▍在人際關係中堅定守護心靈
■ 人際關係是永遠的課題
我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強,不,是我們總是以為自己已經非常堅強了,但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此,人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存,就沒有必要變成熟,也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。
但是,因為我們需要與他人一起生活,所以我們不得不學習變得更有智慧,否則會很痛苦。因此,心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒(Alfred Adler)也說過:「人類所有的煩惱都源於人際關係。」
「源於自己的煩惱,比如內心的煩惱是不存在的,不論是什麼類型的煩惱,必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健,《被討厭的勇氣》
我在面對衝突時尤其脆弱,即使我不是當事者,只是旁觀者,也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後,我自認得到了足夠的訓練,但如果處在衝突的狀態中,我的心臟仍會砰砰直跳,並驚慌失措。看著這樣的自己,我明白:「啊,我還差得遠呢!」
大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分,比如,無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒,導致衝突變大,或因為內向,所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢?
也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架,並因為人際關係而受傷,或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強,遇到問題時仍會痛苦,所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積,我們逐漸了解如何避開最糟的情況,也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助,現在我想談談其中幾個。
(1)不要浪費力氣證明自己是對的
認同需求是非常重要的,因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長,成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間,如果自己的努力得不到認可,也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題,使我們在人際關係中變得很脆弱。
反向思考後會發現,我們只要能從「認同需求」中獲得自由,就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人,會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上,當我們的認同取決於他人時,我們就無法自己掌控,結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。
尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導,我有時會覺得,別說認可和支持了,只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展,許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外,我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸,所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學,但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場,甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人,說話愈尖酸,愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己,因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰,任何人都一樣。
但是,說話傷人的人,內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可,也不會有太大收穫。因此,守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的,不是將精力放在強調「那個人是錯的,我是對的」上,相反地,應該把焦點轉到自己身上,了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求,並且能了解到「啊,我是因為想得到認可才這樣啊!」、「原來那個人不知道我的真心,所以我才會傷心。」這樣一來,我們反而會減少向外尋求認同,也能節省心力,因為我們已經了解自己了。
請記住,不要因為尋求他人認同而浪費力氣,甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題,他人不認同也沒關係,乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己,能夠為自己的言行負責,即使沒有他人的支持,也完全沒問題。就算他人不認同,你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己,或者嫉妒自己,事後回過頭去看,往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人,或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量,因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上,容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同,而讓自己的人生朝不願意的方向發展。
「你正確不是因為別人認同你,而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢(Benjamin Graham)
(2)覺察比較的情緒
不是別人折磨自己,而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足,這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較,並因此覺得自己不夠好。但是你知道,其實自卑感和優越感沒有分別嗎?在佛教心理學中,比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢,但事實並非如此。優越感、自卑感,甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的,都是因為「比較」而產生的。
將其他個體與自己比較,並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花,不會和別的花比較。請想想看,看著梔子花盛開的杜鵑花,會因為自己不開花而傷心嗎?花朵們都是依據季節開花和凋謝,不會費盡心力模仿其他的花,也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面,人類也許比花更脆弱。
但是,如何消除這種自然而然比較的心態呢?持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦(Joseph Goldstein)是這麼說的:每當產生比較之心時,只需要觀察一下自己的心。也就是說,當傲慢的心態出現時,沒有必要灰心喪氣,也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說:「啊!這個情緒又來了。」並接受它,同時了解這只是暫時而非固定不變的心態,如此一來,這種情緒就會自然消失。
我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心,是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面,便與自己進行比較,其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類,能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎?
然而,這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由,介入子女的生活,直到他們長大成人為止,並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此,好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」,並以此作為指責的工具,甚至彼此詆毀。
但是,我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢?我們連自己也不了解,卻認為自己很了解別人,這實在太荒謬了。
「因此要反覆告訴自己:『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方(……)因為不了解,所以需要對方說明,並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念,並反覆提醒自己不了解對方,就無法逃出這個地獄。」
─李允珠,《忍耐自己的時間》(나를 견디는 시간)
正如李允珠作家所說的,我們所了解的只有我們並不了解任何人(家人、朋友、戀人)。
(3)區分他人與我的界線
因為自以為了解他人而產生的常見錯誤,就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中,需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」,我們必須記住對方是對方,我是我。
無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴,因為無法確信自己做的選擇是否正確,所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心,總是希望別人陪在身邊,如果不能如願以償,就會把責任轉嫁到他人身上,這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。
另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣,介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況,也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界,也愈容易讓人相信自己能改變對方。
干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上,也包含為了幫助家人、朋友或同事,過度消耗自己的心神。舉例來說,一位母親因為覺得失業的兒子很可憐,所以繼續提供經濟援助,母親很容易覺得這是「為了兒子好」,但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服,所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會?會不會因為這樣,兒子反而無法下定決心獨立呢?實際上這樣的情況很常發生。
很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人,卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎?
因此,我們有必要區分「為了他人」介入某件事,是真的為了那個人,還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性,讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中,這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同,所以更容易無意中犯錯,並產生衝突。我們應該如何分清楚界線,並互不侵犯呢?
認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒,也認為這個問題很重要。因此,阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是,思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。
面對成績或前途問題後果的是子女本人,如果失業的兒子不求職,其結果應由本人負責,因為沒有任何人能代替另一個人生活,所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活,你負責你的生活。
不要把自己的課題推給別人,也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳,也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。
到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心,不僅心靈會受到威脅,甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心,就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何?這三點是不是值得一試呢?以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。
「我做我的工作,你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你,我是我。
如果我們的心偶然相合,那是美好的事,
若不是如此,那不是沒辦法的事嗎?」
─弗雷德里克.皮爾斯(Friedrich Salomon Perls)
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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝,情緒也會過去,你需要的是奪回心靈方向盤,照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간: 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者:金慧伶
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說話之島雷德斯 在 許榮哲 × 小說課 Facebook 的最佳貼文
【剪接課堂:屍控奇幻旅程】
這次的剪接課談到的電影,是由哈利波特,喔不,是丹尼爾·雷德克里夫主演的電影《屍控奇幻旅程》。主要和大家談談「鏡位」和「剪接佈局」。
以下讓我們直接來看志穎老師的解說吧。
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屍控奇幻旅程的剪接 / Fa Lou
如果你要在一座荒島上自殺時,突然漂來一具會陪你說話、會射子彈、會放屁、會流出水源、會有火花手指的超級屍體,你會怎麼做?
本片兩位男演員是由《客製化女神》的保羅丹諾與《哈利波特系列》的丹尼爾雷德克里夫(哈利波特是你?)所飾演。
《屍控奇幻旅程》的兩位共同導演,丹尼爾舒奈特與丹尼爾關(本片一堆丹尼爾),拿下當年度日舞影展的最佳導演獎。
日舞影展也是孕育出許多傑出導演的「出身地」,比如今年因《樂來越愛你》拿下奧斯卡最佳導演獎的達米恩查澤雷,也曾因《進擊的鼓手》短片版榮獲日舞影展最佳短片評審團獎。
今天的範例影片,描述的就是男主角要自殺,卻意外撿到一具超級屍體的過程。
我們這次講兩個東西:
1. 為什麼要換鏡位?
2. 剪接佈局。
首先,為什麼要換鏡位?
一開始觀眾看到男主角的正面,但卻在 00:33 時切換成男主角的側臉,為什麼?
因為要讓觀眾看到男主角將自殺繩,拋諸腦後的「呈現」。
關於電影,我們常常說:
想在電影的世界裡說好故事,你必須挖掘這項媒體的特質;如此,你才能「興風作浪」。
一部電影裡,誰的內心戲最多?
不是角色。
是觀眾。
你讓角色演內心戲,沒有人看得懂,因為不是每個人都有讀心術。
你必須讓觀眾有內心戲。
我告訴你,觀眾的內心戲可多著呢!
他們會想起他們的前妻、他們的亡夫、他們冷戰多年的好友、他們三年前過世的寵物、他們上禮拜在地鐵遇到的好心人,或是因為財務危機引發的家庭風暴。
到時候,你猜怎麼了?
連電影的演員都還沒開始哭,他們早已哭成淚人兒了。
一如以往提起的:
你在電影院流的每一滴眼淚,都不是因為故事、也不是因為角色,更不是因為台詞,而是你自己的回憶。
「用看似客觀的影像,讓觀眾的主觀經驗入座。」
接下來,我們談剪接佈局。
我們從01:04~02:34,這段撿屍的過程。
你會發現他有四階段:準備、啟航、乘風破浪、墜海。
a. 準備階段很急促,因為屍體會漂走,男主角很怕抓不到它。所以使用人的背部追趕、手部拉繩追屍、男主角側臉狼狽的鏡頭對剪。
b. 啟航,男主角開始欣賞周遭(還有空回頭或仰望),他開始可以駕馭它了。所以使用男主角的臉部特寫鏡頭,以呈現他的表情,再加上一邊無際的海空地平線的空景,以示他逐漸地輕鬆。
c. 乘風破浪,終於有更多的遠景,以及屍體的臉部特寫(終於看到哈利波特了),用來表示男主角的興風作浪、騰雲駕霧(你還會看到有些鏡頭入點,是將海水直接沖向哈利波特的臉,觀眾一度看不到屍體的臉,讓觀眾看到他就是一艘船)。
d. 男主角得意過了頭,02:31鏡頭入點,海水潑灑、臉部狂喜扭曲,鏡頭出點更是讓男主角嘴巴出鏡,以示狂野囂張;再來下顆鏡頭的手掌張開,諭示得意忘形以致墜海。最後讓我們觀眾看到後果(02:32~02:33 還動作不連戲,用來呈現驚慌落海的過程)。
*同場加映:
這部片,你會發現在獵奇與搞笑之外的事物,有哲學思考、有心理輔導。
一個要死的活人,一個活不了的死人。
有什麼共通性和互補性嗎?
還有,為什麼要活著?
活下去的動力是什麼?
原來呀原來,
男主角藉由教這具屍體,社會常理、人際相處、憾事追悔,來重演他一直以來不敢或不願做的事情。
利用某一個角色、或是虛擬角色,
來逃避殘酷現實、來重演情境。
再從情境裡明白現實世界的深層真相:
你活著的每一天,都值得你探索無聊的、好玩的、新奇的、驚駭的事物。
然後盡你所能地踏進未知領域。
因為你值得,冒險。
你不覺得似曾相似嗎?
沒錯,那就是「電影」。
*「我喜歡的」金句時間:
曼尼(丹尼爾雷德克里夫飾演)說:「然後整個世界就會跳舞、唱歌,以及放屁,這樣每個人就不會那麼寂寞了。」
"And then the whole world will be dancing and singing and farting, and everyone will feel a little bit less alone." said Manny.