針對線上特賣
我們有話要說🙌🏼
首先非常感謝大家熱烈的支持
大約上架5分鐘特賣商品幾乎銷售一空
真的非常謝謝大家🙏
對於網站當機癱瘓,我們感到萬分抱歉
再前兩天我們就已經跟系統商開會一再確認
流量負荷的問題
系統商也承諾會盡力協助幫我們增開最大流量
也請了兩位工程師幫我們時刻注意後台情況
但同一時間湧入太大量,任何網站都負荷不了
1分鐘湧入3000人系統肯定可以!
但如果1分鐘湧入上萬人任何主機都會爆掉…
所以塞車真的無法避免😖
這個一定要跟大家解釋一下😔
也希望大家理智,我們理解你們的著急
理解妳們沒有買到的失望跟難過,
但也請大家互相體諒😣
特賣商品畢竟都是現貨出清所以數量有限
對於沒買到的客人
真的很不好意思🙏
謝謝妳們💗
#再次跟大家致上萬分歉意
#非常感謝
同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過1,900的網紅女子健心室,也在其Youtube影片中提到,遇到比較負面的情緒時,第一時間我們可能會想透過『情緒性飲食』來發洩我們的情緒,或者是會因為長期累積太久的壓力造成賀爾蒙失調或是各種身心疾病的產生。今天女子健心室找來了一位諮商心理師-發瘋心理師,來聊聊我們應該如何用正確的心態來與這些情緒共處,幫助我們成為更好、身心更加健康快樂的人。 P,S很抱歉這一...
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【一致性表達:少一點「你都」,多一些「我想」】
前情提要:
爸爸幫弟弟洗杯子,姊姊明明看到爸爸正在忙,不但沒有體諒,還要求爸爸讓她先洗杯子,這對於任何人而言,就是不尊重以及不體貼的行徑,所以爸爸當然會生氣。
而姊姊,因為覺得自己洗一下杯子會很快,她想趕快洗好就可以喝一口水,所以當她看見爸爸還在洗東西時,基於信任和禮貌,很自然的問了句「我能先洗嗎」,對她而言,這就是她的體貼,她都已經體貼到這個份上了,還被爸爸罵了,她當然覺得非常委屈。
面對同一天兩件事,父女兩的對話,彼此想溝通卻無法溝通,困境究竟在哪兒?
★
要怎麼調整,才能讓他們往前邁一步,走向彼此?
今天要召喚大家記憶,回頭看看我在《薩提爾的親子情緒課》P94裡的內容,裡面提到,當一人或多人溝通時,可以運用「一鏡多橋」的概念介入紛爭。
因此第三方要介入家人間的溝通時,可以運用「橋」這個概念,幫助兩人彼此相連結,將兩人的話語,做一定度的轉化並傳達,如此一來便可以讓兩人真正的表達自己內在的意思,而不是受情緒影響後的語言。
就在爸爸洗完一一的杯子,路過我面前時順便抱怨了三三的行徑時,在廚房洗滌杯子的三三聽聞後,也立刻放下杯子,來到我面前,抗議爸爸的說詞,表達自己並沒有插隊,而是先問爸爸「可不可以」。
三三不解,為什麼自己已經有問了而且當爸爸說不行時,自己也沒插隊,為什麼這樣也要被罵?
我在父女兩中間,讓自己僅僅只是一座橋,運用橋的特性,連結雙方過橋,來到對岸面前。
因此我對三三說:我想,爸爸的意思是,他覺得自己有被忽略的感覺吧,所以希望有人能看見他為這個家努力的付出,看重他在這個家的位置,尊敬他是個爸爸,然後有人可以對他溫柔以及體貼他,在他想品嚐一口麵包或洗杯子時的順位上,給予他多一點的尊重。
我:不過,你也並沒有做錯什麼,因為我看到你很努力做到了自己該做到的事,例如盡自己的能力在每件事情上做出提問和核對,在吃麵包的事情上,你做到了核對「這麵包是我們自己點給自己的那份吧?」在杯子事件上你也先提問「我可以先洗杯子嗎?」你在這兩件事情上,都盡力做到了你的表達(核對),所以爸爸這樣生氣,你當然會有委屈,我能體會你的委屈。而爸爸也有爸爸的委屈,兩個人都沒錯,你們都有著自己的委屈。
說完這句,父女兩就相對平穩且安靜了。
因為我只是橋,立於中間,只是傳遞了彼此的委屈讓對方知道。
久久之後,三三才問了一句:我不想一直被罵,下一次如果還有類似的情況,我應該要怎麼說,爸爸才不會生氣?
問題是對著我問的,我則看看三三,轉頭又看向先生。
我將三三的困境,借用橋的特性,過濾掉不必要的情緒語言,引渡給先生。
我:三三想知道之後如果她有困惑想問,她應該怎麼問,你比較不會生氣?
先生愣了好一會兒,才說:不知道,總之有不被尊重的感覺就是了。
我:爸爸,不然這樣吧,如果你想吃麵包,下一次要不要直接詢問三三「我想吃一塊麵包,可以嗎?」畢竟在點餐的時候,我和你確實是告訴孩子我們不吃,讓他們想吃的人,自己點一份餐點的,當時我還提醒他們,一旦點了就要負責將餐點吃完,如果怕吃不完,可以兩個人點一份,預防剩餘太多。既然每個孩子都各自點了一份餐,當我們想吃他們餐點的時候,也許可以直接告訴她們「我想吃」,而不是告訴她們「我都不能吃嗎?」你覺得好嗎?
先生:嗯。
我:三三,下一次爸爸又想吃你的餐點時,爸爸若告訴你「他想吃麵包」,你會讓他吃嗎?
三三:當然會阿,因為我只是想確定餐點到底是不是我的,若爸爸想吃,我會讓他吃。
我:謝謝你體恤爸爸和媽媽。下一次我們就這麼辦吧,若看到爸爸先用了水龍頭,也要請你耐心的等一等,因為你雖然有提問,但很容易讓別人感覺你只重視你自己,不在乎別人的感受,這樣就很容易被人誤會。所以,下一次如果爸爸已經先用了水龍頭,那麼就先讓爸爸使用完,你再使用,你覺得對你而言會有困難嗎?
三三:不會有困難,好啦,我知道了。
父女兩的衝突,在橋的連結下,很快的消散了,家庭又恢復以往的生機,彼此又歡笑一堂,也偶爾各自埋首自己想做的事,既連結又獨立的沈浸其中。
兩人的溝通,之所以有衝突發生,是因為我們太習慣在言語裡加上情緒的字眼,如何讓溝通回歸一致,只要上位者能善用一個轉變,將「你都」的字詞,改以「我想」來替代,先生要的只是吃麵包,但因為情緒,所以扭曲了原始訊息,成了「你都很自私」。先生洗杯子的時,只是想要趕快洗完,但因為情緒湧上,扭曲了原始訊息,出口變成「你都只想到你自己」。
只要上位者能坦然的表達內在的原始訊息,直接表達「我想」吃麵包,「我想」要先洗杯子,親子的溝通就會相對和諧。
☞粉專心運動,多說點什麼:
過去的我,是個凡是都有所質疑性格的人,對凡事都不相信,總覺得他人對自己的好都有所企圖,總覺得任何免費的事物,背後都藏著不為人知的利益。
我檢視自己的生長,過去的我生長在單親家庭,我渴求愛,也渴求美好的生活,但渴求的東西無法得取之後,便對許多事物都市儈起來,總是以質疑的眼光看待許多事物,人性也是。
我以質疑的目光看世界,為我帶來了安全,卻也帶來了內在許多限制與猶豫。
為了讓自己更大膽更開放一些,我為此學習了好長一段時間,過程都需要勇氣。
我知道粉專心運動,看完文章要留下足跡,對許多人而言,是很難的習慣,也會質疑這是否是為了賺取「觸及率」。如果可以,我還真願意請小編做一張觸及率的表XD,讓大家看看我們都多慮了,因為粉專的觸及率經營,與你是否點讚或留言一點相關也沒有,就拿粉專心運動的第一篇來說好了,當時點讚的人數高達一千多,觸及率才六百多人次,這真是太可愛的數字了,點讚有一千多人,至少也觸及了一千多人才對,怎麼顯示的觸及率才六百多人?所以如果你深怕自己陷入成為觸及率的陷阱,現在可以放心一些了,粉專目前的觸及率,不是我或我的小編可以理解了,所以我早已決定,只作自己喜歡且想做的,其餘一切就順其自然。現在,讓我們即刻練習正念,看完文章屬於你的美好一天即將展開,而文章書寫的意義也從你的一個小舉動而開始。
如果你願意將信任給我,相信粉專心運動,真的只為影響大家做些改變,不是為了其他利益,那麼就讓這裡美好的文章帶領你學習吧。
我的美好一天,由書寫開始,而你由閱讀開始,我們彼此都是幸福的,為了讓彼此的幸福能在當下擁有更多的連結,讓我知道你來過,對我而言很重要,所以如果你可以,我希望你:
1.看過的文章,你能順手按「讚」,代表你來過,而且看過,這樣我就知道有多少人看過文章了
2.如果文章是你喜歡的,請按「♥」,這樣我就能明白這樣類別的文章是大家喜愛或想要關注的。
3.如果文章有觸動到你的地方,歡迎你直接留言,這樣我能以最直接的方式看見你想表達的內容。
4.如果你很想給我鼓勵,卻又不知道該說什麼,更不知道該怎麼開口,歡迎你留言「我也想成為一座橋,連結家人彼此的愛」,你的一句表達,讓會讓路過的人柔軟起來,讓心情飛揚。
─────
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【和諧:讓孩子保有自己該有的樣子】
前情提要,續前文:
爸爸幫弟弟洗杯子,姊姊明明看到爸爸正在忙,不但沒有體諒,還要求爸爸讓她先洗杯子,這對於任何人而言,就是不尊重以及不體貼的行徑,所以爸爸當然會生氣。
而姊姊,因為覺得自己洗一下杯子會很快,她想趕快洗好就可以喝一口水,所以當她看見爸爸還在洗東西時,基於信任和禮貌,很自然的問了句「我能先洗嗎」,對她而言,這就是她的體貼,她都已經體貼到這個份上了,還被爸爸罵了,她當然覺得非常委屈。
面對同一天兩件事,父女兩的對話,彼此想溝通卻無法溝通,困境究竟在哪兒?
★★★
這是兩週前我寫的家中一件小事,今天我終於記得將後續的處理寫下來,分享給大家學習。
這件小事,若放在很久以前,我應該會視為大事,因為家裡有吵鬧、有爭執,我都會覺得心煩,也會慌亂,畢竟我心中有個理想目標「和諧」。
然而學習的越久,越明白所謂的「和諧」,並不僅僅只是「表面的相安無事」,而是來自自己的開闊且寬廣的接納了。
如果我對許多事物都接納了,如:接納鳥兒會飛,於是我不會想將自由的鳥兒囚禁。如果我接納蟲兒需要冬眠,於是我不會將深藏在泥地裡的蟲兒挖掘出土只為了確認一眼他是否還活著。如果我接納魚兒只能活在水裡,那麼我不會訓練魚兒要在陸地生活。如果我接納孩子是個自由的個體,那麼我不會阻止他成長過程一切會發生的紛亂之事,因為那是生命該給他的課題與學習。
所以,和諧於我而言,不是表面的平靜,而是看待萬事萬物的眼光,都能理解每件事物的發生都是有所原因,而能平和看待。
我坐在客廳,看著他們父女兩相互解釋彼此生氣的理由,看著他們交換著自己的觀點,聽他們情緒數度湧上後卻又各自壓抑。
對我而言,他們至少沒有放棄溝通,雖然溝通無果,但在溝通的過程中,彼此都有所壓抑,沒有想著要去傷害對方,儘管各自都有著自己的委屈,但至少彼此是有連結的。
種種細節,對我來說,都值得我欣賞。
看著父女兩相互生氣,我因為沒有涉入其中,所以我能看到的圖像比父女兩更多一些,當然,也看見他們彼此各自都有著委屈。
這是一個家庭裡,常見的溝通狀況,家人彼此之間是有溝通的,只是這份溝通會在情緒的作用下,慢慢脫離溝通的本質,演變為以指責的成分居多。
從什麼地方開始出現指責的呢?
是孩子表達上的不尊重?還是從爸爸早上在店裡的一盤麵包抱怨姊姊太小氣?
事實上,指責的時間點,原比表面上我們看到的還要更早出現。
有多早?
早在任何一個人在心裡,感覺到「不公平」,感覺到「委屈」,只要有這個感受出現,我們就會開始出現「不一致的表達」。
不一致的表達,在家庭中,許多時候都是以指責的形式表現。
當三三一早看見爸爸想吃盤子裡的麵包時,她說:「這盤應該是我們的吧!」
在這句話的背後,或多或少,已經有了指責,指責爸爸怎麼可以跨越界線,吃起不是他自己的麵包?
當爸爸覺得自己被指責時,自然而然的會以情緒對抗,於是爸爸的反應就是「不吃就不吃」,而說出口的話卻是「我出的錢我不能吃,只有你能吃。」以及「你最小氣」。
白天的爭執沒有得到處理,才會蔓延至晚上「爸爸幫一一洗杯子,三三提問想先洗可以讓她先洗嗎?」引來更猛烈的爭執。
要怎麼調整,才能讓他們往前邁一步,走向彼此?我的功用又是什麼?
我在《薩提爾的親子情緒課》P94裡有提及,當一人或多人溝通時,可以運用「一鏡多橋」的概念,因此第三者要介入家人間的溝通時,可以運用「橋」這個概念,幫助兩人彼此相連結,將兩人的話語,做一定度的轉化並傳達,如此一來便可以讓兩人真正的表達自己內在的意思,而不是受情緒影響後的語言。
該怎麼運用「一鏡多橋」的溝通方式,明天我們繼續,今天先讓大家將維持家庭和諧的重點,有所理解:尊重並接納生命該有的原始樣貌,這才是真正的和諧真諦。
★ ★ ★
☞粉專心運動,多說點什麼:
如果死亡將至,你有什麼遺憾嗎?
生命的盡頭來臨時,你還有想什麼想做卻來不及做的事嗎?
如果將每天的生活,都當成最後一天來面對,如:這是我最後一次和父親母親說話、這是最後一次與相愛的人說話、這是最後一次我在孩子面前說話的時光……,你會有什麼不一樣嗎?
如果因為這是最後一天,我會跟我的父親母親說:你們撫養我辛苦了,我非常愛你們。
如果這是最後一次我在孩子面前說話,我會告訴她們:你們做得夠好了,我非常引你們為榮,我愛你們。
如果這是最後一次與相愛的人說話,我會說:謝謝你長期的扶持,我很愛你。
如果這些對白不是最後一天才說,而是你日常中的話語,將每一天都當作最後一天來面對,那麼我們都能時時刻刻的連結你所在乎的人,於是我時時刻刻都活在當下了。那便是「正念」了。
現在,讓我們即刻練習正念,看完文章屬於你的美好一天即將展開,而文章書寫的意義也從你的一個小舉動而開始。
我的美好一天,由書寫開始,而你由閱讀開始,我們彼此都是幸福的,為了讓彼此的幸福能在當下擁有更多的連結,讓我知道你來過,對我而言很重要,所以如果你可以,我希望你:
1.看過的文章,你能順手按「讚」,代表你來過,而且看過,這樣我就知道有多少人看過文章了
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P,S很抱歉這一次遠端錄音訪談時,出現了雜音沒有辦法消除😿若造成你在收聽方面的不適與困擾,真的很不好意思!(未來會盡量避免此種狀況的發生🙏🏻謝謝你的體諒!)
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就好像在職場上,你可能是個業務高手,每天跟同事一起拜訪客戶,服務客戶,甚至帶了業績回來,卻被同事貼上「愛出風頭」、「搶功勞」、「收割王」的標籤,這讓你很受傷。
被貼標籤,怎麼辦?
而你為了顧及同事間的和諧,不讓自己的「動作快」變成「搶功勞」,所以你試著放慢腳步,但沒想到腳步一慢,業績少了,上司卻覺得你退步,這讓你衝也不是,不衝也不是,有一種不上不下的感覺!
這時候你可能會有一個疑惑,是不是多做多錯?可是不做,你又覺得很空虛,不喜歡虛度日子的感覺,然而更不喜歡自己的認真把別人給推遠了。
最近我就聽到一位朋友,有類似的困擾,他的情況是這樣子的~
我這位朋友,是家網路行銷公司的主管,負責推廣產品,常常需要撰寫行銷文,就上網應徵「行銷文案」這類的人才,陸續用了幾個人,可都達不到他的要求,於是他想起一位老同學。
這個老同學是個設計師,很喜歡寫東西,經常在個人部落格寫文章、分享生活趣事,文筆還不錯,所以我的朋友就說服老同學兼差,寫寫看文案,說不定可以發展出第二春。
原本以為交情好,合作起來應該會很有默契才對,結果沒想到文案一寫下去,雙方對於「行銷文」的想像有落差。
溝通幾次後,這位行銷主管覺得老同學「太難搞」,而被請來寫文案的同學,則是認為行銷主管「太粗暴」。
兩個人差點要撕破臉,文案不僅生不出來,關係還變得很尷尬,彼此情緒都很滿,不曉得該怎麼收尾。
溝通陷入僵局,怎麼解?
我試著問行銷主管,他所謂「太難搞」是什麼意思?他表示老同學太在意「氣氛」的舖陳,所以文案開頭寫得落落長,把要「產品」壓到最後才寫,這完全違反行銷上的「產品優先」原則!他求好心切,給建議時很直接。
偏偏這位同學是搞藝術的,個性比較敏感、纖細,就是俗稱的玻璃心,所以行銷主管的話,聽在耳裡都是一種否定,「覺得」行銷主管的話太直接粗暴,到最後兩個人根本無法溝通。
開班授課這麼多年,我很清楚人跟人的誤解和糾葛,之所以會越來越深,往往是因為很多重要的感受沒有表達清楚,造成巨大的鴻溝。
所以我繼續往下問,我問這位行銷主管對同學真的只有負面評價、覺得他太難搞嗎?主管很快回答:「當然不是,我同學很細心,也很負責任的!」
我接著再問:「那你有對他說出你這份欣賞嗎?」這位行銷主管沒說話,只有對我搖搖頭。
我又問他,以他對老同學的了解,同學會說他太直接、粗暴,可能的原因有什麼?
結果這位行銷主管想了想,才緩緩的說:「老師也知道我一急起來,嘴巴就跑得比腦子快,直接批評他的文案,太文青、不落地,一點銷售的力道都沒有,但我真的是為他好,才這麼說⋯⋯」
文青與商業,怎麼平衡?
故事先說到這邊,不曉得你聽出來了沒有?事實上,這兩個人能維持長時間的友情,一定有某種程度的契合和了解,很少有人會故意跟好朋友作對。
所以回到「行銷文案」這件事情上,他們其實都很想把事情做好,只是一直站在自己的立場,少了從對方的「出發點」來看事情的角度,這件事才會無解。
幸好這位行銷主管有一定的自我覺察能力,經過我的陪伴之後,他對自己的「直接」有些懊惱,如果時間能倒轉,他會願意換個方式表達。
例如他可以說:「敏感和纖細是好事,有敏感跟纖細才能寫出好文字,只是在『行銷文』上,產品才是第一順位,而不是『氣氛』。」
我還鼓勵他進一步跟老同學討論「敏感纖細」可以怎麼運用,只要放對地方,氣氛的營造也很重要。
要是下次老同學的「敏感纖細」又放錯地方時,兩個人可以怎麼幫彼此踩剎車,澄清彼此心中的優先順序跟具體方向,再往下走,就能避免爭執。
後來,他帶著這些體會,回去找老同學,重新表達一次,老同學能體諒他的求好心切,坦承自己對行銷文的掌握度不夠,實在沒必要反應這麼大,還感謝行銷主管願意慷慨分享業界經驗。
現在他們倆恢復了友誼,而且雙方的合作也越來越上軌道~
二個方法,讓人靠近你
從這個小例子,我們可以清楚的看見,人跟人相處時,也許事情本身並沒有對錯、好壞之分,就像是文案要賣產品,本來就是寫文案的目的。
假如文案能多寫出氛圍,提高文案的質感,沒有什麼不好,也就是說,寫文案這件事情是中性的。
真正讓情緒失控的原因,是受到片面反應,或是不完整的言語刺激,就像是「太難搞」、「太粗暴」這些不恰當的標籤影響,進而導致人際關係上的災難。
那麼要是你也渴望說清楚自己,不讓他人有誤解的空間,同時又能照顧到對方的感受,讓人願意靠近你,我可以提供你兩個簡單的步驟,那就是~1.覺察自己,完整詮釋、2.關注他人,標定善意。
打個比方來說,就像是我們一開始說的「業務高手」,因為動作快、又熱心的情況下,幫整個部門拿回業績,卻跟同事有些嫌隙,受到排擠時。
就可以先使用第一個步驟,覺察自己的本意,先對同事說明:「我提早把事情完成,是怕拖越久變數越多」。
再來,第二個步驟則是把焦點放在同事們身上,好好的說:「不過,我能拿下這些業績,是大家一起努力耕耘的結果,沒有你們,我一個人是辦不到的,謝謝大家的協助~」
我相信,只要你能這樣完整的表達自己,又能看見他人的善意和付出,就能擁有很多支持者~
要是你對自己的期望更高,不希望跟人有了磨擦,或是對人造成傷害之後,再來挽回和彌補,我再提供一個更根本的方法~那就是學習「隱喻」的語言。
如何使用「隱喻」的語言?
「隱喻」在古希臘文裡,代表著「轉換」的意思,特別是「情緒」和「理解」上的轉換。
舉個例子來說,你是個很注重時間,很守時的人,但你今天跟一個朋友約,對方遲到了半小時,一屁股坐下來也沒解釋遲到的原因,就開始聊天,這時候你很生氣,但又不想發脾氣壞了友情,可以怎麼使用「隱喻」的語言呢?
你可以溫和且堅定的跟朋友說:「一寸光陰一寸金,我剛剛已經存了三十兩黃金在你的戶頭裡了,哪天我缺錢時,我會記得跟你要喔!」
你可以感受一下,像這樣子把時間比喻成「黃金」,是不是可以輕鬆的說清楚「時間」這種很抽象,又看不見的東西,它對你的具體意義是什麼?
而且不帶攻擊和指責,不讓對方感覺受傷,又能巧妙讓對方理解「遲到」這樣的行為,對你來說是「重大損失」,明白時間對你的「珍貴價值」。
更重要的是,有了使用隱喻的能力,你不必強忍情緒,就能適當的表達自己,
而那些原本對朋友遲到的負面情緒,像是憤怒、失望、不滿。
在你使用隱喻的過程中,因為多了一份詩意和美感,讓負面情緒可以平安落地,也就不會跟人撕破臉,傷害到你的人際關係。
那麼要是你感受到隱喻的妙用,也很想學習的話,我很鼓勵你加入我們最新推出的線上課程【與人連結的三個秘密】。
【與人連結的三個秘密】是由國際級隱喻大師~哈克,黃士鈞博士所主講。
哈克這一門課程,除了能幫助你更容易建立關係,跟人產生連結之外,更難得的是,哈克還會陪伴你「了解自己」。
關於「了解自己」,哈克曾經說過一段話,他說:「為什麼我們要探索自己的內在?這是因為當我們探索、好奇自己多一點,我們對自己多懂一些,於是當別人想要靠近我們的時候,就多了語言和文字可以表達~」
而在【與人連結的三個秘密】課程當中,哈克就為「了解自己」找到了一個好隱喻,那就是「太陽」與「月亮」。
一般而言,我們對太陽的印象是熱情、充沛、恆常存在的能量,而月亮則是輕輕柔柔,隨著潮起潮落,每天都有盈缺的變化~
帶著這樣對太陽和月亮的認識,回到人際關係裡,到底要怎麼運用「隱喻」呢?這就像是前面提到的那位行銷主管,要是他先上過哈克的課程,在哈克的陪伴下先向內探索、了解自己。
那麼當他決定跟老同學一起工作的時候,他就可以先打預防針,好好的跟同學說:「我能帶給人的能量是『明確、迅速』,這樣的能力是我的太陽,請享用它,同時我也有月亮,我的月亮是『願意嘗試、懂得反思』,這是我的柔軟面,請善待它」。
有了重新了解的基礎,當他跟老同學針對文案意見不同的時候,那位敏感、纖細的老同學,對他的理解就會是想把事情做好,所以心急了,就不會直接被他的太陽灼傷,甚至有可能因為懂他的月亮,願意付出更多體貼和包容。
這就是哈克說的,開啟一段內在旅程,探索自己的太陽與月亮,你就能了解自己、讓人懂你,更喜歡跟你靠近~
希望今天的分享能帶給你啟發與幫助,我是凱宇。
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這場很奇怪,中間有一段完全被同一隊攻擊
先是我沒開槍甚至有裝消音器情況下被發現
這個看起來有點疑點不過也可能純粹巧合
但再來我跑了很遠一段距離
中間完全沒遇到"任何敵人"
接著突然走到某個地方
前面攻擊我的敵人又突然從很遠的地方
出來繼續攻擊我
讓我有點懷疑是這場我開直播時被偷看直播
當然也可能是巧合,跟著我一路到山上
總之我要講的是,不管是誰都不要看直播殺直播主
殺贏了也不代表你比較強,畢竟你不敢公平對決
就連我這個玩沒很強的人,只要能看直播殺別人
我100%殺得掉別人,更別說有些人看直播作幣
結果最後還被我反殺.
為何看直播畫面殺人是不對的?
你跟你朋友對決的時候,你覺得一直看朋友的手機畫面
這是公平的對決嗎?如果不是
那就更不應該看直播主的畫面去殺直播主
這不但顯示出你的弱小,更顯示出你的素質
就讓我們各退一步,互相尊重
你們用正常手段殺死我
我沒有任何怨言,死了就死了
我甚至常常被殺死都會幫敵人按讚
但不好意思,鞭屍還有看直播作弊殺人的
我從不會去給他按讚
觀眾如果覺得"無視他就好了"
那不好意思,我無視他可以賺更多錢跟訂閱數
因為這些人就會更囂張更開心
享受"皇帝般"的"直播主體諒"
但偏偏我比較笨喜歡當兇的人
講對的事情說事實
所以我不會為了錢跟不好的觀眾低頭
觀眾如果不喜歡,我不會介意
你們可以為了"自己"想舒壓去看別人的影片
不用看一個"至少會一定程度為觀眾想的YouTuber"的影片
就這樣.
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