趕在Netflix下架前,看完了「三個一模一樣的陌生人」( Three Identical Strangers )。
這部片放在我的待看清單當中好幾個月了,好幾位朋友都極力推薦!但我是一個不劇透也不喜歡被劇透的人,所以朋友們的影評我也不敢看,但收到通知5/25要下架了,趕快把一口氣看完。
看到一半就受到極大的震撼,惋惜自己沒有早一點開始。
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#雖然我不確定現在還有哪個平台可以觀看
#最新消息GogglePlay還有
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#但我還是要防劇透分隔線
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#以防有人跟我一樣不喜歡被劇透
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#如果哪個平台還有片源請大家提供
#你就可以不用往下看了(?
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#長文開始
#預備備
這是一部2018年拍攝的紀錄片,記錄了一對三胞胎在嬰兒時期就被分別收養,19年後卻無意間相遇,分隔一輩子的三個人驚喜重逢,不可思議的奇蹟轟動全美,後續的揭露出來的真相更是震撼了全世界:
原來他們是刻意被分開的。
當時有一位(早期)精神分析學派的兒童心理學家Peter B. Neubauer, 與紐約一間收養中心Louise Wise Services,將(未知數量)的雙胞胎,在未告知收養人的前提下,分別送養至不同的家庭,並且長期追蹤、觀察這些孩子成長的過程。從任何角度來看,這都是泯滅人性的實驗。
在紀錄片中的主角是被拆散的三胞胎,他們分別是Bob, Eddy and David. 出生於1961, 7/12, 01:04 am, New Hyde Park.(NY)。三兄弟意外相遇的故事上報後,紅遍全美,所有大大小小的節目都搶著邀請這三位奇蹟兄弟上節目,看著他們從嬰兒時期分別在完全不同的家庭當中成長,卻有著一模一樣的外貌、習慣、手勢、個性、嗜好,甚至喜歡同一類型的女性。
這件事情在1980s 的當時,大家充滿驚嘆:原來遺傳的影響這麼的大!
在紀錄片當中有一段對話是這樣的,一個超級左派奶奶,曾任Neubauer的助理,他說一派輕鬆地說:「這個實驗現在看來當然殘忍,但我們要把脈絡拉回50s年代,心理學正開始興盛,當時沒有人會質疑這個實驗的。大家會這麼生氣,其實是因為大家很難接受原來遺傳佔人生的比例如此之大,彷彿你怎麼努力都是沒有差別的,結果都是一樣的。」
學過人類圖的我們一點也不意外,我將三胞胎的圖放出來,不用任何殘忍的實驗,我相信大家也可以知道他們有著什麼樣的個性。我深受震撼的,是接下來發生的事情。
三兄弟被計劃性地安排在三個家庭:
David 被安排在溫暖和樂的移民家庭第一代、開小商店的藍領階級家庭;
Eddy 被安排在父親是教師傳統、中規中距、相敬如賓的中產階級家庭;
Bob 被安排在父親是醫生、母親是律師的健康溫馨享受生活的富裕家庭。
一模一樣的出生原始設定,在不同環境中成長,會有什麼不一樣的制約?
在紀錄片的前半段,他們歡欣鼓舞,覺得人生終於完滿了,他們在各種節目中展露頭角,甚至還跟瑪丹娜拍了電影!他們喜歡被注意,也因此刻意強化了他們三個人的共同點,但他們自己非常清楚,他們的妻子也非常清楚,他們三個是完全不同的人。
事情發生在三兄弟一起開了一間餐廳,但三個人面對問題的處理方式是不同的,例如錢、工作、和夢想。在看到這邊的時候我已經約略知道三個人各自處理事情的方式,在繼續看下去前,你要不要先一起猜猜誰會最先拆夥離開?而當其中一人拆夥離開後,誰會最崩潰、最無法接受?
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Bob 最先拆夥離開。在富裕家庭長大的他,可以想像他不需要為了錢傷感情,並不是他奢華,因為他的設計很願意為生活奮鬥也很願意從基層做起,從紀錄片中最一開始他開的爛車就可以知道。但他的付出與努力是不需要與家人衝突的。第一個瀟灑離開,也是一種「第一」,至少是一種自己決定自己的命運,不用再面對各種混亂失序。
Eddy最沒有辦法接受。生性浪漫的他,在一個拘謹、保守的家庭中長大,一直覺得格格不入的他,對於三兄弟的團聚是最開心的,他夢想著三個人可以永遠組成一個大家庭,當這個夢想破滅、情緒來到了有史以來最低點,失望與痛苦交錯,再也沒有什麼可以阻擋他的空虛、以及對命運的恐懼。Eddy自殺了,一槍轟掉了自己的腦袋。在後來的訪談中,Eddy的養父說了一句很經典的話:「我一直在想我是不是少教了他什麼讓他做出這樣的決定?我是不是少教了他如何生活?」
也許你會覺得David適應得最好?但事實上他是最自卑的。在影片最一開始,當他發現原來自己還有另外兩個三胞胎兄弟分散到不同家庭時,他第一個反應是「啊他是醫生的兒子,他被分到有錢的家庭」,看到Bob的爛車時,也是說出「啊不是醫生的兒子?」他的確沒有離開也沒有因夢碎而自殺,但他是否對自己的人生充滿失敗的恐懼?16歲就進出精神科的他,是否一直扛著面子裡子解決各種問題?失去兄弟,仍然要追著研究機構給出一個答案:為什麼要做這個實驗?你們怎麼能夠做出這個實驗?
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以上三人的簡評,乍看起來就是對「不同結果」的評論,但事實上我是從他們三個「同一張」人類圖設計中找到的關鍵字串連。同一張圖,在不同的教養下,對事情採取的決定不同,也因此有著不一樣的人生。
套句片中的話:「先天的基因和後天的環境一樣重要,但後天的環境養成,可以帶我們克服所有事情。」
同一張圖,因為不同的成長環境,成就了不一樣的人生:我們要怎麼活出自己原本的設計、從空白中心的制約當中習得人生智慧?想知道一個人可能的樣貌,不需要設計如此殘忍的實驗,人類圖就可以知道一個人固定的設計,以及可能產生的制約。至於能不能活出真正的自己?決定的關鍵點還是在內在權威與策略。
「基因的設計引領我們的人生向前,不代表我們人生註定不變。」
-----司機手動置底-----
接收防疫中心正確的資訊、確實且正確配戴口罩、勤洗手勿摸口鼻
察覺自己的緊張與焦慮不一定都是確保生存的警覺
祝大家健康平安與順心
圖片來源:劇照/我找很久他們的出生時間跑出來的圖
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看到有人因為昨天那篇文章,說我只肖想工程師的薪水、只是把他當作工具人,那就大錯特錯了!!我愛他的錢也愛他的人呀!!
我們在一起30年,認識他的時候他才大二,哪有錢?當時他一餐只有33元的預算,帶我吃的情人節大餐是陽春麵加滷蛋,在平凡中見真愛呀!!那時候哪裡懂什麼理組文科...只知道好喜歡他,時時刻刻都想著要跟他在一起,吃什麼都是大餐。兩個人相處,真的沒有那麼多的陰謀論,只有不斷磨合和調整相處的模式,好好地一起經營一個家。
昨天有製作人來邀請我上節目談談身為工程師另一半的甘苦,我腦中立刻浮現好多限制級的對話和互動、讓我們笑到肚子痛的雙關語,還有在彼此面前不顧形象的行為....真想去節目上說也讓大家笑笑,不過想到我的聲音是真的難聽、最近又胖到不行、口才含慢每次上節目都搶不到話,也怕毀了我單純的形象,哈!就忍痛拒絕了。
上禮拜哥哥去統測,聽他的敘述,感覺作文沒寫好。工程師安慰我:「我們該做的都做了,剩下的就是他的努力和機運,別擔心了,去哪個學校都好。」工程師自己從小成績優異,能夠安慰我不要擔心孩子的成績,我們是經歷多少的調整,才能不把自己的期望放在孩子身上?
星期四要出席妹妹國中特教班的轉銜會議,我很焦慮,怕會被駁回。工程師也說:「不管是在特教班還是資源班都好,我們就看著顧著,不會有問題的。」要走到這一步,我們都不容易,一起面對好多好多的問題,如果沒有他理智清晰,沒有我的善感衝動,或許今天都會不一樣。
我喜歡分享我和工程師之間的互動和他的幽默,也喜歡回想年輕時的甜蜜,有的時候他說一句話,我們笑到打滾,第一個反應就是:「可惡,這麼限制級,不能寫出來真是可惜!!!」我已經很節制了耶!!!已經篩選又篩選才寫出來,還是有人看不慣,說:「夫妻之間的事不用公開說,無聊當噁心!」哈!!!這麼噁心不能讓我自己吐,當然要跟大家分享呀!!我感動、開心,也很想讓大家看了心情愉悅。我在我的粉絲頁上談的是自己的老公,又不是別人的,是礙著了誰呢?
也有人說我都寫假的,都在編故事,怎麼可能結婚20年還能這麼好?怎麼可能不吵架?我們當然會吵架冷戰,只是嘔氣或生氣時,我就不會發跟工程師相關的文章,不會公開來議論他,我們之間不需要別人來評理,讓大家一起罵很解氣,但是也傷感情,兩個人的小摩擦留給我們去處理,我只想跟大家分享他的好和我們的甜蜜。
不要只看到我們老夫老妻的甜蜜就覺得不可思議、天方夜譚,工程師30年前更像木頭,我花很多心思才能讓我們夫妻親近。昨天看到有網友分享,她的工程師老公常常啾啾飛吻,還會從後面熊抱,我家工程師不懂,但是我會呀!!剛剛他出門前,我出其不意的抱住他讓怕癢的他笑到肚子痛,他出門前我們一定要深情吻別,夫妻能一直保持親密是多麼棒的一件事!!我想曬的不只是恩愛,還想讓陷入婚姻困境的人試試看,這些方法或許可行。
之前在世貿買床墊遇到爛廠商不送貨不退款,後來我PO文才逼他退錢,事後一直要我刪文,到昨天還有人告訴我四月在台中家具展被同一個人騙!!這麼惡劣的行為、這麼惡劣的人怎麼能刪,當然要讓大家知道!前幾天發米蟲文有人說我會傷了送米人的心,要我刪文,我的重點是要提醒大家用體貼包裹善意再送出去,提醒大家慈善機構的困境,文怎麼能刪?
我的粉絲頁,發什麼文章由我決定,很難受別人影響和威脅。用一篇文章決定我拜金、決定我很糟,是很主觀的批判,覺得20年的老夫老妻不該有深厚感情親密互動,那也是一種偏見。
人和人相處都是緣分,我們都選擇想看的風景、想讀的文章、親近讓我們開心的人,遠離跟我無緣不懂欣賞我的人,別浪費生命在不開心、不喜歡的人身上了。
17歲的神老師&21歲的工程師
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【 Cynthia x Jill 生活週記】夫妻之間該不該有隱私?
夫妻之間應該要有隱私權嗎?!
我心態上覺得是要的!但是實際上我還是覺得夫妻之間更需要互相坦白!
只是坦白這件事可大可小!不見得每個人對坦白這件事都能輕鬆面對!要自己完全無秘密的面對另一半,我覺得不太容易,或說無秘密的面對家人或好友!我個人也覺得不太可能!
如果再細分的話,我覺得應該是說隱私權是每個人情緒抒發的出口!(等等!以上言論不是說要當時間管理大師,去做任何重傷感情跟信任感的事)
以我跟我先生的例子,沒事我們不會去看對方手機,但我們的手機都不會藏起來,也隨時可以使用對方手機去播影片、接電話、或回訊息,但不表示我們可以隨意去看對方的通訊軟體或是去點開對方尚未閱讀的訊息!
隱私跟尊重還是有一點差別!
如果今天我們吵架,我也是需要一個出口跟姐妹們抒發講一下老公的壞話啊🤣🤣🤣
Fb的朋友、客人、長輩太多,有時候想講什麼也不會在上面抒發!但這些日常抱怨很難免!但不是那種高喊要隱私然後私下跟異性搞曖昧的那種隱私!
喔!我老公最近開始會鎖他line的訊息,有人傳訊給他,在他的手機頁面會有通知,但不會有內容,是因為他沈迷在公仔的世界,我在想他可能很怕我不小心看到他跟賣家的訊息!之前我也覺得很不爽,但後來我認真思考,我自己的line還沒有顯示訊息在手機上呢!!!🤣
不過,我們手機密碼彼此都知道!所以隱私權只是一個說法!我們給予彼此最多的是信任與尊重🙂
辛西亞。玩美親子進行式
其實我們都知道對方手機的密碼,
但是我從未窺探過老公的手機隱私,
包括任何通訊或是聊天記錄,
我覺得隱私這題沒有標準答案,
每對夫妻都有自己相處的默契。
不過既然聊到這題,
我個人覺得隱私是完全建立在彼此的信任上的,
像我今天不查看對方的手機,是因為我信任他,
相對地,我自己的手機也願意讓他隨時翻看,
啊就坦蕩蕩的沒什麼不能看,也是對自己很自信。
若真的要談到夫妻間的隱私,
我覺得消費隱私才是壓垮夫妻關係的最後一根稻草,
聽過身邊不少因為用錢而吵架的例子,
經營一個家不易,處處需要用錢,
小至生活開銷,大至買車買房,
夫妻間若彼此能有相同的金錢觀是最好,
但往往來自不同的成長背景,
很容易因為消費模式而產生意見分歧,
舉例,我花我自己的錢買自己喜歡的東西,
到底要不要事先跟對方溝通(報備)?!
我還是那句老話,沒有絕對的對與錯。
伴侶間最重要的還是信任,
但是每個人對個人隱私的定義不同,
可以接納的程度就會有差別,
這也是婚姻生活中彼此磨合的過程。
我跟我老公沒什麼手機隱私,
因為也沒什麼好查的啊,
看看我們對彼此有多放心,
若真的要提到有什麼對方不知道的隱私,
那就是我們都不知道對方藏了多少私房錢啦!
#人妻交換週記
#週三上刊
#我隱藏我老公最多的秘密就是我誇獎他都很少讓他知道吧😌
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Jamie的觀察多半是70%都會直接二話不說點頭答應幫忙!
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Jamie的分享都是給大家做個參考,
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談錢的確傷感情,先說我是女生
錢財的處理又可分為交往前、交往後、結婚後。
先說說我的經驗好了@@
交往前-
第一次約吃飯的時候,對方大部分都會說要付錢,不過那時候大家都還是普通到不能再普
通的朋友,我個人也是不喜歡欠人,所以說了不用,所以交往前AA制沒有任何問題。當時
我和他的薪水是1:2...,我1他2。
這個舉動又會有兩類的人,兩類人我都遇過,一類是當我說不用的時候,對方就真的不用
了,閃光是屬於這類人。另一類是我說不用了,對方還是堅持要付,然後推來推去迴圈無
數次後就還是對方付,當然秉持著不想欠人的原則,一定會有下次的邀約補回請。付錢也
是一種手段,不過遇到公主王子就沒輒,花錢買經驗值吧。
交往後-
基本上跟大部分情侶一樣,我們會有共同基金,一樣是AA制。熱戀期嘛,總是會同居,所
以搬出家裡(新北)同居租屋(北市),為期將近兩年。因為這樣被家裡罵到臭頭(略)
。這時候我和他的薪水是1:1.5。所以我們的基本開銷是:
房租:AA制
生活費:AA制
交通費:AA制
一年一次的台灣小旅行所有費用:AA制
除此之外我每個月要固定給父母的生活費是一萬。也就是我在那兩年「幾乎完全無法存到
錢」。
所以不會有什麼紀念日大餐生日大餐的,多我來說,吃夜市就是我的大餐了。
就這樣維持了到目前第四年。
我們的AA制一樣持續著。然後我們的薪水來到1:1。看起來我們的生活有一點改善了,AA
了四年大家都很習慣了。
大餐依然四年來都是夜市,四年來也沒有一次是他有主動說過要請,我偶爾提議我請客,
他也不願意,好吧就當我們彼此都不願意欠人。
有次,我跟他討論如果以後結婚有機會養小孩,費用的部分要怎麼處理?
他跟我說就照現在一樣一人一半啊。
於是我問了那假設以後我們薪水比例差距拉大,變成1:3,假設我1,你3,也是一人一半
嗎?他的答案還是AA。他的觀念是錢都是一家的,只是存放在誰的戶頭而已,共同拿出來
夠用就可以。
這些都還是沒小孩的情況,一旦有小孩
,還是維持AA嗎?
來個比較誇張一點的假設好了,
假如我的薪水3萬,對方薪水9萬
家庭基本一個月生活費15000
小孩費用10000
租屋或房貸15000
交通5000
孝親費10000
其他雜費5000
總共以上是60000
AA制一個人要付30000
所以我的可支配所得是0!
婚後大家各有大家的作法不在討論範圍
我想說的是,AA制的確是大多數人的共識和觀念,沒有說怎樣是好怎樣是不好。
但有些人腦波很弱很容易被習慣給影響。
當他習慣AA之後他什麼都要跟你AA,然後變得理所當然。
而習慣給別人付錢的人一樣,他也已經習慣讓你付了,你們結婚後大概他還是覺得你的錢
是我的錢,我的錢還是我的錢吧!
談錢傷感情,不過如果是以結婚為前提的交往,現在傷感情總比婚後傷感情好吧!
※ 引述《sherlinat (讓我想一想)》之銘言:
: (代po)
: 跟閃光在當朋友的時候一直都是AA
: 我也認為AA是大多數人的共識和觀念
: 不過交往後發現她不會再主動付錢
: 似乎認為我付是理所當然
: 我也都乖乖付
: 某一次機會下聊了關於男女交往付錢的問題
: 她認為交往後男方付錢是理所當然
: 她前男友也都這樣
: 當下有點無法接受這個觀念
: 跟我想像的她不太一樣
: 她後來也接受我的想法願意和我AA
: 但考量到她跟我的收入差距
: 我提出了公費的想法
: 想出按照我跟她收入的大概比例2:1定時繳交公費
: 以後約會的費用就用公費來出
: 她也欣然答應
: 雖這樣定 但很多時候出去玩比較高的費用例如住宿
: 還是會為了幫她省錢沒有用公費自己出
: 當然她有時也會請我吃飯
: 一直這樣過了半年沒有什麼衝突
: 最近我獲得加薪(大概15%) 她說是不是該加碼公費啦
: 後來討價還價後答應了3:1 但她不滿意
: 說這些錢對我說是九牛一毛在多出一點不會怎樣
: 她跟我在一起後花很多錢沒辦法存錢
: 可是依照當初的協議就是按照收入比例
: 3:1已經超出約定很多了 我交往後也開銷也變很大
: 但她說交女友就是要花錢阿
: 我也建議那以後我們都省一點不要吃太貴的
: 她還是覺得沒符合她的期待
: 她又在跟我說了一次前任都不用付錢
: 我就有點不開心
: 所以目前算是在冷戰中
: 不知道是不是我太計較錢 小氣了呢?
: 談到錢真的是很傷感情阿
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.167.17.211
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1457836038.A.DBF.html
※ 編輯: kashi77331 (118.167.17.211), 03/13/2016 10:28:37
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