最近拍攝的實境節目<婆婆和媽媽>,我們從春天、拍到了盛夏,轉眼已經來到尾聲,時間好快但卻彌足珍貴,關於這節目的點點滴滴,我除了是所謂的畫面中角色,也是觀眾,感謝這辛苦龐大的團隊、螢幕前觀眾的你們一起成長。 這個我最愛的家庭,把幸福直接攤在陽光下,6月7月的陽光很熱情很炙熱,就像媽媽窯烤般後的藝術品,經的起高溫考驗,很感謝,這三個月有你們見證我們林家人。
每次面對工作邀約時,我總是會想,在演藝圈工作了近30年,有什麼是得突破的,有什麼是你們看膩的,我這樣做好嗎? 會不會反而不適合了,腦袋中紮實我是一個人在反覆思考,而在擁有家庭、老婆、三個寶貝兒子後更甚,有什麼除了我自己原本可以做的,粉絲們也有共感的;你們也跟著我一同長大,紛紛有了屬於自己家庭,我除了在舞臺唱歌,做跟親子有關、做跟家庭有關的分享,那些都是我認真想跟大家分享的。 這些需要好好被記得的美好,透過影像被節目完整紀錄了下來,在殺青後的這幾天,我自己坐在客廳角落看著已經播出的畫面,反覆的思考,雖然因為疫情減少了許多工作機會,但也因為這次的拍攝,讓我跟若儀、媽媽好像有更多相處的機會 。
這次的拍攝,坦白說一開始真的非常忐忑,因為我得帶著身後這兩位重要的女人:媽媽林金花、老婆陳若儀同時出現,一位是被我隱藏在身後、一位是我從來沒有好好的介紹過,過往總是低調的她們,得顛覆過去,這是媽媽跟老婆第一次得用自己的身分站在鏡頭前;擔憂她們是否會緊張、甚至輿論壓力、那麼高密度的拍攝,她們身體是否可以撐得住? 但事實證明,事先我所擔心的全都發生了,但這兩位偉大的女人,宛如超能者展現了她們的毅力,即便身體不舒服了,還是努力拍攝下去撐下來了,即便有許多流言蜚語,她們卻能樂觀面對。 哈! 我們真的是一家人,把林家鐵人般的基因完全發揮。
對於媽媽的諸多情懷,這是個在心中深埋30幾年的結,在成長過程我學會獨立,媽媽也一直關心著我,但出道工作後母子相處時光真的變少了;這幾年看著媽媽含飴弄孫,她眼裡總是驕傲且滿足的,我知道媽媽此刻很開心、很幸福! 日子久了,大多時候我們會選擇往前看;這次節目我們逆向而行;去挖掘了那些所謂的記憶、甚至不敢特別提起的事件;在淡水老宅的門口,我們母子倆擁抱、真誠掏心;那刻媽媽一滴滴的淚水,把時空沒有距離,灌溉了我那個需要母愛的童年;那刻我們都完整了。
節目中,這次老婆陳若儀終於出道了! 不再是那被我隱藏的女人,帶著神祕面紗;她可以開心笑著、把她對於家庭的細心、生活上的品味,還有她那很容易哭、很容易笑的個性,都很透明化被大家瞭解;今年也是我們婚姻十週年,我們要持續幸福、陪伴孩子們成長。 這些我們都不會被遺忘,你常說的,看了我跟那麼多大明星演對手戲,何時會有我們的,今年2020年我們擁有了這一切,你就是我人生中那位最佳女主角。
去了高山、海洋,甚至把家裡每個角落都快拍遍了;團隊辛苦帶著我們拍攝,墾丁、宜蘭、臺北好多好多地方;謝謝電話那頭的好兄弟周杰倫、林俊杰、歐漢聲、任賢齊、霍建華、謝娜願意出聲跟我們一起留下記憶、還有即將 到來到來的二位飛行嘉賓(容我賣個關子)、還有好多好多朋友們的相助,沒有你們,就不會有這麼有意義;相信拍攝這3個月的時光,都會是我們記憶裡那懷念的日子;也都成為永恆,從這裡我們學會感謝過去、珍惜當下、期待未來;謝謝你們! 無論你是婆婆媽媽、公公爸爸、哥哥弟弟、姊姊妹妹,親情的愛是沒有終點的,愛與被愛從來沒有距離,我們繼續往那美好的幸福走下去。❤️
謝娜 兒子 在 日本生活記事 Facebook 的最佳解答
手足
有了渡部桑的強烈要求,我就真的當起糾察隊,提醒他對孩子說話時要注意什麼
第一個例子是
娜醬向渡部桑討抱
渡部桑說「妳沒有看到嗎?我在抱太郎,不能抱妳啊!太郎他在哭了」
我趕快把手上的事放一邊,抱抱娜醬
事後跟渡部桑說
「如果是我的話,我不會提起太郎或弟弟,而是跟娜醬說『抱歉哦!媽媽現在手上正在忙,妳等一下,數到20媽媽就抱妳』,我覺得小孩就算本來不是很在意,但被爸媽提起手足的名字之後,加深印象就容易想『都是弟弟害我不能抱抱,如果沒有弟弟就好了,所以弟弟哭哭就可以被抱抱,那我也要哭哭』」
渡部桑拍了拍自己額頭「對!我竟然疏忽了,謝謝妳告訴我,萬一又說了,一定要提醒我哦」
這一篇想聊聊孩子的手足關係
我還是要再說一次,我覺得手足就是室友,伴侶是我們自己選的,但手足我們無法選擇,個性不合也很正常,卻不得不當一家人,所以我希望同個屋簷下,就當室友,各自尊重,不要求要感情好,更不認為手足應該照顧彼此,我比較想讓小孩懂得自己照顧自己,不要有依賴手足的想法(個性獨立,仍然可以將手足視為心靈綠洲,這是不衝突的,感情好的會彼此關心擔心,不會想去依賴兄弟姊妹造成對方負擔,手足是平等的,不是依賴照顧負責的關係)。就像住學校宿舍會有規範,住家裡也是,室友彼此要遵守不侵犯他人隱私等,互相尊重就是我對孩子們的要求
我都會想「我是因為愛渡部桑而選擇和他成為家人,但孩子們不是啊,他們沒得選要誰來當自己的兄弟姊妹,沒得選自己想當獨生子女或是沒得選排行,所以他們有不合的話,我要多體諒些,而不是要求他們應該相親相愛,給這樣的期待,容易讓孩子委屈在心裡。看多了手足排行各有各的心結,可以的話,想要避開那些我們已知的悲劇,讓身為兄姊的不用揹負照顧弟妹的責任,讓排行中間的不要總是被忽略,讓老么也擺脫任性不獨立卻又被要求應該聽話的標籤」
身為爸媽,在第二個第三個多個孩子出生後,總是要面臨許多課題,大寶退化、小寶爭寵、手足吵架、翻臉等,雖然理想是給予公平的愛,但實際上我們也知道,做到完全公平是不可能的,畢竟孩子本身就不同了,有些是要努力公平,有些是就算表面上做到公平,但實際上並不是
因為太郎還小,和娜醬之間還沒有吵架搶玩具等問題,我這篇主要想聊大寶退化,因為孩子還小,我覺得處理並不難,娜醬兩歲多有了弟弟,小小年紀的她只要看到表面上的公平「我有的,弟弟也有,弟弟有的我也有」就滿足了
從懷孕開始,沒有一天不是在為兩寶見面做準備,我嚴重孕吐不適,讓娜醬看了心疼又擔心,但我從來不說是因為「弟弟」的關係,同理心極強的小孩,真的會因為這樣就討厭未出生的弟妹,認為都是弟妹害媽媽不舒服的
出生後,我很注意「表面上的公平」,常常研究什麼姿勢可以同時抱大小寶,抱太郎的姿勢,如果無法輕鬆抱起娜醬,那我就會避免。新生兒時期是讓他們躺在我的一左一右,我一起拍拍他們。現在太郎可以坐穩,我就坐著,讓他們坐在我的大腿上,一人一邊同時抱。如果必須把太郎抱起來安撫,那安撫完,我一定也把娜醬抱起來安撫。表面上做到公平,對娜醬就很足夠
剛生完太郎還在醫院時,對娜醬最大的衝擊就是我要親餵太郎這件事,娜醬早已完全斷奶(兩歲前自然離乳),但看到媽媽餵弟弟還是吃醋了,所以我當時就先餵娜醬,讓她獨享媽媽,再來漸漸改成姊弟一人喝一邊,不要勉強她也不說服她,先安撫好她的心情,再來想辦法讓她接受,所以頭一個月常常同時親餵他們,但慢慢地,娜醬也懂得「小嬰兒因為還無法自己吃東西,只能喝奶,奶是唯一的主食。而長大後,可以吃很多好吃的東西,而且還會自己吃,是很棒的事」就不再要求喝奶
如果要請大寶幫忙,說「請幫我丟尿布好嗎?」而不是「請幫弟弟丟尿布好嗎?」讓大寶知道這是在幫媽媽的忙,而不是幫弟妹
有人說對老公正好相反,對老公要說「幫兒子丟尿布」而不是「幫我丟尿布」但我和渡部桑沒有很在意這個,所以都還是說幫我
當然也要認知,丟小寶的尿布是身為媽媽我應該做的,大寶願意幫忙要感謝,不願意也很正常,大寶並沒有任何錯,我們本來就應該自己做
但我有分析給娜醬聽「妳不想幫忙沒關係,只是媽媽想要快一點解決這件事,才能快一點陪妳,媽媽很想和妳玩,如果有妳的幫忙,我們就可以更快開始玩了。沒有妳的幫忙,媽媽要弄久一點,要請妳有耐心等待哦!」
娜醬一聽,當然選擇幫忙,這樣我就可以好好陪她,她很開心「幫媽媽的忙,媽媽有謝謝我,還稱讚我」,更因為我真的多了時間陪她而更高興
在大寶對小寶有了危險或不好的動作時,不要斥責大寶,也不過度強調小寶很可憐,我都盡量用「不管對任何人,都不可以拉頭髮,如果有人拉妳的頭髮,妳會痛,所以我們也不可以這樣對待別人」也要求她向小寶道歉。而太郎弄垮了娜醬做的樂高、積木時,就算娜醬都說沒關係,我也要求太郎要和娜醬道歉,就是我代他道歉,並說明現在他雖然還不懂,但慢慢教,有一天他就會知道不可以破壞,謝謝娜醬理解這一點,並對他寬宏大量
我之前有分享過,我發現最有效率的方式是邀請大寶和我一起照顧小寶,不是叫她照顧小寶,而是請她陪我,就跟陪我煮飯、做家事那樣。我以為我應該快點搞定小寶,才能好好陪大寶,但其實娜醬要的不是這樣,我搞定小寶再怎麼快,就是讓她等待忍耐了,有突發狀況更是得讓她等,所以請她陪在我身邊,一一說明我現在要做什麼,她可以幫什麼,為什麼我要這樣照顧嬰兒,她也一邊學習,有事做很新鮮好玩,她也模仿起來,就不會專注在「媽媽一忙起弟弟來,就把我晾在一邊」
所以我讓娜醬選擇要當「照顧者角色」還是「被照顧者角色」一切全讓她自己決定,她想要當照顧者,就教她,示範給她看,她拿著妹妹醬練習,就像扮家家酒一樣。她想當被照顧者時,就把太郎當道具,太郎用包巾包起來,我也把娜醬包起來,我怎麼哄太郎就怎麼哄娜醬
會特別注意的是,就算她要當「照顧者」,我也會常常抱她,給她撒嬌(因為我怕她其實是希望被呵護,只是不敢說,但還好她是真的熱衷在扮演照顧者,我也才真的放心)。也因此,白天就算整天都抱著大哭的太郎,娜醬也不吃醋、退化或爭寵了,因為她同時也在搞定哭不停的妹妹醬(就是她都在模仿我啦)
現在久了,發現娜醬有一個規律,白天她一定選擇當照顧者角色,無論是照顧太郎妹妹醬還是我,她都樂在其中,每天午睡她都要替我們蓋被子,最後才躺平蓋自己的
而睡前,她就會切換成被照顧者模式,她會跟太郎說「好了,換我給媽媽抱抱了,我要坐在媽媽懷裡,你去睡覺」然後我把她抱緊在懷裡,聽她說話,把她當嬰兒輕拍輕搖,她就會滿足回自己的床入睡,現在甚至都不用我牽手,她也可以安穩睡著
讓娜醬主導,她也隨時都被滿足著,所以很慶幸我還不需處理退化爭寵問題,就是平常小細節都瞻前顧後多注意著。本來不是很期待手足感情好,現在看到娜醬那麼愛太郎,太郎也總是視線追著娜醬跑,覺得實在超越期望值太大了,果然期望值越低,驚喜就越高
最後就是放寬心了,我一直都認為育兒就是盡全力做,之後就放寬心,未來如果兩寶玩不在一塊、感情好不起來,那就是緣份,我們可以做的已經做了,他們如果有盡到室友該做的就好,其他的不強求不奢望
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