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【開窗】

弟：妳和哥哥誰唱歌唱得比較好？
我：可能是哥哥，因為他有練習。
弟：哥哥就算有練習還是不OK。為什麼你們都唱不好？
我：天生的吧！又沒關係，上帝關上一扇窗，必定會為你開另一扇窗。
弟：可是...我想不出來上帝有為妳開哪一扇窗？
我：...

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上週，弟弟考完了國中最後一場考試。

沒想到這最後一場考試的結果，砸了他一個天大驚喜包，不只數學破天荒滿分，還在莫名其妙的情況下，達到他六歲入學以來的夢想--得第一。

因為有了這個驚喜包，弟弟突然覺得"開窗"變得沒有說服力，因為他的窗雖然開得有快有慢，以後也可能再關上，至少當下扇扇開。由己反推，媽媽不只在自稱擅長的考試上落敗於他，連歌都唱不好，到底有哪扇窗被打開？難道我們母子兩人(一個全開，一個全關)是上帝開窗的例外嗎？

還有，弟弟說，以前覺得功課好無聊，都不想讀書，現在因為考試不得不讀書，發現原來有讀書就會達標開窗，但多開這一扇窗也沒變有趣啊，會考都沒動力了...

我沈默且克制著，但很想對弟弟搖肩膀：拜託！可以hold住嗎？再撐4天再來考慮關窗事宜好嗎？(我很抖，會考都要到了，千萬不要異想天開在此時給我搞事...)

*圖：4年前，弟弟拍攝新加坡牛車水美麗的窗。開窗可以看到更多不同風景，不是為了有趣，好嗎？

[久病床前難盡孝]
文：陳曉蕾

「爸爸是我的偶像。」獵頭公司創辦人兼親子專欄作家張慧敏，說話像是機關槍，一口氣大讚小時候的爸爸：「他是醫生又靚仔又聰明對生活有品味會帶我去高級餐廳會教我聽管弦樂給我最大的自由……我不喜歡媽媽，她對我很多要求，嫌爸爸太寵我。」
爸爸工作忙，媽媽雖然也有自己的職業，但所有家務和教育子女都一力扛下。爸爸年年生日都會請客，可是媽媽甚麼時候生日？張慧敏長大才知道。

十幾年前爸爸中風，張慧敏曾經放棄內地的投資機會，每天煮飯送飯去醫院復康中心；之後爸爸心臟有事、第二次中風，這時張慧敏工作家庭兩頭忙，就由媽媽在外傭協助下照顧。
「我心痛爸爸身體越來越弱，媽媽行得走得作風硬朗，我沒想到兩人年紀一樣大，其實都有照顧的需要。媽媽呻，我覺得她煩，爸爸都這樣了，你就不能對他好一點嗎？」張慧敏坦言當時很不耐煩：「可能媽媽只想我體諒，講一句：阿媽你辛苦了。但我完全沒為意。」
直到媽媽外遊猝死，張慧敏全然接下照顧爸爸的擔子，才頓時明白媽媽的辛苦。

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一家之主的爸爸，變成被照顧者，依然是「波士」，媽媽習慣，女兒不能。自小對自己從沒要求的爸爸，突然要求多多，張慧敏受不了。
「爸爸五點吃早餐，對他來說要吃了早餐才能吃藥，很重要。可是外傭有時來不及五點送上，他就馬上打電話給我。我有工作，有家庭，五點這樣被吵醒說麥皮未煮好，這是小事，可是天天如此，我會問：你可否放過我？」
讚賞爸爸的話，機關槍一般都變成難受的事：明明不是大事家裡也有藥卻要求入醫院三更半夜要陪著幫他控制血糖節制飲食卻對外人抱怨說不讓他吃飽叫他不要自己上樓梯結果真的摔下來跌斷骨……
「我五十多歲，這樣照顧爸爸也疲於奔命，好在還能上班透透氣，媽媽七、八十歲這樣二十四小時在家照顧。而我，一句多謝都沒有。」張慧敏深深地內疚，她看到被照顧者的不舒服，但沒有認真了解照顧者的艱難。
也許，自己有點自私，詐看不見媽媽的辛苦，沒有出力分擔。

。

爸爸第一次中風，張慧敏跟爸爸說要努力復康，不然難以留在家裡照顧。爸爸後來能走路，第二次中風後，依然能用枴杖出入，但到了這次跌斷骨，再沒動力。
「我成世人最憎走後門，也被迫四周托朋友，替他找到很好的護養院單人房，可以去日間醫院一周五日做物理治療。當時希望密集地復康三個月，再看回家怎照顧。可是他不肯。」她氣壞了，爸爸一周五次物理治療，不去；改為一周三日，不去；再改為一周一日，也不去。
眼睜睜看著肌肉流失，昔日運動健將的兩條腿，變成骷骷似的兩條骨，連上廁所也不行。

「他寧願躺在床上用尿片。」她從此好憎聽到別人說：父母小時替你把屎把尿，為甚麼老了子女不能這樣做？
「嬰孩有幾重？一手就可以抱起，可是一百磅以上的老人，自己完全不發力時，照顧者是很難換尿片的。那些大便不是一條條，貼在屁股要挖出來清潔；嬰兒吃奶，大人甚麼都吃，那屎臭到全間屋都聞到。還有，小孩會大，老人只會更弱。」

「張小姐，我想你明白，現在不是幫他想這些復康的事，你以為他會好返，他是不會好返的。他只會比現在更差，你現在所做的，都是令他沒那麼快更差。」醫生這樣告訴張慧敏。
終於，她決定讓父親繼續住護養院。爸爸之前是醫生，在家裡不時任意服藥、食東西沒節制、坐輪椅難出入……這些都是住院舍的理由，最難但也終於說出口的是：「很抱歉我不能在家當照顧者。我已經瀕臨『爆煲』邊緣了。」
因為親戚閒言閒語，最後換來的是：「爸爸召開家族會議，我被公開罷免作為他照顧者的資格。」

。

「我一直捨不得把他送到護養院，但為了讓他得到最專業、最及時、最好的照顧，除此之外別無他法。女兒出國讀書，兒子每日上學，我亦要經常出差，萬一父親出了甚麼狀况，家傭怎可能知道如何是好？」
「沒想到這個決定，一直袖手旁觀的三姑六婆、宗族兄弟塘邊鶴，卻加鹽加醋地替他覺得可憐淒涼、有經濟能力都要住護養院之類，在這些說話推波助瀾之下，竟然導致父親和我超過半世紀的深厚父女情以決裂反目收場。我自問堅強，懂得自我療傷，都用了好一段時間、花了很大的決心，才稍為平復。無法想像要獨力照顧患病父母、有冤無路訴、有苦自己知、求救無門的孝順仔女，那壓抑可以有多痛苦。」
張慧敏在專欄寫下這一篇《久病床前難盡孝》。很多照顧者寫電郵給她，在網上有讀者說沒讀完就哭了：「是照顧者，才明白箇中的辛酸！」

可是甚麼是「最好的照顧」？在院舍安全，但失去在家的自主？張慧敏說起奶奶：奶奶一直堅持獨居，也拒絕請工人，終於有天跌倒，發現時已經過身。「但我們沒有遺憾，因為奶奶去得很安詳，我們尊重她的意願。」
語氣一轉就提到爸爸：「可是爸爸是和我同住的，我有責任照顧卻管不住，像我說不要爬樓梯，他不聽，真的跌下來，受傷了我看著他苦受罪，沒法不覺得內疚。」
「我已經是瀕臨『爆煲』邊緣了，再落去大家『攬炒』。」她再一次提到「爆煲」：「如果我帶他回家可以解決事情，我想也不想，但回去是無止境的，是否大家劃返條線，留返啖氣給大家？」

。

張慧敏相信若香港家居安老服務好一點，在家照顧不會這樣難：可以有復康巴士送去日間護理中心；醫院看病後，不用呆等取藥，可以去家附近的社區藥房。
這些服務院舍是有的：醫生護士上門、院舍有藥物管理、有營養師控制膳食……變相讓照顧者把被照顧的，送入院舍。
「我已經對孩子說，如果我中風，就送我進老人院。」張慧敏很認真：「我不喜歡在家，在院舍我會有朋友，在家裡沒人陪，我也不想你們成日陪我。我在院舍，你們覺得對我不住就會成日來見我，每次開開心心帶我吃一頓好的，回家後又想再見到我。好過你每日回家見到我：『你還未死呀？』」

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我們得要理解失去常來得出奇不意，
常常能夠做到的也只有善待自己

她的好友突然間跟她疏遠了，約不出來，連私訊都很少回。她一下子好像被潑了一盆冰水，心裡的某個部分被澆熄了，某些本來會一起去的場合，一起享受的事物，完全沒動力了。

之所以影響那麼大，是因為她之前失戀，好友是她的精神支柱。她很依賴好友，好友很懂得失戀的感覺，很能接住她的情緒，所以她可以盡情地在好友面前擺出沒出息的樣子。

「是占了好友太多時間嗎？」、「是因為某某事嗎？」

她在幾個月之後，重複的自問自答糾結反芻了幾千回之後，輾轉知道了答案，好友很在意她在眾人面前開的那個玩笑。唉…，她懂了，她以為交情夠好，就可以拿好友在意的某件事來炒熱氣氛。她知道好友在意那件事，可是她以為，這件事早就對好友不造成影響了……

果然越是親近的人，造成的傷害越大。因為要找到傷口，真是信手拈來。

還有，就算是我們自己以為已經痊癒的傷，也可能只是好了傷疤忘了疼。只有等到下次無意中再被戳中的時候，我們的身體、我們的心，才會很誠實地告訴我們，我們是不是依然為了過去哀傷？

失去好友，就已經很痛苦了。知道是自己造成了難以彌補的錯，把自責再加上去，她真的憂鬱了很久。

她感覺孤獨，不是沒有人關心她，而是她在意的人不關心她。

很可惜，這故事不是happy ending，或許也沒所謂happy ending，這就是一次她得學習的教訓。可是，她要學的，恐怕不只如此……

她很有可能對待關係的方式，還不是太健康，常過度依賴、過度投入。類似的模式在愛情、友情裡重複著，她認定對方之後，老是一股腦向前衝，有種情緒壓倒理智的感覺。

然後，失去對方之後，連對自己好的本能都遺失了。眼看著，她的愛情、友情，再怎麼不捨，也很難回來了。她能要回來的，是那個曾經藉著關係，才願意善待自己的自己。

只有自己，也可以在靜默中熱烈。生活裡處處可以留心，最近跟讀書社團裡的朋友們談捨棄，真的要用心，其實也不一定容易。

善待自己因此產生的親密感，雖然不如愛情、友情會有的悲歡鮮明，但是那平凡中的寧靜與踏實，在愛情、友情裡不一定能有獨處時的品質。

「愛自己」像大道理，其實用在生活中，都只是一些小到細碎無奇的事情。別把自尊寄託在關係裡，別習慣性把自己縮小，只為了讓對方有舒服的位置。慢慢失去了自我的疆界，模糊了自己的個性，別以為這就能討對方歡心。

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