#情緒阿情緒
昨天星期日,瑪奇朵的外婆帶她坐遊覽車出去玩,所以前天禮拜六的晚上我跟夫君刻意排開拿鐵,直接載她回娘家跟阿嬤住一晚,才不用一早需要趕車送過去。
在送完瑪奇朵開車回家的路上,我一直煩惱要怎麼跟拿鐵說姊姊跟阿嬤去遊覽這件事。直到隔天禮拜日早上,拿鐵得知姊姊去阿嬤家住ㄧ事,便進到房間裡來用哭音吵著要求還在賴床的我載他過去,我不想說謊因此老實告訴他事實:
「姊姊跟阿嬤坐遊覽車去拜拜了。」
「為什麼?為什麼不帶我去?為什麼我不能去?」
「是啊!你說看看,你覺得是為什麼呢?」
「我不知道。」
「因為阿嬤只有一個人啊,她已經帶好多人了,如果再帶你阿嬤會好累。而且因為你以前好會哭好會生氣,又會很調皮的到處亂跑,阿嬤怕她照顧不了你,所以才沒辦法帶你去!」
半夢半醒之間我這樣解釋了一下,沒想到拿鐵居然只說一句「我知道了」便摸摸鼻子走了。
—
直到晚上要前往娘家去載瑪奇朵的路上,拿鐵說了一句:「我要告訴姊姊今天我有看電視!」
噗!生母立馬知道他的用意,跟夫君對看了一眼(因為早些時候夫君問我要不要告訴拿鐵不可以跟姊姊說他有看電視,因為他怕瑪奇朵會爆炸)(這其實很正常,因為沒有人喜歡處理別人的情緒),一想到這可是讓不懂情緒為何物的拿鐵認識自己情緒的好機會,便接著問他:
「喔?為什麼你要告訴姊姊你有看電視?」
拿鐵自己也說不出個所以然,所以我問他:「你是不是想要讓姊姊生氣?」
他也絲毫沒有想遮掩自己的情緒意思地馬上回:「對!」
「是不是因為你很羨慕姊姊可以去遊覽你不能去,所以想讓她生氣?」
「對!」
「那你有想想為什麼你不能去嗎?」
「⋯⋯我不知道⋯⋯」
「除了因為阿嬤太累之外,你想想之前跟阿嬤出去或去阿嬤家的時候,你是不是常常生氣或大哭或調皮搗蛋?那阿嬤如果一直要處理你生氣的話,你覺得阿嬤會想要帶你去嗎?」我把早上跟他說的話重新整理一次跟拿鐵解釋。
「不會!」
「為什麼不會?」
「因為她會很累⋯⋯」
「對,可是那是以前喔!阿嬤不知道你現在大班了,已經變不一樣了,你是不是已經很久沒有隨便大哭,也開始學著好好用講的了?」
「嗯!」
「那你覺得你可以怎麼做,讓阿嬤下次願意也帶你去?」
「不要亂跑⋯⋯」
「對,你也可以跟阿嬤說:『我現在長大了不一樣了,不會生氣或大哭了,請阿嬤給我一次機會』像這樣問看看阿嬤,知道嗎?」
「我知道了!」
「那你練習自己說一次⋯⋯」
—
很多時候,我們大人很容易在聽到孩子(或別人)談到有關自己情緒的時候,會不自覺地說出:為什麼要那樣想、那沒什麼啦、不要那樣想、幹麻要跟人家計較、不要計較、不能有那樣的想法、那樣是不對的......巴拉巴拉諸如此類的句型。
可是不論是生氣、難過、羨慕或嫉妒等等,這些其實都只是人類的情緒裡的其中一份子,而 #情緒就跟你會呼吸打嗝放屁一樣,#再自然不過。
所以我們大人 #在讓孩子自己學會自己排除情緒之前,#我們不需要把重點放在「#有這樣的念頭是對或錯好或不好」(#事實上情緒本身就沒有什麼對錯跟好或不好),#而是要引導他們去認識自己的情緒,#讓他們學會去了解自己為什麼會這樣想?#是因為發生什麼事讓自己有這樣的想法?#有這樣的想法對自己或他人會有什麼影響?#最後最重要的是,#要讓他們知道如何解決這樣的情緒。
總之,遊覽車之旅事件就在生母這樣的引導下,平安無事地落幕......
—
其實禮拜六的晚上載瑪奇朵到娘家的路上,我也跟她聊了一下。
「嗯......妳覺得弟弟如果知道妳跟阿嬤去遊覽,弟弟會不會很難過?」
「會!」
「那如果今天是阿嬤說只有弟弟可以去,妳會不會很難過?」
「會!」
「那妳覺得妳可以怎麼做,讓弟弟下次有機會跟你們一起去?」
「我可以跟阿嬤說我會幫忙照顧弟弟。」
「對!妳可以跟阿嬤說妳會幫忙照顧弟弟,可以跟阿嬤說弟弟現在長大了,比較不會生氣了,希望下次可以給弟弟一個機會,讓他一起去。」
「有時候我會因為去到一個新的地方覺得很開心,所以忘記要照顧弟弟......」
「嗯!沒關係,但如果妳希望弟弟可以一起去的話,就要記住平常要多提醒弟弟,提醒他不要隨便生氣、不可以亂跑,如果阿嬤看他表現很好,說不定下次就會帶他去了......」
—
最後拿鐵有跟姊姊說他有看電視的事嗎?
沒有,一個字都沒說。
但他倒是跟姊姊分享了我們載她之前去吃了一間我們不曾去過的鐵板燒,因為這家鐵板燒有冰沙,居然還有兩種口味,這是他們之前沒碰過的(朵鐵兩人是鐵板燒迷😂)。
「馬麻,那你們下次可以帶我去吃嗎?」
沒想到瑪奇朵跟往常不一樣,很理性地這樣問我們。
「當然沒問題!」我們夫妻倆異口同聲的回答,而且還是同時都用喜出望外的口氣😂
呼!今天真是太幸運了,兩個孩子都沒有生氣!✌️
#就算生了四隻我們依然超怕小孩生氣阿😅
#但還是要勇敢面對見招拆招好好引導💪
#讓孩子了解自己的情緒很重要💪💪
#讓孩子了解別人的情緒也很重要💪💪💪
#同理心的養成❤️
ps.首圖是上學期瑪奇朵拿到進步獎,瑪奇朵用老師送的鐵板燒免費招待券請弟弟一起吃鐵板燒的照片❤️
同時也有34部Youtube影片,追蹤數超過22萬的網紅簡單歌唱 Singple.,也在其Youtube影片中提到,你唱歌的時候總是覺得很卡、很吃力嗎?現在點擊下方連結,我將告訴你如何讓唱歌就像講話一樣自然, 輕鬆唱出好聽的歌聲!點我看答案:https://www.thisissingple.com/5-day-challenge/ 受夠了唱歌一直沒進步,想要在能夠馬上在朋友面前唱出好聽的歌聲? 點我了解一針見...
讓他們學會去了解自己為什麼會這樣想 在 簡單歌唱 Singple. Youtube 的精選貼文
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關於 簡單歌唱 Singple. #133:在今天的銀牌星夥伴直播課之中,Orange老師講解的歌唱教學主題是:『共鳴是什麼?』『共鳴技巧如何使用?』如果你完全不了解共鳴或是學過共鳴但是不太會用抑或是學會了共鳴技巧但是使用不太順暢。那今天這節課非常適合你!學習共鳴技巧主要的目的是可以幫我們高音唱的上去、低音唱下的來、讓體會到如何輕鬆唱歌這回事。Orange老師今天就將共鳴技巧分為:胸腔共鳴、鼻腔共鳴、頭腔共鳴。並且同時利用周杰倫的歌當例子。所以如果你也正在尋找共鳴技巧到底是什麼的同學,或者是你是唱歌初學者,或者你想要把歌唱好聽。今天你一定要看完這一集!
0:57 為什麼我們要學習共鳴技巧呢?如果你唱歌時覺得不太順暢,唱高音時唱不上去,每次唱歌吃力的感覺都很嚴重; 高音唱的上去但是卡卡的; 低音唱不下來,而且還唱得很吃力!如果你有以上三種問題,那就是代表你的共鳴出了很大的問題。
1:46 大部分同學在學唱歌的時候,都是靠運氣或是靠天賦。或者是他們唱歌時都沒有思考要使用哪些唱歌技巧,唱高音時就是不斷出力。或者是曾經學唱歌過,但是會不經策略的不斷使用錯誤的方式練習。像是最近剛學會,原來唱高音要用鼻腔共鳴技巧,才能唱得輕鬆,那他可能整首歌都是用鼻腔共鳴唱完,這樣就會導致整首歌唱歌唱得難聽。
4:12 Orange老師在這邊提到,共鳴技巧的使用,需要注意的是比例的分配,當我們胸腔共鳴用太多但是頭腔、鼻腔用太少,就會導致我們聲音聽起來很真。
4:20 那什麼才是最好的比例呢?我們說話的方式就是最好的比例,如果胸腔用太多聲音聽起來會很真但是相對來說會很吃力。頭腔、鼻腔用太多,會導致你的聲音聽起來虛虛的。
5:00 所以我們要學會熟練不同的共鳴技巧找到不同音高的共鳴點。為什麼要學會胸腔共鳴、鼻腔共鳴、頭腔共鳴呢?
5:51 歌唱老師Orange在這邊畫圖來解釋給大家聽,這個是共鳴的分佈圖,分為胸腔、鼻腔、頭腔。
6:08 老師在這邊示範使用頭腔的聲音以及共鳴轉換的方式,並起搭配圖示來講解這個唱歌技巧。
6:59 那當我們卡在胸聲共鳴轉不上去鼻腔、頭腔怎麼辦?在這邊老師利用這個發聲練習來讓大家先感受胸腔轉到鼻腔的感覺。那當我們找到這個感覺後,再利用另外一個發聲技巧來將胸腔共鳴轉換到鼻腔共鳴。鼻子後方的這個點就是我們俗稱的咽音。
7:35 周杰倫的歌曲中也有使用到咽音的唱歌技巧,Orange老師在這邊播放讓大家能夠分辨咽音。
#唱歌技巧 #學唱歌 #共鳴技巧
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歡迎來到《一天聽一點》,我們每週一到週五晚上7點準時為你更新,結合心理跟生活的真實運用,陪伴你每天進步一點點,如果你每天都想要有所進步的話,那就請你一定要訂閱我們的頻道哦!
我想對於任何一位有心想讓自己變得更好的朋友來說,適時地把心靜下來,了解自己的現況,並且去提煉出哪些功課是自己需要再精進的,都是一個很必要的過程。
不然的話我們的努力很有可能只是努力「自己想努力」的部分,然而那些真正要面對的問題,我們可能會一直逃避它,甚至於會自我催眠,覺得那還不重要,或者是我現在還不需要去面對;只是當你在檢討你自己或者是回觀你自己的時候,你用什麼樣的角度看待自己呢?你是用那種不斷地挑毛病呢?還是只是還原你此刻的真實?
為什麼談這個呢?因為啊,當我們在回觀自己的時候,如果你是用那種挑毛病或者是找出自己缺點的角度或方向的話,可能會為你帶來的壞處會遠多於好處的;世上呢很多研究都告訴我們,其實負面思考的天生習性,它是我們演化當中一個留下來的機制,因為當你能夠去看那些可能的威脅,或者是把焦點放在那邊的時候,你才能夠幫助你逃避一些潛在的危險,避免掉一些不必要的傷害。
只是當我們對於這部分少了一些覺察的時候,當負面的思考成為我們的慣性,我們就很容易進入一種「失敗主義」或者是「無能為力」的感覺,在加州大學的心理學教授雪莉蓋博(Shelly Gable)和強納森海特(Jonathan Haidt),他們做的一項研究分析他們就發現了,雖然我們正面的生活經驗大概平均數上是負面的大概三倍之多,但是卻很容易把注意力放在、聚焦在那些負面的經驗上面。
更有數據告訴我們,我們大概需要五次愉快的經驗,才能平衡掉一次同樣程度的負面經驗,所以如果你想要讓你的人生更平衡、更自在,那麼正面經驗跟負面經驗的比必須是5:1耶!然而反過來說,如果你覺得現在自己的生活沒有什麼樣值得太開心,但是也沒有什麼值得太抱怨的,那麼事實上來說,你很有可能是正面經驗跟負面經驗的比,大概就是5:1或者是4:1。
所以當你能夠還原你的生活的真實樣貌,你就會發現,其實你的正向經驗還挺多的,只是那些相對佔比比較少的負向經驗,很容易太過吸引我們的注意力,所以讓我們忽略我們真正擁有的東西,那更不要說去享受我們的生活了,
進一步來看哦,因為這樣的習慣,我們也很容易把自己的成就視為理所當然,即便那是你花了很多年的努力才得到的成果,而當你達到自己設定的目標的時候,你會發現自己仍然不滿意,因為除了傾向接受負面的訊息之外,你也會逐漸地「適應」生命當中的那些好事,這裡的「適應」還有另外一個說法叫做「習慣化」。
簡單來說呢,就是那些你第一次感覺到很棒的體驗,而同樣的狀況再來一次,你的主觀感受上就會沒有感覺到這麼棒,那你已經「習慣化」了,可是負面的經驗或感受它的「習慣化」的歷程,它就不像是正向經驗,它有時候會讓我們過分地聚焦,甚至於俗話說的「鑽牛角尖」。
所以回到今天開頭所談的,你想讓自己變得更進步、更好,你當然必須要去看那些自己不足的,可是你從什麼樣的角度去看它呢?你是用自我批判的嗎?「覺得自己真的很糟」、「覺得自己真的很差」、「覺得自己真的完全不行」嗎?如果你是用那種自我批判的角度去看這些自己有待加強的地方,那麼我可以告訴你,你只會在努力的過程當中越來越挫折,
儘管客觀的條件已經是越來越好了,能力越來越強了,可是你的主觀感受卻完全感受不到成就感、幸福感或者是滿足感,那到底該怎麼辦呢?
其實我必須說,人沒有完美,我們一定有需要前進的地方跟我們需要好好地去改善的功課,只是啊,當你看待自己那些功課的時候,你的角度何不從那種嚴厲地自我批判、覺得自己不夠好,而轉向成「你只是了解自身現在的現況」,那這一份了解在實作上面到底可以怎麼做呢?
比如說吧,我是一個方向感不太好的人,不過我因為方向感不好這件事情,我進入了嚴厲地自我批判,我可能會這樣子說自己,叫做「你笨透了,長那麼大連個路都認錯,左右方向還會搞不清楚,同樣一條路走了這麼多遍,怎麼還是記不住呢?」
當我用這樣的內在語言來說自己的時候,其實哦,我會在找路的過程當中,只要有任何一次的錯誤或者是疑似的錯誤,我就會更加深加重,我的方向感真的很差,儘管我很努力,我似乎在這裡面感覺不到任何前進的成就感,
可是如果我只是說「是的,我認路認方向的反應比較慢,有時候還會判斷錯誤,可是我會願意去一步一步的建立起我對這個區域的認識,而我也很清楚知道,如果真的走錯了路,會有很多的輔助工具來幫助我找到正確的方向」。
好的,如果你是我,當你這樣的內在對自己聽完自己感受完,你會發現我從來沒有去扭曲一個真實,就是明明方向感真的蠻爛的,然後硬是要說成自己方向感很好,自己是有天分的,我也不會去扭曲這樣的真實,
但是我只是如實的去說,不用一種批判的角度、不用一種責罵的角度去說我現在在方向感這件事情我的程度是如何,而且我還點出了我有什麼資源,我有工具啊,我可能有Google map啊,我可能有導航系統,甚至於我有旁邊可以問,我有台灣最美麗的風景——是「人」嘛!
所以呢,回觀我們的人生,真的有太多事情你可能需要前進,你可能需要幫自己優化,可是呢,有一些人他是越優化越覺得自己很棒、越來越開心。
儘管呢,他真的還是要面對一些有點難的挑戰哦,但是有很多人哦,就不是這樣子,他心裡永遠有更多的需要去圓滿的事情,但是即便他用盡全身的力氣圓滿了很多很多部分,他仍然對自己不滿意。
因為他一直在批判他自己,他從來沒有用一個更適當的方法去還原真實、去瞭解他的現況啊,那麼當你聽到這裡,我邀請你思考一下你是哪一種呢?
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當你遇到別人誤解你的情況,你能好好說清楚自己,讓關係圓滿、事情順利嗎?
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就好像在職場上,你可能是個業務高手,每天跟同事一起拜訪客戶,服務客戶,甚至帶了業績回來,卻被同事貼上「愛出風頭」、「搶功勞」、「收割王」的標籤,這讓你很受傷。
被貼標籤,怎麼辦?
而你為了顧及同事間的和諧,不讓自己的「動作快」變成「搶功勞」,所以你試著放慢腳步,但沒想到腳步一慢,業績少了,上司卻覺得你退步,這讓你衝也不是,不衝也不是,有一種不上不下的感覺!
這時候你可能會有一個疑惑,是不是多做多錯?可是不做,你又覺得很空虛,不喜歡虛度日子的感覺,然而更不喜歡自己的認真把別人給推遠了。
最近我就聽到一位朋友,有類似的困擾,他的情況是這樣子的~
我這位朋友,是家網路行銷公司的主管,負責推廣產品,常常需要撰寫行銷文,就上網應徵「行銷文案」這類的人才,陸續用了幾個人,可都達不到他的要求,於是他想起一位老同學。
這個老同學是個設計師,很喜歡寫東西,經常在個人部落格寫文章、分享生活趣事,文筆還不錯,所以我的朋友就說服老同學兼差,寫寫看文案,說不定可以發展出第二春。
原本以為交情好,合作起來應該會很有默契才對,結果沒想到文案一寫下去,雙方對於「行銷文」的想像有落差。
溝通幾次後,這位行銷主管覺得老同學「太難搞」,而被請來寫文案的同學,則是認為行銷主管「太粗暴」。
兩個人差點要撕破臉,文案不僅生不出來,關係還變得很尷尬,彼此情緒都很滿,不曉得該怎麼收尾。
溝通陷入僵局,怎麼解?
我試著問行銷主管,他所謂「太難搞」是什麼意思?他表示老同學太在意「氣氛」的舖陳,所以文案開頭寫得落落長,把要「產品」壓到最後才寫,這完全違反行銷上的「產品優先」原則!他求好心切,給建議時很直接。
偏偏這位同學是搞藝術的,個性比較敏感、纖細,就是俗稱的玻璃心,所以行銷主管的話,聽在耳裡都是一種否定,「覺得」行銷主管的話太直接粗暴,到最後兩個人根本無法溝通。
開班授課這麼多年,我很清楚人跟人的誤解和糾葛,之所以會越來越深,往往是因為很多重要的感受沒有表達清楚,造成巨大的鴻溝。
所以我繼續往下問,我問這位行銷主管對同學真的只有負面評價、覺得他太難搞嗎?主管很快回答:「當然不是,我同學很細心,也很負責任的!」
我接著再問:「那你有對他說出你這份欣賞嗎?」這位行銷主管沒說話,只有對我搖搖頭。
我又問他,以他對老同學的了解,同學會說他太直接、粗暴,可能的原因有什麼?
結果這位行銷主管想了想,才緩緩的說:「老師也知道我一急起來,嘴巴就跑得比腦子快,直接批評他的文案,太文青、不落地,一點銷售的力道都沒有,但我真的是為他好,才這麼說⋯⋯」
文青與商業,怎麼平衡?
故事先說到這邊,不曉得你聽出來了沒有?事實上,這兩個人能維持長時間的友情,一定有某種程度的契合和了解,很少有人會故意跟好朋友作對。
所以回到「行銷文案」這件事情上,他們其實都很想把事情做好,只是一直站在自己的立場,少了從對方的「出發點」來看事情的角度,這件事才會無解。
幸好這位行銷主管有一定的自我覺察能力,經過我的陪伴之後,他對自己的「直接」有些懊惱,如果時間能倒轉,他會願意換個方式表達。
例如他可以說:「敏感和纖細是好事,有敏感跟纖細才能寫出好文字,只是在『行銷文』上,產品才是第一順位,而不是『氣氛』。」
我還鼓勵他進一步跟老同學討論「敏感纖細」可以怎麼運用,只要放對地方,氣氛的營造也很重要。
要是下次老同學的「敏感纖細」又放錯地方時,兩個人可以怎麼幫彼此踩剎車,澄清彼此心中的優先順序跟具體方向,再往下走,就能避免爭執。
後來,他帶著這些體會,回去找老同學,重新表達一次,老同學能體諒他的求好心切,坦承自己對行銷文的掌握度不夠,實在沒必要反應這麼大,還感謝行銷主管願意慷慨分享業界經驗。
現在他們倆恢復了友誼,而且雙方的合作也越來越上軌道~
二個方法,讓人靠近你
從這個小例子,我們可以清楚的看見,人跟人相處時,也許事情本身並沒有對錯、好壞之分,就像是文案要賣產品,本來就是寫文案的目的。
假如文案能多寫出氛圍,提高文案的質感,沒有什麼不好,也就是說,寫文案這件事情是中性的。
真正讓情緒失控的原因,是受到片面反應,或是不完整的言語刺激,就像是「太難搞」、「太粗暴」這些不恰當的標籤影響,進而導致人際關係上的災難。
那麼要是你也渴望說清楚自己,不讓他人有誤解的空間,同時又能照顧到對方的感受,讓人願意靠近你,我可以提供你兩個簡單的步驟,那就是~1.覺察自己,完整詮釋、2.關注他人,標定善意。
打個比方來說,就像是我們一開始說的「業務高手」,因為動作快、又熱心的情況下,幫整個部門拿回業績,卻跟同事有些嫌隙,受到排擠時。
就可以先使用第一個步驟,覺察自己的本意,先對同事說明:「我提早把事情完成,是怕拖越久變數越多」。
再來,第二個步驟則是把焦點放在同事們身上,好好的說:「不過,我能拿下這些業績,是大家一起努力耕耘的結果,沒有你們,我一個人是辦不到的,謝謝大家的協助~」
我相信,只要你能這樣完整的表達自己,又能看見他人的善意和付出,就能擁有很多支持者~
要是你對自己的期望更高,不希望跟人有了磨擦,或是對人造成傷害之後,再來挽回和彌補,我再提供一個更根本的方法~那就是學習「隱喻」的語言。
如何使用「隱喻」的語言?
「隱喻」在古希臘文裡,代表著「轉換」的意思,特別是「情緒」和「理解」上的轉換。
舉個例子來說,你是個很注重時間,很守時的人,但你今天跟一個朋友約,對方遲到了半小時,一屁股坐下來也沒解釋遲到的原因,就開始聊天,這時候你很生氣,但又不想發脾氣壞了友情,可以怎麼使用「隱喻」的語言呢?
你可以溫和且堅定的跟朋友說:「一寸光陰一寸金,我剛剛已經存了三十兩黃金在你的戶頭裡了,哪天我缺錢時,我會記得跟你要喔!」
你可以感受一下,像這樣子把時間比喻成「黃金」,是不是可以輕鬆的說清楚「時間」這種很抽象,又看不見的東西,它對你的具體意義是什麼?
而且不帶攻擊和指責,不讓對方感覺受傷,又能巧妙讓對方理解「遲到」這樣的行為,對你來說是「重大損失」,明白時間對你的「珍貴價值」。
更重要的是,有了使用隱喻的能力,你不必強忍情緒,就能適當的表達自己,
而那些原本對朋友遲到的負面情緒,像是憤怒、失望、不滿。
在你使用隱喻的過程中,因為多了一份詩意和美感,讓負面情緒可以平安落地,也就不會跟人撕破臉,傷害到你的人際關係。
那麼要是你感受到隱喻的妙用,也很想學習的話,我很鼓勵你加入我們最新推出的線上課程【與人連結的三個秘密】。
【與人連結的三個秘密】是由國際級隱喻大師~哈克,黃士鈞博士所主講。
哈克這一門課程,除了能幫助你更容易建立關係,跟人產生連結之外,更難得的是,哈克還會陪伴你「了解自己」。
關於「了解自己」,哈克曾經說過一段話,他說:「為什麼我們要探索自己的內在?這是因為當我們探索、好奇自己多一點,我們對自己多懂一些,於是當別人想要靠近我們的時候,就多了語言和文字可以表達~」
而在【與人連結的三個秘密】課程當中,哈克就為「了解自己」找到了一個好隱喻,那就是「太陽」與「月亮」。
一般而言,我們對太陽的印象是熱情、充沛、恆常存在的能量,而月亮則是輕輕柔柔,隨著潮起潮落,每天都有盈缺的變化~
帶著這樣對太陽和月亮的認識,回到人際關係裡,到底要怎麼運用「隱喻」呢?這就像是前面提到的那位行銷主管,要是他先上過哈克的課程,在哈克的陪伴下先向內探索、了解自己。
那麼當他決定跟老同學一起工作的時候,他就可以先打預防針,好好的跟同學說:「我能帶給人的能量是『明確、迅速』,這樣的能力是我的太陽,請享用它,同時我也有月亮,我的月亮是『願意嘗試、懂得反思』,這是我的柔軟面,請善待它」。
有了重新了解的基礎,當他跟老同學針對文案意見不同的時候,那位敏感、纖細的老同學,對他的理解就會是想把事情做好,所以心急了,就不會直接被他的太陽灼傷,甚至有可能因為懂他的月亮,願意付出更多體貼和包容。
這就是哈克說的,開啟一段內在旅程,探索自己的太陽與月亮,你就能了解自己、讓人懂你,更喜歡跟你靠近~
希望今天的分享能帶給你啟發與幫助,我是凱宇。
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