▍家長群組,人類進步的階梯
--每天群組裡的三百多句「謝謝」和「不客氣」以及「我們是溫暖的一家人」,構成了最偉大的人間真善美。--
朋友,你覺得自己孤陋寡聞嗎?你害怕自己落後於時代嗎?你擔心自己見識淺薄嗎?你想學最新、最尖端的科技嗎?你想瞭解中醫、西醫嗎?你想掌握社會民生最完整的資訊嗎?你想知道方針政策最新動態嗎?你想治好選擇恐懼症嗎?你怕錯過折扣優惠嗎?你希望隨時隨地有人給你網購的連結網址嗎?你想不費吹灰之力,找到人生知己、事業夥伴、投資方向嗎?你想在孤獨的時候,有人陪你八卦嗎?你想在煩惱的時候,有人比你更慘,讓你開心開心嗎?
那你必須加入一個家長群組。
這是一個團結緊張嚴肅活潑的扁平化組織。和其他群組不同,它起點就高。不管是校內的、還是校外的,大家屬於「以娃會友」,同呼吸共命運,從一開始就自帶戰友情、自來熟。
在這種以愛之名的大前提下,一切都變得美好起來,別管是拉票、按讚的,還是殺價、湊人數團購的,以及花式彩虹互誇的,都散發著同僚間才有的默契,讓人欲罷不能,退群組不得。用不了多久,你就逐漸領略到家長群組的另一種魅力了。
我自問精通天文地理哲學心理,熟讀唐詩宋詞和勵志文學,情商智商同時在線,身材勻稱,體重沒破百,在公司裡幫老闆搭過橋、在家裡為配偶填過坑。應付一個家長群組,我覺得沒有問題。於是我把自己放在網路上的大頭貼重新液化濾鏡了一下,信心十足。
一進去才發現,大家的大頭貼都透露著一股成功人士的味道。連他們給孩子取的名字,我都讀不對……我突然沒自信了。
更沒自信的還在後面。
也許你剛當上家長的時候,覺得「我家小孩真好啊,聰明健康好看,像我」。當孩子走進校園時,你又滿懷信心:人生漫長道路的第一步,快樂地去成長吧,孩子。感覺自己的教育理念真的很先進,理性又科學,我應該是這個世上最典範的父母了吧。
後來才發現,孩子邁進學校那一步,不是人生的轉折點,我邁進家長群組的那一步才是。孩子還是那個孩子,我們變成了更優秀的我們。
家長群組才是一個大千世界,顛覆之前所有育兒的優秀理論與實踐,泯滅一切曾有過的「我帶孩子帶得最好」的信念。只需要○‧○一秒。當看到別人家爸爸媽媽給孩子做的「每天十六小時每週計劃工作表」時……我輸了。在那一刻我就知道:家長群組,將是我學習做人的第一步,也是學當爸媽的啟蒙平台。
用不了三天,你就會發現,它不僅是學習上的伴侶,還是一個包含了家政服務、社區通知、難題解析、醫療諮詢、致富祕笈、烹飪養生、脫坑指南、升學攻略、試聽課QR Code分享、買一送一秒殺等綜合性高密度多管道的福利平台。只有想不到,沒有他們不知道。不進家長群組,我還以為自己是教育能手、育兒標兵、百科全書、人間指南;進了家長群組,才發現原來我是一個廢物。
你家修補陽台,缺點防水塗料?家長群組裡吼一聲。梓瑄/紫萱/子軒媽媽上次參加學校文化節時做兵馬俑,可能正好剩了一小桶防水漆,立馬快遞到你家,還附贈了使用說明書──以及她家堆不下的三十六套兒童小說。
家裡抽油煙機的止回閥老化了?隨口在家長群組裡問了一句,子明/梓鳴/子銘媽媽會給你發來止回閥的高檔圖片和原理詳解,以及離你家最近的五金店老闆的通訊ID,貨真價實,童叟無欺。
放假日,哪家醫院有兒科門診?群組裡吼一句,四五十個標準答案同時出現,包括專家特別門診的價格、排隊的平均時長、專家門診特色評比、網上諮詢平台QR Code……一應俱全。最後在標準答案中得分最高的紫涵/梓涵/子寒媽媽,會給出這家醫院的路線導航、從哪條路的哪個門可以開進去、幾號停車場的哪個方位車位最多,並附贈一張精緻的手繪地圖。
我非常感動,我加入了一個好人好事求助群組,它的打開使用率最高,成了手機裡眾多生活教育類APP的唯一競爭對手。在家長群組,你曾經靠撐竿跳都搆不著的大老闆、大主管、大咖們,和你平起平坐,有事沒事問你:在嗎?能拍一下今天的作業嗎?……
在家長群組裡,沒有身分地位之分,只有互相請教:在嗎?能把你家孩子的英語考卷拍一張給我嗎?……每天群組裡的三百多句「謝謝」和「不客氣」以及「我們是溫暖的一家人」,構成了最偉大的人間真善美。
家長群組開闊你的視野,提升你的眼界,拔高你的格局,磨平你的稜角。曾經學校和老師沒教會你的,家長群組一一幫你灌輸得明明白白。在群組裡,我沒什麼存在感,感覺我一身的天文地理人文哲學造詣,在這個群組裡毫無用武之地。
我努力地想要創造點話題,來一展我的超能力,摩拳擦掌時刻準備。
一個媽媽求教一道數學題,我開心極了,剛拿起筆,只見已經有四五個解析完整、步驟清晰的答案PO了出來,貼心點的還附上語音版講解。
有人在群組裡請教暑假旅行路線。我剛陷入美好回憶,準備向他介紹目的地,突然看到有人已經推送了詳細的目的地旅行攻略,附帶著打折門票的領取方法和坑人景點項目列表,還貼出了優秀當地導遊的聯絡QR Code……
不進家長群組,還以為我們家相當文藝,能寫文、會彈琴,讀得懂《快樂王子》王爾德,唱得了周杰倫。進了家長群組,發現原來我仍是一個粗人。
冷不防地,家長群組裡,秀才藝說來就來。提琴、長笛、管風琴、豎琴、爵士鼓、烏克麗麗、電吉他玩得走火入魔,一人玩兩種樂器的比比皆是,個個爐火純青。
後來談起文藝這方面,我都不好意思開口。書法、繪畫、雕刻,群組裡唯妙唯肖,技藝超群。我在一個孩子的畫中,同時看到了西方繪畫線條和東方美感筆觸。孩子寫作文我就不提了。別人家的孩子動情的散文和小說,經常使我感到望塵莫及。
只有進了家長群組,你才知道,「承認自己普通」和「承認自己的孩子普通」,這兩件事勢在必行。
成年後,最大機率結交到人生摯友、後半生知音的場合,應該就是家長群組了。如果一起經歷人生最艱難的義務教育完整階段,你們的友誼將金剛不壞,至死不渝,化成灰都緊緊抱在一起。
家長群組終於讓中年老母們返老還童,重新體會小學生鬥嘴的快感。你兒子揪我女兒裙子,把釦子拉掉了──小事情小事情。你女兒把我兒子的橡皮扔到窗戶外面去了──不好意思不好意思。哦,聽說是你兒子先把我女兒的鉛筆藏了起來──不懂事,我教育她。哈哈,大概是因為你女兒上課老是拿鉛筆戳我兒子──沒事了沒事了。
我也不太理解當代老母鬥嘴的邏輯,那是又怕她不吵,又怕她亂吵。不看效果,只講禮儀,真好。
家長群組是知識的海洋。聊天嗎?為小學二年級數學題吵架兩小時的那種……
這就是家長群組的奧妙之處,它讓你永遠都不會給自己打一百分,讓你永遠進步,拋棄原來那個混沌的自我,向著更高、更深的遠方拓展。如果人人都進入家長群組,互相扶持、共同進步,那麼人間將會更美好。
家長群組是人類進步的階梯。你羨慕了嗎?
首先,你得有個孩子。
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本文摘自
《#了不起的硬核媽媽》
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作者:格十三
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各位朋友好:
本來想要再介紹跟憂鬱症有關的書,後來覺得先介紹這本也不錯,可以幫助紓壓解鬱。
作者的上一本大作,在版面上也曾經介紹過。作者試著以幽默的筆調,描寫「媽媽」這個角色所見的視野。
這種作品不多,特別值得珍惜!
祝願您,能體會到歡樂也可以是一種心態!
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又是一篇無解的文章,遇到兒子總是無解~~
#高敏媽與直男兒
#關於兒子的迷惑行為1_囤積癖
一直很想寫寫「關於兒子的迷惑行為」這個主題。其中最讓我百思不得其解的行為就是「囤積癖」。
直男兒從小就熱愛囤積各種「資源回收品」,如果是顏值高又有紀念意義的東西,類如漂亮的紙袋或包裝紙之類的東西,我還可以理解。
畢竟,身為「前幼兒園老師」,我也曾經瘋迷收集好多年。
可惜,他不是走這種路線,舉凡空寶特瓶、紙盒、紙袋、用完的原子筆筆芯、修正帶替換芯、餅乾塑膠盒、衣服吊牌、路上撿的石頭和樹葉…反正,你能想到的他都要留著。
如果我纏著他整理,甚至不計髒亂下海幫他,他還會跟我翻臉。問他為什麼要堅持。
他說:「這個這麼好,怎麼可以扔!」
「誰知道我以後會不會用到!」
感覺我們母子角色對換了,收集東西捨不得扔的不該是父母嗎?結果我生出一個像老大爺一樣的直男兒,而且不小心青出於藍勝於藍(泣)😅
每次去他房間,看到那些佔地方又積灰塵的資源回收品,我都要心中反覆不斷默唸:「是親生的。」
深呼吸這招不能用,因為吸入灰塵會引發高敏媽的咳嗽和過激反應。🤷♀️
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有一次,他好不容易被我說服扔了一箱資源回收品,結果好死不死學校說要帶紙盒。
吼,他把我罵得狗血淋頭,從此後要他扔東西簡直比登天還難,開始囤得坦蕩、囤得爽快😅達到囤積出快感的境界,享受被物品包圍的滿足感。
也更加謹慎地防範高敏媽我(是防賊逆?)
之前看過一篇報導,說囤積症被定義為精神科疾病,要判斷囤積症有兩個標準,其一是患者需要大量收購,或無法拋棄在正常人眼中沒有價值的物品。
其二是囤積帶來的壓力會影響正常生活。
直男兒既沒有出現大量收購,也沒有讓囤積影響他的正常生活,顯然罪狀不足,也不好強迫他改變。
不過,已經嚴重影響媽媽我的視覺感受。我沒有嚴重潔癖,只是比較愛乾淨一點的那種程度。(認真)🤔
既然造成問題,就要想辦法解決,找到彼此都可以接受的解決辦法。
孩子進入青春期之後,我很少談到教養,也很少寫「正統的教養文」,因為我認為青春期的孩子特別討厭大人的教導。
因此,比起教養,我寧可謀求親子間的相處之道。也換一種比較生活詼諧的筆觸記錄。
我和兒子之間的差異那麼大,意味著面臨的相處挑戰也很大。書寫過程是想和大家分享,我如何認識,理解和接受一個全然陌生的個體。
/ #收集和囤積的界線
我跟兒子說,有時候越是他人眼中沒有價值的東西,越是能給我們帶來微小且綿密的幸福感。
所以,只要他開心的話,我願意接受他囤出一個屬於自己的小宇宙。
但是,資源回收品要保持乾淨,集中在一個區域,例如放在紙箱裡,只要超過這個紙箱的東西就要嘗試斷捨離。
畢竟,我們旅居在異鄉,所處的空間有限,根本放不下那麼多東西,再加上隨時都有搬家的可能,請不要拿石頭砸自己的腳。
來上海後,我們已經歷兩次搬家,一次他們年紀尚小無法幫忙,另一次爸爸訂下嚴格規定:
房間裡的東西如果不整理出一個範圍,要他們自己整理裝箱自己搬,東西太重的要請工人幫忙,搬家費要從他們的零用錢裡面扣。
還是爸爸英明懂得小孩也有人性,一說到要自己搬自己付錢,馬上就肉痛起來,傾刻斷捨離得乾乾淨淨,所有的資源回收品都投入黑色大垃圾袋的懷抱。(媽媽竊喜)😁
結論就是,如果你家也有一個不改初心,堅持囤積的孩子,可以考慮搬(叫)個(爸)家(爸),再不行就搬兩次,如果實在不想搬家就換個更小的房間給他吧!
不過,我實在不忍心告訴大家,直男兒搬了新家之後又收集了新的資源回收品。(結果還是說了)😅
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#後記:我們年底又要搬家了,兒子聽到這消息馬上跟我說,媽媽你不能搬到一個更大的房子嗎?這樣就可以裝得下我所有想囤的東西。
媽啊!我暈~~
好啦好啦,也許,囤積也是一種生存哲學吧(顯示為媽媽已放棄掙扎)😅
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#照片故事 | 兒子戴女兒的髮箍,感覺他換了女裝就是我本人了❤
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【歡迎任何人的日本宅老所-石井家|#線上案例分享講座精華】
上週五(9/10)我們邀請到日本宅老所石井家負責人 石井英寿先生,分享「在社區迎向生命終點:宅老所的在地終老實踐」,使我們看見石井家如何打破框架、制度限制,打造出這間不一樣的宅老所。
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#長輩也有能力付出
在石井家有個特別的現象,就是以男性長輩居多,因為在其他機構被拒絕的男性長輩比較多,而有的男性長輩本身還具有比較強烈的工作意願,不願意當成被照顧的對象。
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因此,石井家轉型成以工作型為主的日照中心,嘗試提供可以讓男性長輩貢獻能力的"工作機會",比如到鄰近小學協助清掃環境,簡單的修繕工作等,其中,有位退休前是擔任工頭的爺爺,還每天都穿著工作服來到石井家的日照中心,一副是要來工作的樣子。
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沒有框架,是石井家獨特的樣貌,在這裡讓每個人可以找到自己想要成為的角色,即便是高齡長者也可以有能力付出,例如:協助照顧工作人員的孩子們;同時,孩子們也在許多關鍵時刻,成為最能勸動長輩的照顧者,例如:因著孩子的邀請,長輩比較不會排斥洗澡沐浴。
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#無條件的接納
石井先生分享:「我們接納每一個願意來到這裡的人,不會去思考他有沒有符合長照給付的對象。」,因此,在石井家彷彿是個不分年齡大雜燴,有時是臨託的幼童、身心障礙的學生、因疫情失去工作的外籍移工、失智長輩...等,讓每個來到這裡,就像回到家一樣,彼此扶持互相幫助的生活著。
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在定期舉辦的聚餐中,有時還會有鄰居來串門子,大家可以互相分享自己的夢想、對老後生活的想像。「透過這樣的分享,也幫助石井家成為更好的樣子。」石井先生提到交流的重要性,也促使左鄰右舍的鄰居們,開始思考自己心中的老後生活,該是什麼樣貌。
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#持續參與社區活動
「只要我前一天不是值夜班,隔天一就會去擔任鄰近小學的導護志工。」石井先生認為主動讓社區更認識石井家,拉近彼此的距離,才能打造出更友善的生活環境。
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疫情前,更常常帶領石井家的長輩們參與社區慶典活動,或是,讓失智長輩幫忙打掃校園,雖然是志工性質,但藉此讓長輩創造自己心裡的角色定位。
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而當社區的人們對長輩更加熟悉了,就更能理解和同理長輩的狀況,社區孩童也有機會認識什麼是失智、老化,甚至是生命的終點。
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同時,期望許多社區長者趁還健壯時,可以來石井家擔任志工,等到他們未來有需要被照顧的時候,換石井家照顧他們,讓長者可以在熟悉的環境中,延續幸福的生活、安詳的迎接終老。
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藉由日本宅老所石井家負責人 石井英寿先生的分享,讓我們看見高齡照顧服務的提供,可以有溫度、多元、不被侷限的樣貌存在著,取代「被拋棄」、「孤立」的是「接納」、「陪伴」。
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期許透過這樣的學習,幫助身處台灣的我們,一步步建構起能夠延續幸福、安詳迎接終老的高齡照護服務,以及一個讓我們心中嚮往的老後生活。
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Yo peace~哈囉大家好,我是江林叔叔,也可以叫我江林
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太香了吧這個
害我想拋棄原本的計畫了!
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一件襯衫出品之對談節目《山料聊聊》本次邀請了知名Youtuber「阿翰」作為節目第八集的來賓,在影片中,阿翰一改平時搞怪的作風,以真實的自己和主持人黃山料坦白自己的愛情觀,和揭露從小被霸凌的過去。
阿翰在感情裡一再付出卻總是受傷,但付出就是他感到被愛的方式。希望透過阿翰的故事,可以讓那些在愛情裡犧牲的敗者們知道,你們並不孤單。
在關係裡,樂於付出的人,為何總是不被珍惜?
在感情裡,習慣付出的,總成了被拋棄的那一個,獨自收拾狼狽的自己。別人嘲笑他們是愛情裡的輸家,但他們仍樂此不疲,繼續討好、付出、犧牲,既使傷痕累累,但只要可以愛人,依然感覺幸福萬分。
阿翰他一談戀愛,就卑微到連自己都不認識自己,當你的好能輕易被獲得,在關係裡,你就一文不值。愛情若能分優勢、劣勢;那「阿翰」就是永遠弱勢的那一個人。
成為愛人喜歡的樣子,就算失去自己也沒關係。
阿翰他擅長模仿表演,為了逗喜歡的人開心;他假裝冷漠,只求對方別嫌自己太過熱情;他了解對方喜歡的樣子,成為那個樣子。阿翰創造的角色,他們都不偉大,但是他們對於「愛」有某種熱切的執著,既使害怕、孤單,他仍會為喜歡的人擠出一絲勇敢,只要能為對方做的一切,他會奮不顧身,如果沒辦法的時候,就搞笑吧!
如果能讓你快樂,我的傷口都是值得;
這是渺小的人,偉大的愛。
許多人說,在愛情裡卑微的人是不幸的。他們討好愛人,卻傷了自己;他們的快樂悲傷,是由愛人給予;他們努力修正自己,忽略自己真實的樣子,為了在對方廣大的世界中,佔據渺小的一角,受傷、給予,只為換來一點愛。
其實,卑微的人,是幸福的。
因為他們更容易感覺得到愛。
在愛情裡卑微的人,不是容易滿足,而是不貪心,只要一點在乎、一點溫暖,就可以快樂,他們為了維持愛情平衡,所以把自己放得低低的,讓這段感情可以和諧,得以美好。
若是遷就可以讓你快樂,飛蛾撲火的愛情,也是可以很絢麗,再一次次的受傷過後,總會找到自己療傷的方式,溫柔地、堅毅地,再奮不顧身,再相信愛情,為別人而活,也是一種幸福。
最卑微的愛情,是討好他,卻傷了自己。是你將他的感受看得比自己重要;是他的情緒牽動著你的言行;是你的快樂由他決定。
感情中的弱勢者的幸福,
建立再讓對方快樂的滿足。
一件襯衫創辦人黃山料,於訪談結束後在臉書留下感言:
(以下節錄黃山料的Facebook)
最卑微的愛情,是討好他,卻傷了自己。是你將他的感受看得比自己重要;是他的情緒牽動著你的言行;是你的快樂由他決定。愛情若能區分優勢、劣勢;那「阿翰」就是永遠弱勢的那一個。
優勢的人,一招耍賴就能擁有對方全部的好。
劣勢的人,連撒嬌都要看人臉色;委屈了也要笑臉迎人;被冷落了也不能過於積極靠近,深怕對方被嚇跑。我是不是不夠好?如何才能被他需要?委屈透了,卻還在替對方著想。想著對方舒不舒服?開不開心?卻從未過問自己快不快樂。「只要對方快樂,就是我的成就感來源」這大概是阿翰類型之「感情劣勢者」的口頭禪了。
愛情裡的劣勢者,習慣修正自己,忽略自己真實性格,成為另一個模樣。
優勢者,總是一句嘴甜的話語,就能彌補做過的所有傷害,世界繞著他們轉。當優勢者不要了,說不要就可以不要,分手是果斷,離開是瀟灑,放下是即刻完成,一個念頭,讓關係成為過去式。而劣勢者往往得花上數個月至數年才走出陰霾。
弱勢者的愛人方是,伴隨風險與痛苦,對方一轉身放棄你,對方牽動你的生活,對方一個舉動就摧毀你的幸福,風險很高對吧!
大多數人勸說弱勢者,多愛自己,多照顧自己,不過我並不完全認同。因為弱勢者的本性,就是在為愛人付出的過程中,得到自我認同,得到滿足。其實在將自己置於風險中的過程,弱勢者是幸福的。
你要他多愛自己?
不,這反而是逼迫他放棄自己幸福的可能!
誠如阿翰,我情願看他在愛裡糾結,被傷透,好幾個月放不下愛人,算命十幾次都走不出傷痛,幾個晚上陪他公園散步。我也不願看到他變成另一個模樣。因為他付出一切,傾盡所有去深愛一個人的模樣,特別動人,特別真摯。
而若他不傾盡所有,他就不是他了。珍惜自己最真實的樣貌。喜歡自己,即使自己不完美,也終將遇見一個剛剛好的人。傷你,也愛你。
影片授權: 黃山料 一件襯衫:你揮灑的城市日常風景(https://www.facebook.com/watch/?v=2665785917085625&extid=6O0ElFeRdEVvdEtD)
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