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【不需要勉強自己立即接住青少年的情緒，請允許自己有情緒，先安頓好自己，更請另一半補位】

停課不停學，家有青少年的爸媽，可能現在每時每刻都要和他們不定時的爆炸情緒直球對決。

即便我們家每個人都是從早忙到晚，各自關起房門，上課的上課、開會的開會，但畢竟無論老師、學生、家長，此刻都在經歷史上首次長時期的線上學習模式，親、師、生都必須調適與磨合這新穎且陌生的學習方式。

事實上，在線上學習，課程並無任何縮減、作業依然照常，而為了彌補在家考試可能潛在的作弊與不公平問題，或許老師用心良苦地、還可能要學生繳交更多額外報告與作品。

從早到晚足不出戶、近距離盯著電腦、悶著頭上課，這絕對更加劇了青少年原本就不穩定的情緒狀態。

我並不想和情緒起伏不定的青少年直球對決，但是日日擠在小小斗室裡，想躲也躲不掉。

某次，真的是毫無來由的，其一小子高溫滾燙的情緒大球就莫名其妙地直接殺過來(至於原因，基於孩子都大了，就恕不詳述)。

在毫無心理準備的當下，我非常錯愕，更倍覺委屈。

因為，思來想去，我完全毫無預警，也不知道到底什麼做不對而觸怒了孩子。

當下，理智真的不可能不斷線，杏仁核立即大膨脹。我完全沒有任何可以自我覺察的縫隙。

我忍不住生氣地回了幾句，但立即驚覺到我正中下懷，中了計，因為青春期孩子立馬找到可以盡情宣洩的大好機會，劈哩叭啦便完全停不下來了。

這股滔滔聲浪壓過了我的聲音，我乾脆閉起嘴巴，但這一閉，反倒讓我的理智線找到縫隙立即連接上了。

我堅定的摀住耳朵，告訴自己，任何挑戰我理智線、刺激我杏仁核加速膨脹的言語，現•在•絕•對•非•請•勿•入。

我用最快的速度離開現場，然後到我自己的冷靜角(房間)端坐，立刻放了冥想音樂，按下十五分鐘計時器，開始整個安靜下來。

我開始眼觀鼻、鼻觀心、不斷重複專注地從一到十數息，覺察任何思緒、念頭，如有亂入，則再度回到清淨空明。

逐漸的，我收斂了飛來飛去的雜訊、念頭，整個人從肩膀到手、到腿、到腳趾頭，整個關注了一遍，一一放鬆。

我不僅完全隔絕了方才的混亂，甚至完全忘記了時間的流逝。

直到計時聲響，我整個人呈現大放鬆、大平靜，完全沒有任何想要衝出去跟孩子理論討公道的任何念頭。

我平靜了，但是，我問我自己，心情如何？還好嗎？

萬萬沒想到，我的內在告訴我：

「雖然你平靜了、可以不表現怒氣了，但是你的心裡依然感覺到很委屈、很受傷，因為，你覺得自己沒來由地被迫接受一場爭吵。」

怎麼辦？我問我自己。我的內在告訴我：

「請妳接受你現在還是很委屈，請妳陪伴著自己，請不要逼迫自己一定要很快的恢復過來，隨心自在，只要先從外在平靜地在這個屋子裡、如常地度過一分一秒，就先允許自己有這份情緒。」

我跟自己的內在點點頭。

我知道了，委屈感不會憑空消失，雖然情緒都會過去，但是，做為一個忙碌且不斷付出的媽媽，我真的要「勇敢的接受自己有情緒」這件事。

所以，接下來的幾天，我真沒辦法好好地面對惹怒我的小子，但我也不會再挑起話題，爭鋒相對。

我依然做飯、依然為這個家、為每個人、包括這孩子做每一件該做的事情。

我允許自己有情緒，允許自己陪伴著自己的情緒，所以，我暫時停止和小子互動。

這不是懲罰，而是，我必須先照顧好自己、陪伴好自己。

然而，根據包溫理論，整個家是一個情緒系統，因為我的沉默與停止和某成員如常的互動，勢必牽一髮動全局，像齒輪一樣環環相扣，讓被迫「靠」或「銬」在一起的全家人氛圍開始變色。

但是，我真的不行，我真的感覺很委屈，我真的還沒有恢復，我真的還需要時間。

於是，我跟孩子的爸訴說我心裡的難過，但我告訴他，我並不希望家裡的氣氛受到太大的影響。

於是，我邀請爸爸此刻開始，做為一個「補位」的角色，所有和這個孩子訊息的傳遞、日常的運作，都代替我做為窗口和互動的主要角色。

孩子的爸跟這件事情毫無關聯，於是，自然能平靜且毫無任何情緒的如往常一般和小子互動。

我告訴孩子的爸，我需要時間好好修復，我也讓他感受到安心，也就是，我不會無端挑起不必要的教訓與報復。

其中某天，我找來另一個小子，跟他訴說這件事，我希望他能夠置身事外，期望他還是要跟這手足如常的互動，甚至希望他要找更多機會和他聊聊天。

我說明了媽媽我的心情暫時還沒辦法面對惹我傷心生氣的孩子，但我萬萬沒想到，眼前的這個小子卻回答我，如果我沒找他來談話，他根本沒感覺到家裡有什麼不對勁。

最後，這小子聽完我訴苦，還抱了我一下，似乎是在安慰我：「媽媽你委屈了！」我頭一抬，忍不住會心笑了一下。

心想，哇，還會安慰媽媽啊，真的長大了！

經過好幾天陪伴自己的情緒，允許自己慢慢地走出委屈之感，我真的成功的送走了這次為時好幾天、但也絕對會過去的情緒。

我也再次理解到：情緒都會過去的。

除了利用靜坐、五感轉移法等方法安撫當下快速膨脹發狂的杏仁核之外，真的不需要刻意去壓抑自己內在的真實感覺，靜靜的覺察與感受它、陪著它，直到它離去。

疫情間很難不存在親子衝突與對立，特別是家有情緒變化多端的青少年。

此時，如我在《家有青少年之爸媽的33個修練》所說，縱使很明顯的是孩子不對，也絕對不要爸媽聯手二打一。

反而，另一方可以做一個「補位」的良善角色，不是繼續去對付孩子，而是擔任一座穩定的「臨時橋梁」，讓生活與互動如常。

我的壞情緒、負面、委屈的感覺終於跟我說掰掰了！

我整個真的又回復到輕鬆自在的狀態，甚至，我又有能力回到一個「媽媽的高度」，重新來看待孩子，主動開啟對話。

我又應證了我在書裡所說的：

首先軟下來的通常是父母，不是我們軟弱，而是我們智慧與慈悲俱足。爸媽的恥度無極限，乃是因為爸媽的愛無限度。

我首先陪伴自己的情緒，我先好好地安頓了自己，於是，一道覺醒清明的光就這樣慢慢從陰影中射出來，照亮了我的理智線，讓我又站回了媽媽的高度與格局。

和孩子隨口聊起天，我們都沒有提到當天的衝突，我聊他的興趣，也慢慢聊到線上學習的狀況。

小子突然擺出一張苦瓜臉跟我說：

「媽媽，你知道嗎？改成線上學習變得壓力更大更累，報告作業做不完，又不清楚接下來的狀況，這學期就這樣草草結束了，什麼科目都沒有把握……」

此時，我靜靜的傾聽孩子首次跟我透露線上學習的苦楚，我這才真的理解到孩子們改成線上學習的壓力實在不小，這是媽媽我從來沒想過的，此刻，我也才真的有能力接住孩子的情緒。

而這幾天看似沒有互動，但是這刻意保持的時空距離，似乎都讓彼此更有空間整理好自己的情緒，也有機會看到對方的情緒與困境，

我相信也從蛛絲馬跡中感受到，小子跟我一樣，在這場衝突中絕對有他自己的反思與成長。

我告訴他，謝謝他不用我操心，每天都自己準時起床上課，光是這一點，我就已經很感謝且佩服。

我也謝謝爸爸恰如其分、不誇張、不矯揉、平平實時的當我的補位。

疫情期間家裡的大小衝突，是家庭成員學習互動溝通的契機、還是增加彼此仇視的推力？是讓彼此更加了解彼此的心理狀態與真實壓力，還是不斷樹立一道道隔絕彼此的牆？要選擇更對立還是更靠近？

這些，真的都把握在我們的手裡。

爸媽，允許自己先照顧好自己的情緒，也在請這段時間成為彼此的「神隊友」，當自己安妥了，自然能把自己推到父母的格局，站到孩子的角度看孩子，智慧與慈愛自然能湧出。

【延伸閱讀】https://www.books.com.tw/products/0010887768?sloc=main

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1) 突破性感染 --- 接種後又感染，美國疾管局4月30日前統計，約1.01億成人完成接種，其中通報10262例感染，占0.01%。突破性感染病例中，27%無症狀、10%須入院治療、2%死亡。死亡中多半是80歲以上，其中1/5是死於其他因素。佛奇說無論打哪款疫苗，都會有突破性感染，疫苗實際保護力本來就不是百分之百，依舊高度有效，尤其是預防重症和死亡。醫生說突破性感染可能是接種後，沒有產生足夠的抗體，或是病毒量過高。

2) 抗體研究 --- 華盛頓大學醫學院，招募77位新冠肺炎患者，多為輕症患者，另有6人住院治療。在他們染疫1個月後，研究團隊每3個月抽取他們的血液樣本。在染疫7至8個月後，也抽取了其中28位的記憶型B細胞（memory B cell）與骨髓樣本，之後也在對其中的5人再次抽取進行比對。研究團隊發現，在染疫4個月後，受試者的抗體數值下降的很快，之後趨於平緩，但是在第11個月仍然可以檢測到抗體。患者經過急速感染期過後，體內的抗體數值本來就會下降，但這只是進入停滯期，並非是抗體歸零。而抽取骨髓的參與者中，在他們體內可以偵測到記憶型B細胞與非常少量的長生型血漿細胞，長生型血漿細胞移至骨髓後，會持續分泌少量的抗體到血管中，再次染疫時，改由記憶型B細胞製造抗體，這兩個細胞都可以幫助避免再次染疫。

3) 莫德納12-17歲 ---- 3732名受試者，三分之二打疫苗，三分之一打安慰劑，打完兩劑後14天採檢，疫苗組無人感染，安慰劑組4人感染，顯示效力達100%。6月初申請緊急授權使用，通過的話，估計7月開打。輝瑞在5月10日就獲批准對12-15歲施打。

4) 疫苗心肌炎 --- 打完mRNA疫苗第二劑後4天出現，多為男性青少年，會自行消解。目前出現的機率約是500萬分之一。疾管局仍在調查是否和打疫苗有關。

5) 血栓研究 ---- BBC報導指，出現血栓的患者，血小板數較低，還發現這些患者血液中有一種特別的免疫蛋白抗體，會啟動血小板，讓血小板結塊形成血栓，但還需更多研究才能驗證這個發現是否成立。金融時報指，德國科學家宣稱找到引發血栓的原因，指出AZ疫苗會將新冠病毒的棘蛋白，運送到細胞核中，引發棘蛋白分裂而產生突變，而無法與細胞膜結合。這些漂浮的突變蛋白便會分泌到體內，引起血栓，但同樣只是假說，還需更多實驗佐證。

{內文}
11 Alive主播:「美國疾管局公布新報告，關於他們稱為「突破性感染」病例，4月30號前，疾管局通報超過1萬例「突破性感染」，但這是在約1.01億成人完成接種下，「突破性感染」占極小比例。」

美國國家過敏和傳染病研究所所長 佛奇:「關於「突破性感染」，也就是已接種疫苗卻仍感染的病例，顯然這是我們認真看待，並密切追蹤的，無論打哪款疫苗，都會出現「突破性感染。」

打完疫苗又感染，不代表疫苗沒有效，美國疾管局5月25號發布的報告指出，4月底前美國約有1.01億成人完成接種，其中通報10262例確診，僅占約0.01%。這批接種後確診的，稱為「突破性感染」，在美國疾管局定義下，是接種後超過14天確診，施打的疫苗包括輝瑞、莫德納和嬌生。

11 Alive主播:「「突破性感染」病例主要是女性，27%沒有症狀，但10%需入院治療，2%病逝。」

心臟病專家 Payal Kohli:「有幾點可能的突破性感染因素，第一可能是接種後沒能產出足夠的抗體，對抗病毒不夠力，所以感染，其次是有抗體但逐漸減少，不是太快減少，就是接種後過了很長一段時間，也可能感染，第三是感染的病毒量太高，超過免疫反應能應付。」

報告指出，「突破性感染」患者多半是輕症和無症狀，2%死亡的患者多是80歲以上，其中約5分之1死於其他原因，「突破性感染」相當罕見，疫苗保護力不是百分之百，但依舊高度有效，尤其是預防重症和死亡。

主播 vs. 流行病學家 Mark Siedner:「我們接到很多關於指控的問題，我說的指控，在社交網站上流傳，宣稱美國疾管局蓋牌，針對已接種疫苗人，卻還是確診新冠的病例數，請你解釋為何「突破性感染」數據成為討論議題，醫生和大眾是否被數據誤導?我想這是單純的誤解，實驗室收集陽性結果數據，是為了臨床研究，為了篩檢和接觸追蹤，我們定期向當局通報，這是被要求要通報的，和疫苗接種無關。」

美國疾管局坦承，「突破性感染」病例數的確被低估，因為這些病例都是自主通報，且許多無症狀感染可能根本沒採檢，而且通報的「突破性感染」病例中，僅有5%完成基因定序，其中過半是英國和南非變異病毒，但還不足以確認變異病毒是否更有可能造成「突破性感染」。

美國國家過敏和傳染病研究所所長 佛奇:「需要做的其中一件要事是，也必須要做的是，進行病毒基因定序，也就是突破性感染的病毒，因為這很重要，以了解突破的是否為野生株，可顯示免疫力真的減少，或者突破的是變異病毒，這就比較能解釋，如果沒有足夠的交叉反應。」

CBS News記者:「疾管局已停止調查突破性感染病例，就是接種後還感染的罕見病例，除非突破性感染的患者入院或死亡，引發批評疾管局錯失重要機會，進行更多新冠研究，但疾管局堅持這能讓他們專心在更嚴重的病例上。」

另外，美國多所大學研究新冠病毒的抗體，顯示抗體在感染消除後會減少，但不會完全消失，華盛頓大學醫學院5月24號發布的研究，指出輕症患者痊癒後，產生抗體的長生型血漿細胞會駐紮在骨髓，無限期持續產生低量抗體，無論是自然感染或施打疫苗產生的免疫力，都可能維持多年，且在感染後又接種疫苗，更可強化免疫力，拉長保護時間。

亞利桑那大學醫學院副教授Deepta Bhattacharya:「我們發現所有確診感染新冠病毒的患者，即便是沒有症狀的人，都有很好的抗體反應，都有產生抗體能阻擋病毒感染，我們還發現每個人的抗體，在我們研究期間一直都存在。」

而在不少國家依舊苦無足夠的疫苗可打下，美國18歲以上，已有超過1.29億人完成接種，12到15歲也已開始施打輝瑞疫苗，而且估計到7月，12到17歲還有第二款疫苗可打。

聲音來源:ABC News記者:「莫德納今天(5/25)公布試驗結果，顯示疫苗對抗新冠病毒效力達100%，針對12到17歲，沒有安全顧慮。」

聲音來源:CBS News記者:「莫德納將於6月初申請食藥局緊急授權，輝瑞和莫德納都批准為未成年施打後，可大大增加今秋完全開放，實際到校上課的機會。」

參與莫德納試驗的3732名12到17歲的受試者中，三分之二接種疫苗，三分之一注射安慰劑，打完第二劑隔兩星期檢驗，發現疫苗組沒人感染，安慰劑組有4人感染，顯示在12到17歲族群，莫德納疫苗效力達100%。

費城兒童醫院疫苗教育中心主任Paul Offit:「孩童依舊會因新冠肺炎受苦，家長傾向認為孩童較不危險，這並不正確。」

美國兒科協會5月13號前統計，全美確診病例，20歲以下占14%，其中超過300人死亡，12到17歲打完一劑的不到20%，在打完兩劑疫苗的青少年中，少數出現心肌炎問題。

聲音來源:ABC News記者:「心肌炎似乎較常出現在十幾歲青少年身上，基於某些原因男性多於女性，通常是在打完第二劑後4天出現，且症狀通常會自行消解。」

波士頓兒童醫院醫生John Brownstein:「目前心肌炎和疫苗沒有清楚的連結關係，顯然還需進行更多調查。」

聲音來源:ABC News記者:「目前每5百萬接種的人中，只有1人通報有心肌炎，對比下，被雷打到的機率高出許多，是70萬分之1。」

成人接種後也有極少數出現心肌炎，美國疾管局正釐清疫苗和心肌炎之間的關聯，強調疫苗依舊利大於弊，也是人與人安全連結的最佳保障。

https://www.youtube.com/watch?v=QPQ8xFanRuA

許多孩子其實並不想把大部分的時間花在網路。當他們有權力自行找出解決方案時，約束效果可能比父母的時間管制更好。

例如，有些青少年規定，當大家一起吃飯時，所有人要把手機拿出來，放在桌上集中在一起；吃飯時間第一個拿手機來查看的人，就必須受罰，像是請所有人吃甜點。

我們不需要採取全面性的改變，也能教導孩子如何把心思放在眼前的現實世界。假如認真執行，小小的舉動也能產生巨大的效果。

摘錄自《#當我們一起》

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各位朋友，早安：

我常常跟不同家長討論3C議題，所以我只要能看到相關的好文章，都希望能分享到版面上。但細看3C議題，所謂「大人」也常能在其中看到自己—渴望連結，是藏在3C議題之後，對我們人生極其重要的關切。

我跟不少家長談得很深入，也一直共享幫助孩子面對3C的小訣竅。這個過程教學相長，我真的滿懷感恩。

祝願您，能真心連結，這能帶著我們度過許多難題！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/760453587900180

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孩子在數位時代的連結

【文/ 維偉克．莫西】

科技的影響為教養兒女增添了一個令人望之生畏的面向。青少年一天平均花超過六個半小時的時間，透過螢幕裝置從事媒體娛樂，包括看影片及使用社交媒體。這不包含在八個小時的睡眠和六到八小時的上學時間之內。因此，他們幾乎沒有時間、或只有很少的時間，可以進行不受打擾、不用螢幕裝置的面對面互動。這種情況必須改變。然而，要知道我們該改變什麼並不容易，遑論如何改變。這個情況是否處理得當，會對孩子造成非常大的影響，因為童年和青少年時期是我們為社交技能與社會認知打基礎的階段。

為了理解我們該如何處理孩子使用科技產品的情況，我去向「孩童心智中心」（Child Mind Institute）的國家與外展計劃（National Program and Outreach）資深總監大衛．安德森（David Anderson）請益。

安德森的工作一直與孩子有關，包括主辦夏令營，以及為寄養與收養孩童做諮商。他是受過訓練的醫療人員，他設計了一些透過學校提供的服務，以及一整套提供家庭使用的資源。他在「孩童心智中心」為因各種心理健康問題而感到困擾的孩子與家長，規畫了多種資源。

雖然有些專家警告，網路和電玩遊戲對孩子的社交發展有明確且迫切的危害，但安德森把問題看得更細。他表示，假定所有的孩子都會因為社交媒體與科技而受害，是錯誤的看法。許多孩子表示，社交媒體其實給予他們更多與人連結的機會，讓他們找到自己歸屬的社群。同時，安德森認為科技對某些族群的孩子確實有害，包括行為與心理健康問題的高風險族群，以及發展遲緩的孩子。

歸根究柢，不是所有的螢幕裝置對所有的孩子都有相同的影響。每個孩子有不同的需求，被社交媒體傷害的難易程度也不一。家長在為孩子規定使用螢幕裝置的時間限制時，必須考慮到那些個別差異。

安德森說，大多數的孩子使用智慧型手機和電腦的目的，是為了減輕壓力、放鬆、玩樂與進行社交連結。對某些孩子來說，他們用傳訊息來取代打電話。此外，由於科技已經徹底融入現代生活中，孩子其實需要對數位文化有某種程度的熟悉，才能拉近與同儕的距離。科技已經變成了他們的共通點。

不過，孩子手裡並沒有科技使用說明書，他們也很可能透過科技，接觸到父母師長注意範圍以外的世界。「孩子有可能無法處理他們在網路世界遇到的事物，」安德森對我說。因此，父母確實需要對孩子使用科技的情況，畫出合理的界線。「你必須注意兩件事，第一是他們在網路上都做些什麼，第二是他們上網時間的長度。在這方面，我們並沒有一體適用的解決方案。」

這番話使我想起前面提到的「金髮姑娘假設」。比起適度使用螢幕裝置的青少年，長時間使用（平日每天超過兩小時）的青少年感覺到的幸福感，相對比較低。另外，同樣與適度使用螢幕裝置的青少年相較，幾乎不使用螢幕裝置的孩子，幸福感也顯得比較低。「最困難的部分是，」安德森說，「青少年有時真的受夠了螢幕裝置，但他們和朋友的溝通完全仰賴那些平台，所以他們覺得被綁住了。」

關鍵在於，父母要幫助孩子找到適度的使用時間長度， 讓他們能夠與朋友在網路上和現實世界中都有所連結，同時不會被螢幕裝置綁住。但父母要先從自己做起，節制在家裡使用螢幕裝置的時間。

父母尤其需要留意幼兒的使用情況。幼兒需要與父母有視線接觸、對話和情感交流。鄧巴曾經強調，我們建立社交關係的能力，需要仰賴一些相當複雜的技能。要充分培養那些技能，孩子需要與大人有大量的接觸和直接互動。這些互動可以讓他們學會解讀自己和其他人的表情、手勢動作、心情和情感，還有如何培養同理心及提高情商。

與父母的互動也能幫助孩子學習，什麼是合宜的行為舉止、如何與別人相處，以及如何付出與獲得。當父母一天到晚在用手機，而不是和孩子互動，他們就沒有盡到以身作則的責任。然後，當孩子長大之後，他們會怎麼做？他們會和他們的父母一樣，只顧著滑手機而忽略了朋友，這是一條通往孤獨的不歸路。

安德森說，對於曾經發生心理健康問題的孩子（像是憂鬱症或焦慮症），「社交媒體也會使那些症狀惡化，或是導致孩子退縮到網路世界。」極力鼓吹飲食失調行為的網路社群，可能使生病的孩子病情加重，更不知道如何與他人展開健康的人際互動，或是把自己照顧好。

然而，科技也能讓被邊緣化的孩子（像是非異性戀者） 得到同儕連結，使他們不再覺得那麼孤單、焦慮或憂鬱。安德森說，假如你在學校裡找不到和你一樣的人，若能透過網路社群找到志同道合的人，就可以帶來極大的安慰。

不過，所有的家長都需要隨時掌握孩子與網路世界的關係。安德森告訴我，當孩子開始將自我價值與網路世界的按讚數混為一談，就會出現問題，尤其當他們用虛擬的人際連結，取代現實世界的人際關係。

安德森說，關鍵在於定期「檢核發展方塊」，確保孩子得到維持身心健康所需要的充足社交養分。若孩子的狀況有所欠缺，就可以建議他們重新評估螢幕裝置科技的使用情況。這些「方塊」包括：

1. 優質與適齡的面對面互動友誼。孩子還小的時候， 你是否定期安排讓孩子在學校以外的地方，和一、兩個同伴玩遊戲。孩子進入國中階段後，他們是否在放學後或是周末，和一群朋友一起消磨時間？你的孩子是否有一、兩個死黨？

2. 課外活動。孩子是否有明顯的愛好？他們是否熱愛某種運動或是樂器？他們是否加入與藝術、自然、服務、文化，或是靈性成長有關的學校社團或是青少年團體？

3. 家人相處時間。全家人是否規定一段不使用螢幕裝置的時間？全家人是否會一起吃飯？你們是否會在週末和節日一起聊天，從事一些實體活動？

4. 共享螢幕時間。你是否會和孩子一起上網，幫助他們學習如何在數位世界自處？你們會一起看某個電視節目或電影，然後一起討論嗎？談論影片裡的人際關係，是學習社交技巧的好方法，因為你不是在對孩子說教。

5. 自由時間。孩子在休息時間玩線上與線下遊戲的時數，是否保持適度的平衡？他們是否有適當的休息和安靜思考的時間？在為孩子規定時間限制時，要考慮到孩子的個人需求與性格。

6. 在校表現。你的孩子是否參與學校的活動？是否有適當的時間和空間做作業和讀書？

7. 基本健康作息。你的孩子是否養成有益於身心健康的生活習慣？運動量是否充足？睡眠時間是否合乎他們的年齡所需要的？飲食是否健康，包括上學前吃早餐，以及攝取多種蔬菜和水果？是否在睡前一小時就不再使用螢幕裝置？

迪蘭妮．羅斯頓（Delaney Ruston）是位醫生，也是紀錄片製作人。她拍攝的「螢幕世代」（Screenagers）直接聚焦於在數位時代養育健康的孩子時可能面臨的挑戰。她在2011 年展開這個拍攝計劃，起因是她注意到自己家裡因科技使用情況所引起的爭執與緊張氣氛。她兒子想要多一點玩電玩的時間，而她的女兒總是在滑手機，使用社交媒體。「我可以預見，我的孩子即將一整天都在使用數位裝置，以及用電腦做作業。我們之間遲早會引爆重大的衝突。」

羅斯頓根據拍攝紀錄片時與青少年的訪談經驗，得到了一些簡單的方法，可以有效降低親子衝突。第一要務是，父母要採取合作而非高壓的管教手段。「最好的教養方式是傾聽，因為青少年很愛講話，也喜歡教別人東西，所以我們要帶著好奇心去找他們，請他們的解釋虛擬世界裡的新鮮事，或是他們在玩的電玩遊戲是怎麼玩，諸如此類的事。」

這種對話有很大部分要圍繞著網路世界裡的行為打轉。什麼話可以對別人說，什麼話不能說？假如有人在臉書上對你說了一些他絕不會當著你的面說的話，那代表什麼意思？又該如何回應呢？

羅斯頓對我說，「這些對話非常重要，關於在網路世界裡該怎麼與人對話，如何抱持靈活機智與善意，以及如何在衝突發生之後談論這個衝突。」而且這些對話需要從國中或更早就開始進行。

此外，父母向孩子坦白承認自己在使用科技時遇到的問題，也會有幫助。她說，「然後我們會加以演練。」例如，「我可能會告訴他們說，我試著在晚餐之後不再使用螢幕裝置，但我很難完全辦到，因為我還沒有把所有的電郵處理完。然後我可能會請他們助我一臂之力，提醒我要早點完成工作。」用例子示範並讓孩子參與，可以透過互相理解來教導孩子明白，改變行為的歷程。

就和安德森一樣，羅斯頓也發現，許多孩子其實並不想把大部分的時間花在網路。當他們有權力自行找出解決方案時，約束效果可能比父母的時間管制更好。例如，有些青少年規定，當大家一起吃飯時，所有人要把手機拿出來，放在桌上集中在一起；吃飯時間第一個拿手機來查看的人，就必須受罰，像是請所有人吃甜點。

與這些專家的對談使我清楚的知道，我們不需要採取全面性的改變，也能教導孩子如何把心思放在眼前的現實世界。假如認真執行，小小的舉動也能產生巨大的效果。

臨床心理學家史坦納阿黛爾表示，家長如果希望幫助孩子重新找到生活的平衡點，可以試著採用一個模式，那就是參加夏令營。根據史坦納阿黛爾在《大斷裂》的描述，她這輩子一直活在夏令營裡。她從五歲開始參加夏令營，後來成為營隊輔導員，現在擔任夏令營的心理諮商師。就像烏爾斯發現戶外營隊可以提高孩子的同理心，史坦納阿黛爾認為， 對於青少年來說，營隊提供了一個很重要的環境。

「若要尋找學習社交情緒素養的環境，我想不出一個比營隊更好的地方，」她最近這麼對我說。當然，不是所有的營隊都相同，營隊也不是幫助孩子培養社交情緒素養的唯一所在。不過，史坦納阿黛爾表示，夏令營模式仍然值得我們檢視，「好的夏令營具有幾個基本要素：同理心、展現真我，以及社交情緒素養。」

孩子參加夏令營時，他們可以擺脫史坦納阿黛爾所謂的「數位鎮靜劑」。「每個人都真正的面對彼此，沒有數位裝置使人分心，沒有人被排除在外。我們透過營隊互相連結——不論你喜不喜歡那個女孩，你們都要同舟共濟。」

孩子也能夠透過營隊活動，與內在的自我連結。他們不再時時刻刻查看手機，而是在穿越森林、划獨木舟，或是練習射箭時，與自己的內心連線。「就像是將你的靈魂徹底重新啟動。」

史坦納阿黛爾說，營隊輔導員也扮演了非常關鍵的角色。他們就像是永遠挺你的兄弟姊妹，「幫助你用忠於本色的方式與人連結，面對他人，創造一個他們也能忠於本色的空間。『我們同在』的力量如此強大，足以支持所有的人。」

在這個意義上，營隊文化與追逐地位的當今文化恰好相反。我們的孩子從現今的文化學到的是，最高的位置只容得下一個人，擁有最酷炫的玩具就贏了，擁有最好的身材就贏了，能上長春藤大學就贏了。「年輕人總是透過與他人的比較，來獲得身分認同。現代的孩子最辛苦的部分是，這種比較時時刻刻都在。」

史坦納阿黛爾說，這種比較與競爭會衍生出焦慮和錯失恐懼症（fear of missing out, FOMO）。而營隊環境可以使孩子免於錯失恐懼症的侵害。孩子在營隊中可以真正做自己， 以自己的真實本色與他人連結。那種連結會給孩子一種腳踏實地的感覺，幫助他們真切的面對自己的生活。

這並不是容易辦到的事。若你原本習慣用文字訊息溝通，現在卻要改成與人面對面解決衝突，你有可能會覺得很不自在。對年輕人來說，在不借助科技或表情符號的情況下，要知道如何當著某個人的面，告訴他你喜歡他，可能是一件很痛苦的事。但是當孩子有愈多時間與輔導員相處，他們就有愈多時間真實的面對彼此，孩子就愈能夠做自己，並知道如何與其他人相處。

重點不在於每位家長應該送自己的孩子去參加營隊，因為不是所有的家庭都負擔得起這筆費用。不過，與人面對面的相處，在一年當中的任何時候都很重要。所幸，參加營隊的好處可以在其他的地方複製。想像一下，假如我們設法讓孩子在固定的時間不使用螢幕裝置，那會是什麼情況。例如，如果我們在用餐時間不使用科技產品，我們就可以在吃飯時和孩子有更多優質的對話。假如孩子開睡衣派對時沒有人使用螢幕裝置，他們就更能真正的面對彼此。假如孩子參加校外教學活動時都把手機關機，他們就愈可能互相討論在參觀地點發現的新鮮事物有愈多時間和彼此相處。

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以上文字摘錄自
《#當我們一起》
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以下為本段內容文稿：

這是我們談Csikszentmihalyi的《心流》的第三集。

在這裡呢，我跟你分享一個名詞，叫做「本體焦慮」，也叫做「存在焦慮」。

你可能聽不懂這是什麼意思，簡單來說，就是我們在人生裡，任何時刻，我們可能都會問自己：「我這輩子只能這樣嗎？」

這是一種呢，我們對於自身存在的恐懼感。我們會擔心自己的生命沒有意義、擔心自己的存在，對自己跟他人是沒有價值的。

其實在整個生命歷程當中，我們從狂放的青少年時期，一直到相對冷靜的成人階段；我們這個問題，其實是會不斷發生的。

然而你回顧一下自己的人生，在童年階段的時候，這樣的痛苦其實不會太影響你；因為童年嘛！你很清楚知道，未來還有大把的時間。

可是呢，到了青少年時期，這樣的困惑會越來越明顯、越來越取得你的注意；因為你很清楚知道，接下來你就成年了！

可是在這樣的階段裡，大部分的人都會有一個期待，這個期待就叫做「長大以後就會漸入佳境、長大以後就會有答案」。

然而可怕就在於，等你真的長大了，到了成人的階段，或許在初期你還是充滿希望，抱持所有的目標，都有機會達成。

可是終究有一天，你會意識到，在鏡子裡面的自己有了白頭髮，不止是如此，你會感覺到自己的體重控制，越來越困難。

而且你可能也會發現，自己有了老花眼，視力沒有像以前這麼的好；隨時在你不預期的狀況底下，你會發現到自己身體有發生了一些小毛病。

那種感覺就好像是哦，你在餐廳裡用餐，你的晚餐的主餐哦，都還沒有吃完；服務生就把隔天的早餐端上來，是一樣的感覺。

這些訊號都在告訴我們，我們的時間到了！「時間」已經不站在我們自己的這一邊。可是當這樣的意識，其實往往也是來自於，我們恐慌跟焦慮的來源。

在這個時候，你會更加無法逃避的，去問自己這個問題，叫做：「我這輩子只能這樣嗎？」

其實這是所有心智正常的人，都會面臨的階段。但是每一個人，面對這樣的階段，會有的反應都不太一樣。

有些人呢，會忽略掉這樣的感受跟問題，他把力氣花在追求其他，讓他自己覺得可以讓自己變得更美好的事物上。比如說，更好的車子、更大的房子、 更高的權位，或者是更光鮮亮麗的生活形態。

在現在這個時代呢，還有一些人會去追求醫美，用盡各種手段，去維持一個年輕的外貌，讓自己「感覺」時間還站在自己的這一邊。

可是這樣的追求，好像短期都能夠達到一些安慰的效果；然而你會很快的發現，這一切的追求都沒有用。

那種「幻滅感」，就像是錢再多都不會快樂，或者是追求更高的職位，心裡也不會有平靜。

當照著鏡子看自己，用盡醫美的手段，讓自己看起來年輕；可是你都無法逃避，在這個表皮背後的那個靈魂的焦慮。

這個時候你會感受到，所有的證據都在告訴你，這樣的努力是沒有用的，方向可能錯了！

然而當你還不醒悟的話，就好像是我在【過好人生學】裡面，一直談到的一個現象，叫做「堅持症候群」。

有太多人抱著一個信念，叫做「戲棚下坐久了，就是自己的。」；按照過去的信念跟想法，一路堅持下去，就可以過上一個好人生！

然而呢，我必須很真實的告訴你，戲棚底下坐久了，並不會是你的，你只會得到滿身灰塵。

因為你可能沒有真正搞清楚，會讓你生命變得更好、 會讓你的人生過得更好，的核心關鍵究竟是什麼？

那當然了，也有些人會選擇直接攻擊這些焦慮感。比如說，當他發現自己變胖了，就開始節食。

或者是當他覺得自己沒有得到應該有的重視，他就去讀那些可能是成功、勵志的書籍；或者是，去學「怎麼樣跟任何人都能夠聊得來」？

然而這樣的努力，在經過一段時間之後，你可能也會發現，這樣子頭痛醫頭、腳痛醫腳的方法，其實也沒有什麼效果。

因為有一個是我們無法逃避的事實，就是不管你怎麼樣照顧自己的身體，它終究會老去。

如果你擁有了更多的自信，可能會因為這樣子，跟朋友發生了摩擦；如果你花時間在經營朋友的關係，你可能就會忽略了，自己的另一半跟家人。

你會感覺到自己喔，越努力越挫折。然而這樣的現象，就很像是我在【過好人生學】裡面談到的，叫做「熱情症候群」。

當你把你的生命，不斷的去「追求熱情」，很快的你會發現，到最後你不會在任何事情上，得到深刻的累積，你只是在不斷的「追求」而已。

那麼就在此刻，當很多的嘗試，都發現沒有什麼效果之後；有些人就會選擇放棄對這個世界的努力。他們把這些事情、這些想望，甚至於這些疑問，全部都遺忘；把自己關在一個屬於自己的世界裡。

表面上他看起來，好像是他找到了一個鄉下的地方，開了一間農舍，或者是呢，他開始培養自己個人的興趣。然而有些人比較糟糕的，就是選擇用酒精或藥物來麻醉自己。

其實像這樣子昂貴的興趣，或者是另類的消遣，或許可以暫時轉移我們的注意力；但是關於「自己的人生只能這樣嗎？」這個問題還是沒有回答。

所以其實當你聽到這裡，假設你感覺到人生怎麼那麼絕望。事實上，我想要跟你分享的，跟Csikszentmihalyi談的《心流》，並不是要創造你的絕望；反而是更直指核心的，讓你去回答：「這輩子只能這樣嗎？」這個問題。

不是企圖用忽略的，也不是企圖用頭痛醫頭、腳痛醫腳的，更不是用一種「放棄」的姿態，去看待這個問題。

多數時候，當我們心中升起「這輩子只能這樣嗎？」，當這個問題一生起的時候，第一時間，你有真實的回到自己的生命裡？

還是你活在一種虛妄的想像，你總覺得只要得到什麼、只要有了什麼，或者是只要把什麼你不要的拿掉，你就可以快樂跟幸福。

其實只要你有這個想法，基本上你就已經注定了，你跳脫不出這樣的焦慮感。

其實每當有人問我：「要怎樣過出一個好人生？」我說這個問題很大、很難回答；但是如果要我用一句話來說明的話，我會說：「要過一個好人生，那麼你就要去找出那個，回到世俗卻又超越世俗的努力。」

「回到世俗」，意味著你不要跟你的真實生命脫鈎，也不要企圖想找別的東西來取代，這叫「回到世俗」；但是又超越世俗，什麼叫做「超越世俗」呢？

那就是不管這個世俗、這個生命，給你什麼樣的任務、挑戰跟問題；你都要靜下心來問自己，你自己在乎的是什麼？究竟自己要的是什麼？

今天這樣的問題，之所以會吸引你的注意力，到底引起了你心中的什麼部分？只有你能夠去找到那個「回到世俗」，卻又「超越世俗」的努力，你才能夠真正活出一個有意義的人生。

那如果你再問我，怎麼樣用一句話，來說明【過好人生學】能夠帶給你的幫助？我會說：「這一門課是讓你學會，怎麼樣讓時間變成是你的朋友。」

我們都知道在生命裡，隨著時間的推移，我們內在的焦慮會越來越大、越來越多；因為我們會懷疑自己的定位跟價值。

然而你只要能夠找到那些有意義、值得你努力的事情，並且用正確的方法，這就是在我課程裡面，談到的「四個重要的能力」。

那麼我想「時間」會成為你最好的朋友，因為時間會把你人生的意義，去做倍數的累積。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了在訂閱旁邊有一個小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

那麼如果你對於我們的線上課程【過好人生學】有興趣的話，在我們的影片說明裡，都有相關的連結。

我很期待能夠跟你一起學習，一起過出一個更好的人生；謝謝你的收聽，我們再會。