事情,也幫我梳理了最近在準備線上課的恐懼,也完成了幾次新的嘗試與挑戰。
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順帶一提,我聽的Himalaya很有趣,他不是找個人消化後,用很短的時間說書的重點給你聽。而是找人真的把這本書說給你聽。所以像我聽的自卑與超越,就有13.5小時。
⠀⠀⠀
所以我自己覺得最棒的就是不會加上說書人的觀點,而是有人幫你好好讀這本經典。所以如果你跟我一樣,最近在家工作覺得眼睛很辛苦,卻也很希望在睡前或是做其他事情時,有人能幫你讀一個章節,讓你有些新的想法。
⠀⠀⠀
一起來Himalaya聽書,點選連結或是輸入CWS30,就能免費聽30天
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我常常覺得人類是一個很有趣的存在,同樣的一件事情換個不同的說法,不管在我們的認知情緒還是行為的影響,都會有很大的不同,最經典的例子就是我們上超市買東西,如果有一塊肉,它的標示是75%的瘦肉,但另外一塊肉它的標示是25%的肥肉,你會挑哪一塊呢?
多數人可能不假思索地就拿起75%的瘦肉,可是當你一回神,你會發現75%的瘦肉不就等於25%的肥肉嗎?這兩塊肉其實是一樣的,但是可以保證哦,75%的瘦肉一定會賣得更好,像是關於我們心智運作的「框架效應」這件事情,已經有很多的研究為我們證明這件事。
然而呢今天的分享,如果你本身是一個做小生意,尤其是你想要累積一點會員,透過集點的方式,那麼我今天的分享你就要認真聽了~同樣是「框架效應」的運用,但是會幫助你的生意啊,越做越好!
這裡要從一個2004年的研究開始說起,那個時候呢,南加州大學的紐恩斯和加州大學的洛杉磯分校的雷德茲,這兩位學者他們進行了一項田野實驗,他們想要知道同樣的促銷優惠活動,如果用不同的敘事框架來呈現,會不會有不一樣的效果。
紐恩斯和雷德茲哦,他們說服了一家在鬧區裡面的洗車場跟他們合作,這個老闆答應他們先用洗車場的熟客去做促銷優惠來做實驗,時間呢長達一個月,在這個月裡面實驗人員每個禮拜六,會在洗車場的結帳櫃台,發給所有來消費的客戶幾點卡,兩位研究者他們設計了兩個不同版本的集點卡。
而每週輪流發放,第一周和第四周他們發的是「標準版」,也就是上面有8個空格,而你集滿8點可以換一次免費的洗車,而第二周和第三周他們發放的是「特別版」,而這個特別版是要消費者集滿10點才能夠換一次免費的洗車。
只是啊這張卡片哦,那10個空格上面已經有2個空格,上面已經送你2點了,所以不管你是拿到標準版還是特別版,你都只需要累積8點,你就可以換一次的免費洗車,而唯一的差別就在於這兩張卡片的版本是不一樣的,一張上面沒有任何的點數,而另外一張你都還沒有做任何事情,就先送你2點,那你猜猜看,這兩個不同版本的卡片,他們後續的成效表現會有什麼差異呢?
這兩位研究者哦,他們就在發出集點卡之後的9個月裡面他們回收了所有「已經兌換過」的免費洗車的卡片;他們就發現哦,那先拿到標準版的集點卡的消費者裡哦,有19%把卡片集滿,而那些拿到特別版的集點卡的消費者呢,高達34%把卡片集滿了,幾乎是標準版的兩倍;
而且不只是這樣哦,那些拿到特別版集點卡的消費者,再次光臨洗車場的速度也比較快,比那些拿到標準版卡片的消費者平均快了三天,所以你看哦,這兩種版本的集點卡其實提供的是一模一樣的優惠,唯一不同的就是他們促銷活動的呈現方式是不一樣的。
如果更深一層來看,標準版的集點卡上面的8個空格,其實是讓消費者有一種「你可以選擇要不要參加」這樣的一個框架,但是特別版呢,它的集點卡上面已經有2點送你了,也就是它的敘事框架時,「你其實已經參與了,而且你已經擁有2點」了。
然後再強調一次哦,其實這兩個版本的卡片都是要消費者來消費8次啊,它其實是一模一樣的,但是框架的不同它就會造成我們後續的行為有很大的差異。
談到這裡,你平常在跟別人互動,你在跟別人相處的時候,你不管在描述任何事情,你的框架到底是什麼?可能哦談同樣一件客觀的事情,框架一改變你就會讓別人第一個更容易懂,第二個感覺更好,第三個更容易在行動上配合你。
所以這邊其實就很呼應了,我平常在教學裡常說的,「你的語言就是你的框架」,你到底有沒有覺察,你有沒有意識到自己習慣使用什麼樣的敘事方式呢?
就像是那個經典的例子嘛,當桌上有半杯水的時候,你是說「還有半杯水」還是「只剩半杯水」,其實它帶給別人跟自己的感受,和後面的衍伸行為是截然不同的啊。
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網誌有圖版本:
https://zzaslai.blogspot.tw/2013/05/dixit-family.html
Dixit是款畫風精美,遊戲也建立在其美術上的派對遊戲,在台灣常被稱作「說書人」、
「隻字片語」、「妙語說書人」等等,可以說是2009年出版後,台灣賣的相當好的遊戲。
怎麼評斷他賣的相當好呢?除了遊戲相當容易教學外,可以讓不熟的朋友們快速地彼此
熟識,可以讓認識的朋友間更加了解,遊戲進行時間也可以控制在半小時內,遊玩時
可恣意發揮每個人的想像力(嘴砲能力),讓別人一猜你心中潛藏的祕密(誤)。
當然真的讓我覺得賣的很好的原因是因為常看到桌遊店面進貨「相當大量」!
網路上搜尋「Dixit 桌遊」即可找到一堆介紹,本篇介紹主要介紹其家族並把重點
放在2人變體、多人變體上。
每個人會有一些精美的卡片,輪到你時,你要說一個關於手上其一卡片的「故事」
讓其他玩家來猜,並且其他玩家也會出類似你說故事的卡片來困惑其他對手。
如果你說的故事介於模稜兩可間,可獲得高分,猜中其他玩家出牌的玩家也可獲得分數。
遊戲中常見公布謎底後的歡笑聲:「什麼?你怎麼會這樣形容這張牌!」、
「不可能啊,我說的大家應該都知道才對...」等等妙趣橫生的字句,
也難怪中文會叫做「妙語說書人」了。
不過這個歡樂暢銷的派對遊戲也不是沒有缺點,由於想像力常被現實生活所禁錮,
遊玩時又不好意思說的天馬行空天花亂墜,若是同一群人重複地遊玩,總是會發現
常常被舉出來的卡片變得相當固定;三五好友間的「梗」不斷被重複拿出來應用,
讓遊戲變得較為呆板、不耐玩。但是作者和出版社也不是沒有正視這個問題
(也不是沒有把握這個撈錢的機會),幾乎年年出一套84張牌的擴充,
增加遊戲的變化性,讓遊戲中卡牌圖案煥然一新,而漂亮的美術也讓許多收藏家
愛不釋手。
由於一代在全世界都相當熱銷,出版社也把握機會讓更多的卡片出現在眾人眼前,
但是版本一多,也就有點讓後進的消費者混淆,目前和主遊戲相容的就有Dixit 2、
Dixit 3,一旁支係的Dixit 奧德賽、Dixit 旅程版(連結接導向BGG遊戲主頁),
後面兩者算是較有自己的畫風,而前面2代、3代都有小包裝讓你省下一點錢購入。
2代和3代都需要搭配主遊戲遊玩(因為沒有計分用的米寶),當然你們也可以純粹
買來擺成像上圖那樣,當做壁紙收藏?
Dixit 奧德賽具有自己一套計分配件,額外計分版,以及特殊收納格
並且提供不同的投票標記方式,讓遊戲支援人數暴增到12人!
Dixit 旅程版則是和奧德賽相當,可以獨立遊玩,另外把米寶變成了小棋子狀
(不是常見的兔子!),長條行的計分版等(由於其出的時間較早,其中的卡片
又和Dixit 3有所重複,建議購買前請先檢視自己的需求)。
來看看每個版本的開箱介紹
(網路上很多名稱都打錯,這篇是正確的,若有錯請留言告知):
-艾妮妮寶詳細的介紹Dixit(Dixit 1)
-Dixit 2 影片開箱(英文)
-Dixit 3 Review(BGG review)
-Dixit Odeyssey Dice Tower Video review
-Dixit: Journey 玩坊開箱介紹
變體規則:
上次在兩人遊戲推薦裡介紹到Dixit也可以兩個人玩?今天終於要介紹給大家了。
https://zzaslai.blogspot.tw/2013/05/blog-post.html
雖然網路上用英文查詢Dixit 2 player Variant也可以看到不少資料,
但我還是想要推薦我的玩法,因為其相當簡單地運用了Dixit卡片精美畫風、
具有故事性的元素。(順道一提的是,當初這個玩法的誕生在高鐵上,
我和女朋友百無聊賴地發現我們手邊僅有全新購入的Dixit 2,卻不知道怎麼玩,
於是就創造了這樣個變體,好處是不用桌子也可以玩,相當方便!)
2人變體規則:
隨機選一個起始玩家,翻出一張牌,說一段故事,下一家接著翻出一張牌接著把故事
說下去,說的故事要合理,有銜接並得到對方的認同。
持續這個循環,直到有一方接不下去便為失敗者。
可進行多次,例如先得到兩次勝利的玩家為獲勝者。
什麼?你說規則就這麼簡單?得到對方的認同是什麼?這樣不會太過自由心證嗎?
其實實際玩起來,我們會比較專注在如何把故事說下去,而不是雞蛋裡挑骨頭,
挑剔對方的毛病,而有些牌的確會和故事搭不上一點邊,這時候就會有勝利者出現。
重要的是,當你決定和你的對手玩兩人版Dixit,那麼那位玩家一定和你相當友好、
親密,所以這樣的規則不只簡單,還可以增進雙方好感,對彼此更加了解,勝負自然
不是那麼重要囉。
當然,Dixit卡片的特性所致,網路上也有很多變體可供參考,在這邊也介紹一
個非常簡單,讓3-5人玩也變得較為好玩的變體
(Dixit一般來說要5位玩家以上玩,樂趣比較高)。
此變體出自BGG(連結),僅改變了一點點遊戲的規則,卻讓變化性大幅提昇,
不致於太過於複雜才不會失去了Dixit以及變體的意義。
多人變體規則:
3-5人遊玩時,大家出完牌後,從牌庫隨機增加1張牌,洗混再打開(3人可增加2張)。
書故事的人要猜出哪張是隨機抽出的牌,如果猜中可以額外得到1分,若猜到其他玩家,
其他玩家並不得分。
若有其他玩家猜到隨機抽出的牌,則該輪沒有人可以得分。
(個人覺得這點可以省略影響不大)
Dixit會這麼長銷,背後原因不言自明。我常見到桌遊店內,一群人進來就搶了店內
的Dixit馬上開了起來,不管是男是女、是老是少,都可以很快上手,並享受遊戲
帶來的樂趣(當然玩過幾次後也可嘗試進階玩法,例如用比手畫腳、用唱的等)。
Dixit也算是一個富原創性的遊戲,自出版、得過無數獎項後,類似的遊戲也紛紛冒出,
以說故事為背景的如Fabula加強了故事性的成份,可惜評分機制普普,降低了遊戲性;
混入記憶元素的驢橋,則相當逗趣可愛,不僅考驗說故事的能力,也要稍微地用腦子讓
自己記住故事中的緣由、人物、事件,頗具教學意義。
註:Dixit 、Dixit 2的畫家相同,Dixit 3的畫家為Xavier Collette,
Dixit 奧德賽則加入了Piero作為畫師(其畫風有相當明顯的不同)。
註2:網路上有所謂「Dixit1、2、3」合輯,是絕對「盜版的」產品,
請不要購買低劣印刷、有毒米寶來殘害自己和桌遊產業!
BGG連結:https://www.boardgamegeek.com/boardgamefamily/9644/dixit
BGG評分:7.48,排名第84(這在派對遊戲中簡直是奇葩!)
作者 :Jean-louis-roubira(我記得作者本人相當漂亮)
遊戲機制:手牌管理,幽默。
適合人數:3-6人。(平常是建議5人以上玩,奧德賽可支援最高到12人)
遊戲時數:約30分鐘。
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zzas桌遊小徑
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