關於 謝謝心星爸媽分享孩子上課的點滴 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

<15個月居家防疫的點點滴滴>
在台灣的你們還好嗎？知道台灣最近的疫情ㄧ直擴散，學校也已經開時停課，媽媽們ㄧ定忙翻了。台灣人配合度很高，又有正確的防疫概念，這點很多國家都做不到。希望台灣很快就能恢復正常生活。每天勤洗手、消毒、少出門、避開人群，出門戴口罩😷台灣一定可以做到的！
分享這ㄧ年多來居家防疫的經驗，大家ㄧ起加油！

#居家防疫不變的日常
在家擔任老師一年多，邊教課邊煮飯打掃。常常自己還沒吃早餐就開始為午餐備菜醃肉。跟著老大網課的schedule, ，我們一律8:30上課，2:30下課。10:30開火煮午餐、11點過後是孩子們用餐時間、忙完孩子12:00端飯上樓給孩子的爸。把碗洗一洗後繼續教課到2:30。 用教課和煮飯的空檔時間掃地洗衣服和做其他家事。下課後2:30-4:00是自由時間。有時候陪孩子複習中文，有時候做午後點心，有時候用來運動。4:00時間一到又開始煮晚餐⋯覺得自己像個機器人一樣。

#孩子們在家上課
老大今年是全程網課，所以不太需要我的幫忙，偶爾印數學習題加強一下就好。老二是我的學生，我負責把學區每週規定的課程教完，Brayden要把所有作業寫完。多出來的時間我會上網列印教材另外教他。今年二年級，學區測驗他的閱讀能力達到四年級的程度，數學方面我教到這裡三年級的乘法、面積、分數等等。他很喜歡我當他的老師，也說今年比以前在學校學得更多。最小的每天網課只有一小時，剩下時間也是媽媽教。 開學時買了一些練習本，到現在都做完了。從不會數到十到數到超過一百；從開始學ABC到現在會念會寫，ㄅㄆㄇ也快全部學起來。今年小的進步很多。主要在家看他上網課的模樣實在是太可愛了！對著螢幕舉手發問，跟老師同學聊天。常常上課上到一半給媽媽飛吻，我也在旁一直對他比愛心。ㄧ下課馬上來抱抱親親～真的很sweet。
🖨 最近常用的網上免費教材:
www.k5learning.com

#每日閱讀時光
這裡的小學學生放學後沒有功課，所以閱讀變的更加的重要。兩個哥哥每天閱讀至少30分鍾，有新的書時常常讀超過一兩個小時。在家裡能讓他們完全不出聲的辦法只有電視和閱讀了。

#廚房多了小幫手
在廚房忙的時候，三兄弟常會過來問：可以陪妳煮飯嗎？可以讓孩子切豆腐，切菜，切豆乾，煎蛋，洗水果。也可以和孩子ㄧ起包水餃，做點心，烤餅乾，做披薩，打果汁。和孩子ㄧ起在廚會是很美好的回憶，他們也會記得小時候跟媽媽煮飯烤點心的親子互動。

#每天讓孩子做一點家事
沒去學校後在家的時間變得很長，讓他們做點家事是不錯的習慣。最基本的是每天把房間收拾好，玩完的玩具歸位。也可以讓他們擦桌子，把洗好的衣服掛在他們的衣櫥，把襪子pair好，等等。任何不困難的家事都可以讓他們試試。每天一點點就好，讓他們有事做也培養孩子的責任感。

#在家畫畫做勞作
在家畫畫做勞作可以讓時間過的比較快！在餐桌上放好水彩顏料，水彩筆和繪畫紙。有時會給他們一個主題，有時讓他們隨便畫。不管怎樣都好，ㄧ畫一小時就過了。

#把從小到大的玩具都拿出來玩
在家時間久了，所有兒時玩具都會一一的被拿出來玩。除了平常有在玩的玩具之外，把收起來很久的玩具拿出來～孩子常常一玩就是ㄧ整個下午。是媽媽喘口氣的好機會。

#被孩子們氣炸是正常的
三個男孩每天在家，上課時認真，但ㄧ下課就是ㄧ起玩，ㄧ起吵，鬧在ㄧ起，打在一起。被他們氣到瘋是正常的。但不管白天有多氣，晚上看他們熟睡的模樣還是會覺得他們好棒，也會感恩又平安度過了一天。生氣只是ㄧ時，愛他們是ㄧ輩子。

#電視時間是媽媽的救星
我們家三個每天會有ㄧ小時的TV Time. 在家防疫後發現一小時不太夠，改讓他們看1-2小時。這段非常時期讓孩子看電視不用有罪惡感，因為每天只有這短短的時間媽媽可以安靜ㄧ下。

#老公在家上班這件事
在家上班後會發現上班時數多了10%。開車上下班的時間用來上班，原本中餐時間跟同事出去用餐的時間也用來上班。因為電腦和辦公室在家裡，所以下班後也會弄一下公司的事。老公這ㄧ年多來都在樓上上班，平時在他下班前我們說不到五分鍾的話。他專心上班，我專心帶孩子，是我們十年來的默契。只是已經15個月了，我還在端午餐、水果/點心和晚飯上樓給他。這點溝通過也試了幾次，如果不放在他書桌上的話，他兩點多才會下來吃中餐。所以沒辦法，只好繼續認命拿上樓給他。還好他都會說謝謝和愛妳這些好聽的話。(如果沒講，我應該早就不送飯上去了 呵呵)

#不要天天看新聞
疫情間最不好的習慣就是每天看新聞。我以前不太看新聞，去年因為COVID-19開始和老公每晚看新聞。我是屬於很容易緊張，雖然外人看不出來但我常會緊張到不舒服。新聞的確診人數從一天四萬看到ㄧ天四十幾萬。每晚看完新聞都會更焦慮，心跳加快，甚至感到害怕恐懼。這樣長期下來給自己的身體很多不健康的影響。真的不要天天看新聞，也不要太專注上數字上。

#爸爸媽媽運動時間
疫情間最大的收獲就是運動。去年車庫改造成健身房後，老公終於開始運動了！我們夫妻倆會ㄧ起運動，通常在晚上7:30-8:00 or 8:00-8:30。 一週五次，一次30-40分鍾。運動真的很重要。為了健康，為了陪伴孩子長大，為了和另一伴一起變老，動起來。
🧘🏻‍♀️我們在家運動用的YouTube 連結
https://m.youtube.com/c/AllblancTV
https://m.youtube.com/results?sp=mAEA&search_query=rowan+row
https://m.youtube.com/results?sp=mAEA&search_query=Jordan+yeon
https://m.youtube.com/results?sp=mAEA&search_query=emi+wong+
https://m.youtube.com/c/SanneVloet/videos

#放鬆心情、正面思考最重要
這ㄧ年多來多了好多心煩的事。每天都處在擔心和焦慮的狀態。很拼命的把家顧好，卻很怕會有意外。長期下來傷了自己的健康。種種的不舒服都是身體發出的警訊。好好照顧自己，放鬆心情和正面思考對健康對防疫都會有很大的幫助。

好像寫太多了😂
這一路走來有很多感觸和心得想和妳們分享，希望這些點滴能帶給大家一些安慰和鼓勵。
防疫生活，ㄧ起加油！
能夠平安健康是人生最大的福氣。

【 11月份預購書目介紹 】: Rosa Parks

*影音檔介紹: https://youtu.be/tR7DqQMe2UE

Rosa Parks (1913~2005) 是一位美國黑人,從故事裡我們可以了解到她的成長背景,還有在1955年發生的事情. 那年 Rosa Parks 42歲, 那時的美國還有很多種族隔離政策,白人和黑人間仍存在著許多差別對待. Rosa Parks事件凝聚了美國黑人的向心力,進而出現的抵制運動,和後續更多的改革.

這故事想讓孩子們知道的是 - 人,生而平等. 每個人都應該平等的對待彼此. 這本會推薦跟國小以上的孩子共讀,也會想大力推薦國中和高中的老師們帶進課堂裡跟孩子們一起分享討論,激發出更多的自我察覺和思辨.

#共讀的初衷是陪伴
#影音檔無法代替共讀

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會認識這本 Rosa Parks 傳記繪本,得謝謝女兒的英文家教老師 - Julia ( 對,就是之前有在粉絲團上提過的 玩繪英文- Julia老師 ) . 謝謝她挑選了這本跟女兒共讀,媽媽我才有機會也讀到它.

一本書就是一個意識形態的傳達. 書在被傳閱之間的影響力是我們無法想像的. 我深信從許多故事裡感受到的點點滴滴都會化成動力讓我們更想為身邊的人事物多出一點力. 一個人的力量雖然不大,但當每個人都願意盡一己之力時,改變就會慢慢出現. 希望有更多的朋友把這本書介紹給身邊更多的人知道讀到.

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女兒是今年二月試上了Julia老師的英文家教課後,決定要開始上課的. 以下是這陣子在我私人臉書上幫她留下的幾篇學習紀錄. 我把它們開啟小地球模式,讓也是佛係育兒的爸爸媽媽們參考,如果您也認同: 英文是個實用的工具. 沒有特別期待孩子一定要學多多,學多好,只是想讓他們多些使用的經驗,好自己感受到這語言的好用之處.

https://www.facebook.com/wendywutw/posts/10157544891540091

https://www.facebook.com/646595090/videos/10157971719770091/

https://www.facebook.com/646595090/videos/10158000666335091/

PS. Julia老師上課的地點在臺中市勤美誠品附近. 也想讓孩子透過英文繪本學習英文閱讀的朋友們,可以直接在她的粉絲團上私訊她:
https://reurl.cc/LdWnr9

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最後是目前有推薦過的傳記繪本:

*Stephen Hawking :
(這本會出現在11月份的預購書單中)
https://www.facebook.com/269309686418223/posts/2572789832736852

*Me...Jane:
https://www.facebook.com/269309686418223/posts/1268189613196887

*On a Beam of Light,a Story of Albert Einstein:
https://www.facebook.com/269309686418223/posts/1037040729645111

*Coco Chanel:
https://www.facebook.com/269309686418223/posts/1178531222162727

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11月份的推薦書目預購會在 10 / 5 (星期一) 開放. 希望不漏接 繪出英文力 書訊和預購的朋友們,可以在粉絲團的首頁上做一下設定:
*手機上: 點選 "追蹤中" 選項裡的 "搶先看" .
*電腦上: 點選 "追蹤中" 選項裡的 "搶先看" .

以下是粉絲分享的他處理霸凌事件的寶貴經驗。
非常詳細，絕對值得細讀:
灰姑娘一上小一，就常聽到他述說班上的情形---其中一位X同學簡直是『劣跡斑斑』，什麼挨罵討打的事兒，他都有分，..............簡而言之，灰姑娘說，大家公認X同學是班上的大麻煩。

小一開學不多久，事情就越變越糟---這位X同學不僅止上課說話，擾亂其他同學上課的情緒，下課追打其他同學，................最後從放學排路隊起，X同學就開始不斷的騷擾追逐拉扯同學，包括灰姑娘，好幾次都被他追打，...........

所幸，灰姑娘一向機警加上跑得最快，被打到拉扯到的機率算是極低，.......但是他非常討厭這位同學，非常厭惡下課時間得與這位同學從學校後門回家，.....他常常為了躲避這位同學的追打，而得氣喘吁吁的跑離後門，跑過馬路，到我們約定通電話的地點（他會先到該處打手機告知我，他準備步行回家，而我好計時開始，以免途中發生變故而我沒掌握到），回到家時常常衣衫不整，甚至擦破膝蓋，衣服沾滿泥沙，.....。

第一學期期末的某天，他回家按電鈴，我一開門，他眼淚就噗簌簌掉了下來，開始嚎啕大哭，說他又被X同學追打。這次他不巧被抓個正著，對方扯著他的衣服，猛力打灰姑娘的手臂與肩膀，......灰姑娘試圖掙脫他，而使盡的扭身甩開對方，沒想到對方死不放手，甚至拖著灰姑娘跑，.....灰姑娘的便當袋與水壺因此被摔到地上，散落一地，水壺也因此摔破了，.............好不容易X同學『玩』膩了，灰姑娘才得以脫身，撿起水壺便當盒，一身狼狽的回家。灰姑娘說他已經使盡吃奶力氣嘗試掙脫（我過去要求他將此視為一種磨練，必須訓練自己逃離掙脫施暴的同學，特別是在對方僅有一人的時候），可是這次他真的盡力了，.................最後放聲大哭好一陣子，.................這對他可是從來沒有過的事。

那天下午，我花了好一段時間跟灰姑娘溝通瞭解狀況（過去也做過，但這次我想再一次確認，好積極介入處理）：X同學在校的搗蛋情形，施暴打擾的對象有無選擇性，與情節的輕重（灰姑娘說自己已經是最能置身事外遠離風暴的一個了），同學間對X同學家境與父母的瞭解，.....老師對於不同狀況的處置與處罰方式，以及後續的效果，....................等等。

結論是：老師的處理『從來沒有』明確有效的結果---甚至早上老師才處理/處罰過X同學前一天放學對同學的騷擾與施暴行為，當天下課時間或是放學時間，X同學馬上又有『新惡行劣跡』，讓同學恨的牙癢癢，甚至當天下午就透過家長去電報告老師。由此，我確信老師根本無力處理，決定第二天一早親自到校去會會這位X同學，最好剛好『堵』到X同學的家長（灰姑娘說X同學都是媽媽送到教室門口，而且到校時間大約都與灰姑娘一般晚）。

◆

第二天一早，我們夫妻如計畫中陪灰姑娘到校，來到教室（小朋友們都覺得新奇，因為灰姑娘大約是唯一一個沒有父母接送上學的小孩，也不見我們送東西到校，.....他們絕大部分都沒見過灰姑娘的爸媽）。沒想到真不巧，X同學這天遲到了，在等到X之前，我已經遇上灰姑娘的導師（老師一見到我也直呼『稀客』），......

導師一聽到X同學的名字，馬上恍然大悟，後來開始連珠砲式的抱怨這個孩子在班上造成的林林總總問題，甚至還有其他班的同學老師來告狀，........接下來的話就很不好聽，包括很多『臆測』之詞：什麼他懷疑X的爸爸行為不端（他猜想X的爸爸有看黃色書刊或是A片，所以X會有吐舌頭要舔小朋友的舉動......ㄟ....A片有『教』這些嗎？我倒是聯想不起來....），孩子有樣學樣，......老師對於媽媽的回應非常灰心，甚至覺得對方根本完全拒絕配合，.................

基本上，他一開始這個話題，話匣子就關不了，.....這一切只讓我覺得他處理的手法非常低階（罰不准下課，罰站，打手心，...），他只想說明自己已經竭盡所能而無能為力，我們有意見就只能直接『聲討』X的家長，..........

因此，一如我預期與計畫中的，『跳過』導師，直接跟學生甚至家長反應，..............也因此，省了跟老師『虛與委蛇』的過程，我說：『是的，我相信老師已經做過一切努力，老師辛苦了。我想，我應該需要直接跟孩子談談，甚至與家長溝通一下，.....可以嗎？』，這時候X同學到了，不過不巧的是，今天媽媽沒有送到教室門口。

◆

老師在我面前攔住X同學，跟X同學介紹我是灰姑娘的媽媽，而我有話要跟他說，然後老師就進教室處理其他同學，留下X同學，灰姑娘和我們夫妻。我跟X同學談話的十幾二十分鐘當中，大約是以下的順序及內容：

1. 灰姑娘昨天回家抱怨X同學打他，我問X同學此事是否確實？包括所有細節，......跟X強調我除了聽到灰姑娘一面的說詞，我也想聽他的說法，以釐清事情的經過，事發的原因，.....釐清責任與因果，......結果，X承認灰姑娘的說法完全確實：X的確沒有任何理由，純粹隨機的，非常粗暴兇狠的動手拉扯追打灰姑娘，包括因此破壞了的物品內容。

2. 我仍然心平氣和，細細的詢問他：灰姑娘是否平時有令他不滿的言行，是否有讓他感到威脅，是否有何積怨讓他連續好一段時間都有追打灰姑娘的情形。答案都是：沒有，灰姑娘從沒有特別『惹火』他，.....而他的確是『隨機作案』。

3. 我告知他灰姑娘從一進小一告訴我的點點滴滴，包括他不分對象的挑釁捉弄追打拉扯同學的情形，.....問他是否確有此事？他承認，灰姑娘所言是實。而我問他原因，他說自己也不知道（其實，他多數時候根本默不作聲，嚇死了，.....只能點頭搖頭）

4. 既然灰姑娘長久以來的所有陳述都屬實，我告訴X：我早就知道這些事情，包括他早就開始扭打灰姑娘等等的行為，......我之所以『從來沒有』跟老師報告，要求老師或X的家長處理，就是因為我以為他是在摸索跟同學的相處方式，他或許可以慢慢改進，灰姑娘或許也可以藉由表達陳述自己的不悅感受，而讓X理解他行為的不當，進而改變，.........我希望灰姑娘與X能做好朋友，好朋友能溝通彼此的感覺，互相體諒調整，......我不希望小題大作，不希望在孩子自己反省改進之前，就讓X因此被老師處罰，......不過，經過一學期了，沒想到X一點兒都沒有體諒其他同學對他的耐心與忍讓，現在更以這樣激烈的手段對灰姑娘施暴，那我就忍無可忍了。

5. 我問X：若是你被同學以.....（一一陳述各種灰姑娘曾經報告過X的騷擾施暴手段）方式欺負，你媽媽是什麼感覺？他會不會生氣？能不能忍受？會不會心疼？？X搖頭，眼睛開始泛淚光，.....我更放軟聲音：你知道嗎？我昨天看到灰姑娘那樣一身狼狽的回家，我有多心疼多難過多生氣嗎？？

6. 我跟X重申：我還是相信他是個好孩子。或許，或許是我們一直以來沒有用對方法讓他知道，其實絕大多數的同學是想原諒他，還是想跟他做好朋友的。X，你願意當班上的討厭鬼？（搖頭）還是大家的好朋友？（緩緩的點頭）既然你願意當大家的好朋友，讓我們一起努力，好嗎？（X點頭）

7. 我跟X說：我知道有時後你想跟小朋友玩，但是方法不對（用一種挑釁搗蛋的動作），或許是你沒想到，或許是習慣動作，.....一出口/出手，就錯了，這樣就有了不好的開始，你也不知道該如何收拾，對嗎？（X點頭）我提議：這樣吧，灰姑娘還是願意給你機會，希望你將來能成為好孩子（灰姑娘說是），就讓灰姑娘當你的小天使，在你跟小朋友相處而有不好的言行時，由灰姑娘提醒你，你好立刻改正，.....這樣的話，你或許可以慢慢的改正行為，大家就會接受你了，好嗎？（X點頭）

8. 我跟X有約定：我知道這開始很難，但是我們都很希望你也成為我們的好朋友，....所以，我們以一個星期為約定，這一個星期當中，只要他在放學時間（鎖定這個時段）能在有不當行為時，接受灰姑娘的提醒立即改正，.....那麼，我希望能邀請他來我家玩（強調我家多好玩又多好玩...）。然而，若是這一個星期不覺得他有任何改進的跡象的話，那麼，我就只得直接跟他媽媽聯絡，甚至到他家與他父母談，........X點頭同意。

8. 最後，我們一家三口都跟他抱抱（灰姑娘是與X握手），一方面是表示『舊事一筆勾消』，一方面是給他加油打氣。

◆

跟X談過的第二天，灰姑娘回家就報告X的神奇改變：當天放學，X居然沒有任何挑釁的動作，甚至還在大家等爸媽來接的空檔說笑話逗大家開心---這是從來沒有過的事兒。接下來那一星期當中，灰姑娘發現：X連下課時間都少了很多惡行劣跡，大家開始會跟X玩（灰姑娘有時還會吆喝大家跟X玩）。

一個星期約定時間到了，我讓灰姑娘告知X，請X問問他媽媽可否讓他在該週拜五下午來我家玩？(我們還做了邀請卡)沒想到X的媽媽要X轉告，他們家那天下午不能讓X出門。於是，次週的週一，我寫了一封信，鼓勵表揚X這一星期來的表現，認為他已經是我們的好朋友，將來一定能有更多自律的表現，.....並附上我準備的小禮物，期待能約定下次來我家玩的時間。

不多久，就放寒假了。寒假之前，據說X越來越循規蹈矩，連上課干擾的行為都少了，......灰姑娘將之形容為『奇蹟』---灰姑娘提及X時，都是許多共同『玩樂』事蹟，不再是氣憤抱怨。

寒假之後開學已經許久，突然想到問起灰姑娘：X同學近況如何啊？灰姑娘說：『很好啊，他現在幾乎都不搗蛋了，他是班上的開心果，也有了很多好朋友，我就是他最好的朋友之一。不過，他還是偶而會跟其他班的同學搗蛋。』我好奇：『咦？怎麼會這樣？』

過了幾個鐘頭，灰姑娘忽然又來找我說起X，他說他想通了：『我覺得X之所以還會整其他班的小朋友，是因為其他小朋友還不知道X已經決定當好小孩，所以一看到他就表示害怕討厭，就惹的X不開心，比較不能控制自己，難免還會引起這些別班小朋友的討厭，......如果其他班的小朋友先不要那麼討厭他，X可能就比較能提醒自己不要當討厭鬼。』

◆

灰姑娘已經小二，事隔將近一年，截至目前為止，X的表現出乎意料之外的好。這學期剛開學的親師座談會上，X的媽媽也出席了，在還不知道彼此之前，他跟老師『熟稔』的廣泛討論已經先引起我的注意（就內容而言，我是不覺得他是個『放任』孩子，不關心孩子的母親.....頂多是『一籌莫展』吧）。

後來X的媽媽主動過來跟我說，謝謝我對X的包容，X因此改變很多，他也對X過去對同學的行為很抱歉很懊惱，只是都無計可施。而這段時間，不知怎的X就改變了很多，.....他謝謝我曾經送給X禮物，並邀請X到家裡玩，.......我則強調灰姑娘如何轉述X近來的進步，以及受歡迎的程度，而且我仍希望有機會能邀請X來我家玩，......這一切就在導師的面前發生。

灰姑娘到現在都會以這次的經驗當作警惕：每每遇上一些不合情理的情境與粗暴的行為時，他會先保護自己，而後仍給對方留點餘地，表達善意與體諒，........他說：也許對方只是不懂得怎麼樣示好，只是一時衝動又不懂得及時道歉，........我們很幸運，這次的經驗對我們而言，完全是正面經驗---包括如何閃避拉扯追逐。

我當然不至於以一個如此幸運的例子，就來否定所有老師面對這樣問題的努力/無力/與挫折感。然而，就這個孩子而言，我在在以為灰姑娘導師的處理實在令我完全無法苟同---加上他平時對於學生常有『不明究底』的『連坐處罰』，比如說：只要地上有一張紙屑，紙屑四周的同學就一起受罰，.......

然而老實說，這個幸運的例子並非『難能可貴』的『特例』---他之所以值得我完整寫出來，因為她與灰姑娘同班，在我處理過後，我們得以做長久確實的觀察，證實這個孩子的改變是如此明確，而且得以維持長達近一年之久。

◆◆◆◆

類似的例子，還有很多：灰姑娘在念幼稚園時，在內湖住家旁某公園遇上一位小他兩歲的小女孩的攻擊：兩手猛力往灰姑娘胸口推打，直到灰姑娘跌倒在地，他仍不罷手，........

我前往制止，他就開始哭，我可沒被他嚇到，緊緊圈住他的手腕（像手銬般圈住，而沒有『勒』緊他的手），並請一旁的孩子們（包括小女孩的哥哥/堂哥？）見證：『你們看唷，我只是必須留住這位小妹妹，問清楚他是什麼原因這麼用力推打我女兒，....我沒有出力勒他，也沒有罵他，.....』，後來的處理方式基本上就是詢問有無爭執不滿，動手打人的理由，請他同理挨打的人感受，我這個母親的感受，警告他此行絕不被容忍，再有下次一定找他家長出來處理。

甚至後來我堅持要那小女孩的菲傭阿姨（他居然在眼見小女孩推灰姑娘，以及我圈住小女孩時，還忙著與其他菲傭聊天，沒有前來處理...）前來，我把事發經過跟他說清楚，並解釋我已經與小女孩達成協議，萬一小女孩在有類似的情形，我會要求他的家長出面。

沒多久，小女孩就跟灰姑娘開始玩在一起了--之前發生衝突時，灰姑娘根本沒跟他玩，只是灰姑娘在等溜滑梯下方的孩子離開才準備往下溜，這小女孩排在灰姑娘之後，灰姑娘雖然有跟他說明危險，他仍因此大為不滿，灰姑娘讓給他先溜之後，他仍不滿的追打灰姑娘，......

每當這小女孩有任何稍有耐心體諒的表現時，我就大表讚賞：『對嘛，原來你也很有禮貌很乖，.....這樣我們就可以一起玩，一起當好朋友....』，甚至在當次我們回家前，我還買了點心來獎勵這個小女孩的及時改過。此後，一向很常利用那個公園的灰姑娘與那小女孩，就成了很好很有默契的公園玩伴。

在我們回台南之前，那小女孩進了灰姑娘念的那所幼稚園，我不經意發現之後，與園長提起與這個孩子的不打不相識過程，園長『才』跟我說（我真欣賞這位園長對於孩子『學習成長』空間的尊重）：其實這孩子剛進園時，與其他孩子衝突不斷，大約也是一種非常沒有耐性唯我獨尊的『小霸王』行徑，....經過老師類似我的處理，兩三個月的現在，他已經脫胎換骨。可見得：不是我有特別高超的手段/威嚇的效果，而是只要處理態度不要先入為主，不要先持強烈敵意，不要有鄙視/害怕/排斥的心理，.....這些孩子有很大機會可以改變的---不過，當然不能期望全部的小霸王都能『一針見效』。

◆◆◆◆

還有一個例子：是灰姑娘在內湖幼稚園一位診斷確認為過動/情緒障礙的男孩。不知道為什麼，灰姑娘該班的老師非常溫柔和善，可是始終無法處理掌握這個男孩不定時的情緒炸彈---他會一直（我認為是無心的）挑釁同學，很容易引起同學的反感，因此激起他的情緒，......事情就更加一發不可收拾。

灰姑娘是班上最有耐性最能『抵禦』他的挑釁的孩子，可是有一天他居然趁午睡時用手戳灰姑娘的眼睛。於是我前去班上直接跟他溝通---以前述相去不遠的處理基調與他溝通說明，而且邀請他參加我那時給某網友女兒特別辦的『週六藝廊』。

那個週六下午，在所有內湖親子團孩子的禮貌耐心包容之下（這位男孩他在做勞作時不停的有踢椅子，撞別人手肘，....等擾人舉動），他很開心完成了當次的勞作---自製集郵簿。

自此以後，據老師與灰姑娘說，這位男孩在學校也明顯的比較能接受其他人對他頻發『騷擾動作』的『禮貌』『糾舉』，...........幾乎不太有人『投訴』他了。

後來，這男孩的母親特別在園裡等我（我常常得到六點多才能去接灰姑娘），他很感謝我願意接納他的孩子，跟我說了他如何努力帶孩子去參加治療課程，如何在家依職能治療師的教導自己『啟發』『導正』他的孩子，.......

雖然這個男孩已經進步很多，但多數時候接到其他小朋友/家長的投訴聲討時，這位媽媽就有萬念俱灰的強烈挫折感：覺得他盡了全力，好像一切回到原點。沒想到，其實孩子跟他一樣，一樣期待他人接受他的與眾不同，......只要有一個人起了頭（特別是同儕，同儕的家長，.....而不僅止於老師...這或許就是灰姑娘老師如此努力仍不見明顯成效的癥結），有一個人讓他覺得看待他的眼光是寬容，他就對自己有了信心，更有動機試著自制，.......那媽媽講著講著，居然就掉下了眼淚，........我除了輕摟她的肩，安慰他，並請他放心讓兒子多來我家玩，......也只能充滿同情與不捨。

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灰姑娘和我老公很喜歡聽我講小學時候，班上有四名有進出『少年隊』與『少年監獄』的『不良少年』被安排在我座位四周的種種細節。那是一個至今仍留給我很多不解，很多感觸的故事---而且是帶給我對人對事全然不同眼光的一個開始。

也許，就是那樣的經驗，讓我更容易掌握灰姑娘遇上這些有意無意的『小霸王』時的處理態度，.......也因此，我總是堅持讓灰姑娘在社會階層分佈比較平均的環境生活/就學，對於灰姑娘遇上這類型同學時，總是樂觀以對（或者說，我其實是頗為期待的），因為我相信這些經驗也將會同樣豐富他的人生視野，讓他的心更柔軟----特別是在有我這個經驗豐富的媽的陪伴之下。

至於老師，......老實說，我的感覺是非常複雜矛盾的。一方面我確實體認到現今很多家長對於孩子教育的過度放任/保護/嬌縱，對於老師專業的蔑視/干預/杯葛，......因此常常動輒跨越層級的投訴/非議/，........讓老師根本動輒得咎；另一方面，我也得要說：仍有很多『舊』教師的教學觀點根本跟不上時代，甚至完全漠視學生的尊嚴，剝削孩子自省自覺的學習過程，強暴的以各種粗糙的處罰手段來規範/折損學生，............更有許多『新』教師缺乏教育熱忱（純粹是捧『鐵飯碗』的心情來從事），教學輔導各方面完全是敷衍推託的行徑，沒有熱情更別說使命感，......得過且過，只求明哲保身；................

就老師與整個教育環境的部分，我當然是無力改變，卻也不打算因此當埋沙鴕鳥----至少，我們這些家長，是有機會從自己的孩子開始，身邊接觸得到的孩子做起，.............或許，這可以說是我寫出這些拉拉雜雜瑣碎經驗的動機---不要失望，我們還是有機會從自身周圍開始造成改變。

◆

就說灰姑娘小一遭遇的那位X同學。

我之前就已經在家長之間聽說很多『不堪』的流言（連『過動』，『家長鴕鳥』.....什麼原屬專業判斷的名詞都被作為污名化的貼上這個孩子），......當我看到那個孩子，我就覺得『與事實相距甚遠』---孩子能耐住性子與我磨了十幾二十分鐘以上，充分聽取掌握我的問題與說明，.......跟其他家長打聽之後才發現：恐怕是這些家長一跟老師反應，老師或許為了掩飾自己處理上的低能，因而污名化家長與孩子，.......這是最糟糕的一種情形。

這時候能說『被欺負孩子』的家長對此採取消極隔離的方式是錯的嗎？能說『欺負人孩子』的家長之無計可施是他不負責任嗎？我想，大家將心比心大約是很難這麼論斷的。

事實上，只要自己有些與老師及其他家長溝通的經驗，就不難發現：即使我們的孩子沒有嚴重騷擾其他孩子的問題，在孩子間相處時難免發生的糾紛與摩擦時，若是我們一時不察，就難免形成家長與老師間的誤會甚至心結---晴媽這次事件，就是其中典型一例。

說到這類令人喪氣的例子，.....我們只能希望，有機會能給這些孩子鼓勵，也期待未來這些孩子終能遇上他們的『貴人』，給他們激勵與全心看待自己的眼光，.......自己遇上與老師有誤會，或是遭遇對方一時的情緒反應，期待自己有智慧，能得到其他人的經驗，來冷靜處理，釐清誤會，重啟溝通的管道---這是我之前在台北經營的親子團，在孩子們上小學之後，最常互相分享溝通的主題。

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